Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 6804kaa3
|
|
|
Риал стори! Развод Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. -Аллоу… -Марин, привет. -Привет, Алеш. -Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.. -Не, я спать очень хочу, седня с подругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила… знаешь, такое розовое.. -Так может покажешь? Может заеду все-таки а? -Неее.. -Ну ладно. Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой. Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. -Аллоуу… -Маша? -Марина. -Кто? -Ма-ри-на. -Хуясе. -Что? -Ху-я-се. -Придурок. Девушка громко бросает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. -Аллоуу… -Марина? -Марина. А это кто? -Это Павлик. -Какой Павлик? -Морозов. -А где мы встречались, я тебя не очень помню. -Я те папаньку сдавал. -Кого? -Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда. -Что? -Ху-я-се. -Придурок! Девушка гневно кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. -Аллоу… -Анна? -Какая еще Анна?.. -Каренина. -Какая Каренина? -А, это Марина? -Да, Марина, а кто это? -Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают. -Что? -Ху-я-се! -Мудак, еще раз позвонишь, бл@, тебе плохо будет, понял? Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри.. -Мудак,я ж сказала, не звони, пид@рас! -Марина? -Ой, да.. -Ты чего это? -Да тут один придурок названивает… -Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал -Какому Родиону? -Раскольникову. -А это кто вообще? -Алена Ивановна. -Что? -Ху-я-се! -М@дила, за@бал, урод. Ты бл@ть кастрат ебучий нах@й иди понял? -Марина? -Ху-ина! Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. -(Резко)Алё! -Ху-ина? Трубка уже на телефоне. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри.. -Да!(готовясь бросить трубку) -Мариночка? -Ой, Алешенька, как я рада что это ты.. -Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь.. -Да, Алеш, приезжай. Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 20-ку другу. -Спасибо. А то уж думал не потрахаюсь седня. -Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя |
|
6804kaa3
|
|
|
Риал стори! Развод Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. -Аллоу… -Марин, привет. -Привет, Алеш. -Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.. -Не, я спать очень хочу, седня с подругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила… знаешь, такое розовое.. -Так может покажешь? Может заеду все-таки а? -Неее.. -Ну ладно. Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой. Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. -Аллоуу… -Маша? -Марина. -Кто? -Ма-ри-на. -Хуясе. -Что? -Ху-я-се. -Придурок. Девушка громко бросает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. -Аллоуу… -Марина? -Марина. А это кто? -Это Павлик. -Какой Павлик? -Морозов. -А где мы встречались, я тебя не очень помню. -Я те папаньку сдавал. -Кого? -Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда. -Что? -Ху-я-се. -Придурок! Девушка гневно кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. -Аллоу… -Анна? -Какая еще Анна?.. -Каренина. -Какая Каренина? -А, это Марина? -Да, Марина, а кто это? -Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают. -Что? -Ху-я-се! -Мудак, еще раз позвонишь, бл@, тебе плохо будет, понял? Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри.. -Мудак,я ж сказала, не звони, пид@рас! -Марина? -Ой, да.. -Ты чего это? -Да тут один придурок названивает… -Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал -Какому Родиону? -Раскольникову. -А это кто вообще? -Алена Ивановна. -Что? -Ху-я-се! -М@дила, за@бал, урод. Ты бл@ть кастрат ебучий нах@й иди понял? -Марина? -Ху-ина! Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. -(Резко)Алё! -Ху-ина? Трубка уже на телефоне. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри.. -Да!(готовясь бросить трубку) -Мариночка? -Ой, Алешенька, как я рада что это ты.. -Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь.. -Да, Алеш, приезжай. Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 20-ку другу. -Спасибо. А то уж думал не потрахаюсь седня. -Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя |
|
Верм
|
|
|
Привет, подружка. -Привет, подушка. -Привет, подружка. -Привет, подружка. -Привет, подружка. -Этот дибил что, всю пачку в рот запихал?! **** Ложится маленький мальчик спать... тока начинает засыпать, приоткрывается дверь, входит мать:"Сынок, спишь?" - "Да мам, засыпаю." мать:"А писю мыл на ночь" -"да мам, мыл" - "дай понюхать?". Нюхает, говорит "спокойной ночи" уходит. Мальчик перевернулся, укутался одеялом, засыпает. Вдруг опять дверь открывается - входит отец: "Сынок, спишь?" - "Да па, засыпаю."Отец:"А писю мыл на ночь" -"да па, мыл" - "дай понюхать?". Нюхает, говорит "спокойной ночи" уходит. Парня начинает колбасить, тока успокоился - дверь открываетя, входит бабка :"Внучок, спишь?" - "Да бабуль." Бабка:"А писю мыл на ночь" -"да бабуль, мыл" - "дай понюхать?". Нюхает, говорит "спокойной ночи" уходит. Парю совсем хреново, бьётся головой в подушки, не уснуть нах. Выбигает в корридор, с ноги открывает дверь и орёт: "ДЕД!!" - с просонья "ЧТО ВНУЧОК??". Внук : "Ты писю нюхал??" - "Нет!!" - "А Х*ЛИ СПИШЬ???!!!" |
|
Злая
|
|
|
вот такой вот киноляп. Это сообщение отредактировал Злая - 19-02-2007 - 23:29 |
|
|
|
