Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 A_lex_andr
|
|
|
Ежик тож ниче так Тыц |
 Злая
|
|
|
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота+++.!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем+?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром+" ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая+" ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно+" ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой +?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!" |
|
|
|
|
|
|
|
|
на тему счастья )))
|
|
*Malkavian*
|
|
|
История реальная и случившаяся не далее как сегодня: кароч пролог такой: корефан мой уезжает в Китай на работу сидит листает форум русских в Китае и находит такие предложения работы, как:(жирный цвет мой) Требуются люди на МАССОВКУ для съёмок в голливудском фильме "The Kite Runner". ПАРНИ среднеазиатской внешности 18-50 лет. Предпочтение отдаётся парням из Таджикистана, Армении, Афганистана, Пакистана, Ирана, Египта, Турции, Испании. Российской компании—производителю требуется человек, который сможет быстро найти в Китае фирмы, готовые приобрести оконный брус. Шанхайскому представительству торговой компании, работающей на российском рынке в сферах аксессуаров для обуви, инсектицидов и некоторых других под своими торговыми марками, требуется на работу гражданин (гражданка) Китая. Нужен преподаватель русского языка со своими учебными материалами для 2-х девочек 4-х и 6-ти лет по субботам с преподавательским опытом. Знание китайского или английского языков не приветствуется. Нужна помощь по поиску и вербовке китайцев-ювелиров для дальнейшей их работы в России. Это сообщение отредактировал Babylon Whoreman - 24-03-2007 - 21:48 |
|
Злая
|
|
|
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! -М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!): собрал камней, намесил раствор и построил: но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц... Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул еще пивка, затянулся. - Но стоило мне один раз отыметь овцу... - Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут? |
|
Semandra
|
|
|
 Это сообщение отредактировал Semandra - 25-03-2007 - 01:09 |
|
Злая
|
|
|
Мысли вслух 1.На ошибках учатся, после ошибок – лечатся. 2.Снятся людям неспроста эрогенные места. 3.Стояла тихая Варфоломеевская ночь. 4.Частолюбивая женщина. 5.Обделался лёгким испугом. 6.Лечу бесплодие методом тыка. 7.Не пойман – не кайф! 8.Есть ещё похер в похеровницах. 9.Подпись к рисунку: ''Жопа. Вид спереди''. 10.Две вещи ненавижу: расизм и негров. 11.Не болтай ерундой. 12.И про старуху бывает порнуха. 13.Бабу с возу! Кобылу в позу! 14.Место клизмы изменить нельзя! 15.Надпись на роддоме: ''Эге-гей, залётные''. 16.Привлекательные женщины отвлекают. 17.Я зла не помню! Приходиться записывать. 18.Надоели критические дни - смени пол. 19.У семи нянек... четырнадцать сисек. 20.Отелло промахнулся. 22.Всю ночь ты не смыкала ног. 23.Бронетёмкин поносец. 24.Острая интеллектуальная недостаточность. 25.Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах. 26.Нашедшего выход, затаптывают первым. 27.Семь раз отпей - один раз отлей! 28.Круче гор могут быть только яйца. 29.Мусоропровод – внутренняя связь в милиции. 30.Готово, мастер! Что готово? СЛОМАЛ!!! 31.Ненарочное зачатие. 33.Билл – гей. Тсс... 34.Мы в университетах не кончали. 35.Спасибо в кровать не положишь. 36.В ж*пу трезвый студент. 37.Что посеешь, потом хрен найдешь. 38.День пропал не зря. 39.На чужой роток не расстегай порток |
|
Sapphiron
|
|
|
..Уже половина восьмого, и там стоит компьютер и работа, но рядом тут такая попа... Уже половина девятого, и там ждет слава и успех, но рядом тут такая попа... А уже ведь половина десятого, и там куча денег и автомобилей, а тут только попа. Вот сейчас только перелезу через эту попу. Сейчас, сейчас. Что-то пока не получается. И совсем не потому, что она такая высокая, а потому, что это дело времени. Хотя уже половина одиннадцатого, и там другие попы, да и пиво тоже ждать не любит, но попа, я вам скажу, такая... Вы когда-нибудь перелезали через попу? Это, скажу вам, даже не Эверест с Монбланом. Она абсолютно неприступна. Я часто задумывался над источником ее власти. Я смотрел, как она сидит закинув ногу на ногу. Я боялся лишний раз взглянуть в ее сторону, такое