Свободна
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
прочёл -)...шмешные шутки !
|
 Hell
|
|
|
Да... Смишно!!!  но продолжим: Анекдот: - Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?! - С чего это? - Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!! - Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь! |
|
Hell
|
|
|
На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на стол. - А где хозяин? - интересуются иностранцы. - Да яйца красит, - отвечает хозяйка - Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это делает? - О, чень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца. - Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы. |
|
|
|
|
прикалитесь как друганы на охоте угарали,жаль я с ними непоехал,работал блин 1. https://www.youtube.com/watch?v=zpClM7A0MMU 2. https://www.youtube.com/watch?v=Rz2mCetF3_E осторожно много мата Это сообщение отредактировал Excidium - 30-09-2006 - 20:43 |
|
Berich
|
|||
|
КЛАССС! Но сразу видно, что нифига стрелять не умеют, обоих отдачей лупануло не подетски! |
||
|
|
|||
|
ыыы..прикальнулся -)..неплохая отдача произошла-) а если бы твой друг из "мухи" шмальнул ? могу представить где бы он оказался -)) |
||
 SneJoK
|
|
|
Про утку (Снимал я ) http://youtube.com/watch?v=Ek7U5G8JeWo Есть МАТ ! Это сообщение отредактировал SneJoK - 02-10-2006 - 12:52 |
|
SneJoK
|
|
|
Молодой человек вводит в брачный компьютер текст: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков". Ответ компьютера: "Пингвин-самка". |
|
SneJoK
|
|
|
Доктор: - На что жалуетесь? - Сердце пошаливает. - При каких обстоятельствах? - Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь. А на третью уже не могу... - Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на одну не хватает... - Вы о чем, доктор? - О женщинах, конечно. - А я о ступеньках. |
|
SneJoK
|
|
|
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце... |
|
SneJoK
|
|
|
https://www.youtube.com/watch?v=9T-ce0duwMw Прикольная вещь ! 
|
|
SneJoK
|
|
|
https://www.youtube.com/watch?v=glWggg3rNGI Не плохо ! 
|
|
SneJoK
|
|
|
https://www.youtube.com/watch?v=65wQKuSFbpU...=related&search https://www.youtube.com/watch?v=FCVNz1nwn5E  Это сообщение отредактировал SneJoK - 02-10-2006 - 13:30 |
|
Zombie_orc
|
|
|
Методическое пособие по ловле металлистов Предисловие: Данное пособие написано для представительниц вида Неформалки Обыкновенные, которые задались целью завести себе существо вида Неформал, рода Металлист {если повезёт, подвид Хайрастый – прим. авторов}. Раздел I Прежде всего, вам надо убедиться, что ваша цель – именно металлист. Признак №1. Хайр/волосы/"хвост". Наличие длинных хайров – далеко не главный признак. Эту особенность так же можно встретить у таких видов как: • рэпер обыкновенный (однако, у этого вида хайр, как правило, скручен во что-то непонятное, именуемое дредами); • панк к-металлу-приближенный (признаком, характерным для панка обыкновенного является причёска по типу "ирокез", шерс...эээ...пардон, волосы (они же хайр) экстремальных расцветочек. Однако, встречаются и "хвостатые" персонажи.); • хиппи классический (почти вымерший вид); • ролевик обыкновенный (у этих длинный хайр – едва ли не профессиональны признак (представьте бритого налысо эльфа... *стук падающий тел* То-то же…). Кроме того, иногда можно встретить ролевика-металлиста – достижение генной инженерии. И некоторые другие виды, а так же малочисленны представители нечем не примечательного вида "парень обыкновенный". ОСТОРОЖНО: нужно уметь отличать металлиста от тусовщика, тоже частенько длинноволосого. Основное отличие по признаку хайра – в его ухоженности: у тусовщиков он тщательно зачесан назад с гелем, лаком ещё беркут знает, чем и стянут в хвостик. Прикосновение неприятно, хозяин хайра на него реагирует боевым кличем: "не трошь!!!" НА ЗАМЕТКУ: всегда возможны исключения… Признак №2. Шкур...(тьфу, чёрт!..) Прикид/одежда. После гривы следует обратить внимание на то, как одет данный субъект. Если на нем аккуратный костюм – навряд ли перед вами металлист, хотя не исключен подвид данных субъектов в черном строгом костюме, при галстуке, возможно в шляпе и с тростью (но это редкий вымирающий экземпляр). Наиболее вероятный прикид Металлиста обыкновенного – это (снизу вверх): • обувь – нечто немыслимое, со шнуровкой, заклепками, вытертыми носками • выше, как правило, кожаные штаны, либо потертые джинсы (примечание – рваные во всех местах джинсы так же могут носить: Панк Обыкновенный, Хиппи Вымирающий, короче говоря, данная особенность одежды присуща всем видам рода Неформалов Российских); • заканчиваются штаны, как правило, чёрным кожаным поясом с многочисленными шипами и заклепками; • верхняя часть туловища при теплой погоде чаще всего облачена в черную футболку с логотипом какой-нить тяжелой группы (могут быть иные варианты: толстовка, рубашка...). Поверх иногда надевается кожаная жилетка все с теми же заклепками. В холодное время года традиционный вид одежды металлистов – косуха обыкновенная; • верхние конечности (т.е. руки) – у основания кистей (то из чего строят "козу") могут заканчиваться широким шипастыми напульсниками; • голова Металлиста Обыкновенного иногда венчается разного вида хайратниками. Либо волосы собраны в растрепанный хвост. Подводя итог, можно отметить, что при определении металлиста в первую очередь следует обратить внимание на обувь, цвет одежды (преимущественно черный), то из чего она состоит (преимущественно кожа) и на наличие всевозможных металлических заклепок, цепей, шипов. Признак №3. Выражение морды лица. Выражение морды лица может быть самым разнообразным. Наиболее характерные: • "Убью нах". Описание соответствует названию. У некоторых субъектов сопровождается выехавшей по-боевому челюстью (возможно, подражание Дубу... Который из Арии... а не дерево... но вы поняли...), опушенными уголками губ, суженными глазами. Впрочем, строго индивидуально, но, гарантируем, это выражение вы сразу узнаете... • Еще часто встречается филосовско-задумчивое лицо. По которому сразу заметно, что данный субъект находиться как минимум за пять-семь астральных слоев от местоположения физической оболочки. Таких металлистов лучше не трогать, ибо они все равно не поймут, для каких низких земных целей вы тревожите их заоблачную сущность. • Так же существует морда лица "я в танке". Абсолютно непроницаемая маска безразличия ко всему человеческому миру. В ушах, как правило, наушники, в плейлисте чего-нить тяжелое (килограмм на сто), громкость достаточная (это значит, что если вы находитесь в хвостовой части маршрутки, то без труда разберете слова орущего гроулем вокалиста группы, которую слушает металлист находящийся рядом с водителем). Глаза, как правило, прикрыты темными солнцезащитными очками (черными или зеркальными) – типа "я вас не слышу, я вас не вижу, и вообще отвалите от меня все срочно". • Еще один подвид выражения морд...