Посмеемся вместе - 2 (анекдоты)

Schum86 дата: 03-05-2009 - 02:22 [ i ]
Любитель Репутация: 296 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Приходит доярка с похмелья на работу. Изо рта - факел, голова гудит.. Села на табуретку, рук поднять не может. корова ей: - Что, плохо? - Ага... - Голова болит? - Ага... - А удои повышать надо? - Ага... - у ладно, держись за дойки - я попрыгаю... про студентов

ascon дата: 03-05-2009 - 23:33 [ i ]
Спонсор форума Репутация: 4339 Статус: уже никакого Свободен	Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил. МУЖ ВЕРНУЛСЯ ИЗ КОМАНДИРОВКИ

Schum86 дата: 03-05-2009 - 23:36 [ i ]
Любитель Репутация: 296 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Неожиданно вернувшись из командировки, муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены. - Ты кто такой? - Не видишь - я моль. - А шубу зачем взял? - Дома доем. ПРО КОТОВ

ascon дата: 04-05-2009 - 00:20 [ i ]
Спонсор форума Репутация: 4339 Статус: уже никакого Свободен	Спросили у кота : - Скажите, правда, что в марте... - Что вы, март не исключение! АВТОМОБИЛЬНЫЙ

Schum86 дата: 04-05-2009 - 00:36 [ i ]

Любитель Репутация: 296 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит: - Вы бы меня не трогали, я колдун! - Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$ Старик достает штуку $, кидает им со словами: - Нате, обосритесь. Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$: - Мужик, сделай чтобы не срали. Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику: - Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки; - Давайте всё, что у вас есть. Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают: - Точно все будет нормально? - Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте! про шахтеров

ascon дата: 04-05-2009 - 00:52 [ i ]
Спонсор форума Репутация: 4339 Статус: уже никакого Свободен	Жена спрашивает у мужа: – Вася, а как там на шахте, расскажи? Муж говорит: – Я лучше покажу. Закрывает её в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, она выпала и лежит. Муж взял, да и трахнул ее. Жена очухалась и спрашивает: – Я всё понимаю, а трахнул-то зачем? – А это за ранний выезд из шахты. ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ

Schum86 дата: 04-05-2009 - 00:56 [ i ]
Любитель Репутация: 296 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...". женщина и автомобиль

ascon дата: 05-05-2009 - 00:59 [ i ]
Спонсор форума Репутация: 4339 Статус: уже никакого Свободен	К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём блондинка: -Полный бак и поскорей! -Одну минуту. Только сначала выключите мотор. -Да я его выключила. Это инструктор дрожит. ЧАПАЕВ И ПЕТЬКА

Tori-xxx дата: 08-05-2009 - 14:43 [ i ]
Мастер Репутация: 1374 Статус: Biomechanik-мой муж. Замужем	Петька врывается к Чапаеву. - Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников! - Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне! о наркоте

ascon дата: 09-05-2009 - 23:51 [ i ]
Спонсор форума Репутация: 4339 Статус: уже никакого Свободен	У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: - У вас колеса есть? - Есть, - говорит продавец. - Ну продай четыре штуки. Продавец начинает отсчитывать таблетки: - Раз, два, три, четыре... Мужик уточняет: - да мне чтоб уехать!! - Пять, шесть, семь... ОХОТА И ОХОТНИКИ

Tori-xxx дата: 10-05-2009 - 13:23 [ i ]

Мастер Репутация: 1374 Статус: Biomechanik-мой муж. Замужем

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает: - Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется. Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит: - За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел! жена,муж,родственники

ascon дата: 10-05-2009 - 13:33 [ i ]
Спонсор форума Репутация: 4339 Статус: уже никакого Свободен	Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно. - Дорогой! Я беременна!!! - (муж отстранённо) -И ты тоже... ПРО ШКОЛУ

Tori-xxx дата: 10-05-2009 - 13:35 [ i ]

Мастер Репутация: 1374 Статус: Biomechanik-мой муж. Замужем

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?.. о преступниках.

ascon дата: 10-05-2009 - 13:48 [ i ]

Спонсор форума Репутация: 4339 Статус: уже никакого Свободен

Протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, обнародованный газетой "Тульские известия": "Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее. Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты. Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы "ТТ", выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив. После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр.Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана. Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями. Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал. В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору - наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию." ПРО ЗВЕРЕЙ

Tori-xxx дата: 10-05-2009 - 13:52 [ i ]
Мастер Репутация: 1374 Статус: Biomechanik-мой муж. Замужем	"Все-таки нашел я нашел настоящего экстрасенса", - подумал кролик, глядя в глаза удаву. об утопающих)

ascon дата: 11-05-2009 - 23:39 [ i ]

Спонсор форума Репутация: 4339 Статус: уже никакого Свободен

Военкафедра. Девушки проходят в данный момент тему "Спасание утопающих" (П)репод: - После того, как вы вытащили утопающего из воды на берег, возьмите иголку с ниткой, проколите ему язык и привяжите нитку к пуговице дабы язык оставался снаружи. (Д)евушка, логически рассуждая, спрашивает: - Скажите, ведь утопающий будет в плавках, к чему же тогда нитку привязывать?? Пауза. Потом взрыв хохота. (П), покраснев, говорит: - Вокруг талии, девушка, обвязать!! РАЙ И АД..