волнение и смятение чувств вызывает тот темный треугольник, что юбка образует со скрещенными ногами. Это вход в ее тайну, которая так и останется никем не разгадана. Можно содрать юбку и, разняв ноги, войти в волшебный треугольник, но тайна тут же ускользнет, уступив место животному безумию. Вспышка! И ты в который уже раз остаешься в обессиленных дураках. Я обещал любить эту попу до гроба. Я обещал этой попе достать звезду с небес. Я думал она потеряет бдительность, усыпленная сладкими речами, и выдаст свою тайну. Я уже почти схватил кончик ее хвоста на вершине божественной судороги, но это был лишь пик полета над пропастью ничтожества и опустошения. Ну, попка, ну, попочка, ну, попушечка... Отпусти меня, проклятая задница! Молчит. Попа, ты же знаешь, что я люблю тебя! Я непременно вернусь. Молчит. Ей плевать на мою любовь. Она знает, что любовь приходит и уходит, а попу хочется всегда. В конце концов, попа, я хочу есть, я хочу пить. Ну что в тебе такого особенного, что через многое я с легкостью перелезал, а через тебя - ну ни как? Возле тебя я успел состариться. Ну, посмотри на меня! Зачем я тебе? Обрюзгший, лысый урод. Сначала у меня полысела правая нога, затем спина, а после уж все остальное. А этот живот, который ты обожаешь до умопомрачения! Что ты в нем нашла? Наверное, он напоминает тебе о наших еще не родившихся детях. Скоро мне придет пора помирать. А ты всегда останешься молодой. Твое лицо, грудь - все может состариться. Что может быть печальнее зрелища, чем грудь пожилой женщины? Ты же, попа, всегда будешь свежа и упруга. Все остальное может приделать к тебе мое "извращенное", по твоим словам, сознание. Последнее время я люблю приделывать к тебе тело средневековой служанки. А я странствующий искатель приключений, остановившийся в гостинице на постой. Я затащил тебя к себе в постель, когда ты принесла мне в комнату вино. Я никогда, не говорю тебе об этом, но время от времени я нахожу в тебе всех своих бывших любовниц, с кем мне было так же хорошо. Я даже вижу в тебе никогда не узнанное мною тело той нежной девушки-подростка, в которую я был много лет влюблен. Я так и не посмел к ней прикоснуться, боясь вызвать отвращение к себе неуместным ухаживанием. Где-то в глубине души и по сей день живет боль от ее "измены" моему чувству с абсолютно чужим для нашей компании парнем, который по чистому случаю "распечатал" ее первым. И теперь я вхожу в плоть той девушки. И что? А ничего! Может быть, зря я так страдал, если ощущение от ее попы не на много отличается от ощущения со всякой другой. Да и не нужен мне теперь никто. Владея одной попой, я владею морем поп! Океаном поп! Я плыву в попах, купаюсь, плескаюсь и пускаю пузыри. А потом тону и тону, погружаясь все глубже и глубже в бездонную пучину. Попа в парке, попа в лифте, попа в машине, попа в туалете, попа на крыше на фоне догорающего заката, она же на фоне солнечного восхода. Попа и этот текст. Теперь-то я знаю, что в начале было не слово. В начале была попа! Она же будет и в конце. Ладно, на работу я все равно уже не успеваю. Кстати, из-за этого я не стал знаменитым человеком, из-за этого я беден. Я ненавижу эту гадкую попу. Я готов ее растерзать. Я впиваюсь в нее зубами и начинаю кусать, кусать, кусать... эту аппетитную... эту сладкую... эту нежную попу. Что это? Кровь? Так это же всего-навсего мясо! Мясо! Но, боже, как это мясо прекрасно! По сравнению с ним, все, что происходит вокруг, не имеет отношения к реальной жизни. Окружающее - миф, блеф, имитация. Все только делают вид, что к чему-то стремятся, куда-то бегут, что-то на бегу делают. Но мы-то знаем, что настоящая жизнь - вот она, здесь, рядом с этой попой. Здесь мы испытываем настоящие чувства и ощущаем плавное биение времени. Только ради этих мгновений мы позволяем вовлечь себя в бессмысленный и порочный круг внешних событий. Здесь мы испытываем настоящее счастье, но и настоящую грусть. Потому что после попы ничего не хочется, ну, совсем ничего. Правда, ненадолго. И я хотел бы быть чулочком, чтобы постоянно обнимать ножки этой попы, и я хотел бы быть трусиками, чтобы обнимать ее всю. Ошибкой полагать, что женщина вертит попой, на самом деле это мир вертится вокруг попы. Весь мир может предать тебя, но не попа. Она одна даст кров и успокоение. Ведь мужчина без женской попы ничто. Он быстро обрастает ногтями, волосами, грязью