эээ...лица – "беспечный ангел". Крайне довольный жизнью металлист (значит сытый, с пивом и с гитарой). Характеризуется широкой беспечной улыбкой, сверкающими даже в темноте глазами, которые, как правило, не фокусируются в одной точке, а если и фокусируются то весьма ненадолго. Испортить настроение в это время не способны даже гопы (см. в приложении). Признак №4. Стиль речи. Как у каждого устоявшегося вида, у этих забавных существ имеется свой "птичий язык". Приводим здесь несколько примеров. • Приветствие. Как правило: хэйл, хай, и тому подобное, но НИКОГДА: "приветик", "приветики" и прочие его вариации {как показывает практика, просто "привет" без наворотов допустим – прим. авторов}; • характерный признак: называть шерсть на голове хайром; • голову именуют: бестолковка, черепушка, тыква, череп, и т.д.; • виртуозно владеют русматом. Если сильно достанете, могут им же и приложить; • присказки и устойчивые выражения своеобразного вида, например "беркут тебя побери", "во имя великого Харриса", "клянусь голосом Кипелыча" (быстро пресекается цыканьем или дружеским пинком/толчком/затрещиной); • если вы наблюдаете стайку этих существ, можно услышать дружескую перепалку типа: – я тебе щас гитару по самый 22-ой лад засуну в жопу!!! – ой, ой, поймай сначала!.. – ааа чего я сразу, чего я?!! как самому лажать, так "я – не я и гитара не моя", а как кто другой... После чего может последовать небольшая дружеская потасовка со щедрым раздаиванием подзатыльников, пинков, люлей и прочего добра. При всём этом из лохматого растрёпанного клубка доносятся выкрики вроде: "хайры не трошь, их и так мало осталось", и цитаты из песен, например: "кровь за кровь!", "мы будем драться до конца!" и прочее. В такие моменты рядом находиться не рекомендуется. Признак №5. Примочки и аксессуары. Кроме особенностей прикида, также есть несколько признаков, которые можно выделить в отдельную группу "примочки". • Хайратник. Представляет собой кожаную, тканевую, либо плетёную полоску, стягивающую голову на уровне лба. Как правило, чёрного цвета. Частенько с какими-нибудь рунами, хотя вовсе не обязательно. Используется для того, чтобы хайр ветром не растрёпывало и в глаза не бросало. Или ещё Дракон знает для чего. • Цепи, металлические заклёпки и прочий "металлолом". И всё это развешено по всем частям тела. • Серьга в ухе. Кажется, левом. В правом носят... Хм... 3,14 doorасы. (прим., серьга представляет собой маленькое металлическое/серебряное колечко.) Количество – от одной до… (не успели подсчитать…) • Гитара. Однако... НА ЗАМЕТКУ: гитара – часть металлиста. Не примочка или фишка, а неотъемлемая часть. Они – одно целое. Впрочем, не обязательно гитара, есть же и другие музыканты. Но быть одним целым с ударной установкой как-то сложновато. Получается, всё-таки гитара? Или барабанные палочки? Ну ладно, вы поняли. • Пиво. Да, данных субъектов часто можно увидеть с пивом в лапках. Одно из условий состояния "беспечный ангел" помимо гитары и сытости. • Бандана. Квадратный тканевой платок, чаще черный, с символикой групп. Складывается пополам уголочком и завязывается на голове (шее, поясе, ноге, руке... У кого на что фантазии хватит). • Рюкзак. Для переноса всякого разного рода вещей, нужных и не совсем нужных, а иногда совсем не нужных, металлисты предпочитают такую вещь как рюкзак или его подобие. Например, черная, так называемая торба, с символикой любимых групп (из прочной ткани, круглая в основании, верх затягивается черными шнурочками... На шнурочках может быть прицеплены булавки, или другой "металлолом", зависит от фантазии металлиста). Либо рюкзак "классический", черного или любого другого цвета (в приделах разумного конечно), так же "украшенный" по вкусу самого хозяина. • Кольца. Тяжелые металлические/серебряные кольца, в виде черепов, драконов, волков, пентаграмм и пр. нечистью... • Кулоны. Подвески, находящиеся на шее. На черном кожаном шнурке. Многочисленная символика неформалов (листок марихуаны, пентаграмма, кельтский крест, и пр…)/клыки хищных животных (тигров, медведей, волков и даже акул...), либо подвески из полудрагоценных камней. Раздел II Если вы по всем вышеуказанным пунктам вычислили, что ваша жертва действительно является металлистом, можно приступать собственно к ловле. Пункт №1. Приманки. То, на что собственно вы будите ловить металлиста. В качестве приманок используется то, что интересно данному виду. Здесь всё зависит только от вашего желания, фантазии и сноровки. Например: • Редкие/новые записи металлических групп. • Автографы музыкантов/вокалистов этих самых групп. • Пиво. Самая дешевая и простая приманка. Однако, не самая надёжная. Может и не сработать. • Музыкальный инструмент. Например, гитара. Желательно, навороченная, способная привлечь внимание музыканта. (Хм... Интересно, а барабанные палочки пойдут?..) • Если Металлист относится к подвиду Студент Иногородний, приманкой может послужить домашняя еда. • Байк. Желательно харлей, желательно чёрный. Однако не на всяких подействует. Пункт №2. Экипировка. Вооружившись приманкой вам нужно выбрать правильную экипировку. Предлагаем классический вариант. • сымпатичные шузы; • кожаные черные штаны (за неимением таковых подойдут джинсы); • черная футболка с символикой металлических групп (если вы обладаете способностями шпиона-разведчика, то выясните любимую группу металлиста, которого собираетесь ловить и приобретите футболку с символикой этой группы), либо просто черная футболка с симпатичной оскаленной мордой волка. • хайры предлагаем раскрасить боевой раскраской (синий, зеленый, красный...) и завязать банданой либо хайратником. • Также навешать на себя пару киллограмчиков металлолома. Но не перестарайтесь, а то будет только хуже… НА ЗАМЕТКУ: Кстати, приготовьтесь отбивать атаки гопников (см. в приложении). Пункт №3. Способы. Когда вы полностью экипировались и вооружились приманкой – можно приступать к охоте... Мы приведем пример охоты с помощью харлея. 