sawenka | |
|
Мы начинаем голосование в историях о Ленине и ком-то еще. У нас 7 участников, то есть награждение от казны нам не положено. И еще у нас 650 спонсорских сексо, за что спонсорам очень большое спасибо. Принцип голосования: Для голосования выбираем лучших по схеме: 1 место - номер... 2 место - номер... 3 место - номер... Голосование продлится до 24-00 6-го июня 2019 года. Голосуют пользователи с регистрацией не позже 1-го марта 2019 года и числом постов не менее 50. Исправленные посты не учитываются. Участники могут голосовать, но не за себя (помним о правиле 3.4, за нарушение которого участник снимается с конкурса). И, конечно, помним про запрет на саморекламу, плюсики за голосование до окончания голосования и прочие пиар-акции в свою или чью-либо пользу и другие правила конкурсов (подробнее - ЗДЕСЬ. Критика принимается строго после окончания голосования. |
sawenka | |
|
Участник 1. Ленин и Прометей – Владимир Ильич! Тут в ЧК гражданин пришел, говорит, что он Прометей, первый в мире революционер, был сослан на Кавказ, а сейчас хочет вернуться в Грецию. Что с ним делать? – Феликс Эдмундович! А документы у него есть? – Говорит, что нет. Мол, Зевс был безграмотный, поэтому мандат выписать не мог. – Если с Кавказа, то покажите его товарищу Сталину, может опознает. – Уже показывал. Сталин его не признал – А печень, печень у него проверяли? – Целая, не расклеванная. – Жулик! – Расстрелять? – Феликс Эдмундович! Батенька, ну что Вы такое говорите. Нам сейчас архи важно не допустить международных осложнений. На всякий случай поручите матросу партизану Железняку отвести этого Прометея в Одессу. И вот что еще, дайте ему гранату. Нет лучше десять – Ведь десять гранат не пустяк. |
sawenka | |
|
Участник 2. Ленин и Чацкий В маленьком кабинете, за шахматным столом, на котором красовалась зеленая лампа, сидели два разговорчивых игрока. шахматная партия подходила к финалу. Молодой мужчина в черном фраке передвинул на поле белую королевскую пешку с клетки е2 на клетку е4 и промолвил: «Да, задали вы мне задачку, Владимир Ильич, не то, что мой тятенька покойный. Кстати он тезка ваш по отчеству - Андреем Ильичом звали, помянуть бы надо папеньку, хороший был родитель. Я слышал, Вы основоположник марксисткой идеологии, а вот некоторые, утверждают, что вы - тиран и вредитель.» -Это от чего же такие суждения, Александр Андреевич?, - возразил второй игрок, который был возрастом старше. У него была лысина на голове, небольшие усы и бородка. Речь у него была убедительной, четкой, но букву "р" он проговаривал чуть мягче, собеседнику казалось, что он картавит. Молодой игрок продолжал: -Это ведь, благодаря вам, Владимир Ильич, по всей стране были уничтожены запасы зерна, прочих продуктов. В стане голод-это ли коммунизм? У большевицкой власти много перегибов, а я за справедливость, поэтому не агитируйте, в партийную ячейку я не вступлю, «служить бы рад, прислуживаться тошно». -Ну- с, батенька, Александр Андреевич, «слова обязывают к делам», а по сему - мой мощный конь идет на d3 и ваша белая пешка снова бита!», - улыбка разлилась по довольному лицу Ильича и он продолжал диалог. -Не желаете присоединиться в ряды пролетариата? Это вы зря! Я вижу, Александр Андреевич, вы страдаете максимализмом, шире надо мыслить, шире. И прекратите говорить напраслину, тирания-это не мой способ борьбы с буржуазией. А насчет разного рода высказываний, так я с вами почти согласен – «лучше неудачно сказать правду, чем умолчать о ней, если дело серьезное конечно». Кстати , примите мои замечания: «мухлевать в шахматах не рекомендуется, все ходы у меня записаны. Двигайте фигуру, не задерживайте! -Интересная ситуация на доске получается- горе от ума!, - раздраженно произнес Александр Андреевич, потерявший во второй половине партии почти все основные фигуры. Но все же продолжал диалог дальше: «Чего это то вы Владимир Ильич говорите о мухлеже, вопрос о гордости и чести - у меня на первом месте. Уж лучше проиграть гроссмейстеру, ведь в этом нет вины. А вы намекаете, что я виновен. Может, судить будите? А судьи кто?» Видя безысходный финал Александр проделал ту же операцию, что и раньше, только наоборот - перетащил королевскую пешку назад, с е4. на е2. Увидев это, Ильич очень удивился и громко произнес: -Александр, вы еще молоды, имеете незаурядный ум, постоянно «алчущий познаний». Ваши победы ждут вас впереди, возможно скоро вы станете социал-демократом, а сейчас согласитесь, партию вы проиграли! Сопротивление бесполезно! «Наше дело правое, враг будет разбит, победа будет за нами»! Шах и мат, вам, товарищ Чацкий!» После крепкого рукопожатия, Александр Андреевич откланялся и сказал на прощанье: «Уж лучше бы я съездил к женщинам за тем», чем в шахматы с Лениным играть. «Прощайте, сударь! Карету мне, карету!» |
