Свободна
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
Улыбнуло ))
|
|
|
|
|
злободневно .  ...  ...про зарплату ) Это сообщение отредактировал Fly_1 - 24-06-2007 - 14:30 |
|
|
|
|
красафчиг
|
|
|
|
|
Адик был первый ЭМО
|
|
|
|
|
допилась...  
|
 Злая
|
|
|
8 марта: В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта! Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы. Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где моя заначка на новое пальто? В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... б*яя. С прзднкм! Спасибо... На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы) и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается праздничная часть. Напрягемся, не подведем. В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки, бутылку шампанского и тортик "Забава". Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой. УХХ, пошла. Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру. Ничего-ничего, праздник все-таки. Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А вообще, я ему сегодня снилась. Блин... Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Б*я, кто мне колбасу взвесит?! Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей. Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!! Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя... Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России". Звонят соседи снизу, у них потоп. Ёлы, кто из гостей забил унитаз?!!! Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье, парике и предлагает поэксперементировать. Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!! Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате? |
|
Мышьякович
|
|
|
Мои ботинки, как два солнца на ногах, Сверкают так, что у прохожих радуга в глазах. Все жмурятся и прикрываются рукой, А я шагаю и шагаю. Я крутой! На перекрестках все машины тормозят, Их спутницы стыдливо прячут взор, В сиянии ботинок меркнет светофор. Детей мамаши прячут, дорогу уступая дяде, В ботинках я чеканю шаг, шагаю, словно на параде. Имею гордый вид и все вокруг бегут. В ботинках я иду, они совсем не жмут. Но вот движенью моему нежданная преграда: Машина с цифрами 03, а в ней бригада. И главный айболит руками машет И приказы говорит. Меня увидели и стали окружать, Я в западне, мне некуда бежать, Толпа зевак застыла и дрожит, Милиционер зигзагами бежит И палкой машет и свистит. Кричит: «Хватайте голого! Уходит, паразит!» ТАЙМ-АУТ |
|
Мышьякович
|
|
|
Часть 1 Я чувствую себя гвоздем, Внедряясь в дерева структуру. Для прохождения вперед Я напрягу мускулатуру. Я раздвигаю волокно Железным, крепким, длинным телом, Я проползаю сквозь бревно, Я занимаюсь нужным делом! Я дырки делаю собой: Меня с почтением вбивают. Я проколол бы шар земной, Да только шляпка не пускает. Часть 2 Меня так просто не согнешь И молотком не испугаешь. А если глубоко вобьешь, То очень долго вынимаешь. Не жду пощады от судьбы, Гляжу опасности в лицо. Дрожат осины и дубы Перед моим стальным концом! ТАЙМ-АУТ |
|
Мышьякович
|
|
|
Ну и последнее.... Из того же источника... Я дятла увидел Средь шишек сосновых. Он носом стучался В древесную твердь. Эх, как бы мне тоже Длинный и тонкий Нос костяной Вот такой! Заиметь. За что же природа Меня обделила? Торчит вместо клюва Мой маленький нос. Ни щелкнуть, ни клюнуть, Ни спеть с переливом, Лишь ходишь и нюхаешь, Как пылесос. |
|
*Malkavian*
|
|
|
C башорга Ефремов Алексей: Здравствуйте что Вас интересует ? даша: здраствуйте даша: у меня сломался мп3 плшеер Ефремов Алексей: жалко *** Юзер: У меня не работает интернет. Тех. поддержка: Назовите ваш номер договора. Юзер: не помню! Тех. поддержка: Тогда назовите свой домашний адрес. Юзер: 192.16.169.7 *** Binar> Здраствуйте. Меня интерисует следущий вопрос. Что будет если спаять вместе два процессора допустим что ( Пентиум 150 (сокет 7)) или любые другие которые не жалко и установить их в сокет на материнской палте. Заработают ли они? Или просто ни чего не произойдёт. YaP> а если тебе пришить собаку на спину чтонить будет? |
|
FIXXXER
|
|
|
Кто хочет початить с батерией !?!?! Морево :-)) Салмакида |
 gigacyber
|
|
|
Убийственные денежки  Это сообщение отредактировал gigacyber - 03-07-2007 - 00:46 |
 Jolie
|
|
|
Еду в метро, пишу SMS-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу: - А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ЖОПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ! (именно большими буквами). Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне: - Как вы смеете, какое у вас воспитание... Я говорю: - Простите, мадам? В чем проблема? Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо. |
|
deadeyes
|
|
|
Котёнко: привет! > Ramazoid: ну привет > Котенко: давай знакомиццо? > Ramazoid: ну давай > Котенко: я Катя > Ramazoid: я Сережа > Котенко: где работаешь? кем? > Ramazoid: дизайнерю в конторе ***** > Котенко: и че нравится? > Ramazoid: да все пучком > Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает? > Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно. > Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением... > Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко )))) |
|
deadeyes
|
|
|
|
|
|
|
|
Рок-н-ролльный клуб. Туалет. Комната с умывальниками, зеркалами и т. п. Захожу и вижу: нет никого, только посредине стоит девушка и задорно так, заливисто смеется. Задаю логичный вопрос: - Милая моя, а что же вы одна-то веселитесь? На что получаю логичный ответ: - Я не одна, я пьяная... Не история, а скорее наблюдение. За окном льет дождь, а прогноз погоды на Яндексе упорно показывает в нашем городе ясную погоду. |
|
|
|
|
очень смешно..несмотря на то, что я еще и не накурен вобщем, девочка была вовсе и не "под шафэ".. их на самом деле было несколько.. и все накуренные 
