Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 LionBorn
|
|
|
Классификация емкостей с водкой в стиле IT Обычный 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses |
|
LionBorn
|
|
|
вопрос. - Если девушка сидит между двумя программистами, можно ли ей загадывать желание? ответ.- Можно, но будет глючить... |
|
KOJLbT
|
|
|
Не так давно читал невинную книжечку "Язык АДА" (см. картинку). Интересно, богобоязненные люди пишут на Аде?
|
|
|||
|
Боян.  |
||
|
deadeyes
|
|
|
Чувство юмора в ИТ-компаниях
|
|
|
|
|
посмотрите сериал "IT crowd") там много милых забавныш шуток понятных всем, не только IT-шникам) |
 Neko
|
|
|
Нижеследующая история действительно произошла в компьютерной фирме, в которой работает моя подруга (собственно, она мне эту историю и рассказала) Итак.... Фирма по продаже компьютеров, все чинно-благородно... Вдруг телефонный звонок, оператор поднимает трубку и происходит следующий разговор: - (милым щебечущи голоском) Здравствуйте! Вас беспокоят из фирмы такой-то. Два месяца назад наша фирма приобрела у вас компьютер, так вот - у него сломалась подставка для чашечки с кофе. Не могли бы вы как-то отремонтировать или заменить - у нас срок гарантии еще не истек. - (оператор - слегка обалдев и решив, что не расслышал) Что у вас сломалось??? - Подставка для чашечки с кофе! Оператор решает, что для его психики будет полезнее переадресовать вопрос менеджеру, что он и делает, щелкая кнопочками на телефоне. У менеджера с девицей происходит практически такой же разговор, с той лишь разницей, что менеджер - мужик серьезный, да и отступать ему некуда - позади Шеф. Поэтому менеджер начинает скрупулезно выяснять какой компьютер и т.д.: - Скажите пожалуйста, какой у Вас компьютер? - (неуверенно так) Серый.... с пятном от кофе.... Менеджер начинает сползать на пол, но мужественно берет себя в руки и методом наводящих вопросов (типа а не написано ли что -нибудь на процессоре и т.д.) добивается от девицы более-менее вразумительных ответов. Потом запускает свой мозг на просмотр информации и понимает, что среди комплектующих того компьютера не могло быть никакой подставки для чашечки с кофе, о чем вежливо сообщает девице. Девица возмущенно начинает катить бочку, что все вокруг идиоты, продают сами чего не знают и т.д. Менеджер оставшимися в доступе немногочисленными вежливыми словами пытается ее успокоить и обещает разобраться и перезвонить. Девица не удовлетворенная таким раскладом требует принятия немедленных действий и намерена дождаться ответа сейчас. В фирме понимают, что спорить - себе дороже ( а вдруг действительнго поставляли что-нибудь нестандартное?), поэтому поднимается небольшая паника - поднимаются счета, накладные и другие документы по рассматриваемой поставке.... Никакой подставки для чашечки с кофе не находят (а девица по телефону уже сильно нервничать начинает) Наконец кто-то, кто остался способным нетривиально мыслить в сложившейся ситуации , догадывается спросить у девицы - в каком месте эта, блин, подставка находится. На что девица выдает: - А во на процессоре справа на кнопочку нажмешь - она и выезжает - очень удобно... Что потом творилось в фирме - это нельзя рассказать, это надо было видеть (как мне рассказали) А тому смышленому пареньку , говорят, потом премию выписали.... |
|
Druid__
|
|
|
История: Квартира-гостевая, то есть можно прийти, пожить, переночевать, никто слова не скажет. Народ сидит, расслабляется, музыка, кто-то спит... Известно что в квартире живет кот по имени Шустрый. Кота никто не видел - только серая тень, и клочки шерсти. Чем питается - неизвестно. На кухне всегда народ. Предположительно, что он живет под кроватью программера - хозяина квартиры! Как то жили там несколько дней пара девушек. Они узнали про Шустрого - и оставили ему еды. И вот музыка, пиво, вино и ВОПЛЬ, полный отчаяния: "Ептить, ну кто кота покормил - он ОПЯТЬ СРАТЬ начал!!" |
|
Эрэктус
|
|
|
Приносит мужик ребенка в роддом для регистрации, его спрашивают: - Как вы хотите ребенка назвать? - Павел. - К сожалению, ребенок с таким именем уже зарегистрирован, пожалуйста, выберите другое. |
