Reply to this topicStart new topicStart Poll

Страницы: (6) 1 2 3 4 5 6 
svitbox
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 907
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
немного от меня
Израильские и еврейские приколы!)))))Загрузить свои фото
Израильские и еврейские приколы!)))))Загрузить свои фото
Израильские и еврейские приколы!)))))
yi-go-go
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 25
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
ПОЗИТИФФФФФФФФ:

tease.gif
Фема
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 4443
  • Статус: Котофеевна
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Допрос русского моряка, проводимый полицей о. Хоккайдо.

«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской -половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской -половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

-=Хант=-
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 2173
  • Статус: Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда..
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Приходит сын к отцу (модератору на одном из форумов) и говорит:
- Пап, я в школе двойку за сочинение получил...
- Ну, неси, я посмотрю, - говори отец.
тот приносит, отец открывает, читает, бормочет себе под нос...
- Ну ясный пень, двойка - тут оффтопик, тут оверквоттинг...
сплошной флуд... biggrin.gif
svitbox
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 907
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен

Израильские и еврейские приколы!)))))
Израильские и еврейские приколы!)))))
Израильские и еврейские приколы!)))))
Израильские и еврейские приколы!)))))
svitbox
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 907
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
> Муж звонит жене:
>> - Ты где?
>> - В норе...
>> - Где???
>> - Ну в норе, которую ты мне купил!!!
>> - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..
svitbox
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 907
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Юмор бывает блестящим и матовым.
Последний доходчивее...

- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!

- Лева, сыночек! Не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Алкоголь - замечательная вещь, иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь

Это сообщение отредактировал svitbox - 10-04-2009 - 12:49
-=Хант=-
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 2173
  • Статус: Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда..
  • Member OfflineМужчинаСвободен
ещё один форумский анекдот)))

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
svitbox
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 907
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен

Израильские и еврейские приколы!)))))

Израильские и еврейские приколы!)))))

[u]
Израильские и еврейские приколы!)))))
artsamohin
дата: [ i ]
  • *
  • Новичок
  • Репутация: 6
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
"Бабы думают не сиськой, И, признаюсь, очень жаль!))
Сиська сиське говорила, В бок её толкая мило:

"Ты не хочешь ли, мой друг, Нежных ласк мужицких рук?"

Сиська сиське отвечала: "Я давно о том мечтала,

И надеялась, бог даст, Лопнет кофточка от нас.

Ведь пора б нам засветиться! Мне такое часто снится:

Обе мы выходим в свет, Нас прекрасней в мире нет,

Мы, как две большие дыни, Льнут губами к нам мужчины,

Нас целуют там и тут И руками нежно трут,

И мусолят и ласкают, От себя не отпускают!"

Отвечает ей сестрица: "Это вряд ли приключится,

Потому что все права Захватила голова.

Ей на сиськи наплевать, Только дай поразмышлять!

Ей не надо рук мужских - У неё мигрень от них".

Стали сиськи бунтовать И сосками набухать,

Тяжелеют сочно, смачно, Распирают лиф прозрачный.

Тут вмешалась голова: "Сексу надо? Чёрта с два!

Отвяжитесь, глупота, Я стихами занята!"

Я, наверное, повеса, Но скажу про поэтесс:

Их мирские интересы Не затрагивают секс.

Пишут рифмы про мечтанья, Дневники свои строчат,

Их обычные желанья Заменяет стих и чат.

С прямотою по-российски Подытожу я мораль:

"Бабы думают не сиськой, И, признаюсь, очень жаль!
-=Хант=-
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 2173
  • Статус: Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда..
  • Member OfflineМужчинаСвободен
вот такие чудо-деревА))
Израильские и еврейские приколы!)))))Израильские и еврейские приколы!)))))
svitbox
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 907
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен

Израильские и еврейские приколы!)))))

Израильские и еврейские приколы!)))))

