Женат
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Aplo
|
|
|
а это "Я знаю" Я живу в облаках, В мечтах летаю. Хоть не правильно так, Я это знаю В этот мир мечты, От проблем убегаю. Здесь их нет никогда. Я это знаю. Здесь царит любовь, И счастье встречаю. И на сердце легко. Я это знаю. И поэтому вновь, О тебе лишь мечтаю, А люблю лишь мираж. Я и это знаю… |
|
|
|
Стихотворение хорошее. Знаешь, ты хорошо пишешь. Но, непривычно читать короткую строку. не знаю, почему. 
|
|
Aplo
|
|
|
а для меня наоборот лучше если получилось смысл уложить в короткую строку, сохранив ритм и эмоции...
|
 Child of Leafs
|
|
|
Здесь не могу с Никой не согласится.....всё-таки строчку мог зделать и длиннее.....но смысл в стихах есть (я считаю - это главное).
|
|
Aplo
|
|
|
В сердце пожар, Чувства на взводе. Я нашёл любовь, Потеряв свободу |
|
|
|
|
Думаю лучше так: В сердце вновь... А так рифмы ну... нет совсем! 
|
|
Aplo
|
|||
|
рифма в ударном слоге взвОде - свобОде в сердце вновь, создаст вторую рифму, но изменит смысл... |
||
|
|
|
|
Хозяин,- барин... мое дело предложить!... 
|
|
нежка
|
|
|
"сидит, стучит кулачком по столу и скандирует" Стихи! Стихи! Стихи! Где? Хочу! Ещё и побольше!!! |
|
Aplo
|
|
|
да вот что то не очень пока получается... какой то сумбур в голове... Муза не приходит, чтобы заряд мысли повысить... чтото вот написал, долго думал, выложить или стереть.... Живём в техно-мире Уничтожая магию Играем судьбой Не зная правила Лишь всегда вперёд На полном драйве Забываем то, Что забыть не вправе... Предаём себя Живем обманом Лишь любовь одна В один миг всё меняет Зажигая чувства О которых не знали |
|
нежка
|
|
|
 И даже не сомневася...Магия жива, И мир ею дышит, Но не всем нужна, Потому не видят Случайные люди Трепетания линий, Энергетикой полных, Чудесами открытий... |
|
|
|
|
Мне безо всяких "грудастых"))) нравится!!   Мог бы ... так сказать...  Это сообщение отредактировал Nika-hl - 22-01-2007 - 02:42 |
|
Aplo
|
|
|
Я бегу к тебе, А ты встрече не рада. На губах блестит, Дорогая помада. Соблюдая кучу Дурацких условий. Ты считаешь что мы, Из разных сословий. Ты идешь за тем, Кто больше платит. А любовь для тебя Ничего не значит. Роскошь, богатства. Владеешь телом. Им за всё легко, Платишь ты умело. Молода, красива, В сексе как богиня. И мечтаешь что, Покоришь пол мира. К цели! Богатств, Никогда не хватит. Тебя пользует тот, Кто сегодня платит. |
|
|
|
|
Стих хороший!  Апло, а чаго й то, тебя по сексю пробивает? То я, грудастая, То стих такой...грудастый... До Марта навродека бы далече?  
|
|
Aplo
|
|
|
вясна, на улице ж
|
|
нежка
|
|||
|
Под ногой хрустит снежок, Кружит в небе с утречка... Ты уж не грусти, дружок, Коль растает в лужицу... К нам ещё придёт зима С лютыми морозами, Будут белые снега Возлежать сугробами... Это сообщение отредактировал нежка - 23-01-2007 - 03:23 |
||
|
|
|||
|
Да Апло, почти прав...Скоро и пальмы вырастут, если так дальше будет продолжаться! |
||
 Vurdalachka
|
|||||
|
Вот это мне понравилось, очень. Только мой тебе совет: в стихотворениях очень бывает важным правильная расстановка знаков препинания. У тебя, например, точка стоит там, где ее не должно быть и это портит впечатления. Читатель как бы запинается.
Воспринимается как две отдельные фразы, а на самом деле должно читаться единым текстом. Кроме того, часто у тебя нет знаков препинания там, где они должны быть. Если ты будешь внимательным к этой маленькой детали в стихотворении, то стихи твои только выйграют от этого. Надеюсь ты воспримешь мой маленький акт критики положительно. Я всего лишь хочу помочь. =) Если хочешь, могу поработать над твоим стихо и выложить тут, посмотришь как это могло быть, оценишь. Это сообщение отредактировал Vurdalachka - 25-01-2007 - 13:25 |
||||
|
Vurdalachka
|
|||
|
Вот это очень понравилось, стихотворение динамично, резкО, отважно. Динамика в нем, кроме всего прочего, поддерживается тем, что каждое предложение умещается на 2х строках, хоть и тут у тебя не все точки проставленны. =) Создается впечатление отрывистости и напористости. Хорошая динамика в стихотворении очень важна, когда стихотворение не мусолится, а как бы вырывается их тебя. Динамика может более медленной, но она обяза быть. Опа. Опять ушла в лекции. Ты останови меня если тебе будет неинтересно. Это сообщение отредактировал Vurdalachka - 25-01-2007 - 13:36 |
||
|
Vurdalachka
|
|||
|
Вот здесть просто аплодисменты. Возможные недочеты (в классическом смысле) просто сметены мощным порывом смысла. Ничего не нужно менять. Ты просто молодец! |
||
|
Vurdalachka
|
|
|
Тьфу ты! Чуть самое важное не забыла. Я прочитала всю тему за раз и очень хорошо прочувствовала твой прогресс. Твои стихи действительно стали намного лучше. В этом ты молодец. Я считаю главным достоинством человкека - это умение расти. Ты в этом преуспел. Успехов тебе и всего наилучшего! |
|
Aplo
|
|
|
Vurdalachka Спасибо огромное, за твои отзывы. очень приятно читать, рад что стихи понравились, а со знаками препинания у меня всю жисть проблема, русский в школе еле на трояк вытянул... Заходи почаще, рад буду видеть тебя в своей теме. Я смотрю в твои глаза, поменял знаки... |
|
Vurdalachka
|
|||||
|
Не за что. Мне было очень приятно в твоей теме. Как ни в какой другой, кроме Нонсенс конечно. Про
не поняла.
|
||||
|
Aplo
|
|||||
|
знаки препинания изменил немного, вроде правильно... или опять накосячил???
|
||||
|
|
|
|
Я говорила тебе, что ты растешь на глазах?! Видишь, какое единодушие?! Я рада за тебя!!! 
|
|
Рекомендуем почитать также топики: Заходите, буду рад! МОЁ Zombie_orc: мои рассказы Готовь алтын, поёт АКЫН Любовь и не только...! |