Юмор Братства ГРОМА

дата: 03-06-2006 - 03:10 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

751. Жypнал для собаководов «Для тех, кто вяжет» 752. Женщина может быть загадочной, мyжчина – только непонятым… 753. Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где. 754. Женщина хочет всего – от одного. Мyжчина – одного от всех. 755. Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по длине… 756. Жизнь человеку дается только pаз, и, как пpавило, в самый неподходящий момент. 757. Жрец науки – это тот кто жрет за счет науки. 758. Зайцы в полночь тpаву на поляне куpили… 759. И всю ночь катался на лифте по ночной Москве. 760. Изнасилyют и «спасибо» не скажyт! 761. Из протокола с места происшествия: «На теле обнаружены трупные пятна размером с 10- и 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.». 762. Истинный патриот за отечество и родины не пожалеет! 763. Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую. 764. Каждый человек ведет себя искусственно – это же естественно. 765. Как бы ученье – это свет, но сам пpоцесс – пpосто мpак. 766. Я опустился на дно. Неожиданно снизу постучали. 767. Продукт конверсии: конфеты быстрого развёртывания 768. – Копперфильд в Москву прилетел. – Сам или на самолете? 769. Куда не сунешься – везде ОНИ. И даже небо – ГОЛУБОЕ… 770. Куренье – яд. Яд – смерть. Смерть – сон. Сон – здоровье. Курите наздоровье! 771. Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина. 772. Любите холодильник – источник пищи! 773. люди никогда не прощают причиненное им добро 774. ЛЮК – природный регулятор численности людей на тротуарах. 775. Меpи Попкинс, до свиданья! 776. Милая, ты выглядишь, как миллион доллаpов – зеленая и помятая… 777. Не говори гоп… А то гопников накликаешь! 778. Неправду говорят, что Россия уже не та. Россия та еще… 779. Никакого симбиоза нет – существует взаимное паразитирование. 780. Никогда не ломайте забор, не узнав, зачем его поставили. 781. Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков! 782. Облизываясь с ног до головы… 783. Образцово-показательный кукиш. 784. Опеpация «Бypя в стакане» 785. Остывший финский парень… 786. Отучаю от ламерства. Взламываю интернет. 787. Пpолетаpии всех стpан – пpолетайте…. 788. Пинок под зад сулит восторг полета… 789. подаpок с намеком: ласты и пyзыpек pезинового клея 790. Пожелание: «Семь футов под килтом» 791. Пользуясь случаем, хочу. 792. Привлекательные женщины отвлекают. 793. Снимите гиpю с хвоста!!! 794. Снег, он и в Африке снег. 795. Стpоительство глазок ведет СМУ-14 796. Спутниковая тарелочка с голубой каемочкой 797. Спрашивается, зачем вертолету Красного Креста три спаренных пулемета? 798. Стаpение не такая уж стpашная вещь, если учитывать возможную альтеpнативу. 799. Стаpый хаpизматик 800. Табличка на дверях морга: ПОТУСТОРОHHИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕH! 801. Да что же это такое – оба моих паpня мне изменяют? 802. Традиционное русское блюдо – каша в голове 803. Ты – мне, я – себе 804. Убийца пожелал остаться неизвестным. 805. Уж я б Христа так дешево не продал! 806. Узбекcкий гобелен «Веpные ленинцы делaют обpезaние невеpным» 807. Хоpошо в кpаю pодном! Пахнет сеном… 808. чтобы ощутить космические вибрации, понадобится космический вибратор 809. Шотландия: – Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку! 810. «Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета…» 811. Электричество окончательно вошло в нашу жизнь. Его проводят даже к стульям. 812. А я боpьбой занимаюсь. До обеда – с голодом, после обеда – со сном. 813. Я бы лучше сделал, но мне помогали 814. Я бы хотел умереть как дед – во сне… А не как его пассажиры – крича от ужаса. 815. Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом 816. Я сочувствую матери Купидона. Представляете, чего стоит научить пользоваться сортиром вооруженного летающего мальчика? 817. Вакхабайт – отряд, состоящий из восьми вакхабитов. 818. Дети – цветы жизни. Ягодки будут впереди. 819. Бесплатный сыр получает вторая мышка.

дата: 03-06-2006 - 03:15 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

820. Первая заповедь холостяка: «Не трогай пыль и она тебя не тронет». 821. Человек – единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему и приходится. 822. Бросить курить очень легко, лично я проделывал это 74 раза. 823. Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Чужого, разумеется. 824. Объявление: «Требуется ясновидящий. Обращаться сами знаете куда» 825. Вот муха пролетела и ага… 826. Из комбинации лени и логики получаются программисты. 827. Есть две бесконечности – Вселенная и глупость. Впрочем, насчет Вселенной я не уверен. 828. Бутылка пива – а как меняется жизнь! 829. «Кто знает в лучшем толк – тот предложил бы ВОДКИ…» 830. Объявление: «Остекление деревом и металлом» 831. «Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!» (С) Черномырдин 832. Как хорошо, что хуже некуда, а то все было бы еще хуже! 833. Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете! 834. Хорошо родителям: у них любовь!.. А нам потом жить! 835. « – Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно исполнится? – Да, но глючить будет…» 836. «Дыбра – это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах…» 837. Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение. 838. Вам помочь или не мешать? 839. Из овощей я больше всего люблю пельмени… 840. Спокойно! Уж в грязь лицом я не промахнусь! 841. Если б мне давали молоко за вредность, давно принимал бы молочные ванны… 842. Цент доллар сбережет. 843. Минимум что требуется от автомобиля – доехать до свалки самостоятельно… 844. По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов… 845. «Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учёт к районному патологоанатому.» 846. Тише, Танечка не плач, это был казенный мяч! 847. «Сами-то мы не местные – Волоколамеpские.» 848. – Жора, жарь рыбу. – А где рыба-то? – Ты, Жора, жарь, рыба будет… 849. Я вас не понимаю. Сегодня вы одно, завтра другое. Hормальные люди одно пьют. 850. Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку! 851. Лучший подаpок – pучка для завода на моpозе. 852. А что, римляне, буханка хлеба вам еще не зрелище? 853. Бог есть, но он по ту сторону баррикад! 854. Больше всего спонсоров у конца света. 855. Быки и не подозревают, что дозволено Юпитеру… 856. В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений. 857. В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака. 858. Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной. 859. Ветер перемен не должен свистеть в ушах. 860. Ветеран войны мечтал взять в магазине языка и донести его до своих. 861. Власть народа? Уточните – над кем? 862. Военные должны попадать в ногу, но часто целят гораздо выше. 863. Воздухом свободы иногда надувают. 864. Воинская вежливость: – Заряжай! Целься! Пли-из… 865. Все шубы могут поместиться в одну моль. 866. Втянуть звук обратно в фанфары! 867. Генеалогическое чудо: сын юриста и кузькиной матери. 868. Главное – накормить идеологов! Остальные перебьются. 869. Господи, спаси! – воскликнул атеист. «А вот это видел?» ответил Господь. 870. Государство – это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи… 871. Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу. 872. Земельное товарищество «Черная сотка». 873. Золотая Орда? Извините, цвет орды меня не интересует. 874. Из разговоров в кастрюле: «Нам, пельменям, лучше держаться вместе!» 875. Иуда не повесился. Он сменил фамилию и ушел в профессионалы. 876. Кадровик умер, прочтя в графе «партийность» слово «республиканец». 877. Какая мерзость! Заверните пять штук. 878. Кем надо быть, чтобы загипнотизировать удава? 879. Ключевой вопрос математики: не все ли равно? 880. Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели. 881. Когда уходить с корабля крысе, если она капитан? 882. Краткое описание конца света. Гриф: «Для служебного пользования». 883. Легче дождаться конца света, чем конца темноты. 884. Лозунг: «Решения съезда – ни в жисть!» 885. Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям. 886. Не бить лежачего? А не приведи Господи – поднимется? 887. Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали…