и окончательно дичает. Ведь ему самому, без конечной цели овладеть той или иной попкой на стройных ножках, ничего не нужно. Ну, поесть, ну, выпить, ну, полежать на диванчике. Но ведь на сытый желудок без попы рядом даже и пофилософствовать не тянет! Кто же тогда весь этот бред с дивана слушать будет? И я хотел бы быть чулочком, чтобы постоянно обнимать ножки этой попы, и я хотел бы быть трусиками, чтобы обнимать ее всю. Ошибкой полагать, что женщина вертит попой, на самом деле это мир вертится вокруг попы. Весь мир может предать тебя, но не попа. Она одна даст кров и успокоение. Ведь мужчина без женской попы ничто. Он быстро обрастает ногтями, волосами, грязью и окончательно дичает. Ведь ему самому, без конечной цели овладеть той или иной попкой на стройных ножках, ничего не нужно. Ну, поесть, ну, выпить, ну, полежать на диванчике. Но ведь на сытый желудок без попы рядом даже и пофилософствовать не тянет! Кто же тогда весь этот бред с дивана слушать будет? |
|
*Malkavian*
|
|
|
Встречаются две подруги,одна другой говорит, представляешь,я со своим за последние 2 недели ни разу, ну ни разу,он меня вообще не хочет видимо! Что мне делать? Другая говорит,да не расстраивайся,я способ знаю: Приходишь домой раньше него, раздеваешся догола,становишься перед входной дверью раком,он дверь откроет, увидит тебя,обойти не сможет и ему останется только заняться с тобою сексом. Ну,та прибежала домой пораньше,разделась,стала,стоит ждёт. Приходит мужик домой,после получки,пьяный в хлам,открывает дверь,а тут чудо такое! Ну он кое как бочком,бочком,протиснулся,и спать завалился. На следующий день ,говорит мужикам на работе:Всё мужики,завязываю бухать! Вчера прикиньте, прихожу домой,открываю,а там ГНОМ! Щёки огромные,борода до колен,рот вертикально, и улыбается! |
 Jolie
|
|
|
Панки. П анки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих. Готы. Г оты сука печальные. Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным. Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим. Металисты. Мет алисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой. Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах. Байкеры. Ба йкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся. Эмо. Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу. Скинхеды. Ск инхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины. Гламуры. Гл амуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы. Пафосники. Па фосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Adidas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго. Реперы. Ре перы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер. В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер. Айр-н-би Айр -н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами. Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым. |
|
Злая
|
|
|
Почему лучше быть мужчиной (горькая правда): * Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу. * Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении. * Ваш оргазм реален. Всегда. * Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: .Hеужели ты не замечаешь ничего нового?. * Свадебные планы устраиваются сами по себе. * Вы всегда в одном настроении. * Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы. * Шоколад - это просто одна из сладостей. * Вы можете стать президентом. * Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов. * Прелюдия не является обязательной. * Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался. * Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот * Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку. * Механики в гараже говорят Вам правду. * Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области. * Одинаковая работа - одинаковая оплата. * Морщины прибавляют оригинальности. * Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку. * Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете. * Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина. * Hовые туфли не режут Вам ноги. * Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу. * Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс. * Если Вам захочется пописать, то Вам не нужно это делать сидя. |
|
*Malkavian*
|
|
|
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух: — У меня кнопка "Пуск" пропала! Сисадмин невозмутимо отвечает: — Сперли! Глав. бух: — Кто спер? Сисадмин: — У кого две — тот и спер. |
