Good girl | |
|
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: - Кофе? Чай? Клиент: - Пожалуй, кофе. Официант: - А вот и не угадали - чай... |
Good girl | |
|
- Официант! Эту фигню вы называете "крепким кофе"?! - Конечно, иначе бы вы так не возбудились! |
man44 | |
|
Новое блюдо традиционной японской кухни получило название «СССР». Это одна шестая часть суши.
|
Alihena | |
|
Приехал Иванушка-дурачёк в Париж, пошёл в ресторан, смотрит меню: лягушачьи лапки жареные, лягушачьи лапки печёные, лягушачьи лапки тушёные.. и думает – “Так вот они с ними как поступают, а я то дурак женился” *************************************************************** - Перестань привередничать! – говорит жена мужу за обедом. – В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду – тоже, в четверг не отказывался и вдруг сегодня закапризничал. *************************************************************** Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой скалке надпись: “Полночь”, “Час ночи”, “Два часа ночи”… *************************************************************** - Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет… Принесите мое пальто! - К сожалению, вашего пальто уже тоже нет. |
Keyjkbrfz | |
|
В ресторане: - Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба... - Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души! -... Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба! |
Keyjkbrfz | |
|
- Сколько вам сахару в чай положить? - Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий чай! |
Alihena | |
|
В аптеке: - Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась… ************************************************************* Официант: - А это наш фирменный и очень популярный салат. - На вкус что-то не очень. - Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает. ************************************************************* Новоиспеченная жена звонит маме: - Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт. - Берешь крупу, отвариваешь … - А! Отвариваешь … ************************************************************* - Перестань привередничать! – говорит жена мужу за обедом. – В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду – тоже, в четверг не отказывался и вдруг сегодня закапризничал. ************************************************************* Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант. - Вот ваш кофе. Бразильский. - Теперь понятно, где вы были. |
Alihena | |
|
Официантка: - Вы хотите черного кофе? Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть? ************************************************************ Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик сочувственно: - Что, подскользнулась, милая?... ************************************************************ - Официант, почему у этого рака одна клешня? - Он подрался в котле с другим. - Подайте победителя. ************************************************************* - Официант! Эту фигню вы называете "крепким кофе"?! - Конечно, иначе бы вы так не возбудились! ************************************************************ Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: - Кофе? Чай? Клиент: - Пожалуй, кофе. Официант: - А вот и не угадали - чай... ************************************************************* Официантка - посетителю: - Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка. |
man44 | |
|
– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? – Текилой! А блюда немецкой кухни – пивом. – А понятно, а блюда французской кухни – вином… А русскую кухню… – А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! |
Keyjkbrfz | |
|
- Сынок, кушай хлеб! - Мама, но я не люблю хлеб! - Сына, надо хлеб кушать! - А почему? - Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб! - Мама! Но я не люблю хлеб! |
man44 | |
|
Утка с водкой: Купить утку весом 2 кг на 6 персон и бутылку водки (можно и 2 и 3). Обложить утку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С, налить рюмку водки и выпить за то, чтобы утка хорошо получилась. После этого поставить утку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько две рюмки водки и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три рюмки водки. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальше за псисей. Хватать батылку водки и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть утю. Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь рюмок водяры в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт пл! азти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до дичи и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову дичь атодррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩ?РТ! Немного поспите. На следующий день кушать холодную утку с майонезом и аспирином. Приятного аппетита! Это сообщение отредактировал man44 - 08-05-2011 - 05:38 |
Keyjkbrfz | |
|
Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает: - Сэндвичи е? А ему чисто на французском отвечают: - Вжэ нэма!!! |
Keyjkbrfz | |
|
В привокзальном ресторане. Официант: - Ну что, вам еще пол-литра? - Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто. |
man44 | |
|
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего... |
Keyjkbrfz | |
|
Молодой муж говорит жене: - Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам. |
Keyjkbrfz | |
|
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери: - Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу? - Я всегда оставляла его на ужин. |
Good girl | |
|
Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной. - Неужели ты мне не изменяла ни разу? - Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп. |
Good girl | |
|
Ресторан. За столиком новый русский. Стол соответствующий: крабы, кальмары, креветки, коньяки, вина немереной выдержки, лучшие блюда чуть ли не из Франции, золотые вилки-ложки. В общем, все как полагается. Напротив стол. За ним семья интеллигентов: папа, мама, сын. Из блюд - одна минералка. Ну, НР хавает в свое удовольствие. Тут замечает семейку... Жалко пацана стала, кричит ему: - Слышь, парень, иди сюда! Хоть раз в жизни как человек поешь! Мать пацаненка покраснев: - Вы знаете, он сыт. - Пацан, да не ссы, иди сюда! |
Good girl | |
|
Официант подбегает к столику посетителя: - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес... - Почему быстрее? - Потому что пришла санитарная инспекция. |
Keyjkbrfz | |
|
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом ну нет никакого мяса! - Да не может быть! - Может! Может! Нет мяса! - А ну-ка откусите кусочек... - Ну вот, видите... нету! - А вы еще откусите... - Ну... опять нет! - Ну-ка еще раз... Стойте! Стойте! Вы проскочили! |
Keyjkbrfz | |
|
- Твоя жена умеет готовить? - Готовить-то она, возможно, и умеет. Да вот только я не умею есть то, что она приготовила. |
Good girl | |
|
Петух стоит у витрины, где жарятся куры - гриль: - Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются! |
Good girl | |
|
- Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре? - На четыре, я шесть не съем... |
Good girl | |
|
Парень заходит в ресторан и заказывает суп с креветками. Официант тотчас же приносит заказ. Через некоторое время посетитель знаком подзывает его обратно. - В чем проблема? - Попробуй этот суп. - Зачем? – удивляется официант. - Попробуй, говорю тебе. - Слушай, Билл, ты тут уже 10 лет обедаешь и знаешь, что никогда с супом проблем не было. - Попробуй суп! - Что, соли мало? Или креветки несвежие? - ПОПРОБУЙ ЕГО! - Ну ладно, ладно…а где же ложка? - Вот-вот… наконец-то до тебя дошло. |
Keyjkbrfz | |
|
В кафешке. - Официант, вы мне что посоветуете - яйца всмятку или омлет? - Яйца не берите - они несвежие. Возьмите омлет - та вообще яиц нет! |
Рекомендуем почитать также топики: Конкурс "Ах эти мелкие канапешки" Уха. Состав членов и друзей Гильдии Кулинаров Корейская кухня Конкурс "Кабачковое нашествие" |