1) Разведайте заранее места, где чаще всего зависают металлисты. 2) Поставьте на самое видное место новенький блестящий харлей, и, затаившись, ждите. 3) Минут через 15 около байка начнут собираться разного вида неформалы. Теперь ваша задача отловить среди них собственно металлиста, а остальных можно выпустить на волю. Некоторые охотники-теоретики предлагают способ ловли металлистов при помощи магнита. Однако мы такой способ отвергаем как негуманный и несоответствующий Международной Конвенции Прав Неформалов. Как?.. Что?.. Нет такой?.. Будет, а мы, соответствуя, идём впереди времени! Раздел III Правильное обращение. Когда ваша цель достигнута и металлист пойман, не спешите расслабляться. Ибо неправильное обращение с данным видом Неформалов может привести к крайне печальным последствиям. В первую очередь стоит отметить, что металлист – существо крайне свободолюбивое. В неволе он может погибнуть. По этому вам придется предоставить ему полную свободу. Так же не стоит не в коем случае отбирать любимое лакомство металлиста – пиво. Без него он может стать нервным и раздражительным. Запомните! Гитара – это святое. Прикасаться без разрешения, а тем более передвигать строго запрещается. Так что делайте соответствующие выводы. Особое внимание следует уделить прогулкам. Выгуливать металлиста нужно продолжительное время. Маршрут прогулки должен быть интересным и разнообразным. Крайне приветствуются прогулки в облачную погоду и в грозу. Большинство металлистов не очень хорошо переносят жару. Если он решил пообщаться с другими представителями вида Неформалов, вам ни в коем случае нельзя ему мешать и говорить что он уделяет вам мало внимания. Строго запрещено насмехаться над всеми подвидами данного рода. Как вы заметили, слишком сложного обращения металлист не требует, и если вы будете соблюдать эти нехитрые правила, он долго будет радовать вас. =) |
|
Zombie_orc
|
|
|
Приложения Техника безопасности. Особое внимание следует обратить на некоторые опасности, связанные с ловлей металлиста. Одна из наиболее вероятных опасностей, #1 – это гопники. Когда вы, вооружившись приманкой и в полной экипировке, выйдете на охоту, будьте готовы к встрече с гопниками. "Гопник"– человекоподобное существо, короткострижанное, облаченное в спортивный костюм, туфли с пряжкой и кЭпочку. Часто употребляемое выражение "Ты чЁ, паЦан?" Легко узнается по отсутствию всяких мыслей в пустых глазах, и по характерному выражению лица, которое ничего не выражает. Пасутся такие существа отдельными группами, тусуясь около всевозможных ночных клубов, слушают попсу голимую или шансон тюремный... Часто сидят на корточках у подъездов домов в спальных районах. Так что в целях безопасности следует обходить возможные места скопления гопников. Опасность #2 – старушки на скамеечках. Опасность более мелкая, но довольно противная. Грозит банальным прожиганием одежды ненавидящим взглядом, сопровождающимся бурчанием в спину всяких "приятностей", самая безобидная из которых "сгинь, нехристь, сгинь, нечистая сила..." Так же, особо шустрые подвиды боевых пенсионеров могут огреть и костылём по загривку. Так что, будьте бдительны. Опасность #3 – церковнослужители. Ну, если за вами не начнут бегать монахи в черных рясах, осеняя себя крестным знаменьем и грозясь сжечь вас на костре – то это уже прогресс. Но святой водой обрызгать могут... Опасность #4 – работники правоохранительных органов, в просторечии "менты". Приготовьтесь к тому, что данные зверьки будут внимательно и настороженно смотреть на вас прикидывая, представляете ли вы опасность. Могут прикопаться к вам "на предмет проверки наличия в карманАх наркотических и других психотропных средств" или проверки документов. Если вы им очень сильно не понравитесь, следуя известной пословице, они обязательно найдут "грязь" и предложат пройти в участок. Однако до такого доходит редко. Как избежать опасности. С опасностью #2 делать ничего не надо, в данном случае идеальное поведение – морда лица "я в танке" и полный игнор. Есть ещё один способ сладить со старушенциями во дворе – всячески им помогать, например, помочь вынести мусор или сходить в магазин/аптеку, и тогда они могут даже стать вашими союзниками и осведомителями. Известны редкие курьёзные случаи, когда подвид "старушка обыкновенная" перевоспитывался в "старушку хиповую", перенимая даже некоторые признаки вида Металлистов как, например, бандана вместо косынки и джинсы. Если же некоторые представители вида Старушек Приподъездных, подвида Старушка Агрессивная, решат таки научить вас уму-разуму посредством приложения трости/костыля/мусорного ведра к вашим спине/голове/шее и т.д., настоятельно не рекомендуется отвечать. Лучше просто смыться куда подальше – ваши активные действия только раззадорят их пыл и на следующий день вас могут препроводить в милицейский участок за хулиганство (см. "менты"). Относительно церковнослужителей политика может быть только одна – молчаливое смирение. Или полный игнор... При встрече с ментами обыкновенными также не рекомендуется зарываться и огрызаться, чем это грозит см. опасность #4 . Самая спорная опасность – гопники – требует творческого подхода, поэтому, можем посоветовать только поменьше на них нарываться |
|
Zombie_orc
|
|
|
