LILIYA | |
|
Автор Лантина Существует огромное количество анекдотов. Их сочиняют про людей самых разнообразных профессий и национальностей правителей и артистов,мужей и жен,любовников и любовниц, тещ и свекровей, птиц и животных, упоминаются праздники, прославляют различные черты характера и прочее,прочее,прочее.. Правила простые,начиная игру ,я рассказываю сама и прошу следующего игрока рассказать анекдот о ком-то или о чем-то....Допустим про Винни Пуха. Следующий игрок рассказывает анекдот и ,в свою очередь,называет, о ком или о чем на должен быть следующий.Если вдруг оказалось так.что было задано слишком трудное задание и Вы ну,никак не можете ничего вспомнить или найти на эту тему,то подойдет любая шутка или коротенький рассказ. ЛОТЕРЕЯ |
|
Еврейское счастье: Жил был еврей по имени Исаак. И вечно ему не везло с деньгами. Вот пришел он в синагогу и молится: - Б-же, если бы я выиграл в лотерею, я бы мог открыть свое дело, пекарню, например, пек бы халу и коржики, на жизнь зарабатывал... Дай мне хоть один шанс, Б-же! Лотерея прошла - ничего. Снова Исаак молиться пришел: - Б-же, дай мне выиграть в лотерею, если у меня будут деньги, наш богач согласится выдать за меня свою дочь, которую я еще с детских лет люблю. Дай мне хоть один шанс, Б-же! Лотерея прошла - ничего. Снова Исаак молиться пришел: - Б-же! Мой дом пришел в упадок, мама болеет, мебель распродаю, чтобы оплатить лечения, младшие братья и сестры сидят голодные. Дай мне выиграть в лотерею! Дай мне хоть один шанс! Я же все 613 заповедей соблюдал, жил как праведник! И раздался с небес глас Б-жий: - Исаак! Я давно уже хочу тебе помочь. Дай мне хоть один шанс - КУПИ БИЛЕТ! *** про Москву или москвичей |
Ci ne Mato-graff | |
|
Доктор: -Вас уже оперировали? Пациент: -Да -Ну и как? -Три тысячи евро -А что у вас было? -Только тысяча евро -Вы опять не поняли! На что вы жалуетесь? -На стоимость лечения Подводная лодка |
Amellia | |
|
Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку. - Петька, ныряй, узнай чья! Вынырнул, Петька кричит: - Китайская. - Почему? - а ней китайские иероглифы. - Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова. Петька снова ныряет. Через 10 мин всплывает и говорит: - Английская. - Почему? - Я прислушался, разговор английский. - Дурак ты, Петька, сейчас английский - международный язык, ныряй снова. Через 5 минут Петька выныривает: - Чукотская, Василий Иванович. - Почему? - Да я постучал, они и открыли. Кот :) |
alex.68 | |
|
Жена мужу: - Покорми нашего кота - Да он сыт - Ну когда поссыт, покорми Футболист |
|
Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти: - Как ты мог?! Был такой шанс! - Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: "Забей!!! Забей!!!"... - Ну и...? - Вот я и забил на все... Президент |
LILIYA | |
|
Чуть устаревший, но все же.. Еще одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка. Про армию |
alex.68 | |
|
- Товарищ прапорщик! Мы ваше задание не выпонили ... - А я ведь ничего не приказывал ... - А мы ничего и не делали !!! Шеф |
LILIYA | |
|
Шеф не изменяет своей жене. Шеф выезжает в командировку. Блондинка |
ascon | |
|
Блондинка купила автомобиль, едет довольная такая... Вдруг слышит лязг под днищем. Останавливается, смотрит: е-мое... Половина деталей на асфальте валяется. Кое-как покидала все в багажник и приехала в автосервис. Механик осмотрел машину и говорит: - С машиной все в порядке, а вот канализационный люк надо отвезти на место! У ДОКТОРА НА ПРИЕМЕ |
Не-точка | |
|
Пациент: У меня болит голова! Слушаем ответы врача. В 2000 до н. э.: - На, съешь этот корешок. В 1000 н. э.: - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! В 1850 н. э.: - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру! В 1940 н.:э.: - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! В 1985 н. э.: - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! В 2000 н. э.: - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок. Космонавт |
ascon | |
|
