|
Женщина приходит с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке! - Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!! |
дормидонт | |
|
Однажды в студеную зимнюю пору Лошадка пипиской примерзла к забору. Она и лягалась, она и брыкалась – Лошадка ушла, а пиписка осталась. и перевод: היה זה יום חורף, הכפור זרע הרס. סוסון עם הבולבול קפא לגדר אז. בעט, השתולל הייצור החבול ו- הלך הסוסון, אך נותר שם הבולבול. |
Kalyanych | |
|
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........." Жена: - " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...." Муж: - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...." Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.." Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....." Михалыч не долго думая: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...." Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...." Михалыч: - "...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..." |
Люча | |
|
ну и аптечка))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
|
Lilah | |
|
И немного стихов... 1. На лице любимой промелькнула тень и вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий последнее, что помню я в тот день был черный диск чугунной сковородки. 2. Устой традиций надо соблюдать, пускай не раз ответят вам отказом, "Конечно, дама может и не дать!" Но предложить ты ей всегда обязан. ))))))) |
Lilah | |
|
))))))))))))))))))))) И где ты только такие картинки берешь? ))))))))))))) |
Lilah | |
|
|
Lilah | |
|
|
Kalyanych | |
|
Забавная майка. :-)))))) |
дормидонт | |
|
Как ваша фамилия? - Пук - Как? - Не Как, а Пук Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится смолодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта иНицше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна. P.S. Напиши поскорей, а то ипацца очень хочется Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны... Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит: - Глубже... Глубже... Глубже... Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок: - Я не могу глубже... Я могу чаще! Это сообщение отредактировал дормидонт - 19-06-2006 - 21:13 |
дормидонт | |
|
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ни #уя себе, - сказал четвертый сын. всё надо делать с юмором!сказал палач,нарезая голову дольками! - Так, Вовочка, почему не был весь семестр? - Ну Марья Ивановна, я болел! - Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! - Да я... - И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно. народная мудрость...Рождённый ползать-всё время грязный!!! - Ты где был? - За хлебом бегал. - И что, догнал? Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно. |
Alexis | |
|
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! - Я же говорю, когда мы поженимся. Умирающий муж - своей жене: - Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться... - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила. Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий: - А чего вы тут охраняете. - Пулеметы, автоматы, винтовки... - А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматная очередь. - Та бач, яка sука! |
Alexis | |
|
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее.... Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует... В магазин заходит слепой с собакой. Вдруг он берет собаку за поводок и начинает вертеть над головой. Продавцы с возмущением "Что вы животное мучаете?" Слепой "я не мучаю...я оглядываюсь" Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл - и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится. Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж. |
Kalyanych | |
|
Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода. Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают. Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты. Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов... В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою... |
Kalyanych | |
|
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся Я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще Немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с Ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас Есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за Ухом торчит." |
Люча | |
|
- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? - Ручная работа... |
Klasnaя | |
|
Отец с сыном пошли в зоопарк. Сын. - сморти папа яшгерица! Отец. - не сыночек это не ящгерица, это чигипаха! |
Kalyanych | |
|
- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой! - А че - Бенедикт XVI приболел?! Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): - HЕТ! - Ой б... и слава Богу! - Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. На фуршете жена мужу: Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?! - Нет, я говорил, что это для тебя. На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "жопа". Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков. Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками. Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа. Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли? Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом. Примета: Если ласточки низко летают, значит, они объелись. Массовик во-о-от с таким вот затейником!!! - Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папа сказал: "По-любому!" Оборотень Наташа ночью превращается в бревно! Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: - Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение. Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить! |
Alexis | |
|
А воть еще
|
Alexis | |
|
Отец: - В твоем возрасте Наполеон был первым в классе! Сын: - А в твоем, папа, он уже был императором... Утро - звонок в дверь. Стоит соседка, интеллигентная женщина средних лет. Дальше дословно: - Будьте добры, попросите вашу девушку звучать ночью потише, а то у меня муж нервничает не спит и ребенок криков пугается... |
|
Валялся со второго..Сильно... |
Alexis | |
|
И еще....
|
Alexis | |
|
И......
|
Врушка | |
|
http://www.day.az/forum/index.php?showtopic=2693 Картинки весёлые, но больше порадовал сам "Интимный Форум Азербайджана" (без обид)... |
Klasnaя | |
|
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину: - Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас? Грузин лениво: - Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр! |
Рекомендуем почитать также топики: Конкурс городов. Горячее кресло для полицейского. Вопросом на вопрос Что такое Израиль? Война с Сирией? |