sawenka | |
|
Участник 3. Ленин и Чебурашка В советское время в городе Ленинграде жил да был вождь по имени Ленин. Каждое утро он просыпался в 7 утра сам, без будильника, чистил зубы, умывался, основательно завтракал, хватал кепку и отправлялся на работу в музей Ленина. А работал он в музее Ленина … Лениным. Придя на место, он вешал кепку на бутафорский сук и садился на пенек рядом с шалашом. На шалаше его висела табличка с надписью: "Ленин в Разливе. Зеленый кабинет. Работает. НЕ ОТВЛЕКАТЬ!" Каждый час он вставал и делал гимнастику, так он спасался от болей в спине, связанных с сидячим образом жизни. Когда кончался рабочий день, Ленин тщательно одевался, снимал с сучка кепку и возвращался домой. Дома он проглядывал газеты, ужинал, и много думал, заново перечитывая письма рабочих и крестьян. Однажды, летом 1989 года, Ленин прочел в газете о реабилитации по "процессу 16-ти". Я же был в шалаше в Разливе не один, неожиданно вспомнил Ленин. Со мной был мой друг Зиновьев. И ему вдруг стало ужасно одиноко. Он порылся в рабочих письмах, выбрал несколько коротеньких, перевернул листки и написал: "Ищу соратника, работа в музее Ленина, пень, шалаш, еда свежая без ГМО". Подписался, дописал адрес. В тот же вечер он развесил объявления по городу и стал ждать. На следующий день вечером в дверь постучали. На пороге стоял странный зверек. - Кто вы такой? - спросил Ленин. - Чебурашка - ответило глазастое недоразумение. А что, вполне революционно, подумал Ленин, и задумчиво произнес: - А не чебурахнуть ли нам Временное Правительство? - Конечно, - отозвался Чебурашка. Он, конечно, ничего не понял, но согласился, потому что очень хотел иметь настоящего друга. - Тогда завтра за работу, а пока придумаем тебе партийную кличку, - Ленин улыбнулся, наверное чему-то далёкому, но приятному и продолжил, - Я буду звать тебя Зиновьевым. - Ура! - отозвался Чебурашка и подпрыгнул чуть ли не до самого потолка. Он был очень доволен собой и рад своему новому другу. |
sawenka | |
|
Участник 4. Ленин и три поросенка Любил Ленин бродить по широким полям, колосившимся лугам и грезить о мировой революции да и забрел в своих грезах в невиданную доселе страну, а жили в ней три поросенка – три братца, Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Обрадовался Ленин, поправил кепку и пошел знакомиться с поросятами. Рассказали ему поросята о своей беде – страшном волке с огромными зубами. Разгневался Ильич на агрессора, затопал ногами от ненависти к подлому наймиту капитализма, но потом успокоился и хитро прищурившись посмотрел на братьев. - Я вижу, вы честные труженики и хорошие строители. Приезжайте к нам, вместе будем строить коммунизм. Поросята переглянулись и радостно согласились. И приехали они в молодую Советскую Республику и стали помогать строить коммунизм. Ниф-Нифа отправили на Колыму, строить бараки из соломы, потому что зекам и так сойдет, Нуф-Нуфа послали строить домики из прутиков и веточек, потому что рабочим и так сойдет. А Наф-Наф остался в Москве, строить новый Кремль из камня, чтобы если нападут империалистические хищники, то обломают себе зубы и другим неповадно будет. Вот какой добрый он, Ленин. |
sawenka | |
|
Участник 5. Ленин и доктор Фауст Средневековая Саксония. Ле́йпциг. Светлое Христово Воскресение. Ленин, как всегда, спешил по своим революционным делам, спешил и себя насмешил -- подскользнулся на яичной скорлупе. Атеист Ленин смачно выругался, затем осмотрелся по сторонам и заприметил кабинет врача. На вывеске значилось: "Доктор Иоганн Георг Фауст". — Лечиться, лечиться и ещё раз лечиться! — Володенька буквально светился от счастья. Ворвавшись в кабинет Фауста, Ленин немедля потребовал излечить его от картавости! "Докто®, товарищ докто®, ну куда это годится? Вы только вслушайтесь в это... Именем ®еволюции! ... С®амота !... Лечите меня! Лечите!". Несколько ошалевший от происходящего, Фауст, удостоверившись в отсутствии у подозрительного нервного человека признаков бешенства, попросил того покинуть кабинет. Ильич в пламенном порыве пламенно сопротивлялся! Сопротивлялся он с прицелом усыпить бдительность Фауста. Сцена 4. Кабинет Фауста Входит Мефистофель. Ленин как знатный мастер конспирации умудрился спрятаться в кабинете Фауста. Мефистофель с доктором обговаривают детали купли-продажи: душу хочет Мефистофель прикупить у Фауста. Ленин, испытывающий вечную нехватку денег на нужды революционной борьбы угнетённого класса за создание рая на земле, выскакивает из своей конспирации и успешно втюхивает Мефистофелю душу атеиста и покидает Лейпциг на пломбированной телеге. |