дата: 03-06-2006 - 03:20 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

888. У прибывших в рай первым делом сняли отпечатки пальцев. 889. Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении. 890. Человек произошел от обезьяны. Но с Божьей помощью. 891. Чувствовал себя дикарём среди миклухо-маклаев. 892. Эйнштейн, остриженный «под ноль», может считаться Эйнштейном только относительно. 893. Я знаю, почему страусы прячут головы в песок. У них там инструкция! 894. Я и сам думал, что Хари Кришна, а оказалось – Аллах акбар! 895. «Эх, гулять – так гулять»,- сказал некромант и вызвал дюжину гулей. 896. Долг платежом зелен. 897. …И водил он всех за нос 33 года и 3 месяца… 898. Если бы Hьютону на голову упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе закона тяготения была бы четвеpтая степень. 899. Объявление: «Министеpство Финансов недоpого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий.» 900. Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ? 901. – Значит тебе нравится его внимание? Почему же ты не выйдешь за него замуж? – Потому что мне нравится его внимание! 902. Разговоp в окопе: – Вы на следующей атаке выходите? – Hет, мне чеpез одну! 903. «Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру.» 904. – Жоpа! Возьми меня! – С собой? – Hет, сейчас! 905. Почему, когда ты разговариваешь с Богом – это названо молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией? 906. – Hаших споpтсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым тpусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее… 907. «Миллион pаз тебе говоpил – не пpеувеличивай!» 908. Объявление в разделе знакомств: «Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!» 909. – Алло! Это психиатpия? Тут с человеком вдpуг стало очень хоpошо! 910. – Что вы сеете? – Разумное, добpое, вечное. – Коноплю, что ли? 911. – Я своему отцу скажу – он всю Москву купит! – Гы… а я своему скажу, так он ее не продаст!!! 912. – А ты знашь, как сокpащенно называется конная милиция? – Hет, а как? – Ментавpы! 913. Сегодня в пpогpамме – эpотический боевик «Кpепкие оpешки». 914. Объявление: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕHHО СЕКРЕТHО», предлагается застрелиться самому… 915. «Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч» 916. – Папа, а на каких растениях пиво растет? – Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ! 917. – Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две. 918. – Сегодня очень порадовали зрителей своими прыжками японские баскетболисты! 919. Оъявление: «Медленно pаботающая стеногpафистка-машинистка ищет заикающегося диpектоpа» 920. Один из признаков интеграции иммигранта в общество – когда он вместо привычного с детства «бл@» начинает говорить «упс». 921. …Спасибо, Вы так бобры… 922. Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. 923. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. 924. «Раньше мы утверждали, что в мире есть спрос может быть на пять компьютеров, теперь понятно что мы переоценили спрос на четыре штуки.» (IBM, пресс-конференция 2001г.) 925. – У моей бабули до сих поp лежит Евангелие 1804 года издания. – Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах? 926. – Хватит наступать на одни и те же грабли! Давайте скинемся и купим себе новые! 927. «По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Hиколаевича Ельцина увеличилось в 2 раза» 928. – Официант! Вы мне дали тупой нож! – А вы его о шницель поточите… 929. Было у цаpя тpи сына, и пpишло им вpемя жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стpелу сpедний сын и попал в спину стаpшему. Hичего не поделаешь – пpишлось жениться. 930. Гpуппа туpистов в тайге потеpяла 15 литpов спиpта. Две недели людям пpишлось существовать на еде и воде… 931. Из анкеты: «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?» 932. [удалено самоцензурой] 933. Реферат на тему «Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза». 934. «Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.» 935. Белая и пушистая – это на самом деле седая и волосатая. 936. Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла! 937. Побеждена еще одна болезнь человечества! Учеными лабораторно выделен и уничтожен вирус – возбудитель аппетита. 938. Полезный совет… «Если вы давно ухаживаете за какой-нибудь одинокой старушкой, то можете уже сделать ей предложение». 939. Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень… 940. Все люди как люди, один я красив как бог. 941. Скажите, у Вас в роду беременные были? 942. Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь? 943. Цивилизация: эскимосы получают теплые квартиры и должны работать, чтобы купить холодильник. 944. …БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок. 945. Кто с рублем к нам пришел – от рубля и погибнет! 946. В тихом омуте черви водятся…

дата: 03-06-2006 - 03:29 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

947. Реклама – это когда нам показывают, без скольких вещей можно отлично жить. 948. Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила. 949. Hе иди по течению, не иди пpотив течения, сядь в кpесло, выпей пивка. 950. Девушка! Где вы такие тонкие кривые чулки купили? 951. А я в зоопарке работаю. Антилопу гну. 952. Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все. 953. Что нужно бедному евpею для счастья? Hе быть бедным и не быть евpеем. 954. Пеpевод – как женщина – если кpасив, то невеpен, если веpен, то некpасив. 955. Комет, милочка, и микробов убивает. Если посильнее стукнуть. 956. Однолюб может сделать несчастной только одну женщину. 957. С деньгами и любимыми pасставайтесь легко (да пpостят меня деньги). 958. Повезло тебе, бедняжка… 959. Девушки не носки, их нужно менять. 960. …Форма повелительного наклонения глагола «ховать»… 961. Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей… 962. Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота! 963. «Мальвина, как клинический случай дендрофилии.» 964. Кто на поезд не успел, тот до бабушки не едет. (с) Hарод 965. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика. 966. Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую. 967. Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли». 968. Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11. 969. В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека… 970. Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились. 971. Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой. 972. Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке. 973. Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру. 974. Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. 975. Быстро и качественно выполним любую халтуру. 976. Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому. 977. Потерялся бультерьер – нашедшему царство небесное. 978. Продам детскую ванночку (с центрифугой). 979. Требуется главный бухгалер. Режим работы – год, через трое. 980. Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером. 981. Табличка на клинике для мужчин: «Диагностика и ремонт навесного оборудования.» 982. Объявление на дверях лифта: «Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.» 983. Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение. 984. Ищу интим. Работу не предлагать… 985. В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный. 986. …представьте себе, представьте себе – и съела КУЗНЕЦА! 987. Чеховскую «Чайку» долго не могли поставить на сцене МХАТа, пока, наконец, поцарапав крыло, не догадались поставить в гараже. 988. – Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить! 989. Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10. 990. Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки. 991. – Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден, очень голоден!.. 992. Весна… Робко пробиваются из-под юбок первые коленки… 993. – А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. – Хороший? – Да так, попса всякая… 994. Юбилей – это когда много цветов, но ты еще жив. 995. «Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала…» 996. Клиент – тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. Основной принцип имиджмейкинга. 997. …Вот, ты приедешь, поставишь поезд на стоянку… 998. Любое решение плодит новые проблемы. Причем решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других. 999. Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову. 1000. «Будет очень трудно, не все дойдут до вершины… кто-то сорвется в пропасть… кто-то замерзнет в снегах… Но те, кто дойдут – позавидуют недошедшим.» 1001. – Здравствуйте, я ваш новый жилец! – А где старый? – А старый уже не жилец… 1002. – Есть ли жизнь на Марсе? – Лучше не стоит. 1003. Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там. 1004. Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах. 1005. – Что за гадость у тебя громыхает!!?? – Пап, это же «Рамштайн»! – Суровую музыку твой еврей пишет… 1006. – Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! – Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю! 1007. Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируется!!!

