Свободна
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Анельга
|
|
|
- А правда вас акула укусила? - Правда. - А куда? - А вот это неправда! об осени |
 ascon
|
|
|
Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода - дрянь. Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Do you speak English? Мужик с глубоким вздохом: - Yes I do. А что толку? Ну раз по временам года ударили, то ПРО ЗИМУ Это сообщение отредактировал ascon - 21-12-2010 - 01:06 |
|
Анельга
|
|
|
Зима. Последний этап биатлонной эстафеты. Отстрелявшись, первым уходит на финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец. Финиш... Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все не видно. Репортеры бросаются к нему: - Как вам удалось так оторваться? Вы наверное хорошо подготовились к гонке? - Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных патрона... про лето |
|
ascon
|
|
|
В Средиземном море, где всегда лето, плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит: - Вот так всегда: одним все, другим ничего! Тогда, ПРО ВЕСНУ! |
|
Анельга
|
|
|
Разговаривает парень и девушка. Девушка: А я не люблю весну! Парень: -Почему же? Девушка: -Потому что с тобой познакомилась! Давай еще один про осень?!) |
|
Runca
|
|
|
Очередной космический турист после путешествия на МКС. На пресс-конференции его спрашивают: - Ну как вам понравилось в космосе? - Осень понравилась, там осень красиво: кругом звездоски, звездоски, а в корабле кругом руськи, кнопоськи... - Ну, а как вы себя чувствуете после полета? - Ой, холосо, цувствую, здоровье холосо, только руцки болят. - А почему же у вас ручки болят? - А мне все время по руцкам там в космосе били: не трогай эту руцку, не трогай эту кнопоську!.. Еще про туризм |
|
ascon
|
|
|
Американца после визита на Уркаину распрашивают: - Что вам понравилось на Украине? - Все! И страна и люди, я в восторге. - А что не понравилось? - Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса. ПРО САЛО |
|
Анельга
|
|
|
Что для украинца дороже куска сала? Еще больший кусок сала. Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как и полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть. Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом, говорит стюардессе: - Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест, а то уж больно мне сальца охота... Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается: - Там украинец его с хлебом ест. - (Мечтательно) С хлебом... - Это... Ты пойди... Попроси, пожалуйста, у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит. Стюардесса подходит к украинцу: - Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек сала. - Ха! Да он же его не будет есть! Стюардесса возвращается в кабину: - Он сказал, что вы его не будете есть. - Да?.. Хм... А почему я его не буду есть? Стюардесса идет обратно в салон: - Извините, а почему пилот не будет сало есть? - Хе-хе! Да потому что я ему не дам! Про шишку |
|
Rokeer63
|
|
|
Идет заяц по лесу, видит лиса застряла между деревьев. - Помоги, - просит лиса. - Хорошо застряла? - Не могу выбраться. Заяц от`имел лису. Идет довольный. Навстречу медведь. - Ты что такой довольный? - Да там лиса застряла, ну я ей палку и кинул. Иди ты тоже воспользуйся ситуацией. Медведь ушел. Через некоторое время возвращается обратно. Заяц спрашивает: - Ну что? - Да знаешь, весь лес оббегал, палок не нашел, зато шишек напихал. Про арбуз. |
|
Анельга
|
|
|
а про шишку, что не было анекдота?????? (
|
|
ascon
|
|
|
После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на шишкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках. Все остальные не очень приличные и ранят мою тонкую душу ПРО ПРАЗДНИК |
|
Анельга
|
|
|
Реальный пипец это когда на вопрос "Сeрёга, чё вчера со мной было?" тeбe пpихoдит ccылкa нa yоutubе. про столб Это сообщение отредактировал Anet-32 - 04-01-2011 - 16:38 |
 Ci ne Mato-graff
|
|
|
