Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|||
|
 я тут другой щас черкану).. мужик проглотил осу и пишет жене маляву.. "жена, помоги..я съел осу ...сделай что нить" жена на той же бумаге ему пишет: "тебя надо срочно в больницу" мужик дописывает: "дура! я слышу, я говорить не могу!" |
||
 deadeyes
|
|
|
а вот наш раздел на арабском
|
|
Верм
|
|
|
Ромыч, опять жжошь  
|
|
FIXXXER
|
|
|
Милицейские Хроники "Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства" "гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе" "На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп" Уголовная хроника. Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал. Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать недействительным. Из протокола: ... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает... На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет. "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении". ... при преследовании гр. Бельдына Б. Г. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела... Из криминальной хроники:"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..." "Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях." "Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы." "На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ". "... Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..." "... Задерженый был ранен в правое полуж#пие." "Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."... "... совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась." "Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда." "... Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий." "... Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т.е. немного ошибся" "... Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина." "... По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался." "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..." |
|
FIXXXER
|
|
|
Преступления Америки ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ 20-летняя белокурая жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоносным, из того, что могла найти у себя дома, — электропилой. Когда она ворвалась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой.., провод которой волочился по полу! «Похоже, — говорили позже полицейские, — блондинка не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть». АНКЕТА - ДЕЛО ПРАВДИВОЕ Американцы по умолчанию отличаются умом и сообразительностью. Так, один житель США захотел стать полицейским, а оказался в тюрьме только потому, что указал в анкете, что он виновен в нераскрытых преступлениях. Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание – охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «Совершали ли вы когда-нибудь преступления?». Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые, в основном, сводились к мелкому грабежу. В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления. Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты. Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир… БРАУН-НЕУДАЧНИК Одного парня в полиции так и прозвали – Браун-неудачник. В первый раз Браун грабил банк, когда служил на почте. Все было, как полагается, – маска на лице, пистолет, страшный голос. Но он умудрился не сменить мундир почтового служащего. А к нему была прикреплена табличка «Браун». Полиция заявилась к нему домой уже через полчаса, он еще не успел пересчитать деньги. За первое ограбление Брауну дали пять лет и выпустили досрочно. И в следующий раз он пошел на дело в неприметном костюме. Но в банке было много народу, и он не решился кричать. Вытащил из кармана бумажку, написал: «Давай деньги, а то застрелю!» – и сунул ее кассиру. Тот деньги отдал. Но у него осталась бумажка, которую и обнаружили полицейские. Оказалось, что записка написана на обратной стороне письма, присланного Брауну из полиции. СЛАДКИЙ НАЛЁТЧИК В Калифорнии у грабителя банка под рукой не было маски. И он нашел оригинальный, как ему показалось, выход. Купил в супермаркете баллончик со взбитыми сливками и вымазал себе все лицо. Но когда он грозно потребовал деньги, кассирша покатилась от