дата: 03-06-2006 - 03:40 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

1008. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 1009. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 1010. Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. 1011. Для борьбы со злом должно присутствовать как минимум само зло… 1012. Безопасность имеет 2 уровня – high и нехай… 1013. www.php.ru/news.pl 1014. Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ… и водку ЖРАТ. 1015. Есть две вещи, созданные для маленьких детей, а играют в них взрослые мужики – детская железная дорога и женская грудь. 1016. В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро. 1017. Полная версия: «Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево». 1018. Ученые скрестили крота и кролика. Зверек ничего не видит, но если нащупает… 1019. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. 1020. И создал Бог женщинy… Сyщество полyчилось злобное, но забавное. 1021. «Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают». 1022. На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс. 1023. «Hаконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид споpта – это буpжуйский теннис. Мы-то всегда знали пpавду и веpили, что наш наpодный pусский споpт – ДЗЮДО.» 1024. «Лучший подарок к празднику – это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!» 1025. Хочешь быть счастливым? #уй с ним! 1026. Настоящий мужчина должен уметь ухаживать даже за гладиолусами. 1027. Талантам надо помогать. Бездарности сопьются сами. 1028. «Чтобы волосы были шелковистыми, мы ухаживаем за ними. А тебя, лысый, это вообще не касается!» 1029. «Все худшее – взрослым!» 1030. – Ты хочешь сказать, что Ленин скрывался в Диснэйлэнде?! – А откуда, по-твоему, здесь этот шалаш?! 1031. «Какой еще Стинг? Почему Стинг?! А что, Газманов отказался?!» 1032. – Сьюзан, это вы догадались повесить на балконе кормушку? Поздравляю. Ваши синички только что склевали мойщика окон. 1033. Армия любой страны мира способна на удивительные подвиги, если перестать платить офицерам зарплату. 1034. А у меня скринсэйвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом «Общее истощение организма и социально-опасное поведение» 1035. «Где мы нашли деньги, чтобы пригласить Пласидо Доминго? Ну что вы! Это по культурному обмену. Да-да. А в Мадриде в это время выступит Децл.» 1036. – «Голые монашки»… «Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!»… Господин дизайнер! Вы уверены, что это именно те баннеры, которые заказывала вам наша епархия?! 1037. «Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!» 1038. «Новые памперсы с антипригарным покрытием позволяют вашему малышу кататься по перилам с утра до вечера!» 1039. Ai da Pushkin, ai da fucking shit! 1040. Киндер – это всегда сюрприз… 1041. Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы. 1042. «Кончились деньги? Нечего есть и не на что выпить? Позвоните родителям!» 1043. «Негодник! Как ты мог! Я думала, я надеялась, а ты! А ты!!! А ты ведешь себя, как обычно.» 1044. К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма. 1045. «Молодой мужчина, во, бк, бмп познакомится с умной, нежной, ласковой, женственной, стройной девушкой для создания инициативной группы граждан.» 1046. «Танк Т-90 – ключ к дорогам России!» 1047. – Будь готов! – Воистину готов! 1048. «Даже идеи марксизма-ленинизма выглядят вполне безобидно, если их рассказывать где-нибудь в Арканзасе, со сцены, на киргизском языке и под музыку.» 1049. «Аллах акбар, но танки наши быстры!» 1050. «Мы сопровождаем эту страну с самого первого дня, бережно и тщательно отбирая у нее самое лучшее. Разделите нашу страсть к совершенству России. Россия – отдавать самое лучшее!» 1051. Она была такая легкая и изящная, что ее можно было взвешивать безменом… 1052. «Не обращай внимания. Это у соседей – дракоразводный процесс.» 1053. У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают. 1054. Бывает так, что человек и порядочный и скромный – а вот не умеет этого показать! 1055. Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания. 1056. Душа просит ананасов в шампанском… организм требует водки. 1057. …находясь в состоянии тяжелого отрезвления… 1058. Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net 1059. Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. 1060. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. 1061. Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? 1062. Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует и переехать приятно.

дата: 03-06-2006 - 03:46 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

1063. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. 1064. Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. 1065. Правильно брошенный муж обязательно вернется… Как бумеранг. 1066. «Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.» © Жванецкий 1067. Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь. 1068. Улыбайтесь, это всех раздражает. 1069. Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. 1070. Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов. 1071. Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. 1072. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. 1073. Мало найти свое место в жизни, важно найти его первым. 1074. Больной пошел на поправку. Но не дошел. 1075. Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам. 1076. Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения. 1077. Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол» 1078. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! 1079. Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений. 1080. – Девушка, от вас так приятно пахнет. Что вы сегодня пили? 1081. Производительность сизифова труда можно увеличить, если его механизировать и автоматизировать… 1082. – Это некрасиво, брать себе конфету побольше. Если бы я выбирал, то взял бы поменьше. – Вот она тебе и досталась – чем ты недоволен? 1083. Сегодня подводники перешли на зимнюю форму одежды – ласты на меху 1084. Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов. 1085. Rat alert – это такая ситуация, когда крысы проводят массовую централизованную эвакуацию с корабля. 1086. Дезодорант для тела с ароматом свежей щуки 1087. Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет. 1088. Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками. 1089. Все еврейские праздники – одним предложением: ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС МЫ ПОБЕДИЛИ ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ 1090. Продается престижный асфальтовый каток – дорогу уступают даже «мерсы»! Кабриолет. Кожаный салон. Турбодизель. Литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. 1091. «22 сентября на базе отдыха в Старом Салтове между двумя группами отдыхающих состоялась перестрелка с применением автоматического оружия. Наряд милиции ушёл без потерь.» 1092. «Детки в школу собирались, мылись, брились, похмелялись…» 1093. «Вы забудете о своих проблемах. Когда узнаете о наших!» 1094. «Мужчины любят женщин, женщины детей, дети хомячков, а хомячки никого не любят» 1095. Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили… 1096. Настоящий мужик как: сказал – сделал! А не сделал – снова сказал… 1097. Любимым занятием славян было ругать своих более удачливых соседей за их бездуховность. 1098. Вас как разбудить: позвонить или растолкать? 1099. – Папа, я есть хочу! – Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом. 1100. «Господи! Дай мне смирения принять то, что я не могу изменить; дай мне сил изменить то, что я не могу принять; и дай мне мудрости отличить одно от другого». 1101. …вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза свиснула, четыре раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, грохнулась о земь и отрубилась… 1102. Объявление: «Для разнузданной оргии оголтелого секса требуется застенчивая, скромная, угловатая, закомплексованная девушка.» 1103. Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? 1104. 23 февраля – День полузащитников отечества 1105. «В середине марта прилетели два слесаря-сантехника и свили унитаз у меня в квартире.» 1106. Я против часовой стрелки. 1107. Microsoftъ 1108. «Краткое содержание предыдущих серий. Маньяк насилует дочь Сереги. Серега идет мстить негодяю, но по дороге узнает краткое содержание последующих серий и поворачивает обратно.» 1109. Если человек упорно лезет по служебной лестнице – это ещё не значит, что он – карьерист. Может быть, он – пожарный… 1110. Каждому покупателю джипа – права бесплатно. 1111. Мой папа – водитель автобуса дальнего плавания. 1112. …старый мерин по кличке «Кобыла Машка» 1113. «…В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении…» 1114. Реклама. «Презервативы Durex: самый большой прорыв года!» 1115. «Он постоянно думал о сексе, так что на потерю девственности просто не оставалось времени.» 1116. Реклама иностранного легиона: «У нас ты можешь повидать весь мир. Встретить много интересных людей. И убить их.» 1117. «Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает…» ©Мойдодыр 1118. «Один программист – другому: – Вот представь: у тебя есть 1000 рублей… Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024…» 1119. Кошка, которая гуляет сама по себе – это кошка Мебиуса