Сказка о том, как Иван металлистом стал (или сравнительно понятное и безболезненное ознакомление с металлической музыкой) В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил да был Иван. Не умный, не дурак, а так. Жил справно да безбедно, да вот только поселилась тоска зеленая в груди у добра молодца. Заприметил грусть-тоску Ивана батюшка родной и спрашивает: - Что невесел, сынок? Али обидел кто? Али недуг, какой приключился? Отвечает Иван: - Здоров я телом, батюшка, да только в душе у меня изъян. Полюбил я девку красную, Марью-красу, и жизнь без нее мне не мила. Сосватай батюшка! Ну, делать нечего, пошел старик к Марье сына сватать. Вошел в избу и замер – стоит посреди горницы Марья и под музыку супостатскую волосами из угла в угол машет. Перекрестился дед и к двери попятился. Только выходить собрался, как Марья голову подняла, очи в деда впила и спрашивает: - Чего надо-то, дедушка? А дед заикается, и слова произнести не может. Второй раз спросила Марья: - Ну говори уже! Чего мычишь? А дед губами лопочет, слюни пускает, а слова не вымолвит. Последний раз спросила Марья: - Ну че пришел-то, старый пень?! Взмолился дед: - Иванушко-то мой мается.… Будь ему женой! Вот ужо третий день, как не ест, не пьет. Призадумалась тут Марья. Вроде женишок неплохой, да сразу соглашаться тоже неохота. Подозвала она деда поближе и говорит: - Передай Ивану, пущай к завтрему подойдет, так я ему дам задание на проверку. Выполнит – буду ему женой верной, не выполнит – от ворот поворот. Покряхтел старик, да и пошел домой. А Марья села на сундук и стала думу думать. Пришел Иван к Марье утром, и говорит: - Доброе утро Марья-краса. Как почивали, сладко ли спалось? Какое испытание надумали? Улыбнулась Марья зубами белоснежными и молвила: - И ты здравствуй Ванюша. А послушай задание мое: принеси мне гитару Томми Айомми из Black Sabbath, «Ibanez» с серебряными струнами, тогда буду женой твоей. Да не забудь научиться металл играть. Оторопел Иван: - То есть, какого такого Томми? Какой мяталл? Отвечает Марья: - Да музыка есть така, металлом зовется. А Блэк Саббат самая, что ни на есть, первая металл-группа. Что делать Ивану, надо в путь собираться. Взял провианту, запасных лаптей дюжину, да одними лаптями в пути никак, надо за советом добрым к Жигану сходить. Сидел дед Жиган на завалинке, и день-деньской на балалайке Led Zeppelin и Megadeth бренчал. Поклонился ему Ваня в пояс и просит: - Дай, Жиган, совет, как мне быть, как металлу научиться. С улыбкой ответил Жиган: - Не трудная это наука – металл играть. Труднее играть хороший металл. Расплодилось в последнее время позеров-супостатов. Лютуют черти, продыху нет. А ты, Ваня, по уму, по сердцу решай. Что приглянется сердцу то и играй. Да только запомни: не все, что тяжело – металл. Остерегайся ню-металлистов, уж больно они народ неустойчивый. Бог с тобой, Ванька, в добрый путь! Оглядел Иван в последний раз край родной и двинул в путь. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Ведет Ивана тропа третий день, а живой души не видно. Вдруг видит, крадется меж деревьев Красная Шапочка и дрожащим голоском напевает: - А-а Satyricon’ы, Behemoth’ы. А-а Burzum’ы, Azeroth’ы. А-а и свирепейший Marduk. Обрадовался Ваня живому человеку и окликнул: - Эй, ты кто? Выходи, нечего прятаться. Вышла Красная Шапочка на тропку, толстенькая, вся в наколках, на шапке не нашенские две буквы N и Y. Спрашивает Ваня: - Ты чего дрожишь, Красная Шапочка. Заплакала Красная Шапка: - Я блэкстеров боюсь! О таких Иван отродясь не слыхал: - Кто это такие, блэкстеры-то? Всхлипнула Красная Шапка: - Ну, те, которые блэк-металл играют. У, сатанюги! Иван, ажно засиял: - Значит металлисты! Дак, мне они и нужны! Передернуло Красную Шапку, перекрестилась она и прошептала: - Что ты, что ты! И думать не смей! Погубят за милую душу! Посмотрел Иван на Красную Шапку с подозрением и спросил: - А ты кто? Уж не позер ли? Затараторила Красная Шапка: - Для кого позер, а для кого и металлист альтернативный. Фредом мя звать Дарстом. Вот бывало мы с робятами… Тут в кустах загремело, заскрежетало, завизжало, и выползли один за другим молодцы волосатые. Все как на подбор в коже, кресты да пентаграммы перевернутые на цепях побрякивают, грим на лицах барсуков да енотов распугивает, браслеты на руках шипами ветки обламывают, в общем, страх да и только. Завизжали молодцы скримингом лютым: - Ты кто таков, и, что в глуши такой делаешь? Не испугался Иван: - Иваном в народе кличут, а вы, черти, не стращайте, пуганные мы! Сами-то кто? Смягчились молодцы, отвечают голосом обычным: - Да, блэкстеры мы, блэкстеры. Со Швеции. Marduk нас зовут. Подбежал к ним Ванька, руки жмет и просит: - Братцы, научите металл играть, уж больно надоть! Улыбнулись ребята: - Да чего тут играть. Слушай и учись. Сел Иван на холмик, стал слушать. А Marduk наяривают, ударник по барабанам что есть силы молотит, гитаристы струны теребят, а вокалист скримингом надрывается. Кричит песню страшную про Сатану-дьявола, про чернокнижников кошмарных, про ведьм ужасных. А Ваня сидит на ус мотает. Закончили блэкстеры песню, Ваня им в пояс кланяется, благодарит: - Спасибо, братцы. Уж я ваш урок не забуду. Вот только скажите на милость, альтернативный металл – худо ли это или не очень? Ответили блэкстеры: - Это смотря кто, Ваня. Взять хоть «Rage against the Machine». Ну чем не металл. Ну кто скажет, что Том Морелло гитарист плохой. Просто развелось среди альтернативщиков кикимор, вот и репутация у них уже не та. А ты не бойся, Ваня, еще много увидишь в пути. Попрощался с блэкстерами Иван, и пошел дальше своей дорогой. Идет по тропинке вдаль, о лихом не думает. Видит, бегут навстречу звери лесные, не разбирая дороги. Думает Иван с тревогой: «Уж не пожар ли лесной? А дымом вроде и не пахнет». Слышит из чащи звуки громкие и рык утробный. Подобрался поближе, видит, на поляне стоят напротив друга люди. Одни стоят и слушают, другие музыку играют тяжелую. Слушает Иван и на ус мотает. А музыканты жарят, аж деревья трясутся. Гитаристы низкими риффами землю сотрясают, барабанщик бластбиты выдает один за одним, вокалист гроулингом медведей из берлоги выгоняет. А песня, жуть! Сплошь про мертвецов, про зомби растреклятых, про ужасти