Reply to this topicStart new topicStart Poll

Страницы: (2) 1 2 
1NN
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 302
  • Статус: Хочу познакомиться.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Сударыня, вы слишком пытливы. У вас завышена планка требований к
партнеру. Если разногласия незначительны, на них не стоит и фиксироваться. Иначе все ваше время уйдет на анализ всякой лабуды,
а времени на вкушение радостей жизни просто не останется.
Obtaric
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 18
  • Статус: Бесстыдница.
  • Member OfflineЖенщинаВлюблена
(sxn2561388870 @ 03.12.2012 - время: 18:11)
Сударыня, вы слишком пытливы. У вас завышена планка требований к
партнеру. Если разногласия незначительны, на них не стоит и фиксироваться. Иначе все ваше время уйдет на анализ всякой лабуды,
а времени на вкушение радостей жизни просто не останется.

Все так, но дело не в фиксации разногласий.
Вопрос не в том, как сделать комфортно мне - это у меня неплохо получается.
Вопрос в том, как сделать комфортно мужчине.
Chuvak976
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 43
  • Статус: Хорошо тут, на форуме
  • Member OfflineМужчинаЖенат
(sxn2561388870 @ 03.12.2012 - время: 18:11)
У вас завышена планка требований к
партнеру. Если разногласия незначительны, на них не стоит и фиксироваться.
Да, где-то так. Но у неё завышена и планка требований к себе. Потому и ставит вопрос — «какую линию поведения стоит выбрать в такой ситуации?»

Логика у неё женская, то есть явные проблемы с «жёлтой обезьяной». Поэтому наши мужские советы и будут сводиться к внушению ей мужской логики. А кто знает, где её счастье? Может, именно в «анализе всякой лабуды» она и найдёт взаимопонимание со своим объектом. Значит, её «тараканов» нельзя отменять, и нужно планировать решение, сохраняя все её заблуждения.


Кстати, Obtaric, что ваш объект думает о других женщинах-идиотках? Считает ли он, что бывают идиотки похуже вашей подруги? Или эта подруга, — самая беспросветная идиотка из тех, что он встречал? Я задаю эти вопросы со всей серьёзностью. Ведь, если ваш объект изрёк, что «людям не доверяет в принципе и т.д.», то он уже входит в противоречие с самим собой, — если не доверять всем людям, то относит ли он сам себя к людям? То есть, как можно доверять себе, если я — тоже люди? Но если он доверяет себе, значит, он доверяет и ещё кому-то. Не сам же он пашет землю, из которой вырастает хлеб насущный. Значит, как минимум, доверяет органам сертификации сельскохозяйственной продукции. drag.gif
1NN
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 302
  • Статус: Хочу познакомиться.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Все правильно. Только всегда надо помнить о разумных пределах в любом
деле: в любви, в карьере, в коммерции... Если планка требований (хоть к
себе, хоть к другим) занижена, вам будет плохо с одного боку. Если она
завышена, вам будет плохо с другого боку. Ищите комфортные условия
(себе и другим) и будет вам щастя!
Obtaric
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 18
  • Статус: Бесстыдница.
  • Member OfflineЖенщинаВлюблена
(Chuvak976 @ 04.12.2012 - время: 16:27)
(sxn2561388870 @ 03.12.2012 - время: 18:11)
У вас завышена планка требований к
партнеру. Если разногласия незначительны, на них не стоит и фиксироваться.
Да, где-то так. Но у неё завышена и планка требований к себе. Потому и ставит вопрос — «какую линию поведения стоит выбрать в такой ситуации?»

Логика у неё женская, то есть явные проблемы с «жёлтой обезьяной». Поэтому наши мужские советы и будут сводиться к внушению ей мужской логики. А кто знает, где её счастье? Может, именно в «анализе всякой лабуды» она и найдёт взаимопонимание со своим объектом. Значит, её «тараканов» нельзя отменять, и нужно планировать решение, сохраняя все её заблуждения.


Кстати, Obtaric, что ваш объект думает о других женщинах-идиотках? Считает ли он, что бывают идиотки похуже вашей подруги? Или эта подруга, — самая беспросветная идиотка из тех, что он встречал? Я задаю эти вопросы со всей серьёзностью. Ведь, если ваш объект изрёк, что «людям не доверяет в принципе и т.д.», то он уже входит в противоречие с самим собой, — если не доверять всем людям, то относит ли он сам себя к людям? То есть, как можно доверять себе, если я — тоже люди? Но если он доверяет себе, значит, он доверяет и ещё кому-то. Не сам же он пашет землю, из которой вырастает хлеб насущный. Значит, как минимум, доверяет органам сертификации сельскохозяйственной продукции. drag.gif

Касательно "не доверять людям" - Вы уж извините, но это софистика.
Придем ли мы сейчас к выводу, что он не доверяет даже себе, либо что доверяет себе и еще г-ну Кэмерону - что это по сути меняет?
Эта фраза приведена не как доказательство отсутствия доверия, но как показатель наличия проблем с ним так таковым.

