Женат
Замужем
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 mike1984
|
|
|
Тот, кто придумал название фирмы, явно обладает неплохим чувством юмора
|
|
forsag
|
|
|
Приятная неожиданность: автобус с участниками Дома-2 упал с моста на теплоход Аншлага. Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта... Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит, вы - русский. |
|
ТИХАЯ
|
|
|
Студент пишет письмо отцу: "Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын" Вскоpе пpишло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа" |
|
КиСюня
|
|
|
Дневник потеющего москвича: 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся |
|
NiceMan
|
|
|
Объявление: "Лечим клептоманию клаустрофобией, результат потрясающий!" Телефон 02 |
|
NiceMan
|
|
|
Папуас папуасу друг, товарищь и корм!
|
|
КиСюня
|
|
|
(с) СТАРИКАШКА Ю ПИСЬМО В ТЕХПОДДЕРЖКУ ===================== Дорогая техподдержка! Недавно я сделала апгрейд программы Друг 5.0 до версии Муж 1.0 - и обратила внимание, что эта новая версия вносит неожиданные изменения в моe программное обеспечение, ограничивая доступ к файлам гардероба, цветов и косметики, существовавшим без проблем под Другом 5.0. Никакой ссылки на этот эффект я не встречала в Вашем руководстве пользователя. Кроме того, Муж 1.0 изменила многие важные для меня программы - как, например, ВечерниеТанцы 7.5, ОтдыхНаМоре 2.3 и НочноеПриключение 6.1, установив взамен этого другие, совершенно ненужные мне приложения - НочнойПокер 1.3, Футбол 5.0, Домино 3.14 и ПолныйБардак 4.5. продолжениеПриложение РомантическаяБеседа 8.0 больше не запускается и неизменно вызывает полное зависание системы. Никак не получается запустить даже СтиркуНосков 1.5, не говоря уже об УборкеКвартиры 2.6. Я пыталась инсталлировать утилиту СупружескийСекс 3.5, чтобы решить возникшие проблемы, но программа Муж 1.0 запросила комплект дополнительных драйверов, и в том числе Пиво 5.5, Порнушка 3.0 и даже Подружка 2.0. Помогите, пожалуйста! Искренне Ваша, ХХХ Дорогая ХХХ, Ваши проблемы известны нам. Многие женщины имеют сходные проблемы с этими приложениями, но в основном из-за первичного заблуждения, забыв о том, что Друг 5.0 - это всего лишь демо-версия пакета развлекательных программ. Тем не менее, операционная система Муж 1.0 была разработана с целью поддержки работы и нескольких развлекательных программ пакета Друг 5.0 также. К сожалению, Вы уже не можете деинсталлировать Муж 1.0 с тем, чтобы вернуться к так понравившейся вам старой версии Друг 5.0. Эта попытка может вызвать физическое разрушение Вашего жeсткого диска или серьeзный сбой работы процессора. Скрытые системные файлы в глубинных папках Вашей системы вполне может задействовать Любовник 6.0, который представляет собой удачный эмулятор Мужа любой версии. Но вы должны максимально осторожно использовать эту программу, дабы избежать конфликта версий. Также любые обновления системы Вы можете производить не чаще, чем раз в год, так как Муж 1.0 сильно загружает оперативную память. Сообщения об ошибках и программных сбоях являются нормальной и неотъемлемой частью операционной системы Муж 1.0. В отчаянии, желая запустить старые любимые приложения или чтобы попробовать новые программы, многие женщины пытаются установить Друг 6.0 или Муж 2.0. Тем не менее, заканчивается это всe большими проблемами и гораздо более серьeзными последствиями, чем дальнейшее использование операционной системы Муж 1.0. Рекомендуем прочесть в нашем руководстве пользователя раздел "Предупреждение: Системные операции Развод/Дети". Мы Вам рекомендуем всe-таки продолжить использование Муж 1.0 хотя бы для того, чтобы узнать все причуды этой странной и нелогичной операционной системы. По большому счeту, Муж 1.0 должна принять на себя всю ответственность за дефекты и проблемы, независимо от своей первоначальной конфигурации. Чтобы активизировать этот параметр, запустите из командной строки С:\ТЫ_МЕНЯ_БОЛЬШЕ_НЕ_ЛЮБИШЬ.ЕХЕ Иногда утилиту Слeзы 6.2 необходимо запускать одновременно с вышеуказанной командой. Муж 1.0 в свою очередь запускает приложения ПрошуПрощения 12.3 и Цветы&Шоколадка 7.8. Также приобретите дополнительное программное обеспечение, чтобы улучшить работу операционной системы Муж 1.0. Я лично рекомендую такие утилиты, как ГорячийОбед 3.0, СексуальноеБельe 5.3 и Терпение 10.0. К тому же, после нескольких лет использования, операционная система Муж 1.0 станет Вам хорошо знакомой и Вы найдeте в ней много ценных приложений, типа ПодъeмУпавшейЛожки 2.1, ЛeгкаяЛаска 4.2 и ЛучшийДруг 7.5. И САМОЕ ВАЖНОЕ предупреждение! Ни за что не соглашайтесь на попытки операционной системы Муж 1.0 дополнительно установить модуль Свекровь 1.0. Это - не системное приложение и в дальнейшем будет вызывать регулярные зависания операционной системы. При желании можете установить такие утилиты, как РыбнаяЛовля 9.4 и Бильярд 2.5. - это немного снимет внутренние напряжения операционной системы в конце рабочей недели. Я надеюсь, что вам помогут наши советы. Благодарю Вас за выбор операционной системы Муж 1.0. Желаем Вам полностью насладиться этим продуктом! Ваша техподдержка. Исходящая почта от техподдержки: Дорогая ХХХ, Ваша операционная система Муж 1.0 заражена вирусом Любовница 2.1. Попробуйте антивирусную программу Развод 3.5, чтобы удалить опасный вирус. Ваша техподдержка. ================================= Библиотека веселой фантастики |
|
Axel Rose
|