Анельга дата: 12-05-2009 - 01:03 [ i ]

Мастер Репутация: 1912 Статус: Кусающийся дикобраз Свободна

Правоверный пришел к пророку Илье с просьбой показать Рай и Ад. Они пришли в большой зал, где вокруг большого котла с кипящим супом теснилось множество народа. У каждого в руках была громадная металлическая ложка с человеческий рост, обжигающе горячая, и лишь самый конец ручки был деревянный. Худые, алчные, голодные люди жадно совали ложки в котел, с трудом вынимая оттуда суп и пытаясь дотянуться ртом до чашечки. При этом они обжигались, ругались, дрались. Пророк сказал: «Это Ад», - и повел в другой зал. Там было тихо, такой же котел, такие же ложки. но почти все были сыты. Потому что разбились на пары и попеременно кормили друг друга. Пророк сказал: «Это Рай». Про медведя

ascon дата: 13-05-2009 - 01:22 [ i ]
Спонсор форума Репутация: 4339 Статус: уже никакого Свободен	-А как же ты понял, что этот медведь - людоед? - По глазам. Взгляд тот же, что и у жены... КОСМОС И КОСМОНАВТЫ

Amellia дата: 13-05-2009 - 02:20 [ i ]
Мастер Репутация: 2686 Статус: Невероятная в очевидном Замужем	"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. "Какая тяга к науке у вашего народа!" - восхищаются американские космонавты. "Нет, это они из горла пьют!" Про орла

Tori-xxx дата: 13-05-2009 - 11:02 [ i ]
Мастер Репутация: 1374 Статус: Biomechanik-мой муж. Замужем	Летят орел-отец и орел-сын. Сын писклявым голосом спрашивает: - Пап, а пап! А куда мы летим? Отец (басом): - Прилетим, увидишь.. Сын (пискляво) - Ну пап, ну скажи, ну куда мы летим? Отец (басом): - Прилетим, увидишь.. Сын (пискляво) - Ну пап, ну куда мы летим? Отец (басом): - К бабам.. Сынок (басом): - А-а-а.. Ну так бы сразу и сказал... о медведях

Schum86 дата: 13-05-2009 - 18:46 [ i ]

Любитель Репутация: 296 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму. Лиса, побитая и ободранная: - Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла... Волк, тоже покоцанный и хромой: - И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю. Медведь - толстый, довольный, лоснится весь: - А я вот возле стройки жил... Лиса, Волк: - А там-то что? Медведь: - А там, братцы, молдаване... Лиса, Волк: - И что? Медведь: - А их никто не считает.. о стариках

Tori-xxx дата: 13-05-2009 - 18:49 [ i ]

Мастер Репутация: 1374 Статус: Biomechanik-мой муж. Замужем

Беседуют три старика. Первый говорит: - Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу - все утро на это уходит. Второй продолжает: - А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать не получается нормально - все утро на это уходит. Третий торжествующе заключает: - А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь. о сатане

ascon дата: 31-05-2009 - 02:50 [ i ]
Спонсор форума Репутация: 4339 Статус: уже никакого Свободен	Черти жарят Ющенко на костре на углях на вертеле, один другому говорит: - Слышь,ты чего его на вертеле его так быстро крутишь - не прожарится ведь! - Да понимаешь, как только его начинаешь помедленнее вертеть - тут же начинает уголь из костра воровать!!! ФУТБОЛ И ФУТБОЛИСТЫ

Анельга дата: 31-05-2009 - 14:21 [ i ]
Мастер Репутация: 1912 Статус: Кусающийся дикобраз Свободна	Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают об итальянцах

ascon дата: 02-06-2009 - 00:54 [ i ]
Спонсор форума Репутация: 4339 Статус: уже никакого Свободен	Группа итальянцев на экскурсии у каскада Ниагары Гид говорит: - Если вы все сразу замолчите, то тогда сможете услышать, как шумит каскад ЛЕТНИЕ КАНИКУЛЫ