|
Злая
|
|
|
Вот такая карикатурка Это сообщение отредактировал Злая - 31-03-2007 - 15:39 |
|
Злая
|
|
|
Ещё одна... Это сообщение отредактировал Злая - 31-03-2007 - 15:42 |
|
Злая
|
|
|
Ну и последняя Это сообщение отредактировал Злая - 31-03-2007 - 15:46 |
|
*Malkavian*
|
|
|
Некто Олег Бочаров с художником Владом Лесниковым составили "РОК-УГАДАЙКУ" для журнала MAXIM. На картинке зашифрована (как минимум) 41 русская рок-группа. Кирпичи, Тараканы, Алиса... попробуйте это все найти Это сообщение отредактировал Babylon Whoreman - 31-03-2007 - 19:27 |
|
Злая
|
|
|
Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуеца: - А как Володька-то? - Да этот пи***ас в правительстве засидает! - А как Петенька-то? - Да этот пи***ас бизнесмен ! - А Коленька-то как? - А этот пи***ас банкир сука! Жена вздыхает: - Эх когда же ты у меня пи***асом станеш?!?! Инструкция по ограблению банка на основе американских боевиков. 1. Чтобы ограбить банк лучше воспользоваться компьютером. 2. Высшее образование не нужно, надо отсидеть десяток лет в тюрьме за убийство. 3. Отсидев 10-15 лет, надо сразу же воспользоваться последними разработками в области телекоммуникаций и компьютеров. 4. Лучшее программное средство для взлома защиты - текстовый редактор, на крайний случай один из броузеров. 5. Ночью вычислительные центры банков не работают и не производят никаких операций, поэтому дежурных администраторов там нет, средств мониторинга тоже, можно спокойно работать. 6. Чем меньше времени на вскрытие системы - тем большую сумму получите. 7. Транзакции не отслеживаются и не сохраняются, это излишне. 8. Для получения административых прав лучше всего использовать имя любимой собаки двоюродного дедушки, умершего за пять лет до начала Вьетнамской войны. 8. Подключаться надо по телефону автомату, предварительно сломав защиту телефонной подстанции или использовав фальшивую кредитную карту. 9. И самое главное - все эти яйцеголовые с университетским образованием просто ничего не знают про компьютеры и защиту систем, в отличие от вас, не обременённого ничем лишним и уверенно идущего к своей цели - следующему сроку. Пытайтесь! Частная клиника "Здоровье" Прейскурант цен. Гинекологический кабинет. Первичный осмотр специалистами: 1. Профессор - 500 р. 2. Доктор медицинских наук - 400 р. 3. Кандидат экономических наук - 300 р. 4. Врач - 200 р. 5. Медсестра - 100 р. 6. Санитарка - 50 р. 7. Сторож - 20 р. |
|
DarkWish
|
|
|
Взято с форума сотрудников МВД Пришел я стажером в БЭП. Дали наставника, прописали в кобинет, где 3 опера сидели. Про службу БЭП я знал только по телевизионным репортажам, да и собственным умозаключениям. Борьба со всякими экономическими злодияниями и так далее (сам я после гражданского ВУЗА-экономист-менеджер)... Друзья болтали, что там взятки жуткие и так далее. Любимой шуткой почему то у всех было "Ты ка прийдешь туда-сразу требуй передел квартала, что б тебе "кусочек" дали... Понятно, что всерьез это не воспринималось. Шел то я из интереса. Тут захожу я в "свой" кабинет, оглядываюсь по сторонам. И офигиваю. На столе у опера бумаги (догадываюсь, что это заявления), а к каждой подколота купюра, причем где то 100 баксов, где то тысяча рублей, но ВЕСЬ стол завален. Во, думаю попал, шутки оказались не шутками... Много слышал баек, но вот что б вот так внаглую.. Да еще и к каждому заявлению... Так как знал, что лишних вопросов задавать не принято (посчитают нужным-сами расскажут), то так и молчал... И только через 2 недели узнал, что "наглый" опер-старший группы фольшивомонетчества, и все купюры-фальшивки по которым и созданы заявления. А ведь гражданские, которые в кабинет заходят, наверняка думают так же как и я тогда и никто им не объясняет |
|
Злая
|
|
|
Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров. 3 недели: Я люблю тебя! 3 месяца: Ну конечно, люблю! 3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел! 3 недели: Добрый вечер, любимая! 3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а? 3 года: Что жрать сегодня будем? 3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит! 3 месяца: Это тебя! 3 года: К телефону подойди! 3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство. 3 месяца: Как задолбали уже твои предки! 3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает! 3 недели: Я увезу тебя в Америку! 3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк? 3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают! 3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться. 3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится. 3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно. 3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть? 3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим? 3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял. 3 недели: Я не совсем с тобой согласен. 3 месяца: Это все из-за тебя! 3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит! 3 недели: Ты отлично готовишь! 3 месяца: Что сегодня на ужин? 3 года: Опять макароны?! 3 недели: Что ты будешь пить? 3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью. 3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться! 3 недели: Тебе очень идет это платье! 3 месяца: Очередную тряпку купила? 3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо? 3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться. 3 месяца: Осторожнее надо быть! 3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь? |
|
Злая
|
|
|
Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол. Если надрезать Николая Расторгуева, из него потечет березовый сок. Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини. Скандалы, интриги расследования, показать все, что скрыто. У Людмилы Гурченко под колготками нету ног. Ведущий программы «Сто к одному» перестал приходить на работу и этого никто не заметил. Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева. Скандалы, интриги расследования. Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов долларов. На похоронах Чарли Чаплина люди двигались чуть быстрее обычного. Чумак пытался передвинуть стакан взглядом и обосрался от напряжения. Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто. В группу «Шпильки» пришла новая проститутка. За одну передачу Эдвард Радзинский тратит 2 баллона с гелием. Адольф Гитлер равномерно переворачивается в гробу, что бы равномерно прожариться. Левая полужопица Андрея Малахова подписала контракт с каналом «Домашний» и ведет там утренние эфиры. Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум». Елена Беркова сегодня ни разу не трахалась. Скандалы, интриги, расследования. Моча президента Грузии победила на конкурсе молодых вин в Болгарии. На международном фестивале графити победила кардиограмма Владимира Шаинского. Группу «Король и шут» случайно забрала с дороги мусороуборочная машина. Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум» Сергей Пенкин может пукать в шести октавах. Виктор Ющенко победил на конкурсе двойников Спанчбоба. Если очень постараться, то птичьим гриппом можно заразиться и половым путем. Николай Цискаридзе удалил себе два ребра, что бы суметь поцеловать свои ноги. Певец Серега, делая кунилингус, наговорил новый альбом. У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним. Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто. Помни: 1й курс: никому-никому-никому-никому-никому 2й курс: никому-никому-никому только ему одному 3й курс: никому-никому только ему одному и его другу 4й курс: всем-всем-всем-всем-всем 5й курс: кому-кому??? |
|
Верм
|
|
|
Биомеханик, жжешь  Я так не угорал ооочень давно
|
|
Berich
|
|
|
Дааааа!!! Брат Biomechanik - классный рассказ о тяжелой жизни солдата из Косморейнджеров!!! Малоки, Пеленги, Феяне... А где же Гаальцы? Вобщем классс!!! |
|
Semandra
|
|
|
ГАИ из Бабруйска Если бы ГАЙцы обладали криатиффным мышлением то в протоколах можно было бы встретить фразы типа: - кг/ам - кузофф гнилой, автомобиль москвич - ниасилил управление - аффтар жог по проспекту Пабеды са скоростью выше 180 км/ч - тема прахождения ТО нираскрыта - жывотнае в састаянии олкогольного апьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан. - байкер аццкий сотона - ниасилил патаму чта КПП - механика - количество пострадавших: +1 |
|
Semandra
|
|
|
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет! ___________________ Неудачное свидание - это когда приносишь женщине один букет, а уносишь другой... __________________ Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды. |
|
Рекомендуем почитать также топики: Выборы Председателя Братства ГРОМА Рок на Западе Конкурс "Сериал нас манит" Глэм-рокеры и их образ и музыка RMA |