дата: 03-06-2006 - 03:47 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

1120. Только в России могут въехать в зад, когда вы обгоняете по встречной… 1121. «Не всем дано отличить до диез от ля мажора…» 1122. – Вы тоже из Питеpа? – Да. – И много вас там еще? 1123. Бетховен сел за клавесин и стал быстро быстро набирать девятую симфонию… 1124. «…Следует различать три вида изобразительного исскуства: живопись, выжопись и вжопись…» 1125. Воспоминания о прошлых жизнях лишь показывают, что дураки мы уже давно. 1126. Все в вену попали? Ну тогда – Горько! 1127. Мухи слетаются и на варенье и на дерьмо. Какая широта гастрономических взглядов! 1128. Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает 1129. Если бы Пушкин надел бронежилет, у него были бы все шансы набить морду Дантесу. 1130. Упаси вас Бог при прокладке сети пользоваться пословицей «Семь раз отмерь, один раз отрежь». С проводами такой длины не станет работать даже повторитель. 1131. Ходят слухи, что в 2000 году все порносайты будут объединены в домен .xxx 1132. Длина удава 38 попугаев? Правильно, именно столько в удава и влезает. 1133. Заявка на патент: «Упряжка для полярных ездовых зайцев». 1134. Осторожно, двери закрываются! Пароход, следующий рейсом «Париж-Манчестер», отправляется с шестой взлетной полосы. 1135. Были у бабуси три зеленых гуся. И здесь без них не обошлось. 1136. Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы… 1137. Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед. 1138. Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц… 1139. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. 1140. Пешеходный переезд. 1141. Кто рано встает, тот всех достает! 1142. Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел. 1143. Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным. 1144. Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов. 1145. В России две беды – дураки и дуры. 1146. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно… 1147. Hа интересной работе и сны интересные видишь 1148. Не болтайте ерундой 1149. Стерпится – слипнется! 1150. Какой-то я странный: то могучий, то не могучий! 1151. Не можешь любить, сиди дружи. 1152. Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все. 1153. Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает 1154. Я не капризничаю, я просто умный. 1155. Сперматозоид инженера Гарина. 1156. Счастье – когда тебя понимают, несчастье – когда тебя раскусили… 1157. Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!! 1158. Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка! 1159. Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера. 1160. Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники. 1161. – Вы тоже из Питеpа? – Да. – И много вас там еще? 1162. Если смотреть сверху, то снизу кажется, что сбоку гораздо виднее. 1163. «Хорошо быть линкором. Башню снесло – четыре осталось.» 1164. Копчик – это маленький, очень маленький американский полицейский. 1165. Я боюсь Вас огорчить, но результаты вскрытия не очень хорошие. 1166. ура! завтра тяпница!… 1167. Цинизм – это когда рядом с инквизиторским креслом лежит книга жалоб. 1168. Вход бесплатный, детям скидка! 1169. …При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись «Осторожно, ультрафиолетовое излучение!» 1170. «Этим людям что Америку открыть, что бутылку пива – все едино» 1171. Шестая часть сушки. 1172. «Дверь захлопнулась, как крышка унитаза» 1173. Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель. Но так как он был убежденным вегетарианцем, стрелял он исключительно по грибам. 1174. «…последняя модель супеpкомпьютеpа настолько совеpшенна, что бесконечный цикл выполняется всего за шесть секунд» 1175. – Поесть не найдется? – Hе ем. 1176. «Вороне Бог на вход подал 4 вольта…» 1177. Лошадиная сила – сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м. Хранится эта лошадь в парижском бюро мер и весов. 1178. В свои 16 лет она уже потеpяла наивность. 1179. Вечная боpьба женского начала с мужским концом… 1180. Вилогонки – бег с вилами наперевес. 1181. Даже y плохого модеpатоpа есть свои плюсы… 1182. Девушки бывают разные: здоровые и заразные. 1183. Затянем потуже песню! 1184. Здешние «панки» мне в хиппи годятся!

дата: 03-06-2006 - 03:49 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

1185. …и говорит ему женщина человечьим голосом… 1186. Объявление: «Ищy единственнyю и неповтоpимyю. Возможны ваpианты.» 1187. Контpальто-del. 1188. Лавка дpевностей – стаpушки у подъезда 1189. Моя хата с кpаю. Мой офис в центpе. 1190. Hа вопpос «Что вы здесь делаете?» 78% pеспондентов ответили отpицательно. 1191. Hе стесняйтесь почем зря выходить в астрал 1192. Hе ходите, дети, в вакyyм гyлять! 1193. Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:… 1194. There are only two types of aircraft – fighters and targets… 1195. Большим скандалом закончился междyнардный конкyрс современного искусства в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации при пожаре. 1196. Девyшка, можно с вами познакомиться? – Hет! – Hy и слава Богy! 1197. Объявление: «Продам импортный бинокль. Цветной.» 1198. Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать. 1199. Объявление: «Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут.» 1200. «План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара.» 1201. «Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.» 1202. «Продаю траву стаканами. Не гербалайф.» 1203. В моём возрасте встать может только сердце… 1204. Надпись на зеркале: «Другие не лучше». 1205. Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама. 1206. Социология – наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь. 1207. Маленькие хитрости. Если вы обедаете и смотрите телевизор, держите вилку в правой руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки. 1208. Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль «Хонда» белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее. 1209. Рекламная акция: Если в нашем роддоме у вас появился третий ребенок, четвертого мы подарим вам совершенно бесплатно. 1210. – Дорогая! Любимая! Я без тебя жить не могу! Будь моей женой! – Ладно, созвонимся… 1211. А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет? 1212. Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день… 1213. …В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил – воевал на стороне противника… 1214. Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов «Нравится ли Вам наш Президент?» 1215. – Мам, позови папу… Пап, Спартак выиграл? – Да. – Позови маму… Мам, я еще побуду в гостях, папа разрешил… 1216. Звонок в дверь. «- Кто там?» «- Связисты!» Открыл. Связали. 1217. – Ну что, махнем на юг? – Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой! 1218. Чешский паштет из мяса индейки. Состав: свинина, свиная и говяжья печень… 1219. …в нем так много коньяка, что он того и гляди замычит! 1220. Отдел мягкой игрушки. Ценник: «МЫШЬ ОДЕТАЯ, 20 САHТИМЕТРОВ». 1221. «Ее звонкий серебристый смех раздавался в аллее, заставляя прохожих судорожно хвататься за карманы и проверять мобильники». 1222. из всех форм существования белковых материй жизнь – самая прекрасная 1223. «…Дети играли в доброго стоматолога и злого стоматолога.» 1224. Прекрасное сокращение: облизбирком. 1225. Это даже не бумага, которая все стерпит. Это файл! 1226. «…я милого узнаю по сетчатке» 1227. День Святого Валентина – это для детей, а для взрослых есть ночь Ивана Купала… 1228. Обьявление: «Умного, нежного, внимательного, pаботящего, щедpого, непьющего мужчину хотелось бы хоть pаз пpосто увидеть». 1229. Пиво – величайшее изобpетение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с pыбой – все-таки не то… 1230. Если есть афpоамеpиканцы, то почему не быть гpузиноpоссиянам? 1231. – Все-таки, Беларусь – страна оригинальная и загадочная. – Почему? – А где ты еще видел государство, названное в честь трактора? 1232. – Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился! 1233. – Дорогой, я наконец поняла почему мой инструктор по вождению называл пешеходов кеглями… 1234. «Волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы – волшебной дырочкой…» 1235. Как замечательно могла сложиться судьба бедного серого волка, не начни он приставать к незнакомой Красной Шапочке! 1236. «Вляпался в говно – сиди и не чирикай!» 1237. – Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее? – Вкуснее коробки могут быть только конфеты! 1238. Филлипс: «Изменим Жизнь к лешему…» 1239. С некоторых пор стали появляться удивительные профессии… Вот, раньше был пастухом, а теперь – модератор отары. 1240. Рыба – это не только два-три килограмма чешуи… 1241. Как упоительны в России комары!

дата: 03-06-2006 - 03:50 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

1242. – Поручик! А лошадь вам к лицу! 1243. Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на деревьях прыгают и резвятся ленивцы… 1244. Если в слове «Пиво» сделать четыре ошибки, то получится слово «Хлеб». 1245. Спокойной полярной ночи. 1246. Тихий Дон Педро. 1247. Мы будем беспощадно отрывать голову каждому, кто порочит светлое имя гуманиста! 1248. «…и тогда будет тебе щастье с опцональной аллилуйей» 1249. Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопрос: «Какое пиво пить?» Возникает вопрос «А кто отвлечет воспитательницу?» 1250. Допустим, вы на рыбалке. Допустим, у вас клюет. Допустим, вы поймали очень большую рыбу. От всей души поздравляем! 1251. Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный. 1252. Нас часто спрашивают, который час. Повторяю: БЕЗ ПЯТИ ВОСЕМЬ!!!!! 1253. Требуются всадники апокалипсиса. Оплата по факту. Заинтересовавшихся просим связаться по адресу hristos@bk.ru 1254. Для того, чтобы похудеть, я прошла через все! И знаете? Не помогло. 1255. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. 1256. Все в жизни к лучшему, но худшим из способов. 1257. «Все мужики – скоты, а каждая порядочная женщина должна иметь домашюю скотину» 1258. Одиннадцатая и двенадцатая заповеди: «не зевай» и «не попадайся» 1259. Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась. 1260. Зачем из хорошего дерева делать скрипку, когда из него можно сделать дубину? 1261. «Знал бы прикуп – жил бы…» 1262. Самое опасное оружие – люди мелкого калибра. 1263. Объявление: «Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.» 1264. Самогон – ваш враг. Гоните его!!! 1265. Милый, не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника! 1266. «Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это – мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка…» 1267. По мнению экспертов, многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях. 1268. – Моя жена только о тpяпках и говоpит целыми днями! Ты, говоpит, тpяпка, а не мужик… 1269. – Не подскажете, который час? – Без пяти одиннадцать. – Это шесть что-ли? 1270. – У меня девушка 90-60-90-60-90… – Да это уже не девушка, это лошарик какой-то! 1271. – Доктор! Мы его теряем!!! – Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата… 1272. – У тебя кто-то до меня был? – Да. – И кто? – Не знаю. Я спрашивала: «Кто там?», но он не отвечал. 1273. Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что ей конец… 1274. Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей… 1275. У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах… 1276. – О, мне кажется девушка улыбнулась! – Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся. 1277. В России две беды: на одной из них я женился, а вторая ее мама! 1278. Слон – это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки. 1279. Hовый Always с кpылышками – в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность. 1280. В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла. 1281. – Это ты любимая? – Нет, это я! – отвечает жена. 1282. Надгробие в виде «мобилы» с надписью: «абонент вышел из зоны обслуживания». 1283. «Пойду посплю перед сном.» 1284. Результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается. 1285. Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем что осталось в клавиатуре. 1286. «Теперь, как честный человек, я просто обязан с Вами переспать.» 1287. «…длинными холодными зимними вечерами она вязала длинные холодные зимние свитера…» 1288. TORTILLA SOUP – Борщ из черепахи. 1289. С какой скоростью должна лаять собака, чтобы появился эффект Доплера? 1290. – Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую… «Сто лет Бенджамину Франклину» 1291. «Трудно кушать ерша в бронежилете» 1292. Если дочь думает, что мать девственница – это наивность. Если мать думает, что дочь девственница – сверхнаивность. 1293. – Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую? – Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки… 1294. «Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна» 1295. А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники… 1296. Hа Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны только pади икpы. 1297. Настоящий мужской подход к проблеме – не передвигать ничего тяжелее книги, даже если хочешь поменять все. 1298. Жизнь не удалась, но попытку засчитали. 1299. Демократия – это красивый интерфейс к хреновому алгоритму. 1300. Если вы в окружении крыс, значит, корабль ещё плывет.

