Свободен
Замужем
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 dogfred
|
|
|
Наверное, это вечная тема. Всегда были и будут сторонники официально узаконенных отношений, и люди, предпочитающие "жить так". Обе формы имеют свои плюсы и минусы. Молодежь предпочитает жить вместе без оформления. Тем более, что участковый не придет и не спросит, прописаны вы по этому адресу, или нет. Главный плюс в том. что если не получается совместная жизнь, то можно разбежаться без всякого суда или загса. Минусов хватает: это , в основном, правовая сторона.Но пока до конфликта не дошло, и делить нечего, кто об этом думает? Время сейчас такое, что многое не имеет официального оформления: работаем без трудовых книжек, зарплата белая и черная, любые справки - за деньги. А деньги - за откаты. так что что уж говорить о порядке в семейных отношениях?
|
 Жыта калахуя
|
|
|
Совсем не против гражданского брака, но только в случае обоюдного решения не регистрироваться в ЗАГСе. Если один из партнеров все-таки тяготится таких неопределенных отношений, то нужно принимать какое-то решение. Согласитесь, что в некоторой степени из-за гражданских браков широко распростронилось понятие "мать-одиночка", когда "будущий муж и отец" попробовав передумал. |
 *Sika*
|
|
|
Если есть чувства, есть ответственность друг перед другом, то без разницы, какой брак. Конечно, штампы в паспорте упростят многие юридические проблемы, но не удержат друг друга, если все угасло. В Латвии сейчас разводами занимаются нотариусы, если нет имущественных споров. Ну а термин незаконнорожденный ребенок вообще отсутствует в семейном праве. |
|
|
|
Конкубинат слово то не слыхал такого никогда  мою девочку я потащил в ЗАГС когда ей было 17 потом поставил перед фактом своих ну и её.. родных а сын мой с бабою уже второй год живет а жениться вроде не собираеться |
|
Sarita
|
|||||
|
Но хотя бы не придется морочиться еще и с отцовством... Платить-то заставят. Но не столько сколько хотелось бы. А вообще, папочка у ребенка такой, какого ему ...мамочка выбрала. И этим ГБ плох. Отсутсвует трезвая оценка партнера как супруга и родителя. То, что хорошо для потрахацо - может быть вовсе не хорошо для семьи. |
||||
 L`Amour
|
|||
|
знаешь, о чем сейчас подумала?)))) все эти якобы поверки на совместимость в быту полная ерунда. если влюблен в человека, на многое закрываешь глаза и даже нос, а потом и вовсе привыкаешь к каким-то недостаткам и прибамбасам. по крайней мере первое время ты все равно полуслеп от влюбленности = уж 2- 3 года точно. а пары разбегаются, когда у одного или у обоих этой любви друг к другу в помине не было, одни нафантазированные выдумки = но такие и изначально в загс не идут. вот все сейчас не так, как должно быть! если когда-то очень давно мужчины добивались девушек (впрочем и в наше время имеются девушки, которых нужно завоевать)))), то сейчас идет охота на мужчин. каждой девушке нужен умный, надежный, уверенный, самодостаточный, порядочный мужчина, и чтобы он не был дефектным в умении любить женщину и вообще иметь чувства, а таких на всех не хватает.  вот они и устраивают всевозможные кастинги на кандидаток в будущие жены в виде всевозможных сожительств))). |
||
|
L`Amour
|
|||||
|
вы правы. вот такая история одной моей знакомой. она прожила со своим парнем 3 года. жутко любила. но, наверное, не всегда нужно мужчине показывать всю силу своей любви. должна оставаться в отношениях недосказанность и загадка. ИМХО. и он вроде бы любил. и ссорились, и мирились,как у всех. она хотела ребенка, но в законном браке. а ее сожитель (ну не получается назвать супругом) вроде бы не был против, но все оттягивал на потом, находя очередные причины. а потом все произошло молниеносно. он влюбился в другую девушку и эти отношения прервал, а она узнала, что беременна. обычный российский сериал))) но самая жесткая травма для нее - на той девушке он женился спустя 3 месяца и свадьбу сыграл громкую. потому что та девушка не собиралась с ним сожительствовать. и он женился на ней не зная, какая она там хозяйка, насколько они подходят на совместимость в быту и в приживаемости. его новая пассия не стала убивать любовь бытовухой. сейчас у них родился сын. а у той знакомой в душе был полный крах. и такой долгий. стала жить с родителями, родила дочку. красивая умная интересная девушка, но как поселилось в ней чувство ущербности и ненужности, так под влиянием его и живет. погрузилась с головой в ребенка и никто больше не нужен. и все еще любит... Sarita
