Замужем
Влюблен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|||||
|
Ага бывает так раскипитишься, что хоть всех святых выноси. |
||||
 Воспламеняющая взглядом
|
|||
|
И главное, что потом можно бесконечно извиняться, и даже искренне сожалеть о сказанном, но бывает, что слова нанесут такую травму, что простить уже нереально И раскаяние тут бесполезно |
||
 S.Holmes
|
|||
|
Здесь еще срабатывает такой фактор как "похмельный синдром", который как бы выступает катализатором плохого настроения усугубленного обидой. Для примера: рекламные агенты с большим стажем работы никогда не сядут выпивать с клиентом, потому, что на следующий день наступает похмелье и клиент вспоминает о предлагаемом товаре с негативными впечатлениями. |
||
|
Воспламеняющая взглядом
|
|||
|
Интересно... я о таком даже и не знала. На самом деле до похмельного синдрома много "дров наломать" можно во время самой пьянки. Пьянка- это громко сказано, кому то и рюмки водки достаточно, чтобы тормоза отпустить и довести дело до громкой ссоры. И ещё об одном.По поводу мириться в постели. С одной стороны говорят, что секс не должен быть поощрением или наказанием, я лично считаю глупыми тех женщин, которые "наказывают" своих мужчин воздержанием. Ну не даст она- не проблема найти другую, и кому она хуже сделает в конечном итоге? Но также я не согласна, что любая ссора между супругами или парой должна заканчиваться в постели. Многие мужчины придерживаются принципа, что ссоры отдельно, а секс отдельно. Ну и что, что мы поругались, я всё равно тебя хочу. Но женщины -более тонко организованные в этом смысле. После мелких ссор можно помириться в постели, но бывают ссоры,после которых чувствуешь себя ,как в фильме "В постели с врагом" Жаль, что не все мужчины понимают, что в такой момент надо остановиться и дать времени залечить обиду. |
||
|
S.Holmes
|
|||
|
Секс после ссоры конечно же вызывает более бурные эмоции нежели обыденный, но если конфликты разрешаются только таким способом, то следует задуматься о таких отношениях. Когда люди уже не слышат друг-друга, то никакой секс не спасет. Это как продавщицы в совковых магазинах, ты ей говоришь одно, а она тебя даже слушать не хочет. Все сказанное тобой будет направлено против тебя. 
|
||
|
Воспламеняющая взглядом
|
|||
|
Очень хорошо сказано- и вот это, наверное, главная разница между ссорой и спором. В споре пытаешься доказать правильность своего мнения, а в ссоре просто гнёшь свою линию, часто не слушая собеседника. |
||
|
|
|||
|
Под понятием "мириться в постели" не всегда следует понимать секс сразу после ссоры. Часто это является как бы своеобразной помощью обеим сторонам, когда хочется сделать шаг навстречу, но в силу обстоятельств или часто характеров, никак не могут решиться. Это изумительное средство при подобных затянувшихся ссорах, когда супруги дуются друг на друга, молчат, но внутренне тянутся и тоскуют. Тогда простое ночное прикосновение, на которое будет прочувствован даже самый слабый отзыв, может перерасти в бурный секс, который сразу устранит все проблемы общения и затянувшейся ссоры. А чувствовать себя физиологическим манекеном, занимаясь суррогатом секса - это уж слишком! Покупайте тогда вибратор или резиновую куклу и занимайтесь - одна фигня. |
||
|
Воспламеняющая взглядом
|
|||
|
Тут ключевое понятие - когда ОБА супруга молчат, но внутренне тоскуют. Тогда - да, это будет изумительным решением ссоры. Ещё такая вещь. Часто, если позволяет жилплощадь, после ссоры он или она уходят спать в другую комнату. И на обоих уровнях - энергетическом и психологическом - рвётся та тонкая связующая нить между ними, и тогда уже помириться будет в разы сложнее. |
||
 Рыжа
|
|||
|
Когда я психану по-настоящему, то порыв "пойти спать в соседнюю комнату" есть. Как раз для того, чтобы в мою энергетику не вторгался никто. Но никогда этого не делаю. Именно потому, что всегда понимаю, как легко может порваться тоненькая ниточка. А относительно секса после ссор... Не знаю... для меня это энергетически пустое занятие. Мне для полноценного секса необходимо полное восстановление нежной энергетики между мной и партнером. Иначе говоря, до секса после ссоры лично мне важно наобниматься, нанежится со своим мужчиной. Только так я могу чувствовать его на все сто процентов при сексе, и отдаться на все сто, соответственно. |
||
|
S.Holmes
|
|||
|
С моей точки зрения - очень грамотное поведение. Считаю, что не стоит замыкаться в себе и лучше все выяснить по горячим следам, а молчание и недоговорки только усугубляют ситуацию. По мне так лучше побить горшки нежели пребывать в неведении и ожидать не понятно чего. На личном опыте испытано и доведено до развода. 