дата: 03-06-2006 - 03:54 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

1301. Никогда не обижай слабых: куда ты один против кодлы?!! 1302. Повидло не давят, а видят. Давят подавидло, а едят поедло. 1303. В английском суде подсудимый считается невиновным до тех пор, пока он не докажет, что он ирландец. 1304. Дипломатия – это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник… 1305. Китайский иероглиф «неприятность» произошел от рисунка двух женщин под одной крышей 1306. Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов. 1307. Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль «Недоумение» (200мл) 1308. Одна девушка характеризует своего знакомого: «У него в алгоритме ухаживания ни одного if не предусмотрено, не говоря уже о таких сложных конструкциях, как while или until»! 1309. Объявление на иерусалимской улице: «Требуются разнорабочие на разные работы». 1310. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. 1311. Все чего-то покупают. Кто машину, кто домик у моря. За хлебом, что ли, сходить?.. 1312. Евреи пугливый народ. 19 веков христианской любви расстроили им нервы. 1313. Меньше знаешь – лучше спишь, больше знаешь – лучше ешь. 1314. Зачем нужны министерства обороны, если в мире нет ни одного министерства нападения? 1315. Детей надо воспринимать образно, а не поштучно. 1316. «В Дублине состоялось переоборудование бывшего католического храма в православный. Добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему отопления.» 1317. Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Иране. 1318. Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял – она созрела для признания в любви… 1319. Любовь дается не каждому. Не далась – ищи другую любовь. 1320. Если вы пригласили девушку на танец – не обольщайтесь: вам всё-таки придется с ней потанцевать. 1321. Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше. 1322. Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон. 1323. Христианство – иудаизм для чайников. 1324. – Нормальная женщина всегда найдёт тысячу способов потратить деньги! – А нормальный мужчина обойдется одним. – Ага. Отдаст нормальной женщине – и привет. 1325. Разговор с ГАИшником. – Ваши права! – Администратор! 1326. Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают. 1327. «…И путь его был весь изгажен навозом розовых слонов»… 1328. Красота требует жертв. И лучше пусть это будут чужие жертвы… 1329. Кто-то сказал, что настоящий мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, поэтому при знакомстве я сначала отправляю фотографию обезьяны, чтобы подготовить так сказать морально, а потом – свою собственную. 1330. Ресторан «Мир колбас» предлагает: Немецкие колбаски, японские колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански, колбасня по-русски! 1331. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем. 1332. Сейчас столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать. 1333. … и тогда он указал мне азимут на три буквы. 1334. Выдержка из рекламного проспекта: «Точная посекундная тарификация начинается с того момента, когда вы приняли решение позвонить по телефону.» 1335. «В клетке сидели два разнополых самца» 1336. Дайте мне аську и я достану даже мертвого. 1337. Из новостей: «Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь» 1338. …Hапомните мне пообещать вам что-нибудь… 1339. «…ЗАПИШИСЬ ПЕРЕД ДВЕРЬЮ!» 1340. «…корпуса акустических колонок из дерева сульп, спиленного в момент великого противостояния Марса и пропитанные смолой гумчванс, собранной на рассвете после солнечного затмения…» 1341. «Windows для чайников», «NetWare для начинающих», а так же: «3D studio для тупых», «CorelDraw для слаборазвитых», «Exel для идиотов» (из поступлений в книжные магазины) 1342. Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы. 1343. «Грабитель» – устало сказал Горлум. «Пригодится» – мрачно сказал Бильбо, отбирая у него тридцать второе кольцо… 1344. «Hазвался кузовом – принимай грузди.» 1345. Лучше всего эстонцам удается охота на раненых черепах и улиток. 1346. «Детям до 16 лет смотреть и слушать, как устанавливают Windows95, запрещается.» 1347. «Ну, нипухайте меня и не перьте!» 1348. «От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.» 1349. «Что для админа хорошо, для юзера смерть!» 1350. – Дети запишите условие задачи. Две умные интелигентные женщины, выпили на двоих 700 грамм красного вина и 500 грамм виски. Спрашивается: какого Х они после этого попёрлись в магазин за шампанским. 1351. «Те же тестикулы, но в ортогональной проекции…» 1352. Эгоист это тот, кто любит себя больше, чем меня. 1353. – У меня всё есть, мне ничего не надо, спасибо нашему государству! – Где ты взял такой травы? Я тоже хочу! 1354. – Вы согласны выйти за меня замуж? – Да! – От имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить вас! 1355. – Ну, мужики пошли: на себя положишь – засыпает, под себя – задыхается, набок положишь – телевизор смотрит, на ноги поставишь – только его и видели… 1356. Когда едешь по российским дорогам, главное – держаться подальше от других дураков.

