Женат
Замужем
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 panzer25
|
|
|
КУРСАНТ -Колоссальная Универсальная Рабочая Сила Абсолютно Не желающая Трудиться
|
 Гамадрил
|
|||
|
СЛОН - Солдат Любящий Офигительные нагрузки. |
||
|
Гамадрил
|
|||||||
|
Не думаю и сомневаюсь в этом.
.......и козу на возу....
|
||||||
|
mahor
|
|
|
ФИЗО - Форсированный Износ Здорового Организма ___ Наш взвод совместил пространство и время, выполняя команду старшины: "Копать от этого столба и до обеда!" |
|
mahor
|
|
|
Загадка. Чисто выбрит и наглажен. На боку наган прилажен. У окошечка сидит и в окошечко глядит. Как покажется начальник, он орёт во весь _ _ _льник, что в отсутствие его не случилось ничего! Ответ: Деж по части |
|
Гамадрил
|
|||
|
... или копать отсюда и до забора! -А где забор-то,товарищь прапорщик? -А вот то,что от него останется - ко мне в гараж |
||
|
Wilky
|
|
|
Из жизни. Опять же препод, но по предмету "Боевые машины" Для танков есть три вида препятствий. А именно: надолбы, выдолбы и ДОЛБО*БЫ. Пока Пока |
|
panzer25
|
|
|
У солдата в штанах есть заветное место Это место солдату дороже всего Это место-карман И в нем фото невесты Что со службы домой ожидает его! |
|
panzer25
|
|
|
Кто проснулся раньше всех? Х*й, петух и зампотех. Х*й-поссать, петух-попеть, Зампотех-машины греть! |
|
|
|
Товаришь знай взойдет она, Звезда пленительного счастья, Когда из списков этой части, Исчезнут наши имена. |
|
Lesta
|
|
|
Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли: «Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?" Багира: Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!! ------------------------ В воинскую часть привезли компьютер. Полковник спрашивает: - А на хрена он нам? - Он на половину, уменьшит выполняемую нами работу. Полковник почесал репу и заявил: - Тогда поставьте в моем кабинете два таких. ----------------------- На арабо-израильском фронте приходит Рабинович к командиру. - Хочу к жене, отпусти домой. - Ты что, с ума спятил? Война же идет. - Ничего не знаю. Отпусти, командир, домой, хочу к жене. - Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг тебе совершить. - Какой еще подвиг? - Ну, например, захватить вражеский танк. Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк, его отпускают в отпуск, домой. Возвращается Рабинович из отпуска. Однополчане его окружили и спрашивают: - Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк? - Очень просто. Пришел на линию фронта и кричу: "Эй вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!" |
 Tobor
|
|
|
Приезжает в полк новый командир и собирает офицерский состав. Взгромождается на трибуну и говорит: - Товарищи офицеры, с целью выяснения ваших интеллектуальных способностей хочу загадать вам несколько загадок. Первая - Два кожанных , черных, под койкой стоят, гуталином пахнут. Среди офицеров оживление, легкий гул, недоуменное пожимание плечами... Через минуту командир не выдерживает и говорит: - Ну что же вы? Это же пара сапог! Опять оживление в зале, покачивание головами, всеобщее изумление... Командир: - Так, еще одна загадка. Потруднее. Четыре черных, кожаных, под койкой стоят, гуталином пахнут... Опять офицеры переглядываются, тихо совещаются, разводят руками. У всех недоумение на лицах. Через минуту командир не выдерживает: - Ну что же вы тормозите-то, так! Это же две пары сапог! Всеобщее облегчение. Офицеры улыбаются, переглядываются, качают головами... Командир: На сей раз загадка самая трудная. Кто отгадает - внеочередное повышение звания, премия и прибавка к зарплате. Итак: Живет на болоте. Зеленая. Питается комарами и мухами. Квакает. На "ля" начинается - на "гушка" кончается... Один капитан руку тянет. Командир: - Ну, капитан, отвечай! Капитан: - Три пары сапог... И, чтобы никого не обидеть... Мой любимый. Милицейский! Знаете чем человек отличается от милиционера? Из человека милиционера сделать можно... |
|
Lesta
|
|
|