Брежнев вызвал группу космонавтов. - Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце! - Так сгорим ведь, Леонид Ильич! - Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью. ХОЛОСТЯК |
LILIYA | |
|
Старый холостяк, седьмой десяток идет. Просыпается и идет в туалет с газетами и сигаретами - сигареты кончились, газеты прочитаны - а результата нет! Плюнул - пошел на работу. Вечером опять в туалет. Час, второй просидел - результата никакого. - Ну блин, надо пожрать - а то и последнего удовольствия в жизни лишусь. Работа |
ascon | |
|
Заведующая отчитывает сотрудников: сколько раз вам говорить, что нельзя оставлять два компьютера наедине в помещении. Сегодня утром я пришла и вижу: стоят два компа, светятся, а рядом - куча цветных калькуляторов, все мигают, пищат и материнскую плату просят. АВТОМОБИЛИ И АВТОМОБИЛИСТЫ |
vetos | |
|
Тормозит ГАИшник джип. Попросил предьявить документы, а потом внимательно посмотрев на водилу спрашивает: - Как Вы себя чувствуете? - Ох, командир, уже зашибись!! С утреца пивка, потом сауна с коньячком, а сейчас вот еду "Абсолютом" все шлифовать! - Та-ак! А ну-ка дыхните в трубочку! - Да ты че, внатуре, не веришь!! муж и жена |
Не-точка | |
|
Жена впеpвые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдpуг муж замечает pядом ниже обнявшуюся молодую паpу. Паpенек то нежно поцелует свою подpужку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то пpоведет pукой по спинке.... Муж показывает на них и говори жене: - Даже не знаю, что смотpеть! То ли футбол, то ли на этих голубков!? Жена: - Смотpи лучше на них! Пpо футбол ты всё уже знаешь...!!! футболист |
ascon | |
|
Футболист даёт интервью и вещает с умным видом: -Мяч круглый, поле квадратное, земля - плоская... ТЕЛЕВИДЕНИЕ |
Ci ne Mato-graff | |
|
(Пусть будет в качестве сюжета для ТВ передачи) Ливерпуль, XVII век, портовая корчма Сидят за столом старый волк (без глаза, вместо ноги деревяшка, вместо руки протез в виде крюка) и туча молодых матросов, все хлопают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал... - Hу, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ??? - Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк... ЧАЙХАНА |
extra | |
|
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка: - Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. - Спасибо, Пейджер-джан. Библиотека |
ascon | |
|
Жене сказал, что пошёл к любовнице, любовнице сказал, что пошёл к жене, а сам - в библиотеку. КАФЕ - БАР - РЕСТОРАН |
Не-точка | |
|
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни: - Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест! Травматолог |
Jelen@ | |
|
- Эта травма - результат автомобильной аварии? - Да, доктор. - Наверное, очень быстро ездите? - Нет, очень медленно хожу. Дорожное движение |
Ci ne Mato-graff | |
|
На трассе был остановлен, неверными рывками двигавшийся, Запорожец Из Запорожца были извлечены и распределены на ночлег в вытрезвитель 15 подвыпивших мужиков Утро, работник ГАИ обращается к мужикам -Всех отпущу без наказания и водителя отпущу без штрафа, если покажете как вы все умудрились поместиться в салоне Мужики начали складываться, бились и так и этак, но помещаются только 14, а один- ну никак -Может быть тебя вчера не было с нами? Непомещающийся задумчиво: -Может и небыло... Да! А кто же тогда вам вчера на баяне играл? Кубрик |
ascon | |
|
Kапитан записал в корабельном журнале: "Сегодня боцман был пьян". Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай. - Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько дней боцман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв". А матросы в кубрике смеялись... МАГАЗИН |
|
Бородатенькая хохма в магазине женского белья: Молодой человек подходит к продавщице и спрашивает: - У вас есть трусики? Продавщица: - Нет. Молодой человек: - А в продаже? Подводная лодка. |
Рекомендуем почитать также топики: Графические аватары. Приём заявок. Анимационные аватары. Идея для новой игры. Важно Ваше мнение Прибавь семь (431......) Рассказ из трёх слов |