Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
Рон во сне орёт просыпается Гарри его спрашивает -что такое? -да страшный сон приснился -какой? -сам знаешь кто засунул мне сам знаешь что сам знаешь куда ПРО ГАРРИ ПОТТЕРА)) |
 ascon
|
|
|
Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул... - Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле. ПРО ГАРРИ ПОТТЕРА |
|
|
|
|
Пожиратели смерти поймали Гарри Поттера, и думают что с ним делать.Один наколдовал тазик с цементом, и ставят туда Гарри, мимо пробегает Молфой, и говорит: - Ну что, влип очкарик? ПРО ГАРРИ ПОТТЕРА |
 Анельга
|
|
|
Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты». про охоту |
|
ascon
|
|
|
Муж собрался на охоту, утром не свет, ни заря вышел на улицу,а там дождь со снегом. Он вернулся и в кровать. Говорит жене: -Там такая непогода, снег, дождь! Жена: -А мой дурак на охоту поперся! ПРО ГАРРИ ПОТТЕРА Это сообщение отредактировал ascon - 10-02-2010 - 00:30 |
|
Анельга
|
|
|
Лежит Гарри в больнице: - Мадам Помфри, ну как я? - Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл. - Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить. - Как не надо? А кто же тело заберет? про охоту |
|
ascon
|
|
|
Возвращаюсь однажды я с охоты усталый, довольный. И тут собака след берет! Прямо теплый еще, вот только прошел, подлец! Крупный, судя по всему, отпечатки четкие... Ну, я по следу! Из ванной, через весь коридор, к спальне след тянется. И ведь хитрит, гад, петляет, от стены к стене шарахается! В шкафу его лежку нашел двухдневной давности... ПРО РЫБАЛКУ |
|
Королевна
|
|
|
Отец с сыном пошли на рыбалку.Сели закинули удочки,сидят,клёва нет. -Сынок,там мать перловки наварила,кинь в воду,клёв начнётся. -Папка,а я всю перловку съел.Что делать? -Да ладно, ничего страшного. Сынок,там мамка картошки пожарила,так ты её в воду кинь,жор начнётся. -Папка,я и картошку съел.Что делать? -Да ладно,ничего страшного.Там мама бутерброды намутила,колбаску можешь съесть,а хлеб в воду.Через полчаса подойдет рыбка,клёв будет отменный. -Папка,я и бутерброды все скушал.Что делать? -Что делать,что делать,доедай червяков и пошли домой!!! _______ про раввина |
|
Анельга
|
|
|
Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отьехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждёт заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросёночка с зеленью и яблочком во рту. Ну начальник естественно выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал: - Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!!! про день святого Валентина |
|
ascon
|
|
|
Женщина На День святого Валентина пригласила к себе мужчину . Наготовила , накрыла стол . После того , как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему: - А теперь ты мой.. - Ну нафиг, мой сама! О ВЛЮБЛЕННЫХ |
|
Анельга
|
|||
|
 жаль репа не повышается
|
||
|
Анельга
|
|
|
Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой. о медведях |
|
ascon
|
|
|
В берлоге маленький медвежонок просит папу: - Пап, покажи кукольный театр! Медведь-папа: - Отстань! - Ну пап, ну покажи кукольный театр! - Спи давай, поздно уже! - Ну пап!!! Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит: Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся? Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи? ПРО КОМПЬЮТЕРЫ |
|
Анельга
|
|
|
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься.... Ксюша печатает Вам сообщение (20:34) Ксюша печатает Вам сообщение (20:46) Ксюша печатает Вам сообщение (20:59) Я: Ты там мне что, поэму пишешь? Ксюша печатает Вам сообщение (21:06) Ксюша печатает Вам сообщение (21:17) Я: Чувствую, ща твоего бреда с ошибками начитаюсь... Ксюша печатает Вам сообщение (21:28) Ксюша: Привет, Даня! Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку?) Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! Вот скажите, почему наркоманам раздают бесплатные шприцы, а нам, нормальным людям, бесплатный интернет не дают?! про мышку Это сообщение отредактировал Anet-32 - 23-02-2010 - 02:06 |
|
|
|
|
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: - Мудрый филин, помоги советом. Нас обижают коты. Что нам делать? Филин подумал и говорит: - А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: - Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили: - Мудрый филин, а как же мы станем ежиками? И ответил филин: - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь. Про кошек. |
|
ascon
|
|
|
- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела... - БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ! Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает: - А котика можно погладить? Друг, очень светски: - О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты... ПРО ТИГРОВ И ЛЬВОВ |
|
Анельга
|
|
|
Как хорошо, что вы про эту игру вспомнили)) Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит: - Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко. Тигр говорит: - Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо. Идут по лесу, видят мышь бежит в форме. - Эй, мышь, как там в армии? - Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке. про пингвина |
|
ascon
|
|
|
Тайга. Зима. Метель. Два пьяных геолога идут 20км в женский монастырь. Стучат в дверь. Дверь открывает старая монашка. Геологи: - Здравствуйте! А у вас, в монастыре, есть две, такие маленькие, монашки? Монашка: - Нет, нету. Геологи: - А, вчера были? Монашка: - И вчера не было. Один геолог говорит другому: - Я же тебе говорил, что это были пингвины... ПРО ФУТБОЛ |
|
Анельга
|
|
|
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит: - А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу? - Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть. - Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют. Подметём пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем докажем, что мы ещё хоть что-то можем. Сборная России по футболу. про вентилятор |
|
ascon
|
|
|
Странно, но пока таких анекдотов ещё мало Зимой стояли в очередях за лопатами, весной - за галошами, летом - за вентиляторами. Интересно, что нас ждёт осенью?.. ПРО ХОЛОДА И МОРОЗЫ |
|
Wulkаn
|
|
|
Существует мнение, что Дед Мороз имеет среди родственников восточнославянского духа холода Трескуна. С ноября по март Дед Трескун был полновластным владыкой на земле. Даже солнце его боялось! Он был женат на презлющей особе - Зиме. ПОЗИТИВ |
|
Анельга
|
|
|
Брак дело космическое. Окольцован даже Сатурн! -Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Ультразвуковая стиральная машина "Ретона" поможет вам. про негатив |
|
ascon
|
|
|
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! - Я же говорю, когда мы поженимся. ПРО ПЧЁЛ(ОВОДОВ) |
|
Анельга
|
|
|
.... Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? - Ух, ты! Конечно! Мед будешь продавать? - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину. Прибегает Винни Пух к Пятачку: - Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья: - Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают. Пятачок: - Да ну... А что она говорила? - Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон. про шкуру |
|
ascon
|
|
|
Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От СМЕХА... ПРО ЧУКЧУ |
|
Рекомендуем почитать также топики: Конкурс "Спасибо,друг" Игра для умных Пять определений Конкурс "Я тебя по-прежнему люблю" Конкурс "Я пронесу нашу любовь через время" |