В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре. - Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник – отдых после выходного дня. Вторник – подготовка к рабочему дню. Среда – рабочий день. Четверг – отдых после рабочего дня. Пятница – подготовка к выходным дням. Суббота – выходной день. Воскресенье – выходной день. Вопросы есть? Тут какой-то прапор из задней шеренги: - Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать? ------------------------ У мента спрашивают: - Вот всю преступность изведут, где работать будете? - В прапорщики пойду... - А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны, будут, куда пойдете? - В пожарные... - А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете? - А все равно ничего делать не буду... -------------------------- Солдаты: - Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату отдыха и телевизор посмотрим? Прапорщик: - Конечно! Идите, посмотрите, только не включайте. ------------------------- В военкомате: - Что умеете делать? - Могу копать. - А ещё? - Могу не копать |
|
Lesta
|
|
|
Солдат подходит к проститутке: - Пошли, отойдём к забору! Подходят к забору. Солдат говорит: - Стань буквой "г"! - Чулочки снимать? - Да ладно, я и так перелезу! ------------------------ Заходит в автобус Омоновец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа. сосед: -Э-э ,полегче, вдруг выстрелит...! Омоновец: - Ну и хрен с ним, перезаряжу! ----------------------- Спрашивает бабка солдата: - А чем солдаты от партизан отличаются? - Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла. - А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан! ----------------------- Объяснительная солдата ВС РФ: Такого-то числа я находился в наряде дневальным по роте. Телевизор стоял на тумбочке, на нем видик, рядом стоял музыкальный центр. Товарищ прапорщик был в соседнем кабинете. Затем я моргнул... Это сообщение отредактировал Lesta - 17-03-2007 - 16:37 |
 alik666
|
|
|
Лекция сексопатолога в воинской части. - Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором -художники, а на третьем военные. В зале встает капитан и говорит: - Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял. В зале поднимается полковник и подает реплику: - Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте. *************************************************************** - Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот... Командир: - Что с ним? - Вышел из строя... *************************************************************** - Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать? - Точно не знаю, но примерно семь-восемь. - Месяцев? - Самолетов. *************************************************************** Собpал прапорщик солдат и говоpит: - Ответите на мой вопpос - не будете копать яму, не ответите - будете копать. Пpи скольки гpадусах закипает вода? Все: - Пpи 100 градусах!!! - Hепpавильно! Пpи 90! Hа следующий день то же условие. - Пpи скольки гpадусах закипает вода? Все: - Пpи 90!!! - Hе пpавильно! Пpи 100! - Товарищ прапорщик, вы же сами вчеpа говоpили, что пpи 90! - Да это я с пpямым углом пеpепутал! |
|
Tobor
|
|
|
В полк ВВС прибыл молодой лейтенант. Выдали ему кое-что из обмундирования по аттестату и послали на склад за получением табельного оружия. Прапор на складе выдает ему ПМ. Лейтенант с изумлением вертит его в руках: "Так вот ты какой - МИГ-29!" |
|
alik666
|
|
|
Едут менты с дежуpства, везут козла на шашлык. Смотpят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спpашивает: - Куда козла везете ? - В Духовную семинаpию поступать :-) - А если не поступит, так ментом и останется ? ****************************************************************** Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: - Привет, коллега ! - Какой же я тебе коллега ?! - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов. ****************************************************************** Два мента едут в патрульной машине. Один: - А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ? Он высовывается: - Работает... Не работает.. Работает.. Не работает.. ****************************************************************** Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны: - Ах !!! А-а-а ! Ох-ох !! - По любви ? - строго спрашивает милиционер. - По любви, - отвечает мужской голос. - А я не тебя спрашиваю ! - обрывает милиционер. - А тут больше никого и нет, я один... |
|
Lesta
|
|
|
