Посмеемся вместе - 2 (анекдоты)

ascon дата: 08-02-2009 - 15:27 [ i ]

Спонсор форума Репутация: 4339 Статус: уже никакого Свободен

Hаша подводная лодка, в погpуженном состоянии плывет в нейтpальных водах. Акустик докладывает: - Подводная цель! Азимут... Удаление... Hа опознавательный запpос не отвечает. Капитан пpинимает pешение выслать pазведывательную гpуппу аквалангистов. Ушли в пеpвую ходку, возвpащаются. - Амеpиканская подлодка. - Почему так pешили? - Сталь амеpиканская, на обшивке маpкиpовки "made in USA"... - Пpидуpки! Все подлодки, включая нашу из амеpиканской стали! Еще pаз! Пошли втоpой pаз... - Японская лодка! Оптика, низкий элкетpо-магнитный фон, и пpочее... - Да какие вы к чеpту pазведчики! - бесится капитан.- Пол-миpа на японской технике и оптике живет! Еще pаз! Живо!.. Ушли в тpетий pаз аквалангисты. Возвpащаются. - Молдованская лодка была... - ??? - А мы им в люк постучали -- они нам его и откpыли.... :))) ПРО ВОВОЧКУ Несмотря на то, что город Владимир переименован во Владимир Владимирович, а анекдоты про Вовочку запрещены.

Schum86 дата: 05-03-2009 - 03:58 [ i ]
Любитель Репутация: 296 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Приходит Вовочка из школы домой и говорит: - Мама, папа мы с Колей, из второго подъезда, решили пожениться. Родители: - Вовочка ты чего, он же мальчик. Вовочка: - Ни фига себе мальчик, двадцать пять лет! про ветеринаров

Рыжа дата: 05-03-2009 - 14:22 [ i ]

Акула пера Репутация: 2967 Статус: Люблю Sorquesa Замужем

Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки: дог и дворовая Жучка. Дог спрашивает: - Чего здесь? Жучка: - Понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали, цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла. - Ну все, конец тебе, усыпят! - А ты чего тут? - У меня дочка хозяйская молодая, любит голышом по хате ходить, ну я смотрю, дурею, раз она попом к верху полы мыла, не смог удержаться, налез... - Ну все брат, и тебя тоже усыпят! - Да нет, меня в общем то ногти подстричь привезли... о наркоманах

ascon дата: 07-03-2009 - 02:30 [ i ]
Спонсор форума Репутация: 4339 Статус: уже никакого Свободен	Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня сегодня день рожденья! СТУДЕНТЫ

Wulkаn дата: 07-03-2009 - 02:42 [ i ]
Мастер Репутация: 960 Статус: Жить хорошо, а хорошо жить ещё лучше. Влюблен	Девушка! Вы как? Хм. Шампанское!? Да, да..... Вот ведь как бывает.

Tori-xxx дата: 07-03-2009 - 15:18 [ i ]
Мастер Репутация: 1374 Статус: Biomechanik-мой муж. Замужем	Вот ведь как бывает -дайте бутылку водки. -мужчина,вы на часы смотрели?водку после 23 не продаём! -да я часы продал,чтобы эту водку купить! геи

ascon дата: 08-03-2009 - 02:07 [ i ]
Спонсор форума Репутация: 4339 Статус: уже никакого Свободен	Отец говорит своему сыну: -Я знаю только два вида парней, которые носят серёжку в ухе. И это либо пираты, либо педики. Так вот... корабля я что-то не вижу!!! ПРО 8 МАРТА

Анельга дата: 08-03-2009 - 23:16 [ i ]
Мастер Репутация: 1912 Статус: Кусающийся дикобраз Свободна	Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Как, опять?!? про любовника

ascon дата: 09-03-2009 - 00:47 [ i ]
Спонсор форума Репутация: 4339 Статус: уже никакого Свободен	Муж входит в комнату и видит жену в постели с любовником. Жена закрывает лицо руками: - Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения... БЛОНДИНКА

Ci ne Mato-graff дата: 10-03-2009 - 10:45 [ i ]

Мастер Репутация: 2055 Статус: нажмите на ссылку для редактирования Статуса Свободен

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб". - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка? - Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? - А-а! Третик скуп? - повторяет официантка. - Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх? - Треть икс куб... - отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: - ...Плюс константа. Немая сцена. ________ Купе

Jelen@ дата: 10-03-2009 - 10:51 [ i ]