вот здесь я с вами согласна и примерно такую мысль пыталась выудить у замужних/женатых форумчан))))). Все-таки это встречается редко, когда сожительствуют длительное время, рожают детей и не вступают в брак только потому, что им нафиг это не надо. чаще пары сожительствуют некоторое время, не называя себя мужем и женой - а просто мой друг/подруга. а дальше или разбегаются сожительствовать со следующим, или на горизонте маячит ребенок, то тогда мона зайти и в ЗАГС. А выйдя из него становятся законными супругами и семьей. У каждой семьи должна быть история, кто хочет ее красивое начало (не считая знакомства, признания в любви и всего такого приятного)))), устраивают бракосочетания. пышно или скромно для себя. сколько себя помню маленькой, периодически рассматривали с сестрой альбом с фотками свадьбы родителей. мама такая красивейшая невеста была)).ммммм...понятно, что этого праздника хочется далеко не всем. но ведь должен же быть день, с которого начнется отсчет лет к золотой свадьбе! чего то я на свадьбы перешла))))
|
||||
|
komapzzz
|
|||||
|
Так вот и получается, что определяющим для женщин является наличие чувств пусть даже в ГБ, и она будет считать, что замужем. Почему-то считал, что для женщин все же важен штампик. Наверное, это из-за того, что они пытаются продумать данный вопрос с позиции мужчины, подразумевая: "Для меня неважно, я и так считаю себя замужней, а вот, чтобы и ты, дорогой, так считал, давай-ка зарегистрируемся." Но проблема ещё и в том, что за таким проживанием часто скрывается отсутствие глубоких чувств. Есть только определенные удобства для жизни. В некоторой степени неофициальный брак по расчету. А при появлении настоящих чувств к другому человеку такой брак распадается в пыль очень быстро. Это сообщение отредактировал komapzzz - 18-07-2011 - 12:56 |
||||
|
L`Amour
|
|
|
komapzzz про других не знаю, отвечу про себя. когда влюбляюсь, а по темпераменту я человек эмоциональный, то в этот период мне далеко пофиг, какой мой человек в быту, есть ли у него недостатки. и сделай он мне предложение в этот период, думаю соглашусь мало раздумывая. да не думают в состоянии влюбленности о какой-там несовместимости. потому что твой человек самый лучший!)). это какую надо иметь расчетливость и трезвость головы, чтобы думать =ах, нет, надо все-таки провериться на совместимость характера! . да не бывает людей полностью совместимых, все эти "приспособления" вырабатываются самими партнерами в течение жизни. Имея чувства к человеку мы просто подстраиваемся под особенности характера и образа жизни. А не имея любви, говорим о полной несовместимости))). Предложит просто сожительство? да мне все равно что именно на данном этапе, хочется быть вместе. А дальше = чем дольше тянется неопределенность, тем хуже для пары. Ведь сожительница это НЕ жена. И это будет НЕ семья. Я не буду считать, что у меня есть семья. ИМХО. у всех разные представления о семье. Разумеется, что я захочу иметь ребенка. Но, как самка я должна создать для этого условия. В гражданском браке женщина боится беременеть, даже сильно желая ребенка всеми внутренностями, если только не получится залететь случайно. А мужчины тоже за этим следят, чтобы сожительница «по залету» не принудила их жениться. Это любовь? Это и есть семья? Согласна с всеми, что гражданский брак держит партнеров в тонусе, не дает расслабиться, успокоиться, проверяет каждого на надежность и вшивость. но семья это следующий этап в отношениях и куда более серьезный. а для женщины важен не именно штампик, а обоюдное желание этого этапа.
