Reply to this topicStart new topicStart Poll

Страницы: (6) 1 2 3 4 5 6 
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Женщина приходит с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!
дормидонт
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 51
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Однажды в студеную зимнюю пору
Лошадка пипиской примерзла к забору.
Она и лягалась, она и брыкалась –
Лошадка ушла, а пиписка осталась.

и перевод:
היה זה יום חורף, הכפור זרע הרס.
סוסון עם הבולבול קפא לגדר אז.
בעט, השתולל הייצור החבול ו-
הלך הסוסון, אך נותר שם הבולבול. russian.gif
Kalyanych
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 13
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не
изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК
КО МНЕ! и он всё сделает...."

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может
попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают
силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.
Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника
Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК
ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."


Люча
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 964
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
ну и аптечка))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Lilah
дата: [ i ]
  • *
  • Спонсор форума
  • Репутация: 449
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
И немного стихов... rolleyes.gif

1. На лице любимой промелькнула тень
и вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
последнее, что помню я в тот день
был черный диск чугунной сковородки.


2. Устой традиций надо соблюдать,
пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.
)))))))
Lilah
дата: [ i ]
  • *
  • Спонсор форума
  • Репутация: 449
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
lol.gif )))))))))))))))))))))
И где ты только такие картинки берешь? )))))))))))))
Lilah
дата: [ i ]
  • *
  • Спонсор форума
  • Репутация: 449
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Израильские и еврейские приколы!)))))
Lilah
дата: [ i ]
  • *
  • Спонсор форума
  • Репутация: 449
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Израильские и еврейские приколы!)))))
Kalyanych
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 13
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Забавная майка. :-))))))

Израильские и еврейские приколы!)))))
дормидонт
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 51
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Как ваша фамилия?
- Пук
- Как?
- Не Как, а Пук


Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится смолодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта иНицше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то ипацца очень хочется


Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны...
Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже... Я могу чаще!


Это сообщение отредактировал дормидонт - 19-06-2006 - 21:13
дормидонт
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 51
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни #уя себе, - сказал четвертый сын.

всё надо делать с юмором!сказал палач,нарезая голову дольками!


- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

народная мудрость...Рождённый ползать-всё время грязный!!!

- Ты где был?
- За хлебом бегал.
- И что, догнал?

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

Alexis
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 45
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся. biggrin.gif

Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила. biggrin.gif

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит прохожий:
- А чего вы тут охраняете.
- Пулеметы, автоматы, винтовки...
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
- Та бач, яка sука!
biggrin.gif biggrin.gif
Alexis
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 45
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее....

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

В магазин заходит слепой с собакой. Вдруг он берет собаку за поводок и начинает вертеть над головой. Продавцы с возмущением "Что вы животное мучаете?" Слепой "я не мучаю...я оглядываюсь"

Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл -
и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты,
микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится.

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.
smile.gif biggrin.gif
Kalyanych
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 13
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты.

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою...

Kalyanych
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 13
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся Я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще Немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с Ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас Есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за Ухом торчит."

Люча
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 964
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...
Klasnaя
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 24
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Отец с сыном пошли в зоопарк.
Сын. - сморти папа яшгерица!
Отец. - не сыночек это не ящгерица, это чигипаха! biggrin.gif
Kalyanych
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 13
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!
- Ой б... и слава Богу!

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

На фуршете жена мужу:
Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя.

На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "жопа".

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Примета: Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

Массовик во-о-от с таким вот затейником!!!

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.

Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
Alexis
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 45
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
А воть еще smile.gif
Alexis
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 45
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Отец: - В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын: - А в твоем, папа, он уже был императором... biggrin.gif


Утро - звонок в дверь. Стоит соседка, интеллигентная женщина средних лет. Дальше дословно:
- Будьте добры, попросите вашу девушку звучать ночью потише, а то у меня муж нервничает не спит и ребенок криков пугается... biggrin.gif

дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
QUOTE (Alexis @ 03.07.2006 - время: 23:27)
Отец: - В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын: - А в твоем, папа, он уже был императором... biggrin.gif


Утро - звонок в дверь. Стоит соседка, интеллигентная женщина средних лет. Дальше дословно:
- Будьте добры, попросите вашу девушку звучать ночью потише, а то у меня муж нервничает не спит и ребенок криков пугается... biggrin.gif

Валялся со второго..Сильно...
Alexis
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 45
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
И еще....
Alexis
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 45
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
И......
Врушка
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 63
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
http://www.day.az/forum/index.php?showtopic=2693

Картинки весёлые, но больше порадовал сам "Интимный Форум Азербайджана" (без обид)... drinks_cheers.gif
Klasnaя
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 24
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!


0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (6) 1 2 3 4 5 6

Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Конкурс городов.

Горячее кресло для полицейского.

Вопросом на вопрос

Что такое Израиль?

Война с Сирией?




>