|
Suleyman
|
|
|
Cочинение 7-летнего Тараса на тему "Кем я хочу стать, когда буду большим." "Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше. Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох. Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать. У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать. Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто. Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать. Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу". |
|
nona
|
|
|
- Алло! Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую. Она рядом с разобранным компьютером лежала.А что теперь будет? - У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма. -------------------------------------------- Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал". Это сообщение отредактировал nona - 23-08-2007 - 21:27 |
|
BarsikM
|
|
|
< baron Alex von L > Почему-то когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издеваеццо! < wladigor > Но ты же не пишешь в резюме, владение унитазом на уровне опытного пользователя)))) |
|
Kim11
|
|
|
- Что такое хард? - Это то, что можно от души швырнуть об стенку. - А что такое софт? - Это то, что можно лишь обругать матом. - Вы уверены, что хотите удалить папку С:TEMP? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Да иди ты! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала Windows. |
|
Suleyman
|
|
|
В своё время "Буке" прислал письмо мальчик-якут, возжелавший делать компьютерные игры. Здрасте меня зовут Алёша ( nw ) NortWood comp. Я давно хочу создать очень крутую оригинальную игру У меня было очень много идей Сейчас уменя есть очень хорошая идея В этой игре пока нет жанра,они будут играть чтобы почувствовать это... Я назвал этот проект "По чувствуй это" То есть Серии почувствуй это 1 часть будет "БАЙКИ" Ну типа "Байки из склепа" только в компьютерно игровой форме 2 часть будет чуть по сложнее "ВОЙНА" --это на будущее Там они будут чувствовать в себя солдата(ТИПА РАЙАНА или ВРАГ У ВОРОТ) И главное они будут играть эту игру не чтобы победить , а чтобы по чувствовать это играть они будут бесконечно... 1 часть "БАЙКИ": БАЙКИ - зто страшные истории которое рассказывают ночью в темном помещении или у костра. И так, все знают что байки это интересно и страшно! Я сам якут и живу в Якутске и у нас якутов очень много страшных байек (унас их говорят "случаи") БАйки о шамане,о чертиков,о мертвых,и о необычайном. ИГРА будет таким: Камера будет с первого лица Игра будет идти как кино всё шаг за шагом только от игрока зависит всё Мир будет очень живым и широким(будет куча 3Д моделей от кустов до животных) Звук будет сделан до мелочей Атмосфера игры положится в первую очередь(нужно учти даже мелкие детали) Анимация должна стать богата и грамотна! Игра будет идти в реальном времени, мир небудет ждать игрока В коньком в 3Д графике будет млн.полигональность мира МИР и 3Дграфика будет реальны засчет их много полигональности 3Д движке можно поставить Darkbasic или типа его 3DRAD Или можно сделать свой крутой движок ,но это потребует уйма времени и денег каждый рассказ будет иметь свои модели и свой мир и свою линию сюжета Во время игры будут подсказки для игрока,они будут поддерживать рассказ(НАпример не выколи ему глаза и.т.д) Если он сделает все подсказки к этой рассказе и дойдет до конца этого рассказа то он пройдет этот рассказ Если он не обратит на подсказки то проишествия непредсказуемы(НАпример он выколил глаза то он тихо дойдет до дома ,а байки неслучится и рассказ не будет пройден) Если он выиграет рассказ то будет доступен другой рассказ и.т.