|
|
komapzzz
|
|||
|
Вот это действительно важно - обоюдное желание. Можно верить в то, что тебя любят (тебя - это абстрактный человек, иногда обвиняют в переходе на личности), но разве плохо получать какие-то доказательства, пусть даже и не являющиеся казалось бы важными. Но... можно говорить много о нужности или нет регистрации брака, но ведь это определенный шаг. Шаг серьезности намерений. |
||
|
defloratsia
|
|||
|
вы говорите "когда я влюбляюсь", значит, влюблялись вы не однократно... вот и вопрос тогда, чем по идее должна заканчиваться каждая влюбленность? в лучшем и самом счастливом варианте - браком... однако, человеку с годами свойственно меняться, и то, что вчера вызывало бурный восторг, через год вызывает раздражение и разочарование... любовь приходит и уходит, как ни прискорбно, но это факт... на смену одной любви в любой момент может придти другая... во мне вызывают искреннее недоумение люди, которые влегкую рвут прежние браки, устремляясь в ЗАГС со следующим супругом, а потом и со следующим, а потом и со следующим, и так до бесконечности... к чему накладывать на себя брачные узы и обязательства, которые ты не в состоянии осилить? влюбляться можно каждый год, но каждый год жениться - это уже клиника... не проще ли пожить вместе хотя бы год, чтоб понять, тот ли это человек, который нужен тебе для счастья и совместной безоблачной старости? расчетливость и трезвость головы никогда никому не вредили и мозги иметь надо при любой ситуации, даже пребывая в розовых очках и бурной страсти... в моей жизни был человек, которого я любила просто безумно до воя и шизофрении, но замуж я бы за него не пошла и под расстрелом, ибо хорошим это не закончилось бы... слишком сложный у него был характер, и не смотря на мое ангельское терпение и способность подстроиться под партнера, с ним бы я и неделю не продержалась, настолько там бескомпромиссный норов... ужиться с таким мужчиной мог бы наверно только совсем уж бесхарактерный овощ... любовь не оправдание скоропалительным бракам... брак - это слишком серьезно, чтоб выходить замуж, основываясь на чувствах и эмоциях, которые всего лишь временное и проходящее явление... |
||
|
defloratsia
|
|||
|
как говорится, "если к другому уходит невеста, вовсе не ясно, кому повезло"... вы и все мы видим лишь внешние аспекты ситуации... выглядят они так - любовь-морковь, скоропалительный брак, ребенок, молодая семья счастлива... брошенная девушка (умница-красавица) несчастна и одинока... а кто знает, какие скелеты таятся за этой видимой оболочкой? какие причины кроме любви заставили парня жениться спустя три месяца знакомства? так уж им хорошо сейчас и не жалеют ли они? чем именно его не устраивала бывшая девушка? правда ли она несчастна? одни вопросы... все понятно и очевидно бывает только в сериалах пралюбофф, жизнь же гораздо более сложная штука... |
||
|
L`Amour
|
|
|
defloratsia нет, у меня любовей было мало))))) пальцев на одной руке будет многовато, чтобы их пересчитать, и несколько все равно останутся свободными. А просто влюбленностей много. Но это совершенно разные состояния = влюбленность и любовь. Влюбленность, симпатии это воздушно/ветрено и недолговечно. А если чувства к человеку живут несколько лет, здесь уже крепкий сердечный капкан))). Я с вами во многом согласна. И что свои чувства надо трезво осмыслить, переждав наплыв первых эмоций и посмотреть реально, в какую же морду ты все-таки влюбилась))). А у меня этот наплыв продолжается около двух лет, и где-то на третий год постепенно подключается разум. Сложный для диагнозов случай)))))). Отношения в каждой паре партнеров это сугубо индивидуальная организация личной жизни, здесь не может быть стереотипов. Пожить вместе некоторое время полезно, но я не сторонник той легкости, с которой устраиваются порой временные сожительства, где подменяются одни понятия другими, перебираются партнеры, теряется ценность очень дорогих для отношений моментов и событий. Опять же в своей жизни ты вправе поступать, как выбираешь сам. Самые стабильные и длительные браки это и есть браки с подключением расчетливости и трезвого ума. На западе семьи создаются, в основном, именно таким образом. А бывает, что люди просто подбирают себе партнера по каким-то характеристикам, имея при этом к нему минимальный набор чувств. Но вот только не хочется создавать «удобную семью»))))). А потом искать на стороне к кому-бы пристроить свою нереализованную эмоциональную волну. Или, предположим, подпитываться недостающим в виртуальной жизни. Хотя, когда все в меру, только польза и наслаждение))). |
