Свободен
Замужем
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Schum86
|
|
|
Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол дирижабль |
|
ascon
|
|
|
Встречаются двое чукчей. Один: - Ну, как у вас зизнь? - Холосо. Только вот новый птица появилась - шибко большой и людей таскает. Пять раз стреляесь пока целовека отпустит. Дирижабля называется ПРО КРИЗИС |
|
Tori-xxx
|
|
|
Финансовый кризис. В иностранном порту стоят три корабля: Французский, итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе… Французы: - О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу! Французский флаг опускается, моряки покидают судно. Итальянцы: - Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа! Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно. Русские: - Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой! Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно уходит к берегам Сомали ПРО ЛЮБОВЬ |
|
ascon
|
|
|
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: "Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?" Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. "Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?" ТЁЩА |
|
Tori-xxx
|
|
|
хоронили тёщу,порвали два баяна.. блондинко |
|
Wulkаn
|
|
|
Блондинко. Ко мне шутра пришло блондинко и напало на меня. По мою душу пришло оно. Сидит и валит меня с утра тупыми вопросами... Аська не замолкает ни на минуту... и ведь главное че спрашивает??? Типа как поклеить обои на рабочем столе... ну всякую херню кароч... достала. Девочка с урала, блин! Дятел |
|
Tori-xxx
|
|
|
ДЯТЕЛ Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Если дятел не долбит, то > он > либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда > перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко -- то > значит, > дятел хороший. Если негромко -- плохой, негодный дятел. > Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя > на > бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по > пояс и > висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. > Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не > встречающийся) > может задолбать небольшого слона. > Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями > и т.д, > вплоть до полка. День рождения дятлов -- пятница. Переносимая дятлом > доза -- 250 > децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. > В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из > железобетона > в масштабе 32:1, является наилучшим памятнику тестю. 200 дятлов, > склеенные встык > в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. > Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а > его самка, > согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. > Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. > Подземные > дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их > предками были > упавшие в колодец подбитые дятлы. > Отдельного вида бешенных дятлов не существует, однако количество таковых > в любой > популяции -- 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая > разновидность, > встречается в основном в виде галлюцинаций. > Почти все городские дятлы -- одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и > изменяемой > геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает > споры > среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к > воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в > огромных > количествах на всех деревьях. > Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная > долбанина. > Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые > пироги. Друг > другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми > редки, > однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого > становятся > пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла -- > 340 метров > в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда > доводит дело > до конца. Полная противоположность ему безмятежный пуховой дятел, > живущий. как > правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является > птицей, > так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, > образовав > пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. > Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел > запросто > может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов > неизученным > пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется > под > его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится > пеликаном и > покидает колонию. > Срок полного созревания дятла в яйце -- две недели с момента удара об > пол дупла. > Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка > дятлов -- внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не > > сумевшие выбраться наружу молодые птицы. > Ручной дятел -- явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что > приручить > дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний > дятел > хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном > обращении не > просыпается. > В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками > для белья, > толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по > красоте > двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. > Если > на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом -- вас ждут слава, успех и > большая > удача в любви. КОРОВКА |
|
ascon
|
|
|
Kорова лезет на дерево, сидящая рядом ворона говорит ей: - Ты зачем на дерево лезешь? - Яблоки кушать! - Так это ж береза! - A они у меня с собой! СТУДЕНТЫ |
|
extra
|
|
|