разные. Закончили музыканты играть, грянули те, что напротив стояли. Завели песню красивую, длинную, мелодичную. Запел вокалист о жизни, о вечном и прекрасном. Вспомнил тут Иван о Марье-красе, взгрустнул малость. А тут еще гитарист соло длиннющее выдал, ни дать, ни взять соловей щебечет. Иван слушает, на ус мотает. Закончили и эти играть. И давай спорить меж собой – первые говорят мы: лучше, вторые твердят: нет мы. Вышел к ним Иван, и говорит: - Бог в помощь, робята. За что спор, что не поделили? Первые говорят: - Дэт-металлисты мы. Cannibal Corpse и Deicide. Дэт рубим, горя не знаем. Мы лучше, потому как тяжелее. Вторые говорят: - Мы прогрессив-металл лабаем. Dream Theater и Mekong Delta. Профессионально играем, с наворотами техническими, поэтому и лучше. И взмолились вместе: - Разреши наш спор, добрый человек. Уже год, как спорим без продыху. Век будем благодарны. Подумал Иван и сказал: - Я то, так думаю. Каждый из вас по-своему хорош. Ежели, например, хочется мне после работы в поле расслабиться, то я прилягу и прогрессив-металл послушаю. А коли вернулся я злой, как собака, дак я врублю дэт-металл всем чертям назло. И дэт хорошо, и прогрессив любо. Сразу подобрели металлисты – хлопают друг друга по плечу, улыбаются. Говорят Ивану: - Спасибо, добрый человек, удружил. Чем помочь тебе можем? Отвечает Ваня: - Надобно мне металлу обучиться да гитару Томми Айомми заполучить. Не поможете. Металлисты дружно: - Что умеем, тому научим. А гитару достать трудно будет, это ты у готов спроси, они много знают. Стали они наукой своей с Ваней делиться. Научили дэт-металлисты Ивана гроулингом рычать, а прогрессив-металисты соло красивое на гитаре исполнять. Попрощался с ними Иван по-братски и пошел дальше. Идет Ваня по лесам, по полям ищет металлистов. Долго ли, скоро ли вышел Иван на болото топкое, трясину зыбкую. Стал потихоньку, с кочки на кочку прыгать. Вдруг, слышит крик, орет кто-то благим матом, помощи просит. Хотел пройти Иван мимо, от греха подальше, да совесть не позволила человека в беде оставить. Пошел Иван на крик, видит, из болота только рука торчит. Протянул Иван свой посох дубовый, схватилась рука за него. Приналег Ваня, что есть мочи и вытянул из болота мужичка. Сел мужичок на кочку, стал из волос тину, да из одежи пиявок выуживать. Обсушился, отдышался и давай Ивану поклоны земные бить: - Спаситель! Брат ситный, никогда не забуду. Проси чего хошь! Иван молвит: - А ты кто будешь, уж не металлист ли? Ухмыльнулся мужичок: - Близко, да не в цель. Грайндкор я играю, это похлеще твоего металла будет. Ник Баллен меня звать, в группе Napalm Death числюсь. А зачем тебе металлисты? Рассказал ему Иван про задание свое, спросил, не знает ли где ему еще металлистов найти, и, как готов отыскать. С радостью сказал Ник: - Я теперь с тобой до конца спаситель. Помогу тебе металлистов искать. Иван только и рад, вдвоем дорога веселей. Идут они дорогой, песни развеселые поют. Говорит Ник: - Вот здеся и найдем металлистов-толкиенистов. Не понял Ваня: - Энто как понимать? - А щас увидишь! И, правда, сидят молодцы лохматые вокруг костра и книжки читают. И не детективы, не романы любовные, а самое что ни на есть фэнтези. Конечно, Толкиена в первую очередь. Подсели к ним Ваня с Ником, спросили про дела насущные, не нуждаются ли в чем. Отвечает компания хором: - Как жа, конечно, нуждаемся. То ись, есть хотим ажно кишки сводит. Уже четыре дня не жрамши. Читаем вот чтобы отвлечься, а книжками, вестимо, сыт не будешь. А у Ивана, как раз в суме и хлебушек ржаной, и колбасы, и сыры, и квасу полная бутыль. Разделил он еду поровну, угостил бедолаг. Наелись ребята и спрашивают: - Ты кто будешь, добрый человек? Желаешь ли чего? Может, книжек прихватишь на досуге полистать? Иван молвит: - Да нет, братцы. Мне бы металл играть научиться, вот и все. Ребята повытаскивали инструменты, побоченились, говорят: - Изволь, братец. Мы ж пауэр-металлисты, Blind Guardian нас называют. Щас мы тебя всему, что знаем научим. Грянули гитары, забил барабан, запел складно вокалист. Играют музыку скоростную, классические фрагменты добавляют, что твой Моцарт. Поет вокалист про хоббитов-коротышек, про уродливых орков, про эльфов бессмертных. Иван слушает да на ус мотает. Закончили играть пауэр-металлисты, а Ник уже Ивана в путь-дорогу торопит. Попрощались с музыкантами, да спросили где готов найти. Вокалист говорит: - Идите прямо, дойдете до думстеров. Они подскажут. Бежит тропинка, бежит время. Идут Ваня с Ником думстеров искать. Дошли они до малинника, решили полакомиться малиной-ягодой. Смотрят посреди малинника два медведя-пестуна, прижимают четверых мужиков с двух сторон и задрать их намереваются. Бросились к ним Иван с Ником, палят из ружья вверх, кричат. Медведи испугались и в лес помчались наутек. А бедные мужики дрожат со страху, опомниться не могут. Дал Ваня водицы студеной испить, сердце успокоить. Пришли, мужики, в себя и загалдели наперебой: - Ты нас от верной погибели спас! Говори, дружище, чем можем услужить. Иван как спросил про думстеров, так лысый мужик сразу закивал голой башкою: - Мы, мы думстеры!! Tiamat нас кличут, дум-металл играем, дружище. Посадили думстеры Ивана, стали играть. Песня тянется с надрывом, риффы медленные, тяжелые, вокалист и погроулит и подпоет. Поет, лысый, про шумерские легенды, про сны астральные, про красоту темную. Тоскливо и мрачно звучат гитары, четко и неспеша отбивает ритм ударник. А Ванька слушает и на ус мотает. Кончилась песня, надо дальше идти. Спрашивает Иван у думстеров: - А как мне, братцы, готов найти. Не знаете ли? Думстеры радостно отвечают: - А как же. Знаем. Даже проводить можем, нам не в тягость. И пошли они все вместе к готам, за советом. |
|
Zombie_orc
|
|
|