ржунемогу...................  .....Пробел не работает Чайник: Яжеговарилпробелнеработает!!! Программист: Пиши_через_подчеркивание. Программист 1С: ГлавноеЧтобыШифтРаботал! Программист Delphi: Не.Шифт.А.Точка! Программист С++: Ламеры->Млин->Всему->Учить->Надо! (как вариант "пробелx20неx20работет") Линуксоид: даужнуувасипроблемы Программист Lisp: (да(эт(вообще)старая(тема))) Программист Х++: doInsertSpase(Яжеговарилпробелнеработает!!! -(,Я,же,говарил,пробел,не,работает!!! -(); Программист PHP: $$Проблемы$чисто$не$пацанские$у$вас; Программист VB: &Стариков&не&забывайте Верстальщик html: Нынчедругиетенденции Программист Perl: print join("x20",unpack("A1A2A7A3A6A2A*","Яжеговорилчтопробелнеработает")); Блондинка: КрУТымПАрНЯмпрОбеЛНенУЖен!!! Крашеная блондинка: ВотПРОБЕЛтакПРОБЕЛнадоПРОБЕЛ Программист .NET:.......  class пробел () { public void ненужен() { Console.WriteLine("А"+"и"+"правда"+"нафих"+"он??"); } } Это сообщение отредактировал Fly_1 - 20-02-2007 - 20:45 |
|
Злая
|
|
|
у всех в подъезде стоит банка из под кофе для хапков? Это сообщение отредактировал Злая - 20-02-2007 - 22:48 |
|
Злая
|
|
|
ещё вот такая штука есть. Это сообщение отредактировал Злая - 20-02-2007 - 22:51 |
|
6804kaa3
|
|
|
Какой вы Сотона? Большой тест для тёмных личностей с чувством чорного-пречорного юмора и огромным запасом терпения. Белые, пушистые, серьёзные и сиюминутные могут построиться в шеренгу и отвалить в газенваген. Женщины тоже могут проходить, мысленно заменяя местоимения. :) Тест иллюстрирован рисунками Джеральда Брома. ЗЫ. Для особо одарённых филологов и рьяных сатанистов поясняю: частично тест написан на "албанском падонковском", отсюда — Сотона, Аццкий, чорт, жжот и тому подобные инвективы. Большая просьба не коверкать результаты в силу собственной одарённости. :) Кроме того, ещё раз обратите внимание на предупреждение: желательно проходить людям с чувством чОрного юмора. Спасибо за внимание! СЮДА ЗА ТЕСТОМ |
|
Злая
|
|
|
вот такие бывают инструкции: 1. Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне». 2. На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета». 3. На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло». 4. На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's «Инструкция: Разморозьте». 5. На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова». 6. На дне коробки с тортом: «Не переворачивать». 7. На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей». 8. На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле». 9. На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства». 10. На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость». 11. На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи». 12. На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления». 13. На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи». 14. На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи». 15. На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями». 16. На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать». 17. На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана». 18. На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас». 19. На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом». 20. В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку). 21. На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза». 22. На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах». |
|
Злая
|
|
|
В Джорджии нельзя привязывать жирафов к фонарным столбам, а мужчинам строго запрещено прижиматься к спине другого мужчины. Во Флориде суровое наказание (штраф и даже тюрьма) может грозить тем, кто громко пускает ветры после 18 часов, а также женщинам, которые засыпают во время сушки волос в парикмахерских. Личные свободы в США также необычайно широки: например, в Орегоне разрешено курить марихуану, но – только у себя дома. В Западной Виргинии гражданам мужского пола разрешено совокупляться с любыми животными, вес которых не превышает 18 кг, а в Клоусоне (Мичиган) спать можно со свиньями, коровами, лошадьми, козлами и курами. Правда, делать это могут только хозяева этих животных. В Нью Йорке (США) тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (самый верный способ самоубийства — если не разобъёшься, сожгут на электричесом стуле.) В городе Томбсоун в штате Аризона (США) мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба. В Калифорнии (США) ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя. люди, а как видео загружать? |
 Lifooz
|
|
|
Сон - это единственное состояние человека, когда ему прощаются все его недостатки
|
|
Злая
|
|
|
www.mudila.ee - сайт эстонского детского сада с таким прекрасным и располагаюшим названием. Эстонцы так же отличились, расположив Институт экспериментальной биологии по адресу www.ebi.ee. Прогрессивненько. Создать ресурс www.anus.com придумали в американской ассоциации нигилистов (The American Nigilist Underground Society), ав поддержать идею с названиями сайтов сокращению решили в представительстве ООО"Стройсвязьурал - 1" которые пропискали свой адрес как www.ssu.ru. На этом фоне так же отличился сайт www.urka.ru который представляет Удмуртскую Республиканскую Коллегию Адвокатов (УРКА). Хотя в этом что-то есть... Призывно смотрится сайт www.dermo.com. Это ресурс компании, производящей химические реагенты, которые, развивая тему вывесили на главной странице Welcome to Dermo! Красавцы! Поддержали идею химиков и по адресу www.nasrat.com. Здесь уже к вашим услугам сайт туристических услуг. Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - www.minet.net. Компания так и называется - MiNet. А вот немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток, вероятно, вложила в название сайта свое отношение к комарам в доме - www.neher.de. Активно продвигается в сети тема ягодиц. Так фирма Jopa Company с сайтом www.jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу www.jopa.net расположена благотворительная некомерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того существует сайт www.jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать гарячие обеды с доставкой. Нигерийская компания является крупным поставщиком какао на мировой рынок и, судя повсему, неплохо справляется с конкураентами. Адрес сайта соотвествующий - www.ebun.com. Сайт компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образование звучит совсем уж неприлично.))) Словенский информационный портал расположн по адресу www.sraka.com, а если набрать в строке браузера wwwsuki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященныйсетевым технологиям. Suka.org приведет вас на тайт благотворительной организации - Singapore United Kindom Association. Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - www.urod.org. А www.chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры. |
|
Злая
|
|
|
Biomechanik ха, а нас в 10 классе этот фильм заставляли смотреть))) как пили так и пьют... |
|
Злая
|
|||
|
после простмотра, выходя из кабинета, все с испуганными глазами и испорченным аппетитом на целый день говорили "Всё! больше никогда не буду пить. Ни капли!"))) |
||
|
Злая
|
|
|
задачка, которую любой компьютерщик решит за несколько секунд, а математик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько она скачается, если скорость канала 5 кило в секунду? |
|
|
|
|
 ===> дОлбим!)в аське своей относительно давно не был. вот пасмарел ща друган прислал)) жаль после праздника эта фишка пришла) |
|
6804kaa3
|
|
|
В понедельник с юмором на работу :) Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: - Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане! Два гpузина пошли подстpигаться. Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а потом паpикмахеp говоpит: - Hу что, каpавелло будем делать? - ??? Ну слуши, давай делат. Паpикмахеp загибает его и в жопу... Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат, а потом спpашивают: - Hу что? Каpавелло будем делать? Гpузин думает, что такой? - Hу давай. С ним пpоделывают тоже самое. Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат. Вдpуг один спpашивает: - Слуши, тэбэ каpавелло делали? - Hэт. - Стpанно, мне тоже нет Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот,ясно дело, говоpит: - Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное. Мужик ему отвечает: - Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей,чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду! Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит: - Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!! Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит: - Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал! Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит: - Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть? |
|
6804kaa3
|
|
|
 Я думаю что все знают кто такой Николай Валуев. Он знаменит своими размерами, а также тем, что для него не могут найти соперников, так как его все боятся. Автор фото утверждает, что на фотографии, которую Валуев держит в руках, изображён Николай в детстве. Дивиди плеер :))  
|
|
Верм
|
|
|
По факту одновременного столкновения машин ФСО, ГИБДД, депутата гос. думы и автомобиля ФСБ сотрудником ДПС было установлено, что правила нарушились сами. |
|
Злая
|
|
|
Готовим яйца по... По-чеченски: возьмите два яйца в заложники... По-цыгански: украдите 2 яйца... По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте... По-русски: купите у еврея 2 яйца... По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже... По-украински: займите у соседей 2 яйца... По-советски: займите очередь за яйцами... По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца... По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds. По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего... По-английски: дождитесь завтрака... По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется... По-африкански: возьмите яйца страуса... По-грузински: возьмите яйца молодого барашка... По-китайски: возьмите яйца саранчи... По-садистски: оторвите яйца... По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса... По-фашистски: оторвите яйца у еврея... По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца... По-чукотски: возьмите яйца песца... По-нашему: пока песец не взял нас за яйца... |
|
Злая
|
|
|
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета 3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей. |
|
Berich
|
|
|
Пусть у всех будет так тыц
|
|
Верм
|
|
|
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь. |
|
DARSI
|
|
|
 
|
|
Верм
|
|
|
Диалог на форуме (примерный). [Обсуждается какая-то гломурненькая мабилочка с функцией "Женский календарь". Ну все поняли, да? Там можно задавать критические дни и период, а потом смотреть.] Юзверь1: "Афигеть!" Юзверь2: "Внатуре афигеть! Дайте две!" Юзверь3: "Данунах. Нафига из-за этого телефон покупать? Я вот себе скачал, спокойно пользуюсь". Юзверь2: "Кайф! Дайте две". Юзверьша: "А чего тут одни мужики собрались? Вам-то такая функция нафига?" Юзверь1: "А ты хорошо подумай, кисо". Юзверь2: "Гы, лол". Юзверь4: "Скачал календарик, попробовал. Никто не знает, как задавать циклы для двух и более человек?"... |
|
Рекомендуем почитать также топики: Ваш хит парад исполнителей Иедология Панка. Green Day/The Metallica/Franz Ferdinand Конкурс "Мелодия нашей любви" Гимн всех МЕТАЛЛЕРОВ |