По поводу подруги. Едва ли он считает ее самой беспросветной, хотя этот вопрос мы как-то забыли обсудить. О женщинах-идиотках думает следующее: жить пусть живут, но общаться с ними он не желает. Вполне себе здравый подход.
В этой ситуации меня больше интересует реакция на просьбу что-либо не делать, т.е. не напоминать мне каждый раз об этом своем мнении.
Chuvak976
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 43
  • Статус: Хорошо тут, на форуме
  • Member OfflineМужчинаЖенат
(Obtaric @ 04.12.2012 - время: 20:53)
В этой ситуации меня больше интересует реакция на просьбу что-либо не делать, т.е. не напоминать мне каждый раз об этом своем мнении.
Поскольку никто больше не стал отвечать на ваш вопрос, я выложу стандартную точку зрения на проблему «жёлтой обезьяны».

Дело в том, что мышление человека сильно различается в разных культурах. И попытка смоделировать мышление даёт доступ к большинству механизмов психики человека, но только к большинству, а не ко всем. Поэтому не надейтесь найти ответ на все вопросы, ответ будет только на большинство вопросов.
Когда люди общаются на форумах, их общение чаще всего проходит проверку. Такую проверку делает либо модератор, либо вычислительная машина. Если проверку делает машина, то ей даётся список запрещённых/нецензурных слов. При обнаружении таких слов машина заменяет их каким-нибудь условным обозначением, например, «ОЙ!». Но сам факт, что список этих слов внесён в машину, уже намекает на существование теневой стороны психологии человека. То есть, все люди в курсе о существовании нецензурных слов, но их использование считается дурным тоном. Одни считают это ханжеством, а другие называют это сознательной депривацией. Но сейчас вопрос в другом: каждое добавляемое на форум слово, проходит процесс сравнения со всеми словами из списка запрещённых. Поскольку этот процесс происходит в машине, то человеку от этого ни холодно, ни жарко. Но когда всё то же выполняет модератор, его мозг производит сложнейшую когнитивную операцию над каждым прочитанным словом «ругань? или нет?». Иначе говоря, на каждое хорошее слово модератор должен вспомнить список всех плохих слов, чтобы провести сравнение с каждым из них. В результате, довольно большую часть своего дня человек (модератор) вынужден вспоминать нехорошие слова. А ценность этой большой работы = всего лишь пропуск на форум только литературных слов. То есть задание модератора = «не пропускать плохие слова». Очень короткая формулировка задания, и более длинный список нехороших слов, и ещё более объёмистая работа по реализации такого короткого задания. То же самое относится к просьбе «не думать о жёлтой обезьяне». Чтобы исполнить эту просьбу, человек должен на каждую обдумываемую мысль провести дополнительный анализ «не думаю ли я сейчас о жёлтой обезьяне». Но сам факт сравнения {текущей обдумываемой мысли} с эталонным образом «жёлтой обезьяны» уже нарушает исходную просьбу «не думать о жёлтой обезьяне».

Этот механизм мышления вполне естественно открылся инженерам, придумавшим электронно-вычислительную машину, впоследствии описанную как «архитектура фон Неймана». Инженеры, занимавшиеся построением ЭВМ, использовали для конструирования машин простую математическую логику, позаимствованную из наблюдений за человеческим мышлением. И только потом, когда у инженеров стало что-то получаться, был приглашён профессиональный математик, чтобы подвести научную схему под уже существующий проект вычислительной машины.

А в вашем случае, Obtaric, просьба к мужчине «не называть в вашем присутствии вашу подругу идиоткой» равносильна требованию от мужчины о постоянной работе его внутренней цензуры на каждую произносимую им фразу. Видимо, он оценил невысокую окупаемость такой объёмистой работы, и сделал вывод: игра не стоит свеч. Поэтому говорит прямо, что думает, без проблем и без систем.