|
||
|
S.Holmes
|
|||
|
Спасибо.  Вот и как выйти из этого ступора? Мне понравилось название темы "Искусство...". Видать и впрямь искусство спор не довести до ссоры, ну а если человека уже накрыла пелена ярости, то как уйти от серьезных последствий? Если просто прекратить общение, то ваше не внимание к спорщику может еще сильнее его обидеть, а если продолжать далее отстаивать свою точку зрения, то можно нарваться на грубость. Дилемма.  Это сообщение отредактировал Первый Асссистент - 07-02-2011 - 15:07 |
||
|
|
|||||
|
Естественно, только если ОБА желают помириться. Но иногда трудно бывает сделать шаг навстречу, может из-за глупого упрямства. А вот второй случай - действительно более тяжелый. Здесь нужно осознать, чего же ты хочешь. А для этого требуется абсолютно холодная голова. Или хочешь рвать необратимо и тогда строишь так поведение, или же в противном случае создаешь даже несознательно предпосылки для премирения. Первого не было, а второе - нужно найти в себе силы сделать первый шаг. |
||||
|
Воспламеняющая взглядом
|
|||||
|
Вот даже те, кто не особо заморачивается энергетикой, стремятся разойтись "по разным углам" Я знала одну пару, уже немолодую, дети выросли и вышли замуж, и вроде они не ссорились особо,но как только появилась возможность спать в разных комнатах - стали спать. И пусть там после 50 секс был уже и не такой частый, но вот это спанье в разных кроватях свело всё на нет. И почему- то ссоры участились
Один из написавших в теме продолжил со мной дискуссию в ПМ) И там он подчёркивал, что искусство - неуместное слово, искусство связано с танцами, музыкой, живописью.... и совершенно к ссоре не походит. На что я возразила, что есть такое понятие как "искусство рукопашного боя", к примеру, которое не имеет отношения к Искусству с большой буквы. Неважно, какое слово выбрано. Важно действительно научиться мастерству вести ссоры, если уже ситуация дошла до них. |
||||
|
|
|||
|
Так на то и Искусство, чтобы чувствовать необходимость смены поведения и не затягивать с переходом при необходимости. Как сделать произведение искусства? Художников и поэтов много, а гениальных единицы. Так и здесь. Ещё с одной оговоркой: выигрывает, как правило, тот, кто умеет признать свою неправоту, если поймет, что это так. |
||
|
|
|||
|
Если говорить, что Искусство применимо только к творческим занятиям, то можно понимать и то, что какая-нибудь мазня на заборе в виде голых женщин будет искусством - ведь живопись, а бренчание на гитаре тоже - музыка ведь! По-моему, Искусство - это всё, что затрагивает красотой человеческую душу. А где же ни быть человеческой душе, как ни в ссоре со всеми ее эмоциями. Но и здесь может быть мазня, а может Искусство - Искусство не довести до ссоры или прекратить её. |
||
|
S.Holmes
|
|||||
|
Вот одна из составляющих примирения, но как же сложно бывает порой найти в себе силы признать свою не правоту, да и не всегда это помогает, а если часто так поступать, то можно потерять свое "ё" Моя бывшая постоянно настаивала на правильности своего мнения, а получалось все наоборот, но она никогда не признавала своей вины.  Все вонючки, а я белая и пушистая. Единственный раз, когда она признала все свои ошибки, это во время моего ухода из семьи, я вернулся, но она не исправилась. Мы отдалялись друг от друга. Я пытался поговорить, но все наши разговоры она сводила к тому, что я плохой муж и отец...бла-бла-бла... Короче, тупо упреки и никакого конструктива. В итоге - финита. Я счастлив с другой, а она злится дальше на жизнь и всех окружающих ее людей. Вот как с такими людьми жить не ссорясь? 