Пришли к кладбищу большому. Всюду воронье да звери хищные. Стоит Иван боится за ограду ступить. Говорят ему думстеры: - Ты, Ваня, не боись! Ни вороны, ни звери тебя не тронут. Они только стращать могут. А ты иди, да не оборачивайся. Дойдешь до избушки, а там готы и живут. Только не задерживайся внутри, как бы не околдовали. Попрощался Иван с думстерами, окстился и вошел в кладбище. Закаркало воронье, завыло, заухало зверье, а Иван с Ником и бровью не поведут. Знай себе, шагают вперед. Дошли они до избушки черной. Во дворе на лавке сидят два мужика ни лица, ни глаз не видать. Сидят, себе что-то под нос бормочат. Спросил у них Иван: - А что, здесь готы живут? Нам бы к готам пробраться. Двое и головы не повернули, а только стали на непонятном языке лопотать. Постоял Иван, послушал. «Немцы, ничего не понять» подумал он. Только Ваня заходить в избу, потянул его за локоть Ник и молвит: - Я, Ванька, здесь подожду. Ты уж не серчай. Но ежели почувствую беду, буду тут как тут! Кивнул Иван и в избу зашел. А в избе просторно, ладаном пахнет, орган в углу стоит, мебель готического стиля, в общем, готика. Обернулся Иван и чуть с перепугу не упал. Смотрит на него чудо-юдо бесполое, ухмыляется. Подошло чудище поближе, прищурило глаза мутные и могильным голосом заверещало: - Что Ванька, за советом пришел? Или металл готический послушать? Не растерялся Иван: - И то, и другое, можно без хлеба! А ты кто есть? Захохотало чудище, будто воронья стая зашумела: - Анна Варни я из Sopor Aeternus. Готам здешним глава. Рассказал Иван о Марье, о задании своем, совета попросил. Ответило чудище: - Не трудно умному человеку гитару Томми Айомми заполучить. Ответишь на три вопроса Оззи, гитара твоя. И объяснила, как найти Оззи, куда путь держать. Иван просит: - Аннушка, голубушка, дай и готик-металла послушать, поучиться. Чудище молвит: -Уговорил. Будет тебе готик-металл. Готы соберись!! Тут подул ветер студеный, и стали слетаться готы отовсюду. Тут и Christian Death, и Dead Can Dance, и Lacrimosa. Смотрит бегает снаружи малец смешной и внутрь просится. Иван говорит: - А энтого чего не пускаете? - Это же Расмус неразумный! Все прет и прет. Тоже к готам захотел, чудак. А малец орет: - Да какой я Расмус, я ворон! Чудище смеется: - Какой же ты ворон, аки ты воробышек малый! И действительно, превратился малец в воробья ратрепанного и улетел. Иван смотрит и удивляется: - А, скажи, Аннушка, что за два мужика странных во дворе? - Они не во дворе, они в DVAR’e. Тоже готы, только никто их язык не понимает. Наконец слетелись все готы. Вышли на середину избы готы мрачные, глазенки у них грустные, волосы иссиня-черные, вороньим пером отливают. - Мы Lacuna Coil, готы металлические. И нас послушай, поучись. Запели готы песню, про слезы, про старуху-смерть, про погосты тихие, туманные. Запахло розами с кладбища, да прахом человеческим. Красиво поет вокалистка, клавишник партиями своими за душу берет, гитаристы в такт патлами чернявыми махают. А Иван сидит, на ус мотает. Как закончили готик-металлисты играть, так Чудище Ваньке и говорит: - Вот послушал ты металл готический, а готику так и не уважил. Дай-ка сыграем мы тебе настоящий готик. Встрепенулись готы, откашлялась Анна и полилась песня унылая, тревожная. Не слышно ни гитары, ни баса, а только орган слух ласкает, скрипки смычком душу щекочут, флейты да фаготы надрываются. А Чудище страшным голосом вещает сказ про время, про Сатурн темный, про Стикс холодный. И чем дальше песня, тем скорее ритм. Отуманился разум Ивана, Марья из мыслей ушла. Спокойно стало на душе, и в то же время тревожно. Забыл Иван, зачем пришел, а Чудище нашептывает: - Оставайся Ванька. Станешь готом. Горя знать не будем. На погостах семечки будем грызть. Кивает головой Иван, а глаза вдаль смотрят, не шевельнутся. Тут, откуда ни возьмись, заиграла музыка тяжелая, задорная. Опомнился Иван, глядь, посреди избы Ник Баллен с гитарой выплясывает, да веселый грайндкор пилит, бластбиты гроулиногм заправляет. Чудище зашипело, в угол вжалось и как завизжит: - Ах, так! Мы к тебе с душой, а ты нас грайндкором! Души, чтобы твоей здесь не было. Пожалеешь еще, что к готам не пошел! А Ник хохочет и орет: - А неча наших парней мутить, металлистов! Выбежали они из избы готической, да и в лес. Спрашивает у Ника Иван: - Как же ты, друг, догадался, что в беде я? А Ник подмигивает: - Знаю я тру-готов, кого хошь одурманят. Народ, конечно, неплохой, да нам ними не по пути. Идут товарищи-братья по лесу уставшие, измотанные. Горько вздыхает Иван: - Как там деревня моя? Соскучился я по деду, по Марье сил нет дальше шагать! А Ник-грайндер Ваньку подбадривает: - Ничего, Ванюша! Скоро, поди, и Оззина пещера. Вот заполучишь гитару-кладенец, вернешься домой. Тут Иван остановился, стал прислушиваться: - Али показалось мне?.. Вроде как металл кто-то играет. Так и есть – стоят на опушке металлисты, волосатые, в цепях, лица сурьезные. Поздоровались Ваня с Ником: - Помогай бог, мужики. Вы, никак, металлисты будете? Отвечают мужики: - А как же! Мы же Testament. Трэшерами нас называют. То бишь трэш-металл играем, всем властям назло! Взмолился Иван: - Научите, братцы! Очень надо! И рассказал об испытании своем. Согласились трэшеры и стали играть самый трэшевый трэш. Гитаристы тяжелые да скоростные риффы выбренькивают. Музыка и тяжелая и по-панковски энергетичная. А вокалист запел про проблемы социальные, про голод в Африке дикой, да про расовую дискриминацию, про загрязнение окружающей среды. Власть ругает и Гринпис поддерживает. Ну, а Иван сидит да на ус мотает. Закончили трэшеры играть, а Иван у них спрашивает: - Где мне Оззи искать? Подскажите, братцы. Трэшеры говорят: - А эвон там вот гора, да в ней пещера большая. Оззи, как раз, в этой пещере и живет. Поблагодарил их Ваня, и пошли они с Ником к горе, к пещере. Долго ли шли, коротко ли дошли до огромной пещеры. Остановился Иван и молвит Нику: - Ты брат подожди у входа, дальше я сам пойду. Благословил Ваню, Ник-грайндер и остался ждать. А Иван, как вошел, так и обомлел. Внутри пещеры зал огромный, посредине трон, на нем Оззи Озборн восседает. А по бокам сидят и Slayer, и Iron Maiden, и Led Zeppelin, и Possessed. Взглянул на Ивана Оззи и говорит: - Знаю, за чем пришел, знаю. Вот он гитара-то. Только ответь на три вопроса. Ответишь гитара твоя, не ответишь с носом останешься. Вопрос первый: кто из металлистов больше всех науке музыкальной учен? Подумал Иван