Влюблена
Женат
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
Тема не про рецепты и не про блюда! На самом деле речь пойдет об анекдотах, которые связанны естествеенно с едой. Все про еду, кулинарию. Попробуй насмешить! Надеюсь модераторы не перенесут тему в раздел Юмора и дадут посмеяться любителям кулинарного искусства! 1. Один человечек ходил обедать каждый день все время в одну столовую. И все время заказывал на обед себе 101 пельмень. И тут официантки решили его проверить А как он все время узнает, что в тазике - 101 пельмень, а не 102 или 100?? И положили ему заместо 101 - 100. Мужик долго все это дело пережовывал и в конце спрашивает: Я заказывал 101 пельмень, а мне положили 100? Почему? Официантка: А как вы узнаете что пельменя не хватило? Мужик: Все очень просто, когда я доедаю 101-ый пельмень, на первом я уже сижу!!! Это сообщение отредактировал ru.бин - 23-11-2006 - 23:18 |
|
|
|
|
2. крутыш пришел со своей мадам в ресторан отобедать - все чинно, благородно, ножи, вилочки. Мадам отправив очередной кусок мяса в рот, закашлялась:Кхе, кхе! крутыш: Что случилось, дорогая? мадам: Прости, дорогой не в то горло попало! Крутыш: Ах ты с*ка, еще и в два горла жрешь?! 3. Еврей держал успешную чаевню. И вот еврей умирает, вокруг собралась толпа его сыновей. Сыновья: Папа, открой секрет приготовления чая! еврей молчит Сыновья Папа, как ты делаешь такой восхитительный чай? Открой нам секрет! еврей не выдержал: Заварки больше кладите, уроды! |
|
|
|
|
Чел пришел в ресторан и говорит официанту: Мне большой кусок хорошо прожаренного мяса. официант через некоторое время приносит запрашиваемое блюдо. Чел: Почему без зелени, хочу чтобы была еще и зелень. Официант уходя: Злобно (про себя) - Оно уже дней семь как с зеленью! |
|
|
|
|
5. В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет: - Сыру! Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль... - А кто там? - спрашивают. - Не знаю, но сыр любит. |
 Бячка
|
|
|
Жила-была девочка, которая ну ничего не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла: - Ну вот, как всегда, мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты... Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет: - Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на Маланьину свадьбу. Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой таз пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит: - Представляю, сколько вы себе положили... |
 Madera
|
|
|
Бячка - ты про слепых, а я про немых рассказывать буду. Вот, слухайте: В одной добропорядочной английской семье родился немой мальчик, - ну совсем не мог разговаривать. Сначала родители были вне себя от горя, затем смирились с этим и так оно все и было. А однажды, сидя за семейным обедом, мальчик вдруг положил на стол ложку, отодвинул от себя тарелку и сказал: - А суп пересолен. Родители (вне себя от радости): - Боже, сынок! Так ты можешь разговаривать!? Почему же раньше-то молчал!? - А раньше все было нормально. |
|
Бячка
|
|||
|
 улыбнулоТерь я опять Бал, публика танцует, ведет светскую беседу. За дальним концом стола уронил морду в салат и спит поручик Ржевский. Ржевский (просыпается, поднимается из салата): - Господа! Знаете ли вы как делается яичница?... (падает в салат) Все между собой: "... фу, какой он гадкий! Сейчас скажет какую-нибудь пошлость, испортит весь праздник!" Ржевский (опять поднимаясь из салата): -... яичница делается так: на раскаленную сковородку кладется масло и яйца... Все: "... ой, какой он милый, только пьяный, а так очень хорошо себя ведет!" Ржевский: -... но не всякий мужчина способен на это... Это сообщение отредактировал Бячка - 27-11-2006 - 16:35 |
||
|
Бячка
|
|
|
