  - Акула пера
- Репутация: 5727
- Статус:
-
  Замужем
|
Голосование в конкурсе "Самый самый музыкальный анекдот" открыто!
№1
| QUOTE |
"В воинской части идет смотр самодеятельности. Вот конферансье, он же прапорщик Сидоров объявляет очередной номер:
-А сейчас рядовой Патрикеев пропукает марш "Прощание славянки".
Вышел Петрикеев, чуть напрягся и... в зале овации. Потом он пропукал
" Не плачь девчонка.." и снова овации. Но тут командир части полковник Полуэктов решил проявить познания в классической музыке и спросил со свойственным ему тактом:
- А "Полонез Огинского" пропердеть сможет?
- Нет, товарищ полковник, на высоких нотах может обоср...ся." |
№2
| QUOTE |
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой... |
№3
| QUOTE | Идет передача по радио, диктор объявляет:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, заграй...
- Та не хОчу!
- Hу, Миколо, ну заграй...
- Hе буду!
...
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора:
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...
|
№4
| QUOTE |
Чувак приходит в консерваторию и говорит:"Я могу пропукать любую мелодию!"
Те удивились и говорят:"Ну пропукайте нам что-нибудь"
Он пропукал "В лесу родилась елочка"
Те говорят:"ЗдОрово! А с листа Вы сможете сыграть?"
Чувак говорит:"Запросто!"
Ну дали ему ноты Баха, он пропукал.
Ему говорят:"Класс! А что-нибудь посложнее можете, например,
"Турецкий марш?"
Он посмотрел на ноты и говорит :"Ничего не получится!"
- Почему?
- Да здесь в трех местах конкретно обосраться можно!
|
№5
| QUOTE |
Поезд Санкт-Петербург - Москва. Купе. Едут мужик и женщина. Женщина поёт что-то во весь голос. Мужика достало.
- Когда вы прекратите орать?!
- Я - оперная певица, еду на выступление в Москву. Мне надо тренироваться! Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась:
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я - простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться! |
№6
| QUOTE |
- Поступайте в наш хор, - агитировал хормейстер одного из своих
знакомых. - Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по
пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты,
играем в карты, а после этого танцуем.
- Это очень интересно. А удается ли вам петь?
- А как же, обязательно. По дороге домой... |
№7
| QUOTE | Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с ирокезом... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка...
Зыкина выбрасывает "козу" вверх:
- Ваа!
Толпа ей из-под сцены:
- Ваа!!!
Зыкина:
- Вааа!
Толпа:
- Вааа!!!
- Вааааааленки - вааааленки...
|
№8
| QUOTE |
Криминальная хроника:
Вчера в ресторане «Большой разгуляй» сорока двумя выстрелами в упор и тридцатью восьмью со средней дистанции был застрелян пианист Лев Давыдыч Хавкин по прозвищу Лева Пятнадцать пальцев.
По словам очевидцев, Лева в тот вечер нечаянно упал в ведро с водкой, ну, и хлебнул лишнего, а тут ему люди «Мурку» заказали за полсотни, а он лыка не вяжет, а играть полез, ну, и сфальшивил в четвертом куплете.
А народ у нас знаете какой?
За искусство кому хошь голову оторвут!
|
№9
| QUOTE | Петух подал заявление в музыкальную школу.
- Зачем тебе еще учиться? - спросил соловей, - Ты и так хорошо поешь.
- Я и сам знаю. Но курицы требуют диплома.
|
№10
| QUOTE | Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".
|
Голосование проходит по схеме 1 пост - 1 голос!
Голосование продлится до 24.12.08 до 00-00 часов!
Приз - 100 сексо за 1 место
- 75 сексо за 2 место
- 50 сексо за 3 местоПравила проведения конкурсов - ЧИТАЕМ ВНИМАТЕЛЬНО!Участникам анонимного конкурса категорически запрещено рекламировать себя ЛЮБЫМИ способами (подпись, личка, создание тем на «своих» подфорумах, постановка плюсов в репу проголосовавшим до окончания конкурса). Рекламирование самого конкурса не запрещается. (наказание – снятие с конкурса, бан на десять дней)
|
Свободен
Скрыть опции темы
Ласковая киса
tryntr
Правда
gagunts
Хуаниttа traхх de Kончиtta
-=Хант=-
Direktor
romchek