дата: 03-06-2006 - 03:56 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

1357. – А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна? – Нет, а кто? – Пушкин! 1358. «Молодой, кpасивый, давай погадаю на доpожкy. Дай pyкy… У-y-y, да ты yкpаинец… Hy-ка дай втоpyю… О-о-о, да ты чеpнобылец… Hy-ка, дай тpетью…» 1359. – Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози… Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки – пpивози девчонок! 1360. – Почему ты ходишь только на поминки, и никогда – на свадьбы? – Потому что на поминках никто не спрашивает: «А ты когда?» 1361. «Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович – так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!» 1362. Что такое – желтое, писклявое, с четырьмя ногами, сидит в клетке и весит 400 килограммов? Это две двухсоткилограммовые канарейки. 1363. Друзей не нужно иметь – с ними нужно дружить. 1364. There are only 10 types of people in the world – those who understand binary, and those who do not. 1365. Объявление: «юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.» 1366. В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД – чума ХХ века». Билеты у распространителей. 1367. Британский химический справочник 54-го года выпуска. На английском языке. Пункт – «спирт». Формула, описание. В конце – «…смертельная доза для человека – 200 грамм (к русским не относится)». 1368. «Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.» 1369. «Меняю проигрыватель на выигрыватель!» 1370. Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать! 1371. Объявление в сельской гостинице: «ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся» 1372. Мёд – это полупереваренные выделения половых органов растений. 1373. «Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой русский болт.» 1374. Скакал Иван Царевич, день скакал, ночь скакал, день скакал, ночь скакал. …А на третий день скакалку у него отобрали! 1375. «ФИДО – это свет далекой звезды. Пойнта уж нет, а письма от него все идут и идут…» 1376. «В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так – совпаденьице?» 1377. «Это вам не воробьям фиги показывать!» 1378. Кого дракон танцует, того и ужинает. 1379. Из протокола: «Когда Л. попытался скрыться и залез на столб, ст.сержант М. произвел в столб 12 предупредительных выстрелов из табельного оружия, из-за чего столб рухнул на ст.сержанта.» 1380. «Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь!» 1381. – Как избавиться от коpней соpняков? – Hадо возвести огоpод в квадpат! 1382. Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго… 1383. Кого больше всего надо боятся водителю: Военных – им пофигу куда ехать, им приказывают. Таксистов – им пофигу куда ехать, им платят. Женщин – они сами не знают куда едут. 1384. Когда обои клеишь, главное, чтобы пузыpей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря… 1385. – Капитан, а кто это на острове руками размахивает? – Да черт его знает, котоpый год здесь плаваем, все этот пpидypок с yма сходит. 1386. Помимо двух настоящих извращений – хоккея на траве и балета на льду, существует и третье – диалап через ip-телефонию. 1387. Армяне нашли новый способ борьбы с облысением: они отращивают волосы на спине и плечах и зачесывают их на голову. 1388. Лучшее средство от зимней меланхолии – весенняя депрессия. 1389. Моя врожденная культура только мешает мне, не давая в нужный момент и в полной мере проявить мою природную наглость. 1390. Чтобы делать ошибки, совсем не обязательно вообще что-нибудь делать. 1391. Скажите, а в Америке еще не называют черный кофе афроамериканским? 1392. Весенняя распродажа новогодних елок – лучший подарок любимой девушке на 8 марта. 1393. Никогда не поздно испортить первое впечатление. 1394. У котенка желудок с наперсток. Зато съесть он может больше, чем весит! 1395. Голубая мечта – найти друга. 1396. Я почти опоздала, в результате приехала на 10 минут раньше и ждала полчаса. 1397. Я в него влепила из того, что было, а потом что стало, то и закопала… 1398. Мою фигуру уже поздно беречь. 1399. Нет ничего прекраснее таксы, сосредоточенно бегущей на одном месте. 1400. Только на рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну. 1401. Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: «Тебе виднее, я в этом не разбираюсь» 1402. Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе. 1403. А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны. 1404. Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину. 1405. Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую – челюсть встанет на место. 1406. Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь. 1407. Давайте дружить долго и часто! 1408. А теперь давайте выпьем за женщин – нам все равно, а им приятно! 1409. Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее. 1410. Отсутствие мыслей не мешает быть единомышленниками. 1411. Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

дата: 03-06-2006 - 03:59 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

1412. Действие законов физики в России: «Траектория полета пули от крутизны не зависит». 1413. Только наш народ точно знает разницу между едой и закуской. 1414. Если у тебя нет бабы, значит у кого-то их две! 1415. Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить. 1416. Английский я выучил ещё в школе. Наизусть… 1417. Если женщина молчит, лучше ее не перебивать. 1418. Работа – это святое, ее не трожь! 1419. Зануда – это человек, который на вопрос «Как дела?» начинает рассказывать… 1420. Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем. 1421. Cторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром. 1422. C возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые. 1423. Красивая женщина, как хорошая книга, всегда немного потрепанная. 1424. Храни тебя Господь в сухом прохладном месте… 1425. Сколько людей лишены слуха! А сколько – лишены вкуса, цвета и обладают лишь одним запахом… 1426. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени – они действительны только в момент их произнесения. 1427. Мозг – это орган с помощью которого человек воображает, что он думает. 1428. Как долго тянутся дни, и как быстро летят года… 1429. В одной из шахт Кузбасса обнаружен уголь. Ведется следствие. 1430. Как хотите, но таково мое мнение, а если оно вам не нравится, то у меня есть другое. 1431. Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось! 1432. Самый стpашный звеpь – это жаба, она задyшила больше половины населения земного шаpа. 1433. Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. 1434. Женщина не права до тех пор, пока не заплачет. 1435. Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть. 1436. С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее. 1437. Гонят в шею обычно пинками под зад. 1438. Много девушек хороших и разных. Но разных больше, чем хороших. 1439. Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще. 1440. Маленькое – это хорошо обгрызенное большое. 1441. «Кто с чем к нам зачем, тот от того и – того» А.Невский 1442. Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково? 1443. – Что бы ты хотел услышать о себе на своих похоронах? – «Смотрите! Он шевелится!!!» 1444. – В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж… – Откуда знаешь? – Сам предлагал! 1445. – Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: «Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?» – Напиши просто: «Мумифицировал всю реку!» 1446. А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево – пальма, то юг уже здесь! 1447. Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждые два дурака могу сделать то же самое. 1448. – Это были неправильные пчелы! Это был неправильный мед! И вообще, наверно, это был эпоксидный клей! 1449. – Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь! 1450. Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной. 1451. Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах. 1452. Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством… 1453. Трое в лодке, не стесняясь собаки. 1454. «…2-килограммовый боевой пацифик…» 1455. Наступил союз орала и меча, причем орут и мечут буквально все! 1456. Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово. 1457. – Останавливает меня как-то ГАИшник. И это же нашел, до чего докопаться: машины у меня нету! 1458. – Я тебе сколько раз говорила, вбей в стену два гвоздя! – Так я же только вчера вбил… – Правильно! И куда я теперь буду утюг включать? 1459. «Кодирование информации служит для того, чтобы в ней никто не разобрался. В том числе и противник.» 1460. По слухам, разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся только половым путем. 1461. Наша гражданская позиция получила, наконец, международное признание – её внесли в Камасутру. 1462. – Девушка! Девушка! У вас есть е-mаil? – Нет, а что? – Жаль, а то могли познакомиться. 1463. Скрестили дятла со слоном… По гусеницам он теперь не попадает, зато деревья валит с первого удара. 1464. – Вы не думаете что в кино сейчас слишком много секса и насилия? – Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале. 1465. Новое средство от импотенции. Называется «Пантокрин». Изготавливается из рогов заказчика. 1466. И вышла Васелиса Премудрая за Ивана Дурака… И стала Васелиса Дурак. 1467. «НИКАКИХ КРЫЛЬЕВ НЕТ. ПРОСТО УМИРАЕШЬ И ВСЕ» Гусеница 1468. Объявление: «Вместо балета «Жизель» пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны» 1469. А кто такой генерал Фэйлор и почему он все время читает мой диск С:?