хохота. Возникла неожиданная заминка. Тем временем сливки с лица грабителя стали сползать. Он запаниковал и бросился к выходу. Но поскольку крем лез в глаза, то перепутал стеклянную дверь с окном и потерял сознание, ударившись лбом о толстое стекло. В себя его приводила уже полиция. СТРИП-ВОР В Калифорнии нашелся чудак, который после ограбления магазина был арестован в нескольких кварталах от места преступления. Полицейского смутил вид голого человека. Оказывается, грабитель сгоряча решил, что его могут опознать по одежде, и выбросил свои наряды в мусорный бак. НЕ ВОРУЙТЕ НА ПУСТОЙ ЖЕЛУДОК Одно из самых нелепых ограблений последних лет случилось в Чикаго. Поздним вечером двое налетчиков ворвались в готовящийся к закрытию «Макдоналдс», потребовав выручку и шесть биг-маков. Деньги им отдали сразу, а чтобы подогреть гамбургеры, нужно было включить печи. Незадачливые грабители согласились ждать! Когда в окнах ресторана вдруг замигали полицейские сирены, они бросились бежать, прихватив еду, но забыв про деньги. Когда полицейские выловили их, то оказалось, что налетчики так и не попробовали ни одного биг-мака. СТРАХ В Питсбурге вор, числившийся несколько лет в розыске, вдруг позвонил по номеру экстренной помощи 911 и затравленным голосом попросил его арестовать. Оказывается, хозяева застукали визитера у себя дома. Район был рабочий, и за дверями комнаты, где забаррикадировался вор, собрался бить его, кажется, целый квартал. «МЕДВЕЖАТНИК» БЕЖАЛ С ОГОНЬКОМ Наиболее примечательное из ограблений случилось в пригороде Филадельфии. Двое парней накануне налета угнали мини-вэн. Они не видели, что кражу заметил хозяин машины и побежал вслед за ними. Грабители вошли в банк, благополучно собрали деньги. Но на выходе не обнаружили мини-вэна! Это хозяин нашел и забрал его. Они попробовали скрыться бегством. Одного поймали сразу. Но другой оказался хорошим бегуном. Спускались сумерки, а он всё ещё инадеялся оторваться от погони свернув в лес, но полицейские словно приклеились и, в конце концов, нагнали налетчика. «Как вам это удалось?» – недоумевал тот. Копы указали на его ноги. На злодее были его любимые кроссовки. При каждом шаге в их подошвах вспыхивали красные огоньки. Днем они почти незаметны… "КЛИНИЧЕСКИЙ" НЕУДАЧНИК КАРМАН ПОЛНЫЙ ЛЖИ На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда! – сказал Янсен, – Я сейчас в той же куртке, что и тогда – где здесь спрятать пистолет?» С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья не мог удержаться от хохота... Это сообщение отредактировал FIXXXER - 23-08-2007 - 17:13 |
|
FIXXXER
|
|
|
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ \обурвшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день! Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках Случай в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним как то раз чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко". Ну записали всё побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п. Звонят печатнику, типа "ты чё наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать... Это сообщение отредактировал FIXXXER - 23-08-2007 - 17:43 |
|
FIXXXER
|
|
|
"Эта история приключилась с одним моим другом. Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не было - все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту (это какая-то женщина воспоользовалась связью пассажир-машинист). Женщина: - Товарищ машинист, в вагоне N2532 не горит свет!!! Повторяю, в вагоне N2532 не горит свет!!! Машинист: - Щас все нах брошу и пойду чинить свет!!! Повторяю, щас все нах брошу и пойду чинить свет!!! Вагон померал со смеху." "Подруга ходила на выставку Церетели, прочитала в книге отзывов: "жжошь, лепи исчо"" "Один мальчик жил на 8-ом этаже. Hо доезжал всегда только до 6-го. Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала ему "Растишку"... Мальчик вырос... И теперь он дотягивается до всех кнопок, да мало того, он их поджигает, выламывает, а потом еще и в лифте нассыт!" Это сообщение отредактировал FIXXXER - 23-08-2007 - 18:40 |
|
|
|
|
Улыбнуло ... главное потом посмотрела на ногти ... главное маникюр не испортить  сила женщины в красоте ...