д. В игре будет много крови и насилия ГЕрой будет упровлятся как обычный 3Д шутер но будет еще много других функций А теперь сама игра: (коментарии)-в скобках Внимательно прочтите ниже написанное и Подключите всю вашу фантазию и атмосферу (Запускаем игру) (Выходит логотип) БУКА (исчезает) (появляется логотип) Nort Wood company (исчезает) (темный фон и мрачная психологическая музыка) (тихо выходит надпись ) Эта игра не рекомендуется для слабонервных и детей до 16 лет (тихо исчезает) (резко с резким звуком выходит надпись) Эту игру рекомендуется играть после 21:00 и одним в темном помещении (исчезает) (с Бассовым звуком тихо выходит надпись) По чувствуй это (В низу резко появляется надпись ) Часть I:БАЙКИ (исчезает и выходит меню) (ИГРА-НОВАЯ-1 СЦЕНА)4 (Выходит рассказ этой байки) Это было где-то в 50-60 г-дах в Якутии.Один охотник ехал после охоты домой.Ехал-ехал и встретил одного человека в лесу он был один.Спустился он к нему с коня и посмотрел ,оказывается это ШАМАН. -Не бойса охотник я белый шаман(хороший) ,через несколько минут я должен умереть стать черным шаманом.Но я нехочу стать черным шаманом,помоги мне...Через несколько минут я умру и ты сделаешь это.Перережеж меня накуски,глаза выколеш,сунеш в куль и закопаеш.ПОНЯЛ?! -ПОНЯЛ. Согласился охотник как умер шаман ,он его перерезал на части ,хотел выколить глаза ,а у шамана глаза как у живого эх подумал сунул в куль и закопал.Сел на конь и ехал себе.Через метров 200-300 зади что-то дышит и прыгает .Видит шаман весь в крови и с горячими глазами прыгает за ним с кулем как заяц.Стрелял охотник в него ,а шаману еще веселейи так потратил всю обойму.Бежал охотник едак 2 километра и устала у него конь бросил конь и с обеими ногами бежать.А шаман поймав конья съел.Пользуясь временем бежал охотник.Через несколько мтров в дали показалось балаган(ДОМ ЯКУТОВ).Забежал туда а там другойбелый шаман ,рассказал о случившемся и вдруг дверь сломалась ,а там шаман.Белый шаман сказал охотнику иди выйди через хотон(ТИПА ДОМ ДЛЯ СКОТА)я сам с ним разберусь.И так убежал охотник. (Ты можеж узнать кто там победил белый или черный и еще много) (Нажимаем в перед) ЗАГРУЗКА (подсказки тоже в скобках ОК) (игра начинается) ночь,темный лес,совы,ночная атмосфера. ТЫ едеш по дороге,(подсказки показывают куда ехать)потом по полянеедак минуту 4 и ты там встречяеш его.(подсказка подсказывает чтоб ты остановился и спустился к нему)Он тихо стоит и молчит.Ты спускаешся и(подсказывает чтоб ты нажал кнопку use)нажимаеш кнопку использовать ты кричиш Эй!.Он поварачивается оказывается это шаман .И он тебе говорит выше описанное.Ты соглашаешся.А он хряк оох и умерает.Копаеш яму,своим топором рассчленяешь его (неколи ему глаза)и ты его глаза не колиш.Идеш к своему конью (едь дальше подороге).Едеш-едеш а сзади слышиш как кто-то за тобой .По варачиваеш резкий звук! и музыка мрачная типа в тему .ТЫ в панике бежиж пулями его стараешся остановить но это непомгает ,а чуть он останавливается .Дорого длинная.В скором твой конь устает ты запрыгиваеш и собеими ногами ,а сзади страшное зрелище,стоны и последние секунды твоей кони.Ты бежиж как можеж и бегом заходиш в балаган.А там он белый ты говориш ему ослучившемся. И вдруг бум!дверь разлетается на куски а там он.Белый тебе говорит идика выйди мы с ним поговорим.КАК ВЫХОДИТ КРИКИ,СТОНЫ,Слышны как ломаются стол и стулья.Бежиж дальше и ты прошел этот рассказ . Это было строго посценарию. Но и можно по своиму Например выколиш его глаза и ХЭППи-ЭНд Или встречяеш этого шамана и бас его дробовиком ,а он хоп и все пули ловит и тебе кадык! Или можно еще по охотится на зверей.Круто было бы если еще сделать функцию рубления дерева когда было бы круто. И еще много фантазии можно сделать в том мире. СИГРОЙ КАЖЕТСЯ ВСЕ А ТЕПЕРЬ ФИНАНСОВОЙ : Эта игра ПО чувствуй это может стать очень хорошим прибылем. ПО чувствуй это:""-здесь может стоят любая идея ПО ЧУВСВУЙ ЭТО;ПРИРОДА ПО ЧУВСВУЙ ЭТО:Аквалангст ПО чувсвуй это :ЭКСТРИМ и еще много..