Израильские и еврейские приколы!)))))

Израильские и еврейские приколы!)))))

Израильские и еврейские приколы!)))))
Фема
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 4443
  • Статус: Котофеевна
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
С бородой.. ноу ж что есть

— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?
— Просто замечательно.
— Замечательно? Извините, я, наверное, не туда попал.

Абрам звонит Мойше:
— Изя наш, педерастом оказался!
— Что, он так и вернул тебе долг?
— Да нет. В хорошем смысле...

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…




-=Хант=-
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 2173
  • Статус: Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда..
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Коллектив офицеров нашей кафедры многонациональный, все - русские. Но по характеру, например, есть евреи.

Между образованным евреем и обрезанным евреем таки есть разница.

Моисей водил евреев по пустыни 40 лет, но в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

Музыку выдумали евреи, чтобы не работать.

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвёртый раз…

Не поджидай Рабиновича - хрен его поджидишь!

Не существует на свете такой вещи, которая не послужила бы еврею фамилией.

Нет ни одного предмета, который не подошел бы еврею для фамилии.

Поговорка времен фашизма: хоть жидом назови, тока в печь не сади.

Разменная монета для Евро - еврейчик.

Родина для еврея - место, где его впервые назвали жидом.

Стал Моисей налоговым инспектором - и вывел евреев... Из тени!

Тех, кто кушает мацу, узнаю я по лицу.

Товарищ Айсберг, что-то вы не весь на поверхности...

Ты еврей или тебе делать нечего?

Хаим, у тебя что-нибудь осталось? Как - почти ничего?! И у меня почти ничего... В гробу я видел это обрезание!

Чудо-юдо - это фокусник-еврей.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Это сообщение отредактировал Пыть-Ях - 26-04-2009 - 14:33
Фема
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 4443
  • Статус: Котофеевна
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Про медведа который любил ходить в гости.

Израильские и еврейские приколы!)))))
Медвед проснулся и осмотрелся - начало дня обнадёживало.

Израильские и еврейские приколы!)))))
- А не сходить ли мне в гости? - подумал Медвед. Его мутило временами.. в голове происходила круговерть, мозг, казалось, вскипал.

Израильские и еврейские приколы!)))))
Сходил...
Ну вод... и сегодня до точности, каг вчера. С трудом залез Медвед в берлогу

Израильские и еврейские приколы!)))))
Пробовали его разбудить - не смогли.

и вот.. опять утро
Израильские и еврейские приколы!)))))
- Похмелюсь.. потом подумаю, с чего утро начать.
загулял
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Спонсор форума
  • Репутация: 239
  • Статус: Приключения продолжаются...
  • Member OfflineМужчинаЖенат
это конечно не еврейский прикол (гаверное), но смешно,вот решил выложить, смейтесь на здоровье (или удалите)):

Диалог в Аське
>
> Sexy:
> ты занимался виртуальным сексом?
>
> ш:
> неа
>
> ш:
> мне нравиться в реале
>
> Sexy:
> давай попробуем
>
> ш:
> не хочу этой херью заниматься
> Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
>
> Sexy:
> потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
>
> ш:
> Ок
> Давай попробуем
>
> ш:
> начинай
>
> Sexy:
> я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное
> белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
>
> ш:
> рыжая
>
> Sexy:
> что?
>
> ш:
> блондинок не люблю
>
> Sexy:
> ок
> Как выглядишь ты?
>
> ш:
> и канапатая
>
> Sexy:
> ?!
>
> ш:
> люблю рыжих и конопатых
>
> ш:
> и дома этим заниматься не люблю
>
> ш:
> давай я начну
>
> Sexy:
> давай
>
> ш:
> я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
> Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.
Тебя
> выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
> дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
> появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
> повязке.
>
> Sexy:
> я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
> подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру
> в руки твой твердый член.
>
> ш:
> стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
> разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и
> мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в
> ж@пу
>
> Sexy:
> ?
>
> ш:
> я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
> почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
> загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
> бабы!!!!!
>
> Sexy:
> Че за ...?
>
> ш:
> Извини разошелся
>
> Sexy:
> Иди на ...!
>
> ш:
> ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде.
Я
> начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
>
> Sexy:
> я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
>
> ш:
> беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
>
> Sexy:
> я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
>
> ш:
> я кончил?. Извини что на лицо
>
> Sexy:
> так быстро: я еще ничего не делала!
>
> ш:
> я три года бабу не видел
>
> Sexy:
> ну ты еще можешь?
>
> ш:
> Да
> Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
> джунглей выходит балу
>
> Sexy:
> Кто?
>
> шмытик:
> кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
>
> Sexy:
> все пошол ты..