|
|
deadeyes
|
|
|
В сырой тюрьме, на западе Парижа, Еще опасен, но разоружен, Сидит один московский хакеp Миша, За то, что крупный банк ограбил он. Hасильно стрижен, в полосатой робе, С мишенью круглой сзади на спине, Клопов считает в каменной утробе, программы пишет мелом на стене. То вдруг погладит грязный коврик с пола, То тихо плачет, если видит мышь, грозит убить козлов из Интерпола, Лет через двадцать где-то, правда, Миш? Пробрался в банк со спутника в Анголе, Ушел сетями африканских стран, Сжег все дискеты, где держал пароли, И нагло сбросил спутник в океан, Уже на дно залег, а не на нары, Уже почти в тайге укрылся, но... Они его поймали на Канаpах, Когда сорил деньгами в казино. |
|
|
|
|
а ничё так, лучше они чем "Сердюк" спели... ЗДЕСЬ
|
|
deadeyes
|
|
|
наши хакеры самые лучшие хакеры :) Чувак взломал Рекламное табло на Пушкинской http://www.metacafe.com/watch/778110/video/ |
|
deadeyes
|
|
|
дониньдзался :) \
|
|
deadeyes
|
|
|
Всего 800 крон понадобилось 23-летнему жителю юга Норвегии, чтобы превратить свой автомобиль в подобие полицейского. В автомастерской на кузов авто нанесли точно такие же сине-красные полосы, что и на обычных патрульных машинах. Только вот вместо привычной надписи POLITI молодой человек попросил написал IDIOTI. В прошлую среду шутник был остановлен на улице Ставангера – полицейские потребовали удалить декор с автомобиля или, в противном случае, пригрозили снять с машины регистрационные номера. Завязалась дискуссия, в результате которой полицейские отстали – они не смогли показать никакой статьи в законе или правилах дорожного движения, запрещающей наносить на свою машину какие-либо надписи, кроме знаков 
|
|
Верм
|
|
|
Lo млять я вчера так лоханулсо. Fagor а ч такое? Lo Да сидели вчера с мужиками, культурно отдыхаем. Пошли баню навели, попарились. И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?" Lo Минута молчания, а потом дикий ржач... Lo Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок... |
|
zugan
|
|||||
|
- сатан,бежим я свою кошку называл Кранбуксой,а один знакомец котенка - Некрокилдозером,но это
конкретно-зачотная шиза Это сообщение отредактировал zugan - 03-09-2007 - 00:26 |
||||
|
deadeyes
|
|
|
|
|
deadeyes
|
|
|
|
|
deadeyes
|
|
|
Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая. - Я разрушу этот стереофон, - заявила она. |
|
deadeyes
|
|
|
|
|
deadeyes
|
|
|
|
|
deadeyes
|
|
|
класс !!!!! меня улыбнуло :) |
|
deadeyes
|
|
|
я не удержался :) лол +1 
|
|
|
|
|
*** Рассказ одного молодого человека в горе ... Моя девушка умерла....  Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся. — Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини. Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим на похоронах  . *** Приходит муж с работы и прямо с порога: — Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и: — Смотри, жена, часы купил, светятся! *** Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы: — Привет, дорогая, как дела? А она выдает: — Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике… Перезвони попозже. |
|
zugan
|
|
|
САГА О ВОВЕ COOPER'E преамбула:существует на белом свете некий Вова Cooper,лид-гитар и отец-основатель некой группы CrownThorn,который мочил и продолжает мочить угарные коры,существует даже фан-клуб любителей историй про Вована(в количестве 2-х человек,каждый из которых не Cooper!),к сожалению грамотно рассказать их тем,кто никогда сего товарища не видал - не представляется возможным(по многим причинам,основная из которых - моя недостаточная компетентность в литературном жанре и отсутствие Чеховского слога),но в целях популяризации Вована среди широких масс - рискну попробовать Вова у фонтана однажды сей любитель выпить-покурить влегкую надергался и бегал вокруг фонтана без джинов,напевая "нас не догонят!",через какое-то время он утомился,присел,и начал свою речь(конец фразы дрожащим и срывающимся голосом)"этот Севостьянов - из-за него люди голые бегают по "ассамблее"!этот С. - из-за него люди купаются в фонтане!этот С. - из-за него люди пьют водку!!" - тогда я выпал в нерастворимый осадок P.S. получается бестолково - как и ожидалось,но вживую это было полное убийство P.P.S. когда они поймали тачку и поехали домой - Вова ехал в багажнике.. |
 gigacyber
|
|
|
Сидя на работе,испытывал диктофон на своём плеере...получилось прикольно.Это мой напарник "разговаривает" с коллегой(нецензурщина в изобилии). 155.92 кб |
|
Рекомендуем почитать также топики: Конкурс - "Угадай клип" Угадай фильм по эпизоду Alternative Nation 1-ый Всефорумский Конкурс Рэпа. Конкурс "Мой любимый исполнитель" |