|
komapzzz
|
|||
|
Но к чему тогда вообще накладывать на себя брачные узы? Почему не продолжать житьв ГБ? Ведь осознание невозможности совместной жизни не обязательно приходит через небольшой промежуток времени. Охлаждение чувств может произойти и через несколько лет. Иногда это случается после того же рождения ребенка, как ни странно. А ведь именно это событие может подтолкнуть к заключению брака. И что же? Зарегистрироваться и вскоре разводиться? Или же "проверяться" лет эдак 10, потом понять, что страсть утихла, и проверять следующую? Что-то не то... Не могу я воспринять ГБ только как проверочный вариант. И собственно - а влюбляться каждый год - это не клиника? Ну, и наконец, иногда брак используется как средство соблазнения. |
||
|
Chertёnok
|
|||
|
Я тоже не понимаю таких людей. Мне иногда кажется, что для них выйти замуж/жениться - это своеобразное хобби от скуки. Конечно легко менять мужей как перчатки раз в полгода, куда гораздо сложнее прожить в единственном браке, вместе преодолевая трудности и разочарования. |
||
 Воспламеняющая взглядом
|
|
|
Я считаю гражданский брак правильным решением, когда оба уже разведены и у обоих дети от первого брака. Тогда это -рассудочное проживание вместе, а пышные свадьбы в этих случаях не нужны. L`Amour, ну а вот я неправильная, наверное... я даже когда влюблялась так, что крышу сносило, я всё равно понимала, возможно с этим человеком жить или нет. И репетиции в виде ГБ мне даже не понадобилось. |
|
L`Amour
|
|||
|
я знаю женщину, которая основательно выходила замуж 6 раз, но это еще далеко не предел, т.к. ей только 50 лет. не знаю для чего она это делала, но со всеми своими сожителями регистрировалась, при этом детей у нее от них не было. мало того, она все время меняла свою фамилию! наверное, и правда было хоть такое развлечение...загс у нее был напротив дома, далеко ходить не надо было. вот последнее застолье по этому поводу было в прошлом году. Какие-то свои гуси у человека в голове. Воспламеняющая взглядом да, такое встречается часто = когда просто живут в гражданских отношениях уже имея за плечами развод и весь багаж неудачного первого брака. и это уже более трезвые зрелые отношения между людьми. нет, похоже, что это я одна неправильная)))) влюбляюсь редко, но метко и надолго. просто я еще ни разу не влюблялась в человека, с которым бы не представляла перспектив дальнейшей жизни. у меня такого в жизни не было. хотя может быть это и есть мой подсознательный внутренний расчет... заведомо влюбляться только в тех людей, с кем все вполне возможно. ну тогда я монстЫр по расчетам!)))  можно спросить? а у вас были когда-нибудь гражданские отношения? и как вы относитесь к официалке применительно к своей жизни? |
||
|
Sarita
|
|||||
|
Хех... А все говорят, что довести дядьку до ЗАГСа - та еще задачка Мол, трудно в наши времена замуж выйти. Хотелось бы узнать у сторонников ГБ (я, кстати, не сторонница и не противница) - при наличии выбора остались бы в ГБ или зарегистрировались все-таки? Воспламеняющая взглядом
Так мы не про свадьбу говорим жеж... Зарегистрировать отношения можно и без нее. И ГБ тем более вреден, ежели есть дети от первого брака. Потому как ГБ наследования не предполагает. Прощай все совместно нажитое непосильным трудом. А завещание переписывать каждый раз - раззоришься быстро. Проще один раз 10 рублей заплатить, чем раз в полгода 1000. |
||||
|
Воспламеняющая взглядом
|
|||||
|