Это сообщение отредактировал АнГеЛ(ЧеРтеНоК) - 23-08-2009 - 07:47
загулял
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Спонсор форума
  • Репутация: 239
  • Статус: Приключения продолжаются...
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Случай в израильской армии.

- Нир, скажи мне - а секс без резинки - это очень плохо?

Нир поднял красные глаза от монитора и пристально посмотрел на Семена.

Семен был, что называется, первым парнем на деревне. Красивое лицо с
правильным чертами, высокий рост, плечистая фигура. Зеленая сухопутная
форма сидела на нем, как влитая.

Когда Сема, прибыв в часть, сидел на лавочке у строевого отдела,
женщины-военнослужащие выстраивались в очередь у окошка, чтобы
полюбоваться на красавца. Успехом у женского пола Сема пользовался
оглушительным, однако же, сумев повеситься ему на шею и провстречавшись
неделю-другую, девушки быстро с ним расставались.

Причина тому была крайне проста - Сема, молдаванин по происхождению,
представлял из себя гремучую смесь анекдотического "размороженного
чукчи" и законченного московского сноба.

Нир напряженно уставился на Сеню. Через четыре секунды цифирь у него
перед глазами сменилась Семеновой физиономией.

- Что?
- Секс без резинки - это очень плохо? Понимаешь, я тут с одной... без
резинки... Теперь вот не знаю. У тебя же папа - венеролог?

Нир вспомнил красавицу Женечку, уведенную у него из под носа движением
Семиной брови, и пододвинул ему стул.

- Садись, разговор будет долгий. Значит, так. Какие могут быть
последствия. Ну, во-первых, беременность. Если залетит - придется тебе
жениться. Но это еще полбеды, тыщи за три можно организовать химический
аборт. Конечно, если ты сумеешь ее уговорить. Но это ерунда. Самое
страшное - это венерические заболевания. Значит, начнем по порядку.
Гонорея. Ты когда того... потрахался?
- Вчера, - пробормотал Семен.
- Таак... Значит, еще недельку внимательно следи за своими ощущениями.
Если из члена польется гной или станет больно писать - бегом к врачу.
Осложнения могут быть самые разнообразные. Например, простатит. Ты
знаешь, что такое простатит? Это воспаление предстательной железы,
находится прямо над членом. Знаешь, что делают при воспалении простаты?
При воспалении простаты делают массаж - пальцем через задний проход.

Омри, с интересом наблюдавший за развитием событий, подключился к
разговору:
- Кстати, это небезопасно. Можешь втянуться и стать голубым. Знаешь
Амира из отдела логистики?

Амир был полным и законченным гомосексуалистом. При этом ни простатитом,
ни даже простудой он никогда не болел.

- Амир тоже подцепил гонорею. Потом у него воспалилась эта... как ее?
- Простата, - подсказал Нир.
- Да. Ему стали ее массировать. Сначала ему просто полегчало. Потом
привык. Потом понравилось. С тех пор... ну ты в курсе...

Стало тихо.
Семен переваривал полученную информацию. Его лицо постепенно
вытягивалось и бледнело.