sawenka | |
|
Участник 6. Ленин и бременские музыканты ..Немало ходоков у Ленина побывало. Но таких он ещё не видывал ! Однако, всё по порядку. Как-то в один погожий денёк пришли к вождю мирового пролетариата товарищу Ленину немецкие колонисты : Осёл, Собака, Кот и Петух. Это ежели их фамилии на родную речь перевести. А у Ленина в тот раз, как на грех, разболелись раны, которые Фанни Каплан ему нанесла и Ильич был не в духе. Но ходоков внимательно выслушал и распорядился оказать всяческое содействие в ими задуманном. А просьба у четвёрки была такова : помочь им достичь Бремена, дабы приобрести там музыкальные инструменты, а опосля отправиться в САСШ, где у потомков рабов выучиться ихнему джазу. Чтобы потом создать новое пролетарское искусство. А Ленин не только проникся симпатией к инициативе новаторов, но прозорливо понял какую архиважную роль это может сыграть в деле Мировой Революции ! И будущих Бременских музыкантов снабдили валютой и пачпортами и они успешно достигли поставленных целей... ..А второй вариант отличался от першего, как день от ночи ! Во-первых, день был ненастный и Ильча мучали непреходящие боли и бестолковые люди ! И он был в самом плохом расположении духа и непрерывно диктовал распоряжения об усилении Красного террора. А вместо добродушного Луначарского в кабинете восседал мрачный Дзержинский. И на этот раз четыре соискателя попали, как кур во щи. В их просьбе было отказано, их назвали бродящими артистами, которые на потребу праздной публике планируют потешать народ в стиле "хлеба и зрелищ" и быстренько спровадили в один из трудовых лагерей на перековку... Тут и сказке второй конец, как у той палки, которая на Руси зовётся оглоблей... |
sawenka | |
|
Участник 7. Ленин и курочка Ряба В одном селе жил старик. И было у него только и добра, что покосившийся сарай, лубок про царя-охальника, пустой сундук со ржавым замком, да курочка рябенькая. Старуха еще была, но ее новая власть имуществом считать настрого запретила, потому как женщина – она тоже гомункул. Жили старички одиноко, однако не жаловались. Детей из снега не лепили – поди прокорми их потом мороженым, колобков говорящих не мастерили – муки на них не напасешься. Одно и спасало, что курочка яички исправно несла. Старуха их попу толстобрюхому продавала – тем и промышляли на хлеб-соль. И вот как-то раз захворала курочка. День снестись не может, два не может. Тошно ей, крутит внутрях у нее, а разрешиться ни в какую – не вылазит яичко, поперек души стало и с места не сдвинется. Совсем старички закручинились. А тут Ленин мимо проходил, да и зашел к ним воды напиться. Вынул из узелка сыру да колбасы, поблагодарил стариков, а потом видит – грустные они, инда слезы роняют. Ленин сразу все понял. Подошел к курочке, а та квохчет, сердешная, аж душу навыворот забирает от жалости. Ленин строго на нее посмотрел и увидел, что это произошло потому, что курочка не хотела принимать революцию. Взял ее Ленин на руки и унес в сени, где разъяснил ей диалектику материализма и светлое будущее электрификации всех кухарок. Мир у курочки в голове встал наискосок, и она поверила Ленину. И тут же разрешилась яичком – да не простым, а из красного золота. Вот уж как старики нарадоваться не могли! И отдали яичко Ленину в фонд золотого запаса. Растрогался Ленин и выписал им бумагу, где дозволялось старику во всякий день стребовать себе кольцо колбасы и фунт сыру, а раз в месяц – свежую наяристую девку. Только старик ту бумагу старухе не показал, хитро подмигнув Ленину. Улыбнулся Ленин на такую старикову хитрость и дальше пошел. А курочка с тех пор исправно несла яички. Понимал он народ – Ленин-то. |
sawenka | |
|
Голосование открыто.
|
muzcinoff | |
|
1 место - 5 2 место - 7 3 место - 6 |
Marinw | |
|
3 2 4 |
Ванильная Снежинка | |
|
3 5 7 |
Abbs | |
|
1 7 5 |
Раймонд | |
|
2 5 3 |
slavazai | |
|
3 7 4 |
Panther-ка | |
|
7 6 4 |
Illika | |
|
6 5 7 |
arln | |
|
5 1 6 |
daleko | |
|
4 3 5 Шыкардос!)) |
Глаголъ | |
|
7 5 3 |
Воспламеняющая взглядом | |
|
7 2 1 |
Lesta | |
|
1 4 6 |
Сeргeич | |
|
№1. 3. №2. 4. №3. 7. |
dionis214 | |
|
Очень порадовали работы сложно было сделать выбор. Первое место 4 Второе место 3 Третье место 7 |
Книгочей | |
|
1 место - № 1 2 место - № 2 3 место - № 4 |
Рекомендуем почитать также топики: *Don Corleone* vs Kоровьев Стюарт Хоум Городецкий - герой нашего времени! А какой вам нравится конец? Порнографические или эротические журналы... |