Keyjkbrfz | |
|
Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, вареное!
|
Keyjkbrfz | |
|
Я не ем яйца. Это - ниже моего достоинства! |
Good girl | |
|
- Официант, почему у вас такой мутный лимонад? - Все в порядке, просто стакан немного грязноват. |
Good girl | |
|
Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта: - А почему меню у вас без цен? - Не хотели сразу вам портить аппетит! |
Alihena | |
|
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ! - Как будет ОКРОШКА по-английски? - Oh, baby! - Интересно, а есть таблетки от голода? - Да! Они называются КОТЛЕТЫ! - Дорогая ты сегодня приготовила плов, он получился как у моей мамы. - Ну, наконец-то, я сделала что-то, как делает твоя мамаша. - Да, но знаешь когда она готовит плов у нее всегда получается жуткая дрянь. |
Alihena | |
|
Официантка: - Вы хотите черного кофе? Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть? *** Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик сочувственно: - Что, подскользнулась, милая?... *** - Официант, почему у этого рака одна клешня? - Он подрался в котле с другим. - Подайте победителя. *** - Официант! Эту фигню вы называете "крепким кофе"?! - Конечно, иначе бы вы так не возбудились! *** Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: - Кофе? Чай? Клиент: - Пожалуй, кофе. Официант: - А вот и не угадали - чай... |
Good girl | |
|
- Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда? - Дело в том, сэр, что вы заказали грибы... |
Good girl | |
|
У нас есть отдел кадров. Работает там милая девушка, скажем, Наталья. Делит один кабинет на двоих с юристом Юрием Петровичем. В соседнем же кабинете - транспортный отдел, где любим собраться мы, мужики. Сидим однажды, болтаем, и тут заходит Наталья и, невинно так, спрашивает:"Парни, у вас ни у кого корочки хлеба нету, а то у Юрия Петровича хрен стоит, а мне та-а-ак хочется!". Я знаю мало моментов в своей жизни, когда так ржал! На самом деле она имела в виду хрен из баночки. |
Keyjkbrfz | |
|
В ресторане. Хозяин шеф-повару: - Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались. - Я из них уже сделал сегодняшние. |
Keyjkbrfz | |
|
Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша. *** Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ... *** Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя. |
Good girl | |
|
Очередь за огурцами: - Мне пожалуйста огурчики потолще. - А мне подлиннее. - А мне для салата пожалуйста... |
Good girl | |
|
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Вашу мать! Когда ж я сдохну–то?!" |
Keyjkbrfz | |
|
Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а количеством косточек! |
Keyjkbrfz | |
|
Выложите на блюдо 0, 5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте его 0, 5 кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все это коньяком "Наполеон". Добавьте "Рафаэлло" по вкусу. А теперь ешьте, пока не затошнит! |
man44 | |
|
– Дорогая, почему ты делаешь котлеты разного размера? – Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание. |
Keyjkbrfz | |
|
Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит: - Мне одну порцию ахвледиани. - Но это невозможно! - Почему? - Ахвледиани - это наш директор!
|
Keyjkbrfz | |
|
Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...
|
Good girl | |
|
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ! |
Good girl | |
|
Муж возвращается домой после работы, на столе записка: “Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре” |
Keyjkbrfz | |
|
Старый еврей, вздыхая: – Что нужно бедному еврею – кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной. |
Keyjkbrfz | |
|
На торжественный обед, посвященный дружественной встрече китайской и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало.
|
Good girl | |
|
Освежающая маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...Лицо блаженно улыбается и свежеет.
|
Good girl | |
|
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь. |
Keyjkbrfz | |
|
Посетитель обращается к официанту: - Ну что это за курица? Одна кожа да кости? - А вы хотите с перьями? |
Keyjkbrfz | |
|
Особенности национальной кухни Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!» |
Рекомендуем почитать также топики: Юкагирская кухня КОНКУРС НА ЛУЧШИЙ НОВОГОДНИЙ РЕЦЕПТ Селедочка... Конкурс "Холодный суп" СУШИ/РОЛЛЫ |