(Obtaric @ 04.12.2012 - время: 20:53)
- Вы уж извините, но это софистика.
Придем ли мы сейчас к выводу, что он не доверяет даже себе, либо что доверяет себе и еще г-ну Кэмерону - что это по сути меняет?
Это меняет главное, — переход от риторики неприятия других людей (которым не доверяет) к психологии приятия близких людей (которым доверяет). И переход этот должны делать вы в его глазах. Именно вы имеете цель перейти из группы посторонних для него людей в группу доверительных отношений. Это же элементарный закон притяжения подобного подобным. Сколько бы вы ни говорили «Я не враг. Доверяй мне.», он не станет вам доверять, пока вы сами не притянетесь в группу его доверенных лиц.
Obtaric
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 18
  • Статус: Бесстыдница.
  • Member OfflineЖенщинаВлюблена
(Chuvak976 @ 06.12.2012 - время: 21:32)
Видимо, он оценил невысокую окупаемость такой объёмистой работы, и сделал вывод: игра не стоит свеч. Поэтому говорит прямо, что думает, без проблем и без систем.

Опять же.
Мы вернулись к вопросу "почему он продолжает высказывать мнение о подруге?" - а я-то не его задавала 00058.gif
Я, возможно в силу нерациональности своего мышления, совсем уж не могу поверить в то, что острота реакции на просьбу вызвана именно размышлениями о КПД ее выполнения. Мол, что ты городишь такое, Наташа, как это я высказываться не буду. Это же на мозг нагрузка лишняя!
Да и какие тут свечи? Мы же не на бирже.


Именно вы имеете цель перейти из группы посторонних для него людей в группу доверительных отношений. Это же элементарный закон притяжения подобного подобным. Сколько бы вы ни говорили «Я не враг. Доверяй мне.», он не станет вам доверять, пока вы сами не притянетесь в группу его доверенных лиц.


Все так. Именно я. Но едва ли это значит, что мое мнение должно стать тождественно его мнению?
1NN
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 302
  • Статус: Хочу познакомиться.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Сударыня, ваше мнение и мнение вашего молодого человека должны быть
достаточно близки по многим проблемам. Если вы будете всегда расходиться со своим парнем, то вам обеспечены постоянные споры и
неизбежные выяснения. Если во всем будет согласны, то вам скоро не
о чем будет говорить. В обоих случаях высока вероятность разрыва отношений. Ищите свою поляну!
Obtaric
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 18
  • Статус: Бесстыдница.
  • Member OfflineЖенщинаВлюблена
(sxn2561388870 @ 07.12.2012 - время: 19:06)
Сударыня, ваше мнение и мнение вашего молодого человека должны быть
достаточно близки по многим проблемам. Если вы будете всегда расходиться со своим парнем, то вам обеспечены постоянные споры и
неизбежные выяснения. Если во всем будет согласны, то вам скоро не
о чем будет говорить. В обоих случаях высока вероятность разрыва отношений. Ищите свою поляну!

Вот собственно я о том же.
Но либо молодой человек считает иначе, либо я свое несогласие как-то совсем неуместно/некорректно высказываю.
Первый случай кажется абсурдом, второй... хм, тоже.
Chuvak976
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 43
  • Статус: Хорошо тут, на форуме
  • Member OfflineМужчинаЖенат
(Obtaric @ 07.12.2012 - время: 01:47)
Мы вернулись к вопросу "почему он продолжает высказывать мнение о подруге?" - а я-то не его задавала
А что вы задавали ему? Об этом вы вообще никакой информации не выкладывали. Поэтому Ник 35 и не помогает вам активно, что «Ситуацию мы слышим с Ваших слов. "Когда слышишь один колокол, слышишь один звук"». Здесь я с Ником полностью согласен, и сильно напрягаться с гаданием не буду. Отвечаю только на заданные вопросы. А самые общие рекомендации вы уже получили.


(Obtaric @ 07.12.2012 - время: 01:47)
Но едва ли это значит, что мое мнение должно стать тождественно его мнению?
Правильно. Своё мнение не меняйте, меняйте своё отношение. Вы ведь можете действовать в чужих интересах (работа)? Разве работа требует от вас менять своё мнение?


(Obtaric @ 07.12.2012 - время: 19:31)
(sxn2561388870 @ 07.12.2012 - время: 19:06)
Если вы будете всегда расходиться со своим парнем, то вам обеспечены постоянные споры и
неизбежные выяснения.
Но либо молодой человек считает иначе, либо я свое несогласие как-то совсем неуместно/некорректно высказываю.
Вы понимаете «притяжение подобного»?
Это же очевидно: «Выразите мужчине своё несогласие с ним, и он в ответ вспомнит какое-нибудь своё несогласие с вами, или с вашей подругой, или с вашей матерью.» А если хотите жить в