Ну я это и имела ввиду. Что просто совместное проживание, совместное ведение хозяйства, но без имущественных притязаний потом.Хотя имущественные притязания и до развода могут возникать... Вот моя соседка вышла замуж, имея 2 детей от предыдущего брака. Родила третьего( в 25 лет у неё было уже трое), и прекрасно потом заставила мужа менять трёхкомнатную, где были его родители прописаны и он изначально( а она туда же прописала всех детей , конечно) Таким образом, придя "с голым задом" и двумя чужими детьми, она в итоге очутилась в отдельной двухкомнатной квартире. |
||||
|
L`Amour
|
|||
|
можно я первая отвечу!)))) я тоже ни левый, ни правый, а посерединке))) к ГБ отношусь нормально, но, если целью является семейные отношения, иначе можно и так встречаться. А в официальный брак хотя бы один раз сходить надо, говорят, что там все по-другому, так проверить надо лично, вдруг пугают))) Вообще-то мое мнение, что настоящая проверка отношений начинается только когда рождаются дети = здесь нам проверка и на совместимость, и на надежность, и на пригодность, и на вшивость. Вот когда выползает наружу все, что удавалось каждому друг от друга завуалировать, чтобы не вызвать разочарование. Если посмотреть на причину разводов, то первая волна идет сразу после рождения детей = именно тогда в семьях начинаются первые основательные ссоры и претензии. и в этот период многое открывается друг об друге. Еще хочется сказать про возраст...не спешить бы в ЗАГС совсем молодым парам, вот им бы не мешало предварительно попробовать, что это за сообщество такое семья, и чем она еще занимается, кроме получения удовольствий))). все-таки люди зрелого брачного возраста куда более матерее и осознанне в этих вопросах. зы. сегодня спросила свою подругу, почему она не живет со своим парнем в ГБ, а просто встречаются. ответ был таким = не хочу разочаровываться раньше времени, иначе вообще никогда замуж не выйду))))
|
||
|
L`Amour
|
|
|
еще у меня созрел такой вопрос. как вы считаете, можно ли проследить какую-то зависимость отношения человека к официальной регистрации и гражданским отношениям, по тому, как он строит свои виртуальные отношения? ведь одни люди предпочитают не выставлять свою личную жизнь для всеобщего обозрения, наслаждаются друг другом в тихом устроенном гнездышке, а другим, напротив, хочется красивой свадьбы, колец, штампов, регистрации, гостей с поздравлениями и статуса замужней/женатого? |
|
Sarita
|
|||
|
Во-первых, регистрация и свадьба - вещи не обязательно сопутствующие. Свадьбы никогда не хотела -(( Оба раза, когда случались регистрация и свадьба идея была не моя. Во-вторых... Эксгибиционизм штука такая... Оценочная. Зависит от того, что человек считает личным. Кому-то гениталий свой выложить в общий доступ - не лично, а имя ребенка озвучить - лично. |
||
|
spav74
|
|
|
Напоминаю о недавно появившемся пункте правил и прошу не развивать тему в части обсуждения форума или отдельных пользователей. 2.4. Запрещено создавать темы с целью обсуждения форума, подфорумов, форумских сообществ или отдельных пользователей с явным или неявным указанием названий, ников, имен, прозвищ и прочих ссылок. |
|
Билл Баклуши
|
|||||
|
Да бывает и так. А бывает и по другому, что в виртуале выставляют напоказ свои "отношения" люди которые в реале вообще отношений не имеют. Или же имеют но совсем другие.... |
||||
|
komapzzz
|
|||
|
Вряд ли есть какая-то постоянная зависимоть. Ведь, во-первых, отсутствует законодательное влияние на жизнь процесса брака. Т.е. сам факт ничего как таковой за собой не влечет, кроме психологических следствий. Далее, многие в виртуальном мире воспринимают жизнь как игру, построение и проверку жизненной альтернативы. А игру всегда можно прекратить. Поэтому, относясь серьезно в реале, здесь могут воспринимать этот факт как элемент шоу. И, наконец, просто привлечение внимания и кооперирование для каких-то действий. То есть, слишком много факторов дополнительно влияющих на психологическое восприятие и искажающих картину. |
||
|
Рекомендуем почитать также топики: Деньги Купить "просроченный" товар На какую валюту Вы похожи? Почему инфантилен современный человек? Вменяемы ли вы? |