Пожилая пара приходит в МакДональдс. Маленький старичок заказывает 1 гамбургер, 1 порцию жареной картошки и 1 стакан колы. Когда заказ приносят, он делит всю еду на 2 равные части – разрезает гамбургер, разливает по двум стаканам колу и откладывает для жены половину картошки. Один из посетителей тронут. Он думает: «Эти люди настолько бедны, что не могут позволить себе заказать 2 обеда. Может быть, я могу как-то им помочь?» Он подходит к старичку и спрашивает: «Сэр, могу я купить для вас гамбургер или что-то еще?» Пара уверяет его, что все нормально, спасибо, мы всегда всем делимся. Удивленный, он возвращается на место и продолжает наблюдать. И замечает, что старушка не ест свою часть. «Бедная женщина… она явно задумала отдать мужу свою порцию, если он не насытится!» Добряк снова подходит к столику старичков и спрашивает: «Вы уверены, что я не могу что-нибудь купить для вас?» «Да нет же, все нормально!» - отвечает муж. «Тогда почему ваша супруга не ест?» «Я же сказал, что мы всем делимся… она ждет, когда настанет ее очередь пользоваться вставной челюстью». Человек приходит на прием к доктору с жалобой на слух. Из одного уха у него торчит банан, из другого – хот-дог. - Что со мной доктор? Вы можете сказать? - Все дело в том, что вы неправильно питаетесь. Два юриста приходят в обеденный перерыв в маленький ресторан и заказывают 2 колы. Затем каждый из них достает из кейса гамбургер и начинает есть. К ним подбегает менеджер заведения: «Простите, но вы не можете здесь есть свои продукты!» Юристы пожимают плечами, меняются гамбургерами и продолжают есть. Это сообщение отредактировал Бячка - 27-11-2006 - 16:43 |
|
|
|
|
Что никто больше анекдотов не знает? 
|
|
Madera
|
|
|
Я еще парочку расскажу. Заранее прошу простить за неколько пикантный смысл и "нехорошие слова", которые в этих историях могут встретиться. Зашел мужик в ресторан, заказал себе обед, сьел его и попросил у официанта счет. Официант принес счет - 1 доллар. Мужик рассчитался, а про себя подумал - какой хороший и недорогой ресторан, завтра тож сюда приду. На следующий день приходит с другом. Заказали поесть-попить, классно посидели, расчет - опять 1 доллар. На третий день приходит этот мужик с целой компанией, заказали кучу еды и питья, гуляли всю ночь, под утро попросили счет. Снова - 1 доллар. Тут мужик не выдержал, подозвал официанта и спрашивает: - Послушай, брат, ну не может такого быть - мы гуляли всю ночь, наелись-напились по самые уши и всего один доллар!? Чудеса просто! - Ну почему не может быть, очень даже может. Никаких чудес. Пока директор ресторана трахает мою жену - я трахаю его ресторан. Вот еще один: Дорогое питейное заведение. Открывается дверь, заходит мужик,а за ним цапля и мокрая кошка. Садится за столик, животные - рядом с ним. Заказывает бокал дорогого коньяка, выпивает его, рассчитывается с барменом и удаляется. Животные послушно следуют за ним. Завтра история повторяется, послезавтра - тоже. Через неделю бармена разобрало любопытство и он, трижды извиняясь, подсаживается к мужику за столик и спрашивает: - Послушайте, а что Вы находите в этих эксклюзивных напитках? Ведь за те деньги, что Вы тратите на бокал коньяка, можно купить два ящика хорошей водки. И что за странная компания Вас сопровождает? - Расскажу - не поверишь. Пошел я однажды на рыбалку, закинул удочку и поймал золотую рыбку. Рыбка попросила отпустить ее в обмен на то, что исполнит два любых моих желания. Ну я и сказал - хочу, чтоб у меня всегда хватало денег на любую, даже самую дорогую, выпивку и чтоб рядом со мной всегда была длинноногая птичка с мокрой киской. Вот так вот с тех пор и живу. |
|
Madera
|
|
|
В чем разница между равенством, справедливостью и социальной справедливостью? Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек: большого и маленького 1. равенство: порция делится поровну. 2. справедливость: большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше. 3. социальная справедливость меньшему достается больше, так как он меньше. А вы за кого? |
|
Рекомендуем почитать также топики: ПЫШКИ - мням как вкусно! Морской коктейль Попкорн: рецепты приготовления и не только Конкурс "Блюда из языка" пищевые привычки |