ю НА 1 ЧАСТЬ БАЙКИ можно сделать БЕСКОНЕЧНОЕ число миссион пак И сделаем сайт где они сами будут высылать к нам байки. НА 2 ЧАСТЬ ВОЙНА тоже можно сделать БЕСКОНЕЧНОЕ ЧИСЛО миссион пак И тоже сделаем сайт где они сами будут высылать к нам ИГРА очень сложна и глобальна если воплототь его в реальность то это будет очень сложно ФИНАСЫ вы сами рассчетайте ПОКА это всего лишь в моем голове Я сам пока трудусь на этом проекте ЕСЛИ открылся бы этот проект то я хотел бы стать продюсером + программистом этой игры (Я знаю С\С++ Учу DirectX SDK & OpenGL) Я хотел бы его воплотить в реальность (пока такой игры не было еще) О себе: Я якут 16 лет окончил 10 класс есть брат близнес Живу Якутске ГЕЙМ стаж 10 лет от ХИТЕКС до РС Знаю с\с++ В игры в любился с первого взгляда ПЕРВУЮ игру хотел написать в 7 классе тогда уменя небыло РС и небыло средств ВСЕ думал как сделать ...и купил себе книгу КАК НА ПИСАТЬ КОМПЬЮТЕРНУЮ ИГРУ только на ASemblere это тогда для меня было сложно.НО я сидел и учился .В 1999 году стал учить язык BASIC потом С и С++.В 2000 мае одлжили родители комп от работы было очень весело я его раз 100 раз ломал и делал.И так я весь комп изучил.В скором родители воплотили нашу мечту дали нам денег для компьютера ,купил себе DURON650\128\20.4\GF2MX32\17" это было круто ,вот недавно мой хард сломался и я продал свою видеокарту и купил S3trio3d & 10.2 НА нем игры делать плохо я решил найти работу.Нашел работу автомойшика в день 250 платать каждому(от 8 до 22:00) и мы так стараемся для моего проекта купить АВЛОН 1.3 128DDR и GeForce3 она для меня подойдет и это будет системное требование. ДАЖЕ Я РАДИ ЭТОЙ ИГРЫ НЕ ПОШЕЛ В ЫСЫАХ - ЭТО САМОЕ ГЛВНОЕ ПРАЗДНИК ЯКУТЯН ОНО ДАЖЕ ГЛАВНЕЕ НОВОГО ГОДА ЕСЛИ БАЙКИ БУДУТ ЗНАМЕНИТЫ ТО, ВСЯ СЕРИЯ БУДЕТ ЗНАМЕНИТА НА ВСЮ ЖИЗНЬ (как DOOM & QUAKE ДЛЯ ID) ПОЖАЛЙСТА НАПИШИТЕ ЧТО МНЕ ДАЛЬШЕ ДЕЛАТЬ И СОВЕТЫ НЕ ЗАБУДТЬЕ ВАШ nw PS:Извините за мои грамматические ошибки ,сегодня уменя выходной пользуясь этимя написал это письмо |
|
Бурлакова Фрося
|
|
|
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc». 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? » 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? » 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? » 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... » 
|
|
maxdiversexnarod1
|
|
|
ГУРТОВЩИКИ МЫШИ ( Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем. ) Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов 1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. 2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. 4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95 6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать. |
|
maxdiversexnarod1
|
|
|
Пресс-релиз Microsoft ( Windows 99 ) Вниманию постоянных покупателей программных продуктов фирмы Microsoft! Объявляется о выпуске новой операционной системы Windows'99! Если Вы - постоянный покупатель программных продуктов фирмы Microsoft - то можете приобрести эту версию по цене вдвое большей розничной. Но, повторяю, этим преимуществом могут воспользоваться только зарегистрированные пользователи программных продуктов Microsoft и только по предварительной записи через Internet! Те же, кто не являются постоянными пользователями продуктов фирмы Microsoft, могут приобрести новую операционную систему по розничной цене y наших дилеров на Митинском рынке и y ДК Горбунова. Внимание! Если Вы собираетесь перейти с другой платформы (OS/2, Unix, Silicon Graphics etc) на Windows'99, то вы получаете наш программный продукт бесплатно, поскольку все равно на него перейти не захотите. В комплект поставки Windows'99 входит револьвер с одним холостым патроном на случай, если Вы захотите застрелиться после использования нашего программного продукта. Боевые патроны Вы сможете приобрести сразу после регистрации в качестве зарегистрированного пользователя продуктов Microsoft. Вниманию дилеров: дилерам Windows'99 поставляется автомат Калашникова либо Узи на выбор. ОЕМ партнеры фирмы Микрософт, как всегда, окажутся в наиболее выигрышном положении: они получат для этих целей танк Mi-8. новая клавиатура с новой (1999 года) раскладкой клавиатуры от Windows. Зарегистрированные пользователи имеют преимущество в постановки на очередь для операции на искривление рук для более полного и правильного использования нашей новой клавиатуры! Дилеры Windows'99 без очереди принимаются на операции по ампутации кистей рук и ног в стоматологической