|
||||
|
|
|||
|
Так в том-то и дело, что важно понимать: когда ссора, а когда ССора. Если нет желания рвать - умей сдержаться и во время ссоры от необратимостей. А есть - пойми это. |
||
|
Воспламеняющая взглядом
|
|||
|
Если признать свою неправоту, не думая так на самом деле- это тоже может свести ссору на нет. Что успешно делают мужчины, чтоб женщина замолкла. Но самое гадкое , что касается ссоры в отношениях М и Ж, когда ссора начинается для того, чтобы дать мужчине почувствовать себя виноватым, чтоб он потом из чувства вины купил какой-то подарок. |
||
 Фема
|
|||||
|
Бывает в одном флаконе спор и соора. То есть, спор от ссоры ничем не отличается. Или же из одного в другое переходит. |
||||
|
Фема
|
|||||
|
Слова подбирать, быть тактичным, отстаивая свою точку зрения. |
||||
|
|
|||
|
Но не исчезнет причина ссоры, что неизбежно приведет к новой в ближайшее время. Если отношения действительно близкие, то мужчина купит и без напоминания, тем более ссоры. А принуждение когда-нибудь все равно ударит бумерангом. |
||
|
S.Holmes
|
|||
|
Хорошо если оба это понимают. У меня же было все по иному - я под натиском постоянных обвинений, часто соглашался даже с тем чего и не совершал, что бы сгладить острые углы, но на долго меня не хватило, когда я понял, что человек начал злоупотреблять и у меня обострялось чувство постоянной вины, то замкнулся в себе и забил на все. Она до сих пор думает, что я толстокожий, а нужно было просто поговорить, а не обвинять меня во всех земных грехах. |
||
|
S.Holmes
|
|||||
|
Ох! Как сложно иногда подбирать слова и особенно в общении с эмоциональным человеком. 
|
||||
|
|
|||
|
Ну, даже не знаю... У каждого свой опыт. У меня бывало, что кто-то из нас делал по несколько попыток примирения, опять надувались, но обязательно должно приниматься какое-то решение устраивающее обоих. Вы просто дали повод ей убедиться в правоте. Поэтому "злоупотребление" вполне понятное - она уверена, что права и обратное уже не поймет. А безразличие, как в дальнейшем, наиболее худший способ разрешения конфликтов. Это рождае определенную злобу у противоположной стороны и нежелание самой идти навстречу - ведь ему-то это абсолютно ненужно. В результате получается нарастающий ком ненависти. И это не обязательно между супругами, но и между любыми людьми: родственниками (имею опыт), коллегами по работе и т.д. |
||
|
Воспламеняющая взглядом
|
|||||
|
Ну в моей практике молчание как нежелание ярко-выраженного конфликта именно расценивалось как безразличие. Не скажу, что это рождало злобу и ненависть... но подталкивало к очень конкретным решениям, что так дальше продолжаться не может.
Много ли людей могут похвалиться способностью, будучи уязвлёнными до глубины души, тактично подбирать слова в состоянии если не аффекта, то крайне сильного эмоционального подъёма? |
||||
|
Рекомендуем почитать также топики: Норбеков "Акценты внимания,что мы видим и как мы это понима Психология покупок Какая стихийная грань живёт в вашей душе? Розовый слоник.... Кто он? И где он живёт!?? |