- Дальше, следующая опасная болезнь - это сифилис. Значит, недели через
две у тебя на лучшем друге вырастет здоровенный прыщ. Тоже, сразу к
врачу. Курс лечения сказочный - будут колоть антибиотики прямо в
головку.

Омри зашипел, живо представив себе процедуру лечения.
Семен заерзал и закинул ногу на ногу.

- А еще от сифилиса может быть рак яиц. А рак яиц - это только
ампутация. Знаешь Михаль, системную администраторшу?

Михаль раньше занималась женской тяжелой атлетикой, брила усы и курила
по две пачки сигарет в день.

Семен, утративший под грузом свалившейся на него мудрости способность
мыслить даже в зачаточном состоянии, кивнул.

- Так вот, она раньше была мужчиной.

Омри поперхнулся, зажал рот и, отвернувшись, выбежал на улицу.

- Куда это он? - удивленно спросил Сеня.
- Блевать, - уверенно ответил Нир. - Она его вчера прижала в углу и
вынудила целоваться. Не отвлекайся. Раньше она была мужчиной, звали ее
Михаэлем. На выпускной она поехала к проституткам на Алмазную Биржу,
заразилась. Потом - рак яиц, ампутация. С горя сделала операцию по
перемене пола. Теперь - вот.

Семен был уничтожен, растоптан, повергнут. Ощущая неземное блаженство,
Нир решил добить его окончательно. Открыв ящик стола, он вынул
одноразовую бритву из кулечка и протянул ее Семе.

- Ты вот что. Ты сходи, выбрей пах и ноги. На всякий случай. А то могут
быть мандавошки. Иди прямо сейчас, а то у нас завтра коллективный выезд
в Эйлат на два дня, а мне еще надо программу доковырять...

Семен побежал в сторону душевой.

- И вот еще что, Сеня! - крикнул Нир, которого осенило в последнюю
минуту - Тебе вообще стоит воздержаться от секса некоторое время, а то
могут быть осложнения. Импотенция там всякая.
- А как долго? - Семенова голова снова показалась в дверях.
- Месяца три, не меньше. Ну все, иди бриться.
- Ага.

Нир блаженно откинулся на кресле, предвкушая завтрашнюю прогулку.

И предчувствия его не обманули.

В половину первого ночи, в гостинице, куда их привезли после дискотеки,
в дверь Нира и Омри постучали.

Взъерошенный Нир открыл дверь, приготовившись, по ситуации, либо
продемонстрировать готовность к подвигу, либо грязно выругаться. На
пороге стоял довольный Сеня, покрытый травинками:
- Нирушка, со мной тут одна хотела... того... , но я не дался! Спасибо
тебе, что предупредил, если б не ты - был бы я импотентом!

Наутро их повезли на пляж, где Сенины бритые ноги произвели настоящий
фурор. Особенно они понравились Амиру, и не надеявшемуся на такое
счастье. Амир ходил вокруг Семена и глядел на него, мечтательно
прикрывая глаза. Он уже слышал от девиц, что Сеня какой-то не такой
последнее время, и почему-то вообще не интересуется женским полом.

Но Семена это не тревожило. Он вообще ничего не замечал. Погрузившись в
себя, он с тревогой прислушивался к собственным ощущениям. Все время
нервно пил минеральную воду. И каждые пятнадцать минут бегал осматривать
себя в туалет.