Я конечно не хотел бы поранить чью бы то ни было тонкую душу, но больше ничего не вспоминается Идет мужик по улице и видит друго мужика вцепившегося в столб и орущего: "вырву!" Первый мужик оценил надежность столба и резюмировал: "не вырвешь!" -Вырву!! -Не вырвешь!!! -... и вырвал ___ Про море |
 Monte Crista
|
|
|
- Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?! - Так это... я употребил, в целях профилактики... - Зачем? - Чтоб не простыть! - С чего бы ты простыл? - Так я в море купался, а оно холодное! - Зачем?! - Так это... чтоб протрезветь... *** про учителей |
|
RISLOVE
|
|
|
Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса: Стpаусы несут яйца; Бегают быстpее лошади; В случае опасности закапывают свою голову в песок; …. Сидоpов, ты чем это там занимаешься ? - Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна ! - Hу тогда повтоpи, что я pасказала. - Стpаусы закапываются в песок по самые яйца… … И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься. *** про Вовочку... |
|
Monte Crista
|
|
|
Вовочка говорит своей тете: - Спасибо за подарок! - Не за что, малыш! - Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить. *** про пьяниц |
|
Ci ne Mato-graff
|
|
|
В течении многих лет, один мужик, каждый день, в одно и тоже время приходил в один и тот же бар и всегда заказывал три рюмки водки Однажды он пришел и заказал две рюмки водки Бармен очень удивился и спросил о причине Мужик рассказал, что он прошел всю войну с двумя своими лучшими друзьями. После войны их раскидало по разным городам, но они поклялись каждый день пить за себя и за друзей Официант печально поинтересовался: "И что, один из друзей умер?" "Нет, просто я бросил пить" *** Про ослика |
 filantrop
|
|
|
Из собственного Ослик Иа имеет сзади Пятачка и приговаривает: -И заходит и выходит говоришь? Про навозную муху. |
|
Ci ne Mato-graff
|
|||||
|
Я чуть не подумал "опыта"
Тоже из собственного (нет, не опыта) экспромта Сидит навозная муха на куче и радуется, вот мол сколько у нее богатства, на всю жизнь хватит! Внезапно ей с неба еще богатство подвалило *** Про капитана |
||||
|
Ci ne Mato-graff
|
|
|
Давайте вне очереди про Урюпинск, чтобы ответить на вопрос Июльки Вступительный экзамен в столичный вуз Абитуриент плавает, ни одного сколько-нибудь связного ответа Экзаменатор снижает уровень вопросов, тот же эффект Наконец измученный экзаменатор спрашивает: "Вы откуда приехали?" Абитуриент: "из Урюпинска" Экзаменатор мечтательно: "Может мне туда переехать" ________ Про капитана |
|
Дионео
|
|
|
Три девицы в купе поезда рассуждают о том, какие мужчины нравятся. Первая говорит "вот люблю я спортсменов, они сильные" Вторая: "лучше военные, они смелые" Третья: "нет, лучше евреи, они умные" Первая: "ну если по национальности, то лучше всех грузины" Вторая: "а мне нравятся индейцы" Тут с верхней полки свешивается мужик: "Разрешите представиться - мастер спорта международного класса, гвардии капитан Гиви Соломонович Чингачгук!" про Чебурашку |
|
Monte Crista
|
|
|
Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку. - Чебурашка, принеси воды. - Хорошо. (Приносит). И так несколько раз. Через некоторое время: - Чебурашка, принеси воды. - В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать *** про Гену |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
Чебурашка встречает Крокодила Гену и спрашивает: - Почему у тебя один ботинок черный, а другой - желтый? - Да сам не знаю, хотел поменять, вернулся домой, а там то же самое! Про тещу |
|
Дионео
|
|
|
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне... про невесту |
 мицубиси
|
|
|
Невеста провожает гостей после свадебного застолья: - Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше. Про Чапаева. |
|
Рекомендуем почитать также топики: Конкурс "Не опоздай прошу тебя" Ассоциации Конкурс "самые душетрепещущие признания" КОНКУРС ПОДПИСЕЙ Конкурс "Люби меня, люби" |