чуток и отвечает: - Как кто? Известно, прогрессив-металлисты! Они же технически профессиональней всех. Оззи говорит: - Молодец, верно. Второй вопрос: кто из металлистов медленней да мрачней всех играет? Подумал Иван минуту и отвечает: - Это думстеры. У них музыка самая медленная и мрачная. Хвалит его Оззи: - Правильно. Ну и слушай вопрос третий: что тяжелее дэт-металла, да не металл. Думает Ваня минуту, другую. Вспомнил про Ника, да и отвечает: - Знаю! Это грайндкор! Засмеялся Оззи: - Молодец Ваня! Ответил на все три вопроса. Откуда же ты про грайндкор узнал? Рассказал Ваня про Ника Баллена, про грайндера великого. А Оззи и говорит: - Позови-ка его. Уж больно хочу его здесь оставить. Позвал Ваня Ника, рассказал все. Обрадовался Ник: - Да неужели я в пещере знаменитостей жить буду! А Оззи вручил Ивану гитару-кладенец с серебряными струнами, да комбик, примочку, колонку мощную, медиаторов дюжину и струны запасные впридачу. Радуется Иван, как дите малое. Уложил всю амуницию, стал с Ником прощаться. Прослезились, присели на дорожку и пошел Иван домой, в деревню родную. Встретила деревня Ваню, как героя-победителя. Дед Жиган на гитару насмотреться не может. Говорит: - Наконец, и у нас будут металлисты, свои деревенские. А Иван пошел к Марье. Стал у окна, вытащил гитару, подключил к колонке и заиграл. То рифф трэшевый выдаст, то соло загнет мелодичное, скримингом кричит, гроулингом рычит, медиатором по струнам так и стучит. Короче говоря, металл. Отворились окна, выглянула Марья-краса. Да не узнал ее Иван: косу русую в черный цвет выкрасила, глаза голубые черной тушью подвела, клыки нарастила, а из окон Sopor Aeternus слышится. Сказала Марья: - Передумала я, Ванюша. Не металл, а готика мне люба. Извини уж… Плюнул Иван с досадой и пошел домой пироги бабкины есть, чайком душистым запивать. А чрез год стал Иван звездой отечественного металла, и горя в жизни не знал. Такая вот сказка про Ивана-металлиста. Да намек в ней: не слушайте металл ради красных девок непостоянных и ради моды окаянной, а слушайте металл для души. Вот и сказке конец, кто осилил – молодец! К О Н Е Ц |
|
FIXXXER
|
|
|
  Респект во моришь!!!!!!!! Про металюг особенно.....
|
|
|
|
|
"Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру. "Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру". |
|
Zombie_orc
|
|
|
В легком сокращении: ползут по пустыне металлист, гот и гопник. Видят Иисуса на кресте. подходит металлист: - Господи, В чем мое счастье? - Твое счастье в том, что бы пить пиво, трясти хаером на концертах, зажигать с девчОнками. подходит гот: - Господи, а в чем мое счастье? - Твое, сын мой, счастье в том, что бы быть в дипрессии, тусить на кладбищах и мечтать о смерти. подходит гопник: - Боженька, а мое-то счастье в чем? - А твое, сцуко, счастье в том, что у меня руки к кресту приколочены. |
 Каянбек
|
|
|
сам придумал... Сидит Янгви Мальмстин, сидит в великом озарении, муза и творческий экстаз захлестнули его с головой, сидит, сочиняет гениальную вещь, сидит и играет... играет и играет... на барабанах! Бу-га-га! |
|
|
|
|
Едут в поезде кубинец, украинец, хачик и русский. Кубинец достает настоящую ароматную кубинскую сигару, подкуривает, делает пару затяжек и выкидывает в окно. Все остальные: -Ты что делаешь?! Мы бы докурили! -Приезжайте к нам на Кубу- у нас их дохрена! Едут дальше. Украинец достает огромный шмат сала, отрезает кусочек, солит, съедает. Остальное выкидывает в окно. Все остальные: -Ты что делаешь? Мы бы доели!! -Да приезжайте к нам на Украину. У нас этого до хрена! Едут дальше. Тут русский берет и выкидывает в окно хачика. Все остальные в шоке: -Ты что же делаешь?! Он же живой человек! -Да фигня... Приезжайте к нам в Россию, у нас их до хрена! |
|
Berich
|
|
|
Ночь! На мосту стоят две блондинки!!! Одна говорит указывая в низ в темноту: - Это! Москва-река! Вторая: - Нет! Это Ока! И понеслось: - Нет! Это Москва-река! - Да нет же! Это Ока! - А я говорю, что это Москва-река! - Да сколько же тебе говорить, что это Ока! - Да я неделю назад здесь с милым была! Это Москва-река! - Да хрен там! Я сама сюда постоянно приезжаю! Это Ока! - Вот ты дура облезлая, кошка драная! Это же Москва-река! - Да сама ты дырка ссаная, кобыла лохматая! Это Ока! - Ну всёёёё! Ты меня достала! Первая блондинка снимает одежду, остается только в трусиках и лифчике и прыгает с моста! ... Проходит 30 минут! Никого! 40 минут! Никого! Приблизительно через час на мост выбирается прыгнувшая вся такая в хлам поцарапанная в ссадинах, морда вся раскурочена, вся в кровоподтеках, и говорит: - Это мля нифига не Москва-река! Да и нифига это не Ока! Дура ты конченная! ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ МЛЯ! |
|
Zombie_orc
|
|
|
Поздно ночью - на кладбИще, На глазах у упырей Митолисты драли готку В рот и в джоппу и в пелотку! Это, мля, не эстетично, Но зато весьма готично! ЗЫ: верю, что слово из трех букв за мат не сочтут, ибо буква заменена. |
 Placebo-Girl
|
|
|
Это анекдоты про моих фаворитов Negative. тут можно и не знать каждого по именам, все равно смешно. читайте и продлевайте себе жизнь). не скупитесь на +++, если я их заслужила. Йонне: -Кристус, вствай... ну, вставай... нет, ну, ты весь вставай.. *** Венчаются Раба Божия Йонне и страх Господен Снэк... *** Кристус рассказывает Ларри: - Возвращаюсь вчера с репетиции, а меня в темном углу изнасиловали!!! - И? с тобой все нормально? - Завтра опять пойду.... *** Йонне спрашивает у Вало, показываю фотографию: - Почему все говорят, что Снэк похож на Деву Марию?... Вало, падая в обморок: МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!!! *** Спальня. Входит Йонне с... Кристусом, ясное дело. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: кто-то идёт! Йонне с Кристусом - быстро в шкаф. Входит Ларри с... Антти, ясное дело! Оба в цепях, заклепках, Антти с плеткой. Начинает хлестать Ларри. Опять – шаги! Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит Снэк с… журналом о животноводстве, начинает на него дро#@ить. Опять шаги! Он – тоже в шкаф!! Входит Джей с… подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: -ИЗВРАЩЕНЦЫ! *** Запись в дневнике Йонне: «бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин» ... *** Из дневника Ларри: Самый обычный день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Йонне споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой... Самый счастливый день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Кристус споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой... Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог споткнуться в нашей гримёрке??? *** Йонне: - Вот был бы я рыбкой, я бы уплыл от тебя... - Вот был бы я птичкой, я бы улетел от тебя Кристус: - Станешь раком, позовёшь.. *** О желании кристуса быть пиратом... Встречает ларри кристуса без ноги, с повязкой на глазу, вместо руки крюк... л: кри, чего у тебя ноги-то нет? кр: да за борт упал, акулы отгрызли.. л: а рука где же? кр: да, понимаешь, на нас напали, вот в бою и отсекли... л: хорошо, а с глазом-то что? кр: почесался... л:????? кр: да, это на второй день после того, как рюк поставили... *** Йонне в кабинете стоматолога. Вдруг раздается истошный вопль. Вся группа вбегает в кабинет: - что, Йонь, так больно?! - да нет,- сказал Йонне, выплевывая изо рта палец.. *** Пьяный Ларри вваливается в репетиционную студию, еле стоит на ногах. Йонне возмущённо: - Ларри, ты пьян! Тот молчит... Он опять: - Ларри, ты ОЧЕНЬ пьян! Ларри снова молчит... Йонне: - Ларри!!! Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!! После долгой паузы Ларри говорит: - А у тебя кривые ноги!.. У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!.. У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги!!! А я завтра буду трезвым!.. *** Звонят Аннти и Ларри в три часа ночи Йонне. Сонный Йонне говорит: - Алло-о-о? - Йонне, ты - козел! - Кто говорит?! - Да все говорят... *** Идет Кристус, следом за ним Ларри и Аннти и один дpугому так гpомко: - Какие длинные ноги!!! Кристус: - Вау, комплимент! Аннти: - Особенно пpавая... *** Сидят Ларри и Снек в студии. Л: Апчхи... С: Будь здоров. Л: Спасибо. С: Пожалуйста. Л: Не умничай. С: Да пошел ты! *** Йонне жалуется Снеку: -У нас в Общежитии голубые! -С чего ты взял? -Опять косметичку сперли! *** Объявление в Инете: "Ищу фанатов Negative. Найду - убью!!!" *** Кристус подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз. *** Стоит парень опухший такой утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из коридора доносится голос: - Йонне! пойдём завтракать! Парень поднимает палец и, указывая им в зеркало, и говорит: - О! Йонне! *** Йонне и Крис где-то на природе: - Вот скажи Йонне, о чем ты думаешь глядя на эти звезды? - Я думаю о том, Кристиан, что завтра погода будет хорошая. - А я, Йонне, думаю что у нас сперли палатку... *** Едет Йонне в автобусе, подходит к нему контролер: -Девушка, ваш билет! Йонне поворачивается: - Вообще-то я не девушка. -Фу, дура, нашла чем гордиться! *** Йонне - Кристусу: - Кристус, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого. -А если подумал .. -Как тебе эта идея ? *** Снек возвращается из леса и говорит Аннти: -А я для Йонне в лесу грибов собрал -А вдруг они ядовитые? -Что значит "вдруг"? *** До Йонне не дошло письмо из дома. Он перечитал еще раз, но до него снова не дошло. *** звонок группе негатив: - алло, а йонне можно? - тут всех можно... *** Йонне - Кристусу: - милый, поцелуй меня в том месте, где никогда не целовал... Кр:ээээ...а это где??? Й:на Гавайах... *** Йонне: Кристус, ты меня любишь? Кр:угу... Й: а ты на мне женишься??? Кр: слазь... *** Кристус: Антти, почему у тебя так собакаа постоянно визжит... Антти: я ее мою... Кр: но моя не визжит, когда ее мою!!! Антти: а когда выжимаешь??? *** Утром ларри будит йонне: - Вставай, зайчик, тебе пора на репитицию! Йонне, поворачиваясь на другой бок: - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду. *** Кристус: Пойдем с тобой вместе примем душ? Йонне: Пойдем, только сначала ты, потом я. Кристус: Ладно. После так же и потрахаемся.Сначала ты,потом я. *** Размышления йонне: Приближается весна: птички делают ЭТО, пчёлки делают ЭТО и даже бабочки делают ЭТО.......Забудь!!! Люди не умеют летать! *** Кристус: - Надо позвонить Йонне, сказать, где я. ... - Алло, Йонне, где я? *** Заходят в подъезд Крисус и Йонне ,Кристус выкручивает лампочку и говорит: -Хочешь в рот возьму? -Ты чё дурак? она же горячая!! *** Идёт рыбак по берегу пруда, и видит картину: Стоит Кристус по шею в воде, сам не колышется - замер. На лице блаженная улыбка, удочка в руках. - На что ловишь? На червя? - Тс-с-с. - Что - окунь? - Не - сом. - Что клюёт? - Не - СОСЁТ *** Встречаются Ларри и Йонне: Л- Что это ты бороду отрастил? Зачем? Й- Да надоело. Все мне говорят, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как? Л- Ну как, как. Представь себе бабу с бородой. *** Разговаривают Кристус и Ларри: КР- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Hу, я, разумеется, решил помочь... Л- А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог? КР- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали! *** Кристус- Мам, меня в школе педиком называют! - Так ты их тоже назови. - Не могу... Они такие красивые!!! *** Идут Кристус и Йонне по берегу Финского залива. Й:- Смотри, птичка дохлая! Кристус смотрит в небо: - Где? *** Кристус: Мне вчера встретился сексуальный маньяк! Ларри: Ну и как? Кристус: Встреча закончилась со счётом 2:2. *** Кристус, лови топор! чего молчишь? не поймал??? *** - кто оставил салат Олисвбе на полу? я повторяю, кто оставил салат на полу??? последний раз спрашиваю, кто оставил салат на полу??? йонне: простите, вырвалось.... *** Кристус: Йонне, я тебя люблю! Йонне: я вижу.... *** Йонне: Кристус, ты мне так напоминаешь океан... Кристус: да, что я такой необъемный и волнующий?... Йонне: нет,просто меня от тебе тошнит... В дополнение- фоточка) Это сообщение отредактировал Placebo-Girl - 24-10-2006 - 15:13 |
|
Рекомендуем почитать также топики: "Знаем ли мы музыкальный мир?" девушка из The Black Eyed Peas Иедология Панка. Русский Блюз местный Паб Братства ГРОМА |