Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Ogneupor
|
|||||
|
Блин! Сколько высокомерия!
Бред! Новочеркасск относительно небольшой город в вашем понимании даже провинция, но такого у нас нет. А если и есть то не больше чем в Москве. Неблагополучные семьи есть везде. Или вы думаете что Москва это очаг цивилизации на просторах России?
А чем московский парень лучше ростовского, саратовского, таганрогского и т.д? Или вы у себя в Москве думаете что вы особенные? Нет вы такие же как и мы. Только судя по тексту более надменные. Проще надо быть и люди к вам потянутся. А теперь по теме. Красивые и ухоженные девушки есть везде. И в Москве и в Таганроге и даже в заброшенной деревеньке. |
||||
|
ледиМел
|
|||
|
 ВО, слова мужчины  А кто и довел до такого состояния? Почему именно ваши Женщины должны думать про работу и карьеру, чтобы прокормить семью? Обеспечьте им уровень жизни и они смогут не думать о карьере, а думать о модных шмотках  И не фиг жаловаться.Кстати, тема мне понравилась - вы что автор хотели услышать? Про код ДНК, который в Москве ИНОЙ  Или просто и хотели потрындеть: "ой, да москвички, они такие, а вот...ТАМ-ТО!!!"  Кстати, я москвичка не в первом поколении, я просто плачу, как мне НАДО Вас переубедить
|
||
|
Бячка
|
|||
|
Ogneupor
 никакой надменности, по моему это факт, что московских парней ловят в провинции, только для того, что бы попасть в Москву, а против Вас лично я ничего не имею, и вполне согласна с тем, что молодые люди из других городов ничем не хуже, а где то и лучше московских  Это сообщение отредактировал Бячка - 30-11-2007 - 20:17 |
||
|
Ogneupor
|
|||||
|
Так это тоже стереотип. Ни кто там на москвичей облав не устраивает.
|
||||
|
Бячка
|
|||
|
Увы, но это так, большинство моих знакомых и племянника поймали именно в провинции  |
||
|
Ogneupor
|
|||
|
А может они сами хотели что бы их поймали? Просто читая тему я удивлялся как плохо думают москвичи о провинции. Мол девушки в провинции и курят и пьют и секс с 13 лет, и грамотность храмает и спят и видят как бы выйти замуж за москвича. Но это же не так. |
||
|
|||
|
Смотря что считать провинцией.. 
|
||
|
Nifertity
|
|
|
Странно... а я очень часто вижу в Москве очень красивых девушек. От которых даже глаза оторвать сложно. Но самое большое скопление красивых девушек я наблюдала только в Одессе. |
|
HiddenOne
|
|
|
Плюс ко всему, с ними еще и невероятно скучно. Кроме работы и карьеры, их мало что интересует. Набор интересов совершенно банальный - машины, Турция, офис. Все разговоры вокруг этого. |
|
|
|||
|
Ага.. а что тогда девушек не из Москвы интересует? 
|
||
|
маляфка
|
|||
|
Автор, от Вас просто все красивые женщины прячутся. Вы их испугали. Откроите глазки и Вы увидеть, симпатичных со вкусом одетых девушек интеллектуалок, с которыми можно не только познакомиться, но и интересно пообщаться. |
||
|
Chuvak_s_kosoy
|
|
|
скорее всего автор просто не там ищет :) мой опыт говорит, что в Москве очень много красивых женщин, одевающихся со вкусом, с которыми приятно не только полежать, но и поговорить, пройтись и т.д. :) смените круг общения и район поиска 
|
|
Ардарик
|
|
|
Приезжай ко мне в САО и там куда не кинь взглядом одни красавицы. Так что ты не прав родной.Тут даже Одесса может только позавидовать.А если у тебя оптический обман зрения то очки купи.
|
|
HiddenOne
|
|
|
Ну конечно, маськвичи кинулись защищать свой город-гетто.
|
|
Ардарик
|
|
|
точно так же как ты кинешся защищать и свой город.Тем более у нас не гетто. Не нравится никто тебя не держит.А девушки все равно у нас самые красивые. Беееее
|
|
|
|||
|
а тут дело не в защите а в том, что у Вас точка зрения неправильная 
|
||
|
NUDGOL
|
|||
|
да не, это не москвички! они из Железнодорожного приезжают! |
||
|
John Holmes
|
|
|
Братишь в целом ты правильно картину обрисовал. Я бы добавил, что много одинаковых девчёнок. Солярий, макияж, крашеная блондинка или брюнетка, вся в черном или в белом. Убери это и ты её не узнаешь. По настоящему красивых мало.