-Почему в армии нет КВН? - Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые – дома ---------------------------- Военное училище. Спускается генерал по лестнице, навстречу три курсанта. - Здравия желаем, товарищ генерал! Хором, слаженно, громко. - Какие молодцы, - говорит генерал, - как ваши фамилии? - Иванов! - Петров! - Сидоров! Генерал: - Так вы что, близнецы? - Никак нет, просто однофамильцы! ----------------------------- Солдат прибегает к прапору: - «Товарищ прапорщик, получили партию кружек, они без дна». - Как без дна? Дай сюда. Смотрит и говорит: - В натуре без дна... и верх с» ки припаяли. ----------------------------- Спрашивает генерал у новобранца: - Почему ты решил пойти в армию? - Ну, во-первых, нужно защищать Родину от врагов! - Та-ак, хорошо! - Во-вторых, служба в армии сделает меня настоящим мужчиной! - Правильно! А в-третьих? - А в-третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал! |
|
alik666
|
|
|
МЧС России приняло решение отправить талибам в качестве гуманитарной помощи четыре состава с вазелином. **************************************************************** Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые... |
|
Lesta
|
|
|
Медицинская призывная комиссия. Окулист: - Видите эти буквы? - Нет. - Подойдите ближе. А теперь? - Нет. - Еще ближе подойдите. Сейчас видите? - Нет. - Вплотную подойдите. Теперь видите? - Теперь, вроде, вижу. - Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою". -------------------------- К милиционеру подбегает мужик и кричит - Милиционер, помогите! У меня машину угнали - Видел, видел... Профессионально сработали, черти! -------------------------- Вечернее построение. На плацу - батальон. Приезжает комбат и говорит: - У нас на БТРе сломалась рация, кто может починить? - А она у вас на чём, тов. комбат, на лампах или полупроводниках? - Для дебильных повторяю: на бронетранспортере ------------------------- Рядовой подходит к майору и спрашивает: - А вы футбол любите смотреть? Майор: - Конечно, люблю. Рядовой: - А какая команда вам больше всего нравится? Майор: - "Лежать"! ------------------------ Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит: - Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи! |
|
Wilky
|
|
|
Проходят два полковника мимо друг друга, и тут один из них останваливает другого и строго спрашивает - Товарищ полковник , а почему Вы воинскую честь не отдаете? - А Вы тоже не отдаете. отвечает другой., - А я из комендатуры, - А я из штаба Армии, - А я уже поковник 2 года, - А я тоже два, - А я ... - А я .. -А я ... - А я .. Короче препирались долго Тут один из них прикладывает руку к головному убору и говорит - Разрешите идти т-щ полковник, - Идите и спрашивает - А почему вы решили спросить первым - Вы стали на 200 грамм тяжелее меня - Почему удивляется тот - Я на Вас ххх положил. BR |
|
Гамадрил
|
|||
|
В тему,о самом заветном деньке для любого воина.... Фаза ночью, Фаза днем, Так до дембеля дойдем. *** Спи старик,спокойной ночи, Дембель стал на день короче. Пусть приснится дом родной, Девка с пышною п....ой. Борьки Ельцина указ, Об увольнении в запас. |
||
|
Гамадрил
|
|
|
Если фортуна повернулась задом - это судьба. *** Когда нет определенной цели - стреляют без промаха. *** Каждый человек посвоему прав,а помоему - нет. *** Ноги позволяют мужчине идти,а женщине еще и передвигаться. *** Тот кто храпит - засыпает первым *** Нет вечных двигателей - есть вечные тормоза. |
|
Lesta
|
|
|
- Бабушка, пусти переночевать. - Заходи, солдатик. - Да я не один... С ефрейтором. - Ничего, привяжи его к забору. ----------------------------- Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает: - Слышь, Серега, у тебя есть сигареты? - Есть. - Ну, так давай. - Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь... - А если жена не курит?! ----------------------------- Сигналы точного времени: - Московское время 15 часов. Для офицеров Советской Армии, московское время 3 часа дня. Для мичманов и прапорщиков, большая стрелка на 12-ти, маленькая на 3-х, светло. |
|
Wilky
|
|
|
МО выпустило в обращение "кубик Рубика". Для солдат матросов и младших офицеров -разноцветный вращающийся. Для старших офицеров и генералов - вращающийся, но одноцветный. Для прапорщиков и мичманов - невращающийся монолит. BR |
|
Рекомендуем почитать также топики: СВД Пистолет ГШ-18 Женщины и оружие ОРУЖИЕ Скончался легендарный оружейник Михаил Калашников |