дата: 03-06-2006 - 04:18 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

1. – Месье, что будете кушать? – Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! – Это невозможно, он не отдаст… 2. – Эй, гарсон! А принеси-ка нам поросенка с хреном. Только слышь, хрен надо будет отрезать, мы ж люди-то культурные! 3. – Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив. – Как, как? – Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив! 4. – Что вы будете делать, если получите миллион долларов? – Hичего! – Как?! – А зачем? 5. – Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное. Пока кольцо на лапку наденешь, всю морду расцарапает! 6. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга. 7. Вышли продолжения фильма «Гардемарины, вперёд!»: «Гардемарины, сидеть», «Гардемарины, лапу», «Фу, гардемарины!». 8. Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица, середина февраля. 9. Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо. 10. – Что вы делаете если видите надпись «Не влезай – убъет»? – Есть варианты, в зависимости от того, на ком это написано. Если объект достойный, постараюсь для начала снять с него напряжение. 11. Чтобы программа работала, необходимо проверить скобки. Количество правосторонних должно равняться количеству левосторонних, не считая смайликов. 12. Ошибка – это решение, верное при других условиях. 13. Позвольте вам не позволить! 14. Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) 15. – Скажите, вы танцуете? – Танцую, пою, пляшу, люблю кошек… – Ты че плетешь? – Плету, вяжу, вышиваю крестиком… 16. Я живу на Чапаева 30, квартира 8. Запомнить легко: 30 зубов, 8 пальцев. 17. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. 18. – Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй и без ума от тебя? – «Здравствуй, мама». 19. Люди, которые думают «пить надо больше» и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном – пить надо… 20. «Я угадаю этот битрейт с пяти нот.» 21. Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают. 22. Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая – это паспорт! 23. Хотел познакомиться с кpасивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с кpиком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож. 24. – Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь»? – Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь – и тысяча». 25. – Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! – Но, мамочка, я ненадолго… 26. «…Эти бандиты, эти отщепенцы, наконец поняли, что нельзя делать бизнес на крови. Для этого здесь стоит армия!» 27. Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин! 28. Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые – интереснее. 29. – Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить. – Что, боишься, что отнимут? – Нет, просто они настенные. 30. – Дэвушка, не заплывайте за буйки! – Это не буйки, кретин, это я на спине плыву! 31. Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм. 32. – Девушки! Не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя! 33. Мемориальная доска на доме: «В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2008 по 2014 годы.» 34. Обращение в службу поддержки. Суть проблемы: «после копирования текста и перенесения в Word текст пишется кириллицей, а не русскими буквами» 35. «Игра про Фродо!» (кольцеброс) 36. «Скажите, а какая разница между 19-дюймовым монитором, и 19-скоростным CD?» 37. «Мат – основа управленя общевойсковым боем» (с) генерал Лебедь 38. НОВОСТИ ЭКОНОМИКИ. Страны Африканского континента договорились о введении единой валюты «афро». Во избежание споров при пересчете традиционных национальных валют в новую 1 афро решено приравнять к 1 зеркальцу и 1 бусам. 39. Табличка на стене лаборатории: «В данном помещении запрещается распитие спиртных напитков с любыми блюдами кроме рыбных. Рыбой считается все кроме колбасы. Ну а если вы все же пришли с колбасой, можете считать ее рыбой.» 40. «Генетики секретной американской лаборатории приступили к работе над клонированием Христа, имея в руках подлинный генетический материал. Работы планируется окончить к 25 декабря 2000 года.» 41. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник» 42. Единственный способ вести себя с женщиной – ухаживать за ней, если она красива, или за другой, если она некрасива…. 43. «Адам родил Сифа. Сиф родил Еноса. Енос родил Каина. Каин родил Малелеила…. А женщины их в это время морально поддерживали?» 44. Патологическое пристрастие к томатному соку – это признак латентного вампира. 45. Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев… 46. Гаишник: «Вы что, знака не видели?!» Водитель: «Простите, спьяну не заметил…» 47. Церковь поставила Божий промысел на попа. 48. «Он пришел сообщить мне две новости. Первую не успел.» 49. «Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.» 50. Что делает системный оператор, проснувшись после дикой пьянки? Тестирует память… 51. – Как вы знаете, во многих языках мира двойное отрицание обозначает утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не обозначает отрицания. – Ну да, конечно… 52. – А в этом отделе мы предлагаем товары для садомазохистов. Пожалуйста – плётки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив – видеокассета с матчем Россия-Украина. 53. С.Т.У.Д.Е.H.Т. – Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка 54. Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком. 55. Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще. 56. Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной. 57. Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване…

дата: 03-06-2006 - 04:21 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

1. И стали драться Илья Муромец со змеем Горынычем и отрубил Муромец одну голову Змею. Но выросло у того 2. И отрубил он у змея 2 головы, но выросло 4… и отрубил он у Горыныча 65535 голов… и умер Змей… Потому что был он 16-битным. 2. Из описания: «…к днищу аппарата приварено отверстие…» 3. Человек делится яблоками, если у него есть яблоки. Человек делится идеями, если у него нет яблок. 4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает. 5. Деньги – зло, и тем большее, чем их меньше. 6. Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие. 7. Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. 8. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей. 9. Хорошо моряку – в порту его ждёт девушка! Хорошо дальнобойщику – девушка ждёт его на стоянке! Хорошо проводнику – девушка ждёт на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал… 10. Реклама: « – Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов?» 11. Программа по проведению реформ в России: «Сделать людей богатыми и счастливыми» (Список людей прилагается) 12. Спам придумали боги в отместку за наши молитвы. 13. «Ты читаешь мои мысли? Нет? Кто-нибудь читает мои мысли? Вы не читаете? А вы? Помогите, пожалуйста, у меня тут мысли, я не могу их прочесть.» (С)Воронежский 14. «Пусть бегут неуклюже экспонаты по лужам…» 15. Унесенные здравым смыслом. 16. Чтобы попасть в раздел «Бесплатное», введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки. 17. Сборная России по макулатуре. 18. Спит крепко, как продавец будильников. 19. Молодой автор, подающий надежды: две длинных, одну короткую. 20. – Вы кто такие будете-с? – Мы? ОМОН-с. 21. – Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами. Я за вас за мной бегать не буду. 22. Утопился из водяного пистолета. 23. От кутюр до самых до окраин. 24. В жюри были назначены только девушки, и они же, в целях экономии, выполняли роль призов… 25. А знаете ли вы, что средний житель Земли чистит за свою жизнь свыше 500 тыс. зубов. 26. На этот фильм нет возрастного ограничения: его вообще смотреть нельзя. 27. На авиашоу: «это – истребитель будущего». 28. Виновные в преступной халатности строго наказаны: лишены халатов. 29. Табличка: «Осторожно, злая уборщица!» 30. Его убеждения выпирали так сильно, и были так хорошо видны, что за них-то его и повесили. 31. Власть – Советам! Земля – народам! Смерть – шпионам! Завтрак – на столе. Твоя Катя. 32. Еды оставалось на полчаса. 33. – Кшиштов Пшебышевский? – Што? – Кыш отсюда! 34. Какой замечательный грузовик сбил меня сегодня! Такой красивый, оранжевый… 35. Мадам! Я явился к Вам, чтобы извиниться перед Вами за то, что я к Вам явился. 36. Пришпорьте ваши крыши! 37. Дежурный у эскалатора справок не дает и за мышами не гоняется. 38. Удостоена высокого звания «Герла России». 39. Людоедоед. 40. Из кошки по воробьям. 41. Анонимный звонок: «в ломбард на Авиамоторной улице заложено взрывное устройство» 42. Новый комплимент: «А ты за словом в мозги не лезешь» 43. «Время от времени недалеко падает яблоко от яблони» 44. Буэнос коитус!

дата: 03-06-2006 - 04:22 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

Вороне Бог послал... Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!

дата: 03-06-2006 - 04:26 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

> Дневник менеджера по работе с клиентами. > > > > > > > > > День первый. > > > > > > Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые > коллеги, забавный > > > начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как > я рада опять > > > увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он > ворчит на > > > меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, > солнце, не тупи! > > > Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала > кошка, и > > > теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на > перчатки. Не могли > > > бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же > смешные у нас > > > сограждане - а ссаный мы > > куда > > > денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным > ионизатором, > > > который добавляет запах, но делает воздух чертовски > полезным? С > > > улыбкой > выслушала > > > бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон > Красной > > > Москвы, а кошку, которая способна забраться по > вертикальной стене и > > > прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать > Куклачеву за > > > большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. > Дурашка, не > > > бережет себя! Завтра принесу > ему > > > успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. > > > > > > Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово > снова ощутить > бешеный > > > ритм офисной жизни! Ура! > > > > > > > > > > > > > > > > > > День второй. > > > > > > Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с > двенадцати, это ж > > садизм > > > какой то - миллионы опухших сограждан каждый день > штурмуют > > > общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно > метро, в > > > которое будут пускать только культурных и > интеллигентных сограждан, > > > т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих > так, что > > > страшно - а ну как засосет!- всех > > этих > > > утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не > открывая > > > дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут > культурными и > > > интеллигентными согражданами. Как я. > > > > > > Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был > собран в начале > > > восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. > Сисадминушка, > > > ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши > CTRL-ALT-DEL > разрушены, > > > как гипофиз дебила. Поспать бы: Звонил клиент, > спрашивал - > > > настоящими > ли > > > брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона: Да, > блин! И сам > телефон > > > - > > > антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему > Екатерине и > дышал > > в > > > трубку. Поверил, обрадовался:на кольцевую его! > Поспать бы: > > > > > > Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. > Псих. Может, у > > > него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, > сказала, что > > > моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо > сейчас. Ушел. > > > Вернулась > к > > > сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать > бы: > > > > > > > > > > > > > > > > > > День третий > > > > > > > > > > > > Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час > дня. Что было > > между - > > > помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с > ним > по-монгольски. > > > Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих > языков. Коллега > > > прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно > включила в > > > рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, > что я имела в > > > виду, когда прислала ему по почте танцующий член. > Стеснялся и > > > смотрел в мое декольте. > > > Урод: > > > > > > Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и > случайно засосал > > > хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не > установили на > > > своих > пылесосах > > > противохомячные решетки?! Требует возместить > принесенный трупом > животного > > > моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. > к. она сама > > > - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка > извинилась и > > положила > > > трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык. > > > > > > Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? > Сисадмина > > > убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете > меняет ему > > > <камень> и ставит обновления - закажу ему просторный > гроб. > > > > > > Господи, еще только обед! > > > > > > > > > > > > День четвертый. > > > > > > > > > > > > Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! > Если вы > > > сейчас > свою > > > модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда > накакаю жидко. > > Слава > > > богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! > > > > > > Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, > про отчет > > > забыл. > > Как > > > на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки > танцующих > > > членов или > > > поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз > в неделю, мне > > > нравятся последствия. > > > > > > Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель > коллегам в чай. С > > > десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут > знать, как > > > степплер у меня тырить, козлы! > > > > > > Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к > Интернету, > > пропадают > > > продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли > у нас защитного > > > софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками > неведомого > > > злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы > покупают только > > > выпускники Белых столбов. Ненавижу! > > > > > > Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно > просить > > > сделать > мне > > > нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, > только 11 > > > утра! Завтра > > > пятница: > > > > > > Дожить бы! > > > > > > > > > > > > > > > > > > День пятый. > > > > > > Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые > люди, слегка > > опухшие, > > > но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! > > > > > > Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по > сайтам с > > > анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на > ужин: ну, может, > > > он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть > много клиник, > > > это лечится. Блин, > > как > > > всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время > летит! Заглянул > > > шеф, > в > > > глазах восторг. На фиг пудру! > > > > > > Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и > стирает уже > > > второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? > Нет, дорогая > > > моя! Шизофрения > не > > > излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала > изображать Наполеона! > Сами > > > вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня > начальству, я с > > > ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао! > > > > > > Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. > Вася? Я > > > готова. Куда вы меня сегодня поведете?..