Ближайшие три месяца воинская часть могла спокойно обустраивать личную
жизнь.
АнГеЛ(ЧеРтеНоК)
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мисс Сибирь-2009. Глава Гильдии Сибири
  • Репутация: 2078
  • Статус: это мой безумный мир..
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Израильские и еврейские приколы!)))))
Всего фото: 8

rattus
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 3945
  • Статус: Я просто охотник...
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Израиль большая страна. Был бы он маленький, его б звали не Израиль, а Изя.
Мордоворот
дата: [ i ]
  • *
  • Новичок
  • Репутация: 4
  • Статус: просто познакомиться, без дальнейших пошлостей %)
  • Member OfflineМужчинаСвободен
вчера аник прочитал, меня рубил два часа.
сейчас перескажу по-своему (только длинно и долго)

Прилетают земляне на Марс. выгрузили приборы, изучают, делают замеры.
Один космонафт грит капитану экспедиции:
- коммандор! обнаружены следы кислорода. след тянаться с той долины
Коммондр командует свернуть приборы, и передислоцироваться в долину.
на новом месте выгружают, два часа настраивают еще два часа собирают данные.
- Коммондор! анализатор установил что атмосфера в этом месте идентична земной! можно снять скафандры!
Глава:
- Давайте проведем эксперимент! Поджигайте спичку. Есть пламя - есть кислород
Только один хочет поджечь спичку как тут из-за камня выскакивает инопланетянин. Реальный такой, зилёный, восем рук, девять ног, три уха - вобщем инопланетная жизнь!
И начинает жестикулировать очень яросно показывая что нельзя спичку поджигать! очень протестует вообще от этого!
..и убегает...
все в шоке.
Коммандор:
- наверно мы что-то не учли, если тут такая взрывоопасная смесь.. давайте перепроверим данные
опять два часа замеров, переговоры с Земными учеными, ожидание ответа от земного супер-компьютера, куча работы ... вобщем все зверски устали
- Коммандор! анализатор показывает идентичные данные полученые с первого раза...
- да, все верно!
- я вообще дважды перепроверил...
глава:
- ну, блин, снова проводим экскремент со спичкой
Только достают коробок, только поджигать, как тут с соседней пежеры вообще десять марсиан бегуть, и все орут и всячески показывают что не надо поджигать спичку!
окружают землян, начинают всячески показывать что нет, и все тут! обьяснили, опять в пещеру ломанулись
Космонавты в шоке!
посидели, отдышались, начали версии высказывать... может что-т в почве, может бактерии взрывоопасные, мож вообще они огонь обожествляют!
кумекали-кумекали, решились еще раз поджечь спичку!
только за коробок, только чиркать, как тут ссо всех щелей, из-под камней, такое стадо нпланетян-марсиан к ним ломанулось!!!!! и все как один кричат, орут, махают - что нет, нельзя!! ни в коем случае!! да вы шо!!!!!
коммандор:
- это непонятно! все равно поджигайте спичку!
один космонавт все таки чиркнул, и зажег...
марсеане замерли.... тишина...
и ооочень разочаровано обернулись и поши прочь, кто куда...
космонавты в непонятках, рты пораззевали, стаят тупят!
капитан выходит из оцепенения и кричит:
- эй, марсиане! а почему, собсно, нельзя спичку поджигать?
Один инопланетянин оборачиваеться, и так с надрывом в голосе:
- ...так ведь сегодня ШАББАТ!!!!!
-Пилигрим-
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2882
  • Статус: И капли в свете звезд мерцают...
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты:
"Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи."

***
Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
-... ... . А кто звонит... . ?

***
-Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по
рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
-- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
-- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит
там внизу без сознания...

***
-- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
-- С удовольствием, Наум Лазаревич!
-- Тогда у вас ровно в восемь.

***
В ресторане появился плакат: <<У нас новое руководство. Постоянный
клиент спрашивает у официанта:
-- Что, Арон Моисеевич уволился?
-- Нет, он женился.

***
Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Калитку
открывает игуменья:
-- Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты Христовы!
Раввины:
-- Ну а мы таки со стороны жениха!..

***
-- Циля! Шо ж вы не спрашиваете, как я живу?
-- Роза, как вы живете?
-- Ой, Циля, и не спрашивайте!


0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (6) 1 2 3 4 5 6

Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Фотографии форумчан

Конкурс

Вопросом на вопрос

свадьба в Израиле

Война закончилась-забудте!




>