|
|
может уже кто читал, но все же. Для любителей футбола. ПЕРЛЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ….(ЧИТАЙТЕ,НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!) [lapochka, 12:23] Уж не знаю, на самом деле на футбольных матчах звучали такие высказывания или это придумано, но я валялась под столом! * До начала! матча пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0. * Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо «повесился» на воpотах! * Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли ? это его имя… * Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось. Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок! * Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: Комy бы дать? * За левыми воpотами pасположилсь болельщики «Лацио». Они все голyбые. * Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна. * Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни ? Владислава Ващyка. Кстати, они женаты. * В yпоpной боpьбе фyтболисты ЦСКА выpвали очко y игpоков ярославского Шинника. * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy. * Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома. * Втоpой тайм начался с атак ювенского «Тypинтyса». * Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось. * Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им. * Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе. * Сyдья.. не должен позволять себя гладить ? не мyжское это дело. * Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? * Литманен имел тpёх защитников ? двоих сзади и одного пеpед собой. * Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась. * Плачет от счастья главный тpенеp шведов… Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз… * Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение. * Смеpтин сегодня вездесyщ ? только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих. * Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине. * Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?.. * Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым. * Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься. * Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. * Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах. * Спаpтак забил столько же мячей, сколько и Интеp ? — ни одного. *-и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо поднимтаься. * Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать. * Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно. * И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом? * Игpоки pазбились по паpам и толкаются. * К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. * Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз — и гол забил. * Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот! * Клинсман пpедлагает себя очень активно! * Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть? * Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы. * Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла! * Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая. * Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки. * Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению. * Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2. * Нападающий Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки. * Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги. * Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy. * Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: Сколько ты не атакyй-, а счёт-то yже 0:2. взято с taburetka.com |
|
КиСюня
|
|
|
кое-какие уже видела, но все равно смешно...
|
|
КиСюня
|
|
|
Уж за своеобразное чувство юмора - простите... Что такое средний возрат? - Это когда одинаково тошнит от "Дом-2" на ТНТ и от новостей на Первом канале. Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку. - Ну и что мы будем делать теперь? - Детей - Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - 2 часа проторчал, пока вытащили. Потом рука в чайнике застряла, еле вытащил. Ребят, у меня вчером должен быть секс. Я боюсь. |
|
leshiy
|
|
|
ОНА: тока что наливала себе кофе... кофеварка мной манипулировала.сцуко. она заставила себя (т.е. ее) помыть, потом пля протереть все контакты, потом засыпать кофе , а потом еще и воды в нее налить. и нет жыж чтоб сразу все это на табло своем идиотическом отобразить.нет мля. надо все показывать по очереди, раздумывая каждый раз минуты 1,5 ОН: а итог? ОНА: у меня есть кофе. но я зла. ОН: а женщины после всех манипуляций могут еще и не дать )) |
|
КиСюня
|
|
|
Возвращалась бригада ролевиков с игрушки и набился их полный вагон. Тут, бац, и заходит контролерша, уставшая как черт. Открывает дверь, и ее ударяет запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском холоде еще согреться? ) и предстает картина маслом: полный вагон странных личностей в кольчугах и с мечами, кто пьянствует дальше, кто спит на лавочке, а кто оперся об верный двуручник и стоя уснул... А недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то себе вяжет. Кондукторша подсаживается к ней и молвит: - Странные люди, красна девица. На что молодица отвечает, не поднимая глаз: - Да. Странные. Не то что мы - эльфы... |
|
Fоx
|
|
|
Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в полиэтиленовый пакет! Я за безопасный кекс! |
|
mike1984
|
|
|
очень полезная (иногда) ссылка
|
|
|
|
высоко сижу, далеко гляжу!!!
|
|
|
|
|
)))))))
|
|
Axel Rose
|
|
|
1. -Милый,где ты был? -Бегал! -СТРАННО!Футболка сухая и совсем не пахнет! -Дура!ТЫ ботасы нюхай! 2. Новости. Диктор телевидения: - …Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи… - А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15…+20 миллионов градусов… 3.Фраза начальника «У меня появилась интересная, перспективная идея!» — верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа. 4.С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже. 5.А мой Начальник говорит: - Ты делай хорошо. А плохо само получится. 6.А вы молодец, годитесь мне в подметки 7.Что ни говори, а возле жопы ноги толще! 8.Чем отличается лягушка от жабы? Лягушка квакает, а жаба давит 9.Столько умных и полезных мыслей может прийти на трезвую голову, что пьешь и диву даешься. 10.Фраза преподавателя военной кафедры: «Не сбивайте меня с последней мысли!». 11.Для того чтобы вашим попкам всегда было хорошо и уютно, никогда не поддавайтесь рекламе всяких п***расов 12.Отец с сыном идут из школы. Отец: — Сынок, видишь вон ту девочку? Сын: — Вижу. — Какая она красивенькая! — Да! — Какие у нее ножки, какая фигурка! — Да! — Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками. 13.— Анка! Ты как себя сейчас чувствуешь? — Хорошо, Василь Иваныч! — А нас с Петькой? 14.Жена говорит мужу: — Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? — А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю. 15.Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам: — Я все правильно сделал! — Ну это ты молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть… 16.— Вась, не забудь купить молоко, слышь?!! — Да слышу, слышу… — Молоко не жирное — 0.5% жира, не перепутаешь?!! — Да не перепутаю, будь спокойна… — Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!! — Ну конечно же, запомню… — И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял? — Дусь, ну понял я, понял… — Ну иди давай… Через 10 минут в магазине: — Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого. |
|
КиСюня
|
|||
|
то из-за чего я вчера чуть с дивана не свалилась... 
|
||
|
КиСюня
|
|
|
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, бл*дь, порядок в доме... Кукла Маша, Кукла Вера надувная, с подогревом! ...Просто годы детские прошли Тот, кто в течение дня Активен, как пчела, Силен как бык, Вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, Должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел . А вот кто мне объяснит, почему такая разница в отношении мужчин к женщинам, и женщин к мужчинам? Вот в секс-шопе, женщины продаются целиком, а мужчины только запчастями. Секс с одной женщиной сродни употреблению макарон: Ты можешь есть их ложкой, можешь вилкой, можешь ковырять зубочисткой. Ты можешь есть их стоя, сидя, лежа, изогнувшись и даже не косаясь земли. Ты можешь есть их дома, в супермаркете, на дача, в самолете, в море. Можешь жрать их с кетчупом, в майонезе. Один хрен - это все равно МАКАРОНЫ!!! |
|
КиСюня
|
|||
|
а вот это дико смешно... из-за своей правдивости :)) |
||
|
|
|||
|
Ржунимагу!!!!! Аффтар жжошь))))!!!!!!! Я Пацталом!!!!! |
||
|
КиСюня
|
|
|
<DiverNix> да ну, еслиб я тут первым админом был <DiverNix> а то ж как - чтобы в офисе нормально работалось, надо с нуля в здание сначала не кошек там всяких пускать, а админа с бухтой витухи <DiverNix> где присядет - комп ставь, где ляжет - городите серверную :D |
|
leshiy
|
|
|
х: На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось и несложно? у: Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет. 
|
|
suckbert
|
|
|
А мне с баша вот очень нравится Из письма декларанта клиенту: "Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"... |
|
|
|
|
ржу нимагу 
|
|
Рекомендуем почитать также топики: Знакомства Московский апокалипсис - Короновирус ЖАРА Казанская ассимиляция Презервативы! |