больнице, оборудованной только оборудованием компании Microsoft. ОЕМ партнеры фирмы Микрософт могут рассчитывать на прижизненную кремацию в центральном крематории Microsoft. новый корпус компьютера, в который вмонтирована кровать на случай, если Вы захотите вздремнуть во время очередной пеpеинсталляции Windows'99. Время инсталляции Microsoft Windows'99 значительно увеличено! И это при огромном снижении полезной информации! оптоволоконная мышь Microsoft Rat'99 с новым шариком внутри - кубической формы - разработка фирмы Microsoft. Мышь имеет 102/103 клавиши, из которых 100/101 - клавиши "Microsoft". Для желающих в стоматологической больнице Microsoft производится операция по приращению недостающих 95 пальцев, необходимых для работы с новой мышью. Это только для зарегистрированных пользователей продуктов фирмы Microsoft! Дилеры Windows'99 и ОЕМ партнеры Microsoft получат мышь Hot Cat'99 и Hot Dog'99 соответственно с 356 и 1024 кнопками соответственно. К сожалению, в связи с недоработками в конструкции новых мышей, передвигать их относительно коврика для мыши запрещено, поскольку может быть поврежден оптоволоконный кабель, который в стандартном комплекте поставляется 15 см. Зарегистрированные пользователи могут приобрести удлинитель 1, 2 или 4 километра. ОЕМ партнерам Microsoft гарантируется прокладка двух километров оптоволоконного кабеля под землей. Требования к компьютеру для работы под Windows'99: Оперативная память, не менее - 1024 Мегабайт. Впрочем, оперативной памяти может не быть вовсе, поскольку Windows'99 все равно ее не использует. Жесткий диск, не менее -16 Мегабайт. Кэш 1-го, 2-го, 3-го и 4-го уровней не более в сумме -1024 байт Версия ДОС - PC DOS 1.0 и старше, поскольку под MS DOS Windows'99 может работать нестабильно. Процессор - счетверенный Pentium III рекомендуется, строенный - минимум, поскольку при худших вариантах своп не будет достигать максимального значения до повисания компьютера. Рекомендуемые минимальные параметры компьютера для работы с Windows'99 Мышь - Microsoft Mouse Джойстик - Microsoft Joystick Клавиатура - Microsoft Keyboard Монитор - Microsoft Monitor CD-ROM - Microsoft CD-ROM HDD - Microsoft HDD FDD - Microsoft FDD Процессор - Microsoft Processor Motherboard - Microsoft Motherboard SB - Microsoft Sound Blaster FaxModem - Microsoft Faxmodem Впрочем, если одно или несколько из вышеназванных устройств работать не будет, попробуйте приобрести аналог y других производителей - уж он-то должен работать точно! А негодный можете выбросить - он все равно не пригоден для работы с программными продуктами фирмы Microsoft. Для наилучшей работоспособности Windows'99 фирма Microsoft рекомендует Вам приобрести Своп-дисковод'99 (Microsoft Swap Disk Drive). От обычных жестких дисков MS SDD отличает улучшенное время свопирования (теперь гораздо дольше!), повышенная сбойность и главное - цена! Покупая комплект Windows'99 и Swap Disk Drive, Вы получаете скидку - 5000$! Это специальная 0.5-процентная скидка. Преемственность Windows'99. Windows'99 вобрал в себя все лучшее от предыдущих версий Windows: исправлены неработающие старые и добавлены новые баги, добавлено отсутствие поддержки новых типов устройств. Теперь не поддерживаются не только сканеры и CD-ROM'ы, но и принтеры, звуковые и видео платы, мониторы. Теперь неправильно определяется гораздо больше новых устройств, чем в Windows'98... Windows'95. Вместо морально устаревшей системы Plug-and-Pray внедрена новая - Plug-and-Cry! Введены возможности для использования системы, которая только pазpабатывается - Плyг Энд Глюк (Plug And Gluck), теперь программа-просмотрщик Internet "Internet Explorer V" не только внедрена в ядро Windows'99, но и внедрена в корпус компьютера! Для зарегистрированных пользователей осталась работать служба поддержки, которая, как и раньше, в случае, если y Вас что-либо на компьютере работает, за каких-то пару часов проверит, действительно ли Вы зарегистрированный пользователь, и если - да, то вежливо положит трубку. Специально для Windows'99 разработан новый механизм OLE, который не только не совместим с другими программами и глючит с программами фирмы Microsoft, но и позволяет потерять требуемые данные, не выходя из программы, а также между частями одной программы. 