Баронесса Репутация: 2934 Статус: ... Замужем

Давненько это было. Зима. Мороз. Еду в поезде ночью в полупустом вагоне... Сижу, отогреваю пятачок в обледенелом окошке и пытаюсь хоть что-то увидеть... Не видно нихрене... Скукота... Вдруг в мое, типа купе, (ну, такое "типа купе" в плацкартном вагоне) заваливается мужичок, садится напротив меня и смотрит мне в глаза... "Денег будет просить", решаю я, но ошибаюсь. Немного посидев, мужичок мне заговорщецки говорит: "Давай выпьем?". (Я) - Я не пью (Он) - Ты не понял. У меня есть. Достает из-за запазухи полпузыря водки, накрытого стаканом, наливает. (Он) - Пей. (Я)побрезговав... - нет. не буду. Не пью я... Мужичок сам выпил.. Продолжает смотреть на меня.. После небольшой паузы.. (Он) - пошли покурим? (Я) - я не курю. (Он) - Ты не понял. У меня есть. Достает начатую пачку "Примы" (Он) - Пойдем? (Я) - нет. Не курю (Ну, действительно не курю. Чего привязался? Мужичок убрал сигареты, вперил в меня полупьяный взгляд.... Посидел-посидел... Помолчал... И горько выдал такую фразу: "ВОТ ТЫ НЕ КУРИШЬ И НЕ ПЬЕШЬ... С ТОБОЙ И ПОГОВОРИТЬ-ТО НЕ О ЧЕМ..." инопланетяне

Tori-xxx дата: 10-03-2009 - 12:30 [ i ]

Мастер Репутация: 1374 Статус: Biomechanik-мой муж. Замужем

Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму. Заходит он в камеру к зекам и наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы прицеливаясь: - Пиу! Пиу! Пиу! Пиу! Зеки переполошились: - Ты чего, зеленый, совсем охренел? Схватили они инопланетянина и решили его всей камерой по очереди трахать. Снимают с него штаны, смотрят, а анального отверстия нет. - Э, слушай, зелёный, а как у вас там, это, петушат? - А вот так, - он снова наводит указательный палец, и в каждого по очереди - Пиу! Пиу! Пиу! врачи

Schum86 дата: 10-03-2009 - 17:15 [ i ]
Любитель Репутация: 296 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. "Да, - думает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны". юристы

Tori-xxx дата: 10-03-2009 - 17:55 [ i ]
Мастер Репутация: 1374 Статус: Biomechanik-мой муж. Замужем	Что общего у юриста и сперматозоида? У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком. менты

Schum86 дата: 10-03-2009 - 18:12 [ i ]
Любитель Репутация: 296 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Что такое 90-60-90? - Езда мимо гаишника. Черепаха

Tori-xxx дата: 10-03-2009 - 18:15 [ i ]
Мастер Репутация: 1374 Статус: Biomechanik-мой муж. Замужем	Василий Иванович и Петька ползут по пустыне. петька- Смотри ,Василий Иванович-ЧАПРЕРИЦА!! В,И.- Ты что,Петька- не ЧАПЧЕРИЦА-а РАСЧЕПАХА!!!! МЕРТВЕЦЫ

Schum86 дата: 10-03-2009 - 18:21 [ i ]
Любитель Репутация: 296 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Встречаются 2 мужика. Один другому говорит: - Я мертвецов боюсь. А другой мужик отвечает: - А чего нас бояться? деревня

Tori-xxx дата: 10-03-2009 - 18:23 [ i ]
Мастер Репутация: 1374 Статус: Biomechanik-мой муж. Замужем	Если в имеете домик в деpевне - значит вы домиковдеpевнефил! звёзды эстрады

Schum86 дата: 10-03-2009 - 18:26 [ i ]
Любитель Репутация: 296 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..." учитель

Tori-xxx дата: 10-03-2009 - 18:30 [ i ]
Мастер Репутация: 1374 Статус: Biomechanik-мой муж. Замужем	-У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. - Андрей, учитель физики. - Антон, учитель литературы. - Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. - Сергей - самый умный учитель этой недели. пчёлки,пестики,тычинки

Schum86 дата: 10-03-2009 - 18:33 [ i ]
Любитель Репутация: 296 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Ромашка и Василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели! про машеньку

Tori-xxx дата: 10-03-2009 - 18:35 [ i ]

Мастер Репутация: 1374 Статус: Biomechanik-мой муж. Замужем

Вовочка ругается с Машенькой. Вовочка: -Ты сорока! -А ты козёл! -Ты сорока! -А ты ...............! Вмешивается учитель: -Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается. -Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала.... Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой. Вовочка

Schum86 дата: 10-03-2009 - 18:39 [ i ]
Любитель Репутация: 296 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Мама делает замечание: - Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет. Позднее Вовочка встречает беременную женщину: - Что - допрыгалась? хомячки

Tori-xxx дата: 10-03-2009 - 18:44 [ i ]

Мастер Репутация: 1374 Статус: Biomechanik-мой муж. Замужем

Мастер выполнил заказ: клал линолеум в квартире. Всё закончил, прибил плинтус, сел покурить - сигарет нету. Оборачивается, а посреди комнаты под линолеумом вздутие: "Е-моё, положил и забыл!" Ну, думает, не буду же из-за пачки сигарет весь линолеум отдирать. Взял молоток, постучал пару раз, выровнял. Тут приходит хозяйка: - Всё закончили? Вот, кстати, вы сигареты забыли на кухне... А не видели случайно моего хомячка? Загрузить свои фото Онегин

Schum86 дата: 10-03-2009 - 18:47 [ i ]
Любитель Репутация: 296 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое всё-таки красивое имя - Надежда. НЛО