|
|
|
|
|
В баре сидят трое: мексиканец, араб и американец. Мексиканец допивает пиво, бросает кружку в воздух, выхватывает свой пистолет, стреляет - кружка вдребезги. "У нас в стране стекло такое дешевое, что я не пью из одной кружки дважды". Араб повторяет трюк, но, конечно, не из паршивого пистолета, а из АК47, с комментарием: "У нас в стране столько песка, что мы можем наделать сколько угодно кружек". Американец досасывает свой Джек Даниел, достает Магнум 357 и кладет наповал мексиканца с арабом: "У нас в стране столько нелегалов и арабов, что нет нужды пить в одной и той же компании дважды". 11 новых тем для журнала Cosmopolitan: 1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против 2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку 3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок 4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет? 5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками 6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа 7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+ 8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка 9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона 10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор 11. Как отсосать на джип |
|
FIXXXER
|
|
|
Жесть на поле чудес ))) Это сообщение отредактировал FIXXXER - 10-07-2007 - 00:29 |
 OutSideR
|
|||
|
FIXXXER тебя Злая в игру зовет. Тока не заморачивайся! А то до Свадьбы дело дойдет... )) Давай-ка сюда - Игра "Угадай Клип", Том 5 Это сообщение отредактировал Outsider - 10-07-2007 - 00:18 |
||
|
*Malkavian*
|
|
|
Infernal knight знаешь что такое Жесть? ) Infernal knight Интерфейс MySQL phpMyAdmin на беларуском языке Infernal knight када я в первый раз увидел вместо привычного GO кнопку с надписью "Панеслася!" - плакал... |
|
|
|
|
Историю рассказал один петербургский музыкант: Везет он свою маман на машинке мимо концертного зала "Октябрьский". А маман у него - очень известная в прошлом балерина характерных танцев Ирина Г. В общем, из балеринского цеха тетка. А над Лиговкой висят две огроменные перетяжки одна под другой. На верхней написано: "Майя Плисецкая", на нижней "Ногу свело". Посмотрела балерическая мама на перетяжки. И сказала: "Господи, ну наконец-то!" В былинные времена сотрудников учреждений умственного труда посылали работать на овощебазы, участвовать, так сказать, в реализации Продовольственной программы своим личным трудом. Местом отбывания трудовой повинности для нашего учреждения была овощебаза в Коломягах. Ну перебирали всякую тухлятину в неимоверных количествах, производимую этим чисто советским учреждением, убирали мусор и занимались всякой фигнёй как правило весьма неприятной. Состав работающих четко делился на две категории-постоянные работники, среди которых было много приезжих из провинции(т. н. лимитчики) и привлеченные с различных учреждений Питера жертвы советской организации труда. В этот раз перебирали картошку, которая находилась в клетушках, разделенных дощатыми стенками, соседнюю клетушку слышно, но не видно. В обеденный перерыв я решил вздремнуть, но нечаянно оказался акустическим свидетелем общения нескольких девушек, явно приезжих по лимиту очень молодых. Мне тогда было 18 лет, женский пол и его психология интересовали меня неимоверно и тогда я понял, что никогда не смогу понять женщин. Разговаривают 1 и 2. 1. Он ко мне подошел и говорит: давайте подержу Вашу сумочку. Я, чуть не обоссалась. 2. А ты за него замуж выйдешь? 1. Выйду. Но до свадьбы я ему не дам. Через минутное молчание. 1. Да и после свадьбы наверное тоже. |
|
Злая
|
|
|
Не бойся своих желаний! Бойся моих! Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц и если это называется пейджером, то извините… С Вашего лицевого счета было снято 200 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики. Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу! Твои глаза, как шишки геммороя... И днем и ночью не дают покоя! У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает! У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться, приюти меня. Твой лучший друг Усама Бен Ладен. Утром я не могу есть, т.к. люблю тебя, днем я не могу есть, т.к. люблю тебя, ночью я не могу спать, т.к. хочу есть! Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вожденья и сокращаю число населенья! Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране. |
|
gigacyber
|
|
|
Прикол-загадка: Что объединяет сгоревший хлеб,утонувшего и беременную женщину? Для тех кто не знает ответ - вовремя не вытащили!) И анекдот... Несётся по трассе джип с огромной скоростью,его тормозит гаишник.Подходит к машине и видит,что в машине сидит бомж,заросший,грязный,в лохмотьях...Гаишник сразу же требует документы на машину и права...но всё в порядке.Тогда гаишник спрашивает тихонько бомжа:"Слыш?Скажи честно,откуда тачка?".Тот ему отвечает:"Понимаешь,я тут случайно познакомился с новым русским и помог ему.Вообщем у него на голове волосы не росли,а у меня чудодейственный кал,я ему на голову кучу наложил и теперь у него всё нормально,никаких намёков на лысину".Гаишник удивился,но сняв свою кепку и почесав лысину он сказал бомжу:"Давай так!Ты мне тоже поможешь своим чудодейственным калом,а я тебе прощаю твоё нарушение".Тот ему отвечает:"Согласен!Только давай отойдём за кусты".Ушли.И только они отходят тут же возле джипа останавливается мерс.Из него вылазят двое бритоголовых новых русских и один другому говорит:"Ну если он сейчас и этому на голову насрёт,то я ему точно виллу подарю") |
|
|
|
|
 вот что с людьми делает попса ... 
|
|
Рекомендуем почитать также топики: МУЗЫКАЛЬНЫЙ ОРДЕН Устав Братства ГРОМА Конкурс "Самый запоминающийся концерт" Конкурс "Музыкальная переделка" ДР ушедших из Братства ГРОМА |