|
|
|
|||
|
Как и везде
|
||
|
HiddenOne
|
|
|
Типичная москвичка - это в первую очередь психически нездоровое существо с гипертрофированной самооценкой, неадекватным поведением и немотивированной агрессией к окружающим. Добавьте к этому полное отсутствие вкуса в одежде и макияже, нездоровый бледный цвет лица, надменное выражение физиономии и вы получите то что можно видеть ежедневно и в большом количестве на улицах этого "лучшего города земли". |
 KittiCat
|
|
|
Аха... Вы всех проверяли на предмет наличие/отсутствие у них психических отклонений? А безвкусно одетых женщин и девушек можно увидеть во всех городах всех стран... Мне прям нравиЦа... Пойду проверюсь у психиатра, а то может я именно такое "психически нездоровое существо (особенно мне нравиЦа то, что не женщина, не девушка, а именно существо) с гипертрофированной самооценкой, неадекватным поведением и немотивированной агрессией к окружающим"... Прям женоненавистник какой-то... |
|
|
|||
|
 Бедненький.. Вас, по всей видимости, москвички сильно обидели..
|
||
 Odesssa
|
|
|
Трудно представить более бестолковый спор. Ибо с одной стороны зависть, иначе не лимита так не ломилась бы в стольный град, с другой стороны- необективность, потому что нельзя объективно оценить себя. Да и ваще, спор на тему чейные дефчёнки лучше не имеет решения, и позволителен только в подвыпившей компании. Зацените лучше статейку о москвичах, в которой доля шутки соседствует с долей правды (-: ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ МОСКВИЧАМИ Чтобы стать своим среди папуасов, путешественник и этнограф Миклухо-Маклай отпустил колоритную бороду, выучил местный язык и обычаи.Никто не утверждает, что в результате он стал лучше, чем был, но папуасы к нему потянулись, и всем стало как-то проще друг с другом. Любой житель необъятной страны, приехав в столицу, решает очень сходные проблемы. Люди тут живут довольно приветливые, стеклянные бусы покупают охотно, но пришельцев побаиваются. Как пробудить в них доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы. Для начала несколько простых приемов. Одобрено этнографами. ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно редставившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались. БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и кономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок. НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности. СТЕБИСЬ Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой,это всем очень понравится. НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый “Астон Мартин”, правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о целесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму. НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах. НЕ ХОДИ В МУЗЕИ Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины “Три богатыря” хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие пить халявное “Пино Гри” и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет. ЗАВЕДИ СОБАКУ Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку. ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ Обрати внимание: мы не говорим “занимайся”. Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, оминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску. ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком - это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек. ЗАБЫВАЙ Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него привет из прошлой жизни. ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста, например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата “Цезарь”, потому что тебе жаль бедных птичек. БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не “крезанутый”, а просто “крейзи”. Злоупотребление англицизмами охватило все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой экспириенс. НЕ УДИВЛЯЙСЯ Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок. Наверное вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу инопланетян. Интересно, а не нужен им “Форд Скорпио” 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг. Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет “вау!”, знай: он потрясен. ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность. НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы “Ракета” и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания “эстетика абсурда” и “кич, возведенный в культ”. ВЫУЧИ ПАРОЛЬ Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак, запомни: “Мост”, “Министерство”, “Априори”, “Марика” - модные монстры. “Республика”, “Алиби” - популярные места эконом-класса. “Джаз-кафе”, “XIII”, “Галерея” - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: “Вот в ”Галерее“ был звук так звук, а здесь?” ПЕЙ ЧАЙ Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде “Ушки императора в осеннем пруду”. Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза “Я пью только чаи элитных сортов” выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон. ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда. НЕ ВОСТОРГАЙСЯ В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны. Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию. Упомянуть московскую экологию - надежный способ сменить тему. Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники. |
|
SunLight757
|
|
|
Мдя писец, как страшно жить в Москве. И чего только сюда народ прется. Этож не жизнь это одно мучение.
|
|
NUDGOL
|
|||
|
когда я вижу на улице красивую, спокойную девушку, одетую по последнему слову парижской моды, макияж- нанесен лучшими профессионалами своего дела и не скрывает здорового , розоватого цвета лица я сразу понимаю это эта девушка из Железнодорожного! |
||
|
Рекомендуем почитать также топики: Anime Шашлыки Новости Магадана. Том 6 Московские пробки. Как бороться? Харомы для компании |