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были? «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!» «Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?» «Не дают драть обои!"» «Поход в районную поликлинику. Накипело» «Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?» «Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?» «Игра на губе и другие способы творческого самовыражения» «Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?» «Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?» « Титя отдельно от мамы - такое возможно?» «А вас целуют в попу?» «Подскажите логопеда для бабушки» «Сколько телефонов вы уже обсосали?» «Help! Надели ботинки - как теперь встать?» «Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает» «Услуги: Художественное размазывание каши по лицу» «У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?» «Помогите! Растут волосы!!!» «Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом» «Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?» «У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть» « Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?» «Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?» «У папы не зарастает лысина. Это рахит?» «Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!» «Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???» «У мамы раздуло живот. Что с ней?» «КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!» «Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь» Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? «Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?» «Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!» «Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю» «Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?» «Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит» «Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?» «Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?» «Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!» «Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?» «Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?» |
|
ascon
|
|
|
 - Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? - Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета. О ДЕТЯХ |
|
|
|
Вовочка отвечает на уроке зоологии: — Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров... — Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает? — Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять! Об ослике |
|
ascon
|
|
|
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке: - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь! Иа-Иа с завистью спрашивает: - А кто там был-то? - Я и Пятачок... ПРАПОРЩИК |
|
|
|
|
- Московское время двадцать часов. Для тех кто не понял - восемь часов вечера. Для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь. Для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь. Об Илье Муромце |
|
ascon
|
|
|
Едут себе три богатыря, а навстречу - три мушкетера и д'Артаньян. Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью Муромца. - Алеш, чего это он? - Пешим биться желает... Илья слезает на землю. Д'Артаньян к нему подходит и мелом рисует богатырю крестик на груди, напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и принимает ужасно эффектную позу. - Алеш, чего это он? - Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается... - А-а-а! Ну, ладно... Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу! БЛОНДИНКИ |
 Анельга
|
|
|
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! - О, какая ты молодец!! Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. - Точно! Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит: - Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький... о субботнике |
|
ascon
|
|
|
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить." ШТИРЛИЦ |
|
Анельга
|
|
|
Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?" - "Выясню." Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди волнуются." о красной шапочке |
|
Schum86
|
|
|
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк. - Эй ты, дурочка! - Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка, у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я действительно выгляжу, как полная дура!.. про скорую помощь |
|
Анельга
|
|
|
"Из-за отсутствия автомашины в первом полугодии скорую помощь оказывала лошадь." о милиции |
|
Tori-xxx
|
|
|
немного не о милиции-о менте,но мне нравится  Ночь, дорога, мерседес. Едет новый русский, спешит. Вдавил под 200 и тут глухой звук, он останавливается, выходит из машины и смотрит на дорогу, там лежит мент. Новый русский берет грузит его в багажник и едет на кладбище. Там в это время находит только пьяного сторожа, кое как договаривается за 100$ закопать мента. Все едет довольный домой и тут бах!!! Снова сбивает мента. Он снова грузит его в багажник и едет обратно на кладбище. Сторож как раз закапывает могилу, и новы русский решил чтобы лишний раз не платить просто подсунуть тело и уехать. Новый русский уже довольный уехал домой. Сторож оборачивается смотрит - мент лежит, думает как это он вылез???. С матами снова раскапывает могилу, снова бросает туда тело, уставший, промокший закапывает могилу, и в это время сзади подходит мент, кладет руку на спину сторожу и спрашивает: - А что это мы на кладбище так поздно делаем?? Сторож поворачивается увидев мента со злости начинает бить его лопатой со словами: - КАК ТЫ МЕНЯ ЗАДОЛБАЛ!!! о бабушках |
|
ascon
|
|
|
Бабушке привезли на лето внука из города. Бабушка: - Что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб какой-то, пираты карибские. А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки народные читали? Знаешь кто такой Емеля? Внук: - Почта в интернете. ПРО ЧУКЧЕЙ |
|
Schum86
|
|
|
Едет чукча по тундре и поёт: - Стоп мои сани Стоп мои олени It's my life... ПРО судьбу |
|
ascon
|
|
|
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер. -Куда идешь? -Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. -В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать? - Моя жена и тёща РАЗВЕДЧИКИ и ШПИОНЫ |
|
Анельга
|
|
|
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться. - А ты, милок, не шпиен ли будешь ? - С чего ты взяла, бабка ? - Да мы в наших краях негров отродясь не видали ! про китайцев |
|
Tori-xxx
|
|
|
2050 год. Разумеется китай захватил весь мир. Одесса: Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского: - Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза.... про колхозы |
|
Рекомендуем почитать также топики: Прибавь семь (431......) Расставаниям и потерям...я не верю,я не верю... Если бы сегодня отключили Интернет Самые сексуальные девушки форума Дай характеристику - том 4 |