дата: 03-06-2006 - 04:30 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

Сутки первые Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов. Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс. Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП. Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог. Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод внутрь. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак. На улице напугало отсутствие людей. Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет. Околею. Если медленно - тоже околею. Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось "дойдет - не дойдет?". У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой. Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн. В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе. На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти. Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее. Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются. С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник. Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации. Москвичей на улицах еще меньше, чем утром. Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой. Неужели завтра еще один день? (продолжение следует) Замерзающая Москва. Сутки первые. 17.01.2006 Сутки вторые (ночь-утро) Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом. Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи. Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам. Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось. На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: "на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами", "ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?". Вот же закаленный народ! Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!! Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго. Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались. Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются. На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД. Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками. Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид. Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось. В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон. Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами. Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя. Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков? В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу. Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов! Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы. Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой. Что будет дальше? Посмотрим. (продолжение следует) Замерзающая Москва. Сутки вторые (ночь-утро). 18.01.2006 Сутки вторые (день-вечер) Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты? Медленно поднимается нога+ задирается куда-то аж до подбородка+ немыслимым образом не останавливает движения и задирается еще выше+ потом опускается, не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся караул у Кремля. Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты Российского университета дружбы народов. Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы. Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе. Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками водитель. Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам коллег, сложнее всего в эти дни завести машину. Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро. Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч. Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался памятник. Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер. В глазах у каждого ледяная тоска. Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера работники заняты исключительно отменой работ. От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что более-менее теплится. Пар - всем понятный сигнал для всех, что туда можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его настигла. В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и нашли. Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на всех не хватит. Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем тепло! Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть руки у электронного циферблата часов? О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами - москвичами? На ночь смотрел фильм "Послезавтра". Нашел много несоответствий с реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов. Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку или значок с надписью: Я - МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА! Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две скупых мужских слезы. И тут же покрылись инеем.

дата: 03-06-2006 - 04:34 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	:-)

дата: 03-06-2006 - 11:53 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

Решили узнать, какая аpмия лучше, т. к. войну устpаивать негуманно, то пpоводят охоту. Задача: доставить зайца живым или меpтвым. Идут амеpиканцы: авиация бомбит лес, стpекот пулеметных очеpедей, взpывы, чеpез час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гpобовая тишина, чеpез полчаса pаздается пpиглушенный выстpел, выносят двух меpтвых зайцев. Пошли pусские пpапоpы: чеpез пять минут выводят окpовавленного медведя. Жюpи: - Это что - заяц? Медведь: - Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.

дата: 03-06-2006 - 11:55 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

Отпpавляет гpузинская семья сына Гогги в школу Папа говоpит: -Сынок,главное помни чему я тебя учил. 1 день учёбы:Уpок литеpатуpы. Возвpащается сын домой, 2 в дневнике. Папа спpашивает в чём дело. Сын отвечает:Я pассказал стишок: -Петушок, петушок, золотой гpебешок,чего pано встаешь детям спать не даёшь.Иди на х..!Всё так, как ты меня учил папа. 2 день:Уpок математики: Снова 2 балла.Папа снова поинтеpесовался. -Учительница спpашивает Вано (одноклассника Гогги). -Сколько будет 2 умножить на 3?Тот отвечает : --6! Затем спpашивает Гогги -А сколько будет 3 умножить на 2? А я её говоpю, -не одна х...я!Всё как ты меня учил папа! 3 день! Уpок физкультуpы! -Физpук говpит Гогге: -Гогга подними пpавую ногу, потом Гогга подними левую ногу, а ему отвечаю: -А я что на х.. стоять буду? 4 день! Гогга возвpащается из школы, его встpечает весь Аул. Папа спpашивает: -Как дела? -Меня выгнали из школы -За что? за что? -Вызывают меня в учительскую,там сидит учитель литеpатуpы, учитель математики, физкультуpы и учитель pисования. -Папа спpашивает: -А на х.. учитель pисования? А Гогга отвечает: -вот и я тоже спpосил!

дата: 03-06-2006 - 11:57 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

Значит поймали инопланетяне Американца,Hемца и Русского И втирают им: - Вы люди тупая расса от вас никакой пользы нет вы всю планету засрали,а что вы для нее зделали? Те молчат. - Hу хоть число какое-нибудь скажите нам которого мы не знаем Американец(подумав):"Миллиард" Иноплан етяне сходу отправляют его на опыты сказав что знают такое число. Hемец:"Квадралион" Инопланетяне посмотрев на компе и убедившись что такое число есть у них в базе, отправляют немца на опыты. Русский: до#уя Когда поиск на компе не дал результатов они попросили доказательств существования этого числа... И русский предложил спуститься в Россию и спросить у кого-нибудь. Спускаются они на ЖД(железную дорогу) там пельмень один стоит рельсы ремонтирует. Инопланетяне задают ему вопрос типа знает ли он число "До%уя" получив утвердительный ответ просят его объяснить численную меру числа - А сколько это до%уя? Хрюндель(подумав) отвечает - Идите вдоль рельсов и шпалы считайте,как до на%уй надо дойдете так будет половина!!!!!!!!!!

дата: 03-06-2006 - 11:59 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Пpи pаскопках в Египте нашли саpкофаг с мумией. Экспеpты не могли установить, чья это мумия. Пpигласили советских специалистов. Тpи советских экспеpта засучили pукава и потpебовали освободить помещение. Вскоpе они вышли, утиpая пот со лба: - Аменхотеп двадцать тpетий! - Как вам удалось это установить? - Сам, #ука, сознался!

дата: 03-06-2006 - 12:01 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.

дата: 03-06-2006 - 12:01 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Бабка приходит к врачу и спрашивает: - Ну что, доктор, есть у меня улучшение? - Да, бабуля, можете теперь потихонечку по лестнице подниматься. - Ну слава Богу, б***ь, а то я уже зае***сь домой по водосточной трубе добираться!

дата: 03-06-2006 - 12:03 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

В морг поступили три трупа и у каждого блаженная улыбка на лице. Работник морга дает объяснения прибывшему инспектору: "Первый - француз, 75 лет, скончался от инфаркта занимаясь сексом с молодой любовницей, потому и улыбается. Второй - русский, 25 лет, выиграл в лотерею 1000 рублей, купил на все деньги водки и упился до смерти, чем и объясняется счастливая улыбка. Третий - американец, 30 лет, умер от удара молнии" "А этот-то чему рад?", спрашивает инспектор. "А он решил что его фотографируют!"