33-битность В Windows'99 использована новая революционная разработка - 33-битность. Введение 33-его бита нечетности позволяет добавить аппаратные возможности системных узлов Microsoft глючить к стандартным багам Windows'99. Мелочь, но приятно. Исправленные ошибки исправлена ошибка предыдущих версий, из-за которой компьютер виснул быстрее, чем заканчивался своп. Теперь компьютер виснет только после полуторачасового свопинга! При этом блокируются все клавиши клавиатуры, кнопка Reset на передней панели компьютера и сетевой выключатель. исправлена ошибка, когда после окончания работы программы выводилось сообщение о недопустимой операции, якобы выполненной этой программой. Теперь сообщение о выполнении программой недопустимой операции выводится еще до начала ее работы. исправлена ошибка "остаточного окна", при которой на рабочем столе остается псевдо-окно от уже неработающего приложения и убирается открытием нового окна на этом месте. Теперь "остаточное окно" можно только сцарапать с экрана монитора лезвием! Еще об ошибках Раньше Microsoft регулярно выпускал апгрейды к Windows. Теперь этому пришел конец. Операционная система научилась сама делать апгрейды. Вы сами сможете в этом убедиться, увидев, как в 2000-ном году вместо Windows'99 получите Windows'00! Кроме того. Новейший модуль эвристического анализа позволяет Windows'99 самостоятельно отыскивать неработающие баги и добавлять новые, современные. Недостатки Есть y программы Windows'99 и недостатки. Один из них - Windows'99 не может работать на выключенном компьютере. Поэтому на компьютерах с установленной Windows'99 необходимо сетевой выключатель демонтировать, а кнопки Alt, Ctrl и Del - залепить лейкопластырем Microsoft AnyKeyPlaster. А для защиты от несанкционированного доступа применена новая системы защиты от незаконного доступа. Теперь, после внезапного обесточивания, после повторного включения компьютер работать не будет. Вообще. Аналогов такой новой системы пока нет. Хотя нечто похожее есть, например, в OS Warp: там после внезапного обесточивания требовалась ключевая дискета, которая должна храниться как можно дальше от компьютера. Замечание Три 33-битных компьютера, объединенных в Microsoft Net'99, образуют мощный 99-битный суперсервер Microsoft Server'99. Причем, если соединить их не "треугольником", а "звездой", Свопфактор увеличивается в полтора раза! Но пока в целях совместимости с последующими версиями эта возможность недокументирована. Ответственность Фирма Microsoft не признает за собой ответственность за все убытки, причиненные программными продуктами фирмы Microsoft. Также не признается ответственность за убытки, причиненные действием смерча, тайфуна, селевых потоков, камнепадов, цунами, землетрясений, падением на землю метеоритов и других природных аномалий и катаклизмов, вызванных с помощью программных продуктов Microsoft. Запрещается неправильное использование Windows'99, то есть использование на включенном компьютере. Операционная система Windows'99 является Shareware только при условии распространения программного продукта в измененном виде до неузнаваемости путем исправления не менее 33% багов, входящих в состав программного продукта. Список багов Windows'99 Вы можете узнать на сайте www.microsoft.com. Copyright. Все права раздолбаны Термины Windows'95™, Windows'98™, Windows'99™, MustDie®, Suxx™ являются зарегистрированными и заслуженными терминами фирмы Microsoft. Термин Internet является собственностью фирмы Microsoft. Фирма Microsoft является собственностью Билла Гейтса. |
 Правда
|
|
|
Улыбнуло... г. Урумчи – столица Синь-Цзян Уйгурского автономного округа Китая на границе с Казахстаном. Вывески в городе-ох уж эти китайцы... |
|
nona
|
|
|
Реальная история со мной сегодня приключилась. Захожу я в аптеку посмотреть лекарства от насморка, и вдруг слышу знакомую фамилию - Касперский... Какая-то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши "Антивирус Касперского", а аптекарша, разинув рот, роется в какой-то тетрадке и говорит, что такое лекарство им ещё не завозили. А бабка утверждает, что это очень хорошее лекарство - её внук только им и пользуется! НИМАЕ |
|
Правда
|
|
|
Вписываете имя и фамилию - скрипт генерит вам паспорт ПИШЕМ Это сообщение отредактировал OLGA GIRL - 08-09-2007 - 02:03 |
|
Бурлакова Фрося
|
|
|
Мастер Ли и Мастер Лю делали лучшие в Японии мечи. Но Мастер Ли делал мечи для убийства, а Мастер Лю для защиты. И поспорили они, чьи же мечи лучше. Чтобы разрешить спор воткнули они их в бурные горные ручьи и пустили по течению лепестки роз. Все лепестки проплывающие через меч Мастера Ли были разделены надвое. Ни один лепесток не проплыл через меч Мастера Лю. Мастер Касперский и Мастер Нортон делают антивирусы. Все вирусы попавшие в систему, которую охраняет Нортон оказываются уничтоженными. Ни один вирус не попадет в систему охраняемую Касперским, потому что при полной его загрузке процессор не успевает общаться с сетью... |
|
|
|
|
А без боянов слабо? :)
|
|
Neko
|
|
|
Продается девайс Вот такое объявление можно встретить в комьюнити ЖЖ по продаже железа  1985 года выпуска. Пробег: около 200 метров суммарно в глубину(понимайте как знаете). Питание: 1-разовое, углеводное (щаз на диете) Фейс: приятый, в стилистике Аэро Интерфейс стандартный: две цыцки, пелотка(для ортодоксов), попа(для альтернативщиков). Почти не виснет. Корпус как новый. Желаемая цена - 10 Круб + Самовывоз после 21.00 с пр. Ю. Гагарина З.Ы. Выдержка из пожеланий(правил):«коммьюнити предназначено специально для поиска необходимой вам компьютерной и околокомпьютерной техники (то есть девайсов), а также для их продажи» Данный лот является «околокомпьютерным», потому, что проводит около компутера довольно много времени: чатитсо, на знакомствах сидит, рисует средствами WordArt и еще много чего делает. Предложения "покупателей" из комментариев Продаётся в связи с переходом на новое железо? Круто. А что будет когда 10к закончатся? Придет мальчег и скажет "Ваше время истекло"? :-))) Я бы взял. Даже несколько раз бы взял. А вот насовсем ни... И вопрос, всего два порта, как насчёт третьего (интер фейса)? А чего так дорого? Функционал устарел, и апгрейд, судя по всему, затруднён... Сейчас актуальны околокомпьютерные девайсы потребляющие меньше ресурса процессора, но всегда готовые налить чашку чая старому программеру. А такие в ультре вон, да и в любой евросети отдаются гораздо дешевле. 10К это полная цена, а можно в лизинг, то есть в аренду, с рассрочкой? И, кстати, как с манибэком? любопытна возможность использовать сей девайс в сопряжении с периферийными устройствами аналогичного типа ...... и комплект повставки.... Если вдруг что-то прилагается...... а так же... я вижу по фото, что данный девайс не снабжен полнообъемными буферами, хотя, возможно, это компенсируется высокой частотой шины.......... проц какой? доп. фичи есть? уборка/глажка/готовка? Э-э... Манибэк? Возможна ли доставка в Москву? Как с доставкой в другие регионы? Возможна ли оплата наложенным платежем при получении на почте? можно взять. только тест-драйв бы сперва... упаковка, драйвера, талон сервисного центра в комплекте? доставка ваша или самовывоз? а какой триальный период? демо-версия? килорубли единовременно да? а сама система в месяц во сколько обойдецца? Без вирусов надеюсь? Я бы взял Можно привести снимки интерфейсных плат? дабы выяснить совместимость стандартов ввода - вывода. А что по-поводу условий хранения? А то я в командировки часто езжу, а как багаж она по габаритам не пройдет... А как с остальной переферией совместимость? :))) Ээээ.... А что можете сказать насчет вирусов? Подвергался ли девайс заражениям, как лечили? а как обстоят дела с line-in, line-out? функция 'mute' исправна? Интерфейс стандартный: две цыцки - в дюймах сколько? Мы тут с сотрудниками решили скинуться и взять на всю контору - девайс хоть и устарел, да нужный. У нас специалистов много - программеры перепрошьют, моделлеры подправят формы, художники текстурки новые натянут... даже скриптерам работа найдется. Тестеров, как всегда, жалко :) Авось выйдет что-нибудь путевое. Как насчет безналичного расчета, накладной и т.д.? У моего друга есть съёмный носитель - он подойдёт? Операционка распознает подключение? А то порой бывают траблы, внешне вроде бы выглядит, что девайс мультирасширяемый - на практике выясняется, что вдруг то устройство не подключишь, другое устройство работает с перебоями, а зачастую вообще не хочет втыкаться правильно. В первую очередь интересует вот такой вот вопрос. А так же хотелось бы иметь необходимое количество нестандартных встроенных программ, чтобы не пришлось таскаться с девайсом по весям и примерять то одно то другое решение возникающих проблем. В общем чтобы "много чего знал" и "ничего не боялся" :-) Предлагаю недорогие услуги по бета-тестингу. Тест всех протоколов и шин (за отдельную плату). Проверка BIOS бесплатно =) Опыт большой, выявляю мельчайшие баги. Возможны долгосрочные контракты с покупателями дивайсов на гарантийное и послегарантийное тестирование. Как обстоят дела с многопользовательским режимом, не проявляется ли склонность к DdOS-атакам? А как насчет средств удаленного администрирования? Насколько девайс стабилен? |
|
DarkRanger
|
|
|
... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво. Стал программист блины печь - первый блин вышел, как полагается комом, ну а второй, как водится, - экзешником. P.S. По поводу "баянов": очень мало в последнее время появляется нового :( |
|
DarkRanger
|
|
|
О компьютерных технологиях простыми словами... Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру. Коррекция ошибок. На твоей заднице вытатуировывают твою же фотографию. Если на выходе ты на нее не похож - корректируют лицо. Время жизни пакета. Все премещения по длинному темному коридору - пока горит спичка. Hе успел - умри героем! DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д. Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами. Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет. MIME-код. Справка, что ты не верблюд. Уровни протоколов: Чистое поле. Hужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок). Маскарадинг. Один паспорт на всю семью. IPv6. Китайский паспорт. DHCP. Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова "кто я?" и "где я?". Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например жена - на ваш вопрос "кто я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты проклятый!" Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке. Маршрут по умолчанию. Подойтите к прохожему и спросите "не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Hевмировича-Данченко?". С большой долей вероятности вас пошлют. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway). Понятие TTL. Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: "Папа, я хочу кушать". Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите "Мамааа, я хочу кушать". Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет "заколебало" и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это заведено в семье), обязан послать короткий нелестный отзыв в адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет "мальчик издох". Ping. Вы конечно бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите: "Петя ты, дурак", а в ответ слышите "Вася, сам дурак". Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Hе все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции "сам дурак". Traceroute. Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8-м этажом. Это TTL=1. После того как пакет ебанёт - выглянет озверевшая рожа соседа с 8-го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Hе забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host. |
|
Рекомендуем почитать также топики: Очень плохой 3G интернет у МТС помогите написать reg-файл Windows XP 64-bit Edition Материал телефона простенький фотошоп |