Reply to this topicStart new topicStart Poll

Страницы: (9) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 
Military Jane
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Вице-Мистер ЮФО 2009. Мистер ЮФО 2008. Вице-Мистер SN 2006. Мист
  • Репутация: 1899
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Решил, что в нашем разделе не хватает топа, с помощью которого можно было бы быстро поднять себе настроение =8-)

Выкладываем здесь смешные истории, анекдоты, шутки и прочие забавные штуковины.

Good_girl123
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Вице-Мисс 2008. Мисс ЮФО 2009.
  • Репутация: 1230
  • Статус: Жизнь безумно красива, когда начинаешь ее замечать
  • Member OfflineЖенщинаВлюблена
Приходят 2 эстонца в публичный дом. Стучатся. Открывает мадам.
-Здрааавствуйтээ, а что мы можем поиметь за 5 бааксов?
-Друг друга - в тех кустах.
Уходят. Через полчаса опять стучатся.
-А деееньги коммууууу?

Пришли два друга в кабак. Присели, тут мимо них продефелировала девка ноги от ушей. Она, значит их (ноги)одна на другую закинула, один другому и говорит - ты видел, она без трусов. Другой, да видел я, она в черных ажурных трусах. Первый - да какие трусы, это волосы. Короче подозвали официанта, рассказали все, официант проходя мимо нее роняет вилку, наклоняется, роняет вилку, смотрит, падает в обморок и его увозит скорая. Эти двое пассажиров в панике за ним в больницу. Приехали, нашли, нашатырь под нос ткнули. официант глаза открывает, двое наперебой - ну что? Это трусы или волосы? Официант еле шевеля языком - какие трусы, какие волосы. Это МУХИ!!!


Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает:
- Вы здесь хозяин бара? - Бармен, офигеф:
- Может и я, а может и - нет...
Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает:
- Но скажи, голубчик, где хозяин бара? - Бармен возбужденно:
- Он будет завтра утром... - Девушка сексуально засовывает бармену палец в рот, а он начинает его так эротично посасывать. Девушка:
- Скажи хозяину, голубчик, что в комнате для девушек нет туалетной бумаги.



Сладкие_Губки
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 393
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна

"Шапочка"


Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, хорошо ей, легко на душе.

Мимо проезжает солидный мужчина на шикарном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. Разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.

Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.

Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.

Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать.

После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку....

Это сообщение отредактировал Sladkie_Gubki - 28-05-2006 - 23:57
lisiyd
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 95
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

**
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4203!

**
Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату!

**
Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е. За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е., если повторно - то уже 300 у.е.

Military Jane
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Вице-Мистер ЮФО 2009. Мистер ЮФО 2008. Вице-Мистер SN 2006. Мист
  • Репутация: 1899
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
QUOTE (lisiyd @ 29.05.2006 - время: 08:07)
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4203!

Суперская шутка :) Никогда не слышал...

Новая услуга от ГИБДД(ГАИ) - штраф в кредит. Теперь нет необходимости
возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями
хватит/нехватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф.
Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.

Судебный иск:
МТС против кур.
За незаконное несение товарного знака.

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником.
Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там
любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
- Ха! 4:3!

Советы бывалой:
если у вас критические дни, болит голова, болит зуб, вы устали, а муж
требует минет, - не отчаивайтесь! Попросите помочь вам соседку сверху,
а вы потом поможете ей!
dtag
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 228
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
QUOTE (Military Jane @ 29.05.2006 - время: 14:37)
QUOTE (lisiyd @ 29.05.2006 - время: 08:07)
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4203!

Суперская шутка :) Никогда не слышал...

Новая услуга от ГИБДД(ГАИ) - штраф в кредит. Теперь нет необходимости
возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями
хватит/нехватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф.
Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.

Судебный иск:
МТС против кур.
За незаконное несение товарного знака.

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником.
Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там
любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
- Ха! 4:3!

Советы бывалой:
если у вас критические дни, болит голова, болит зуб, вы устали, а муж
требует минет, - не отчаивайтесь! Попросите помочь вам соседку сверху,
а вы потом поможете ей!

где-то я это сегодня уже читал... нехорошо, MJ. хоть бы копирайт поставил...
Airen
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 1925
  • Статус: Улыбаемся и машем! :)
  • Member OfflineПара M+MСвободен
Недавно я просто офффигела.....
иду по улице, пять часов вечера, центр города....Слышу непонятные вопли, поворачиваюсь. по улице идет мужик В ОДЕЯЛЕ (!) и орет на всю окрестность одну и ту же фразу: "Ельцин - алкоголик, Путин - не его приемник".... Впереди с лаем мчатся три шавки...
Представили картину? wacko.gif
Military Jane
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Вице-Мистер ЮФО 2009. Мистер ЮФО 2008. Вице-Мистер SN 2006. Мист
  • Репутация: 1899
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
2 dtag
Ну ясный фиг не сам придумывал анекдоты эти :) Копирайт здесь не уместен. Читал тематический сайт сегодня, и понравившееся вставил сюда... Имхо, ничего нехорошего здесь нет :)
dtag
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 228
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
тем не менее... тады лови!

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох**ла совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох***ает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох***ает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бардель
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е**ть будет?

Сладкие_Губки
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 393
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна

ТЫ ПОНИМАЕШЬ ЧТО ЖИВЕШЬ В 21 ВЕКЕ, КОГДА:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )

10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
Fоx
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 156
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
2 Sladkie_Gubki

Жесть! :-D)))))))

(Предисловие к филологическому анекдоту: заглАвные подчЁркнутые бУквы - местА ударЕний)
Пришёл мужик в баню, сел и положил своё достоинство (большое было достоинство) рядом. Пришёл другой мужик и, не заметив этого, сел прямо на достоинство. Первый стиснув зубы говорит:
- НА хер сел!
- МЫться.
- НА хер сел!
- Да мЫться!
- На ХЕР сел!
- ПомытьсЯ!!

NiceMan
дата: [ i ]
  • *
  • Мистер ЮФО
  • Репутация: 103
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
А меня птица в разгар рабочего дня обделала! Уже не одному человеку сегодня этим настроение поднял, ну хоть кого-то сей факт веселит. lol.gif
lisiyd
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 95
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз бля?!


lisiyd
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 95
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Тест на трезвость...если фигуры шевеляться-вы пьяны!
lisiyd
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 95
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

lisiyd
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 95
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку,
садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в
своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!

lisiyd
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 95
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
- Алло! Российское представительство проекта "Книга Рекордов Гиннесса". Здравствуйте!
- Добрый день! Меня зовут Валфоломей и у меня...
- Секунду, уважаемый! Вы хотите зарегистрировать какой-то рекорд, я Вас правильно понимаю?
- Да, да!
- Вы улучшили какой-то из уже существующих рекордов или установили какой-то абсолютно новый?
- Ну, наверное, новый... Я даже не знаю...
- Хорошо. Давайте по порядку. Итак, слушаю Вас.
- Дело в том, что я сегодня купил пятый Bentley Continental GT, жёлтенький...
- Ну-у... Варфоломей, Вы понимаете, это вовсе не рекорд... Мы, само собой, очень рады за Вас и завидуем Вам белой завистью... А кое-кто, насколько я вижу, и чёрной... Но всё же...
- Нет-нет, Вы меня не дослушали... Это не рекорд вовсе...
- Так я Вам об этом, Варфоломей, и толкую!
- Нет, секундочку. Дослушайте, пожалуйста... Всё дело в том, что я очень увлекающийся человек... Очень-очень...
- Это всё славно, Варфоломей. Я так понимаю, не за горами и шестая, и десятая...
- Ну... это как пойдёт...
- То есть, не понял Вас?
- Я ж вот к чему веду-то... Всё дело в том, что я очень увлекающийся человек. И помимо "Бентли" у меня есть ещё одно хобби...
- Какое же?
- Я коллекционирую монеты достоинством в 1 копейку. И вот как раз на них-то...

lisiyd
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 95
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Утром в кабинете у Штирлица зазвонил телефон.
- Русский разведчик Исаев!
Четко отрапортовал Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего
лишнего.

**
Грузин приходит в ЗООмагазин и просит продать ему попугая.
Продавщица говорит ,что попугаев пока в продаже нет.
В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться,
что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег.
- Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай,отдай,бальщие
дэнги дам.
Продавщице надоел весь этот базар.
- Ладно! Давай штуку баксов.
- Спасибо,дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у
меня! Хочу попугая по грузински петь научить !
Забирает попугая и уходит.
Через месяц продавщица стоит хохочет с подругами и вдруг
видит, как входит тот самый грузин с озабоченым видом.Прадавщица бледнеет и пытается спрятаться.Грузин видит ее и приветлево машет рукой.
- Дэвушка дай корм для попугая.
У продавщицы отлегает от сердца.Она смелеет и спрашивает.
- Ну что научили петь ?
- Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ ОЧЕНЬ!Очень
ВИНИМАТЭЛНО слушает!

**
Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.

**
Женился один мужик. Друзья его спрашивают:
- Ну и как жена?
- Да, кошмар.
- Почему?
- Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам.
- Что, так бухает???
- Да нет. Меня ищет.

**
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов
при полном сознании, и ты уже женатый...
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже
побитый и... разведенный!

**
Шеленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
- Штирлиц! За 9 лет работы Вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто Вы такой?
- М... М... М...
- Поздравляю Вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!

**
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно...

**
НР подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, милиции полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у Вас большое горе! Когда рвануло, в офисе Ваша жена была... Погибла...
- Это ерунда все. А бухгалтер, бухгалтер-то где?

**
Утром...
- Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...

lisiyd
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 95
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

**
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

**
- Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу
и Нижняя Чебу в Грузии?
- Междучебуречье.

**
Приезжает новый русский на техосмотр на эксклюзивной тачке. Ну и инспектор начинает осмотр машины. Все проверил и вдруг замечает большую красную кнопку на панели приборов. Ну, инспектор и спрашивает:
- Что это за кнопка?
Нов. русский:
- Ну, это типа от дождика.
- А я понял, нажимаешь и крыша выезжает.
- Ты чё, инспектор, не те бабки. Нажимаешь и дождик заканчивается.

**
- Привет, Антон! Слушай, у моего брата проблемы...
- Как у брата?! У тебя же сестра. Я вчера с ней на дискотеки зажигал...
- Вот я и говорю - у моего брата проблемы...

**
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

**
Я не материально ответственное лицо!
Я духовно безответственная морда!

**
- ПАДНЯТЬ ПАРУСА!
- Капитан! Но у нас дизель!
- ПАДНЯТЬ МЛЯ ДИЗЕЛЬ!!!!
dtag
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 228
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
выкладывал на ростовском форуме...
не мое, да и не совсем анекдот, но смешно. просьба дочитать до конца. взято с одного известного сайта.

Даже и не знаю с чего начать - хочется подробно, но в тоже время чтоб
"не много букофф". Ладно, начнем, а там, как получится...

Все в детстве (ну или почти все) читали/смотрели/слушали сказки Ганса
Христиана Андерсена. Причем его сказок, которые популярны, не так много,
как то: Огниво, Принцесса на горошине, Дюймовочка, Русалочка, Новое
платье короля, Стойкий оловянный солдатик, Дикие лебеди, Оле Лукойе,
Свинопас, Калоши счастья, Гадкий утенок, Снежная королева, Пастушка и
Трубочист, ну и все пожалуй. Какого же было мое удивление, когда моей
дочери на день рождения подарили два (!) тома его сказок и историй.
Вообщем там было несколько сотен его произведений. Особо желанием никто
его читать специально не горел, поэтому оба томика перекочевали в
сортир, где заменили на время томики с анекдотами. Вот теперь самое
интересное...

Читать я начал с первой страницы, где была сказка "Маленький Клаус и
Большой Клаус". Как вы поняли, речь шла о двух Клаусах. Не знаю что за
траву курили в то время, но рассказ начинался с объяснения, почему их
так прозвали. Оказывается жили два Клауса, у одного было четыре лошади,
а у другого только одна. Надо было как то различать этих клаусов, вот
тогда того, у кого было четыре лошади прозвали Большим Клаусом, а
второго соответственно Маленьким Клаусом. Афигеть. И вот значит, слово
за слово, Большой Клаус взял да и прибил кулаком по лбу одну
единственную лошадь Маленького Клауса. Тот огорчился, снял с дохлой
кобылы шкуру, засунул в мешок и потащил в другой город продавать (Бред).
По дороге он переночевал в каком то сарае, развел хозяев сарая на сундук
золота, и разбогатев, вернулся домой. Маленький Клаус испугался, что
если Большой узнает как он разбогател - отберет у него деньги и поэтому
пустил слух, что выгодно продал шкуру от лошади в другом городе. Большой
Клаус сошел с ума - перебил всех своих лошадей и побежал в другой город.
Там ему дали п**ды, за то, что он пытался залупить бешенную цену и
нисчем вернулся домой. Затаив злобу, он решил прибить топором спящего
Маленького Клауса. Далее цитата: "А у Маленького Клауса как раз умерла
старая бабушка. Она не очень-то ладила с ним, была злая и жадная, но он
все таки очень жалел ее и положил на ночь (!) в свою теплую постель -
авось отогреется и оживет, - а сам уселся в углу на стуле: ему не
впервой было так ночевать."
Короче, ночью приперся Большой Клаус и зае**нел топором по голове
мертвую бабушку. Маленький Клаус о**ел, подумав про себя - "Хорошо, что
бабушка была уже мертвой, а то бы ей не поздоровилось". Потом он одел
бабку в праздничное платье, посадил на тележку и поволок ее через лес.
Наткнулся на какой то постоялый двор и пошел спросить чего нить поесть.
А у хозяина этого двора было много премного денег, и сам он был очень
добрый но очень горячий (абхазец?). Вообщем, слово за слово, попросил он
хозяина отнести во двор бабке стакан меду, и сказал, что говорить надо
громче, а то бабка глухая напрочь. Ну хозяин, добрая душа, принес ей
стакан и давай всячески к ней приставать - мол вот, внучек передал вам
медку, не хотите ли отведать и все такое. Бабка тупо смотрела на него и
нагло молчала. Хозяин подумал, что бабка над ним издевается и зае**нел
ей в череп стакан с медом. Маленький Клаус тут же прибежал и развонялся
- ты ирод, укокошил мою бабку - короче, отвали мне сундук золота. Опять
Маленький Клаус приперся домой с кучей денег. Вы уже догадались что было
дальше? Дальше Большой Клаус тоже задушил свою бабушку и повез продавать
в тот же город, где раньше пытался сбросить лошадиные шкуры. Ему опять
там дали п**ды. В конце сказки Маленький Клаус топит Большого в реке, т.
е. хэппиэнд на лицо...

milа
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 851
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
QUOTE (dtag @ 02.06.2006 - время: 11:51)
выкладывал на ростовском форуме...
не мое, да и не совсем анекдот, но смешно. просьба дочитать до конца. взято с одного известного сайта.

Даже и не знаю с чего начать - хочется подробно, но в тоже время чтоб
"не много букофф". Ладно, начнем, а там, как получится...

Все в детстве (ну или почти все) читали/смотрели/слушали сказки Ганса
Христиана Андерсена. Причем его сказок, которые популярны, не так много,
как то: Огниво, Принцесса на горошине, Дюймовочка, Русалочка, Новое
платье короля, Стойкий оловянный солдатик, Дикие лебеди, Оле Лукойе,
Свинопас, Калоши счастья, Гадкий утенок, Снежная королева, Пастушка и
Трубочист, ну и все пожалуй. Какого же было мое удивление, когда моей
дочери на день рождения подарили два (!) тома его сказок и историй.
Вообщем там было несколько сотен его произведений. Особо желанием никто
его читать специально не горел, поэтому оба томика перекочевали в
сортир, где заменили на время томики с анекдотами. Вот теперь самое
интересное...

Читать я начал с первой страницы, где была сказка "Маленький Клаус и
Большой Клаус". Как вы поняли, речь шла о двух Клаусах. Не знаю что за
траву курили в то время, но рассказ начинался с объяснения, почему их
так прозвали. Оказывается жили два Клауса, у одного было четыре лошади,
а у другого только одна. Надо было как то различать этих клаусов, вот
тогда того, у кого было четыре лошади прозвали Большим Клаусом, а
второго соответственно Маленьким Клаусом. Афигеть. И вот значит, слово
за слово, Большой Клаус взял да и прибил кулаком по лбу одну
единственную лошадь Маленького Клауса. Тот огорчился, снял с дохлой
кобылы шкуру, засунул в мешок и потащил в другой город продавать (Бред).
По дороге он переночевал в каком то сарае, развел хозяев сарая на сундук
золота, и разбогатев, вернулся домой. Маленький Клаус испугался, что
если Большой узнает как он разбогател - отберет у него деньги и поэтому
пустил слух, что выгодно продал шкуру от лошади в другом городе. Большой
Клаус сошел с ума - перебил всех своих лошадей и побежал в другой город.
Там ему дали п**ды, за то, что он пытался залупить бешенную цену и
нисчем вернулся домой. Затаив злобу, он решил прибить топором спящего
Маленького Клауса. Далее цитата: "А у Маленького Клауса как раз умерла
старая бабушка. Она не очень-то ладила с ним, была злая и жадная, но он
все таки очень жалел ее и положил на ночь (!) в свою теплую постель -
авось отогреется и оживет, - а сам уселся в углу на стуле: ему не
впервой было так ночевать."
Короче, ночью приперся Большой Клаус и зае**нел топором по голове
мертвую бабушку. Маленький Клаус о**ел, подумав про себя - "Хорошо, что
бабушка была уже мертвой, а то бы ей не поздоровилось". Потом он одел
бабку в праздничное платье, посадил на тележку и поволок ее через лес.
Наткнулся на какой то постоялый двор и пошел спросить чего нить поесть.
А у хозяина этого двора было много премного денег, и сам он был очень
добрый но очень горячий (абхазец?). Вообщем, слово за слово, попросил он
хозяина отнести во двор бабке стакан меду, и сказал, что говорить надо
громче, а то бабка глухая напрочь. Ну хозяин, добрая душа, принес ей
стакан и давай всячески к ней приставать - мол вот, внучек передал вам
медку, не хотите ли отведать и все такое. Бабка тупо смотрела на него и
нагло молчала. Хозяин подумал, что бабка над ним издевается и зае**нел
ей в череп стакан с медом. Маленький Клаус тут же прибежал и развонялся
- ты ирод, укокошил мою бабку - короче, отвали мне сундук золота. Опять
Маленький Клаус приперся домой с кучей денег. Вы уже догадались что было
дальше? Дальше Большой Клаус тоже задушил свою бабушку и повез продавать
в тот же город, где раньше пытался сбросить лошадиные шкуры. Ему опять
там дали п**ды. В конце сказки Маленький Клаус топит Большого в реке, т.
е. хэппиэнд на лицо...

lol.gif я лежала, у меня кстати тоже двухтомник сего писателя есть и откровенно говоря я не осилила ни одной сказки. Одно могу тебе сказать - ты еще двухтомник русских народных сказок не читал... что могу сказать - дикие времена, дикие нравы. Кстати может топ задвинуть про сказки?
NiceMan
дата: [ i ]
  • *
  • Мистер ЮФО
  • Репутация: 103
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Для Милы после разговора в ПМ.


Жена НР заходит в самый крутой ресторан в Москве.
-Офицант! Дайте мне самое необычное, я плачу!
Ну он перечисляет:
- Лангуст, выловленный во время солнечного затмения в водах Северного ледовитого океана.
-Нехочу!
-Форель альпийская под соусом по рецепту повара королевы Англии!
-Нехочу!
Так он перечислял все ихнее бесконечное, эксклюзивное меню, а она все: нехочу, нехочу, нехочу.
Потом в конце концов говорит:
-Принесите мне говно!
-Ну как мадам у нас же самый престижный ресторан в Москве!?
-Принесите гавно! Я плачу!
Он идет в туалет и приносит гавно.
Она:
-Попробуете!
-Ну как мадам, я не буду.
-Попробуйте я плачу!
Он пробует.
Она:
-Ну как?
-Гавно, как гавно.
Она:
-НЕХОЧУ!!!
MaxiS
дата: [ i ]
  • *
  • Мастер
  • Репутация: 135
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Василий Иванович с Петькой летят на самолете
В.И. - Петька, приборы
Петька - тридцать
В.И. - что тридцать?
Петька - а что приборы?


В театре, идет выступление, балерина выглядывая из-за кулис ждет своего выхода. Сзади режиссер: балерина, ты такая красивая, сексуальная, дай я тебя трахну. Балерина: вы что режиссер, у меня сейчас выступление, не могу. Режиссер: ну хоть по дрочи. Балерина, продолжая выглядывать, дрочит ему. Режиссер кончает ей в руку и тут же передают ее выступление. Балерина, сжимая содержимое в руке, выбегает на сцену. Во время очередного прыжка, она раскрывает руку и содержимое летит в оркестровую яму скрипачу на лысину. Скрипач офигел, понюхал, попробовал, толкает трубача. Слышь трубач, я так играю, что люди возбуждаются, даже кончают. Трубач: А я тебе все время говорил, что ты как пи.да играешь.
qwerty_qwerty
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 685
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
А вот у меня что есть.... или ест... или у мине... blink.gif
qwerty_qwerty
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 685
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
А вот полюбуйтесь - чем нас кормят
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (9) 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Сексуальные девушки Нарзани

Город городом.

23-ФЕВРАЛЯ!

Самые сексуальные девушки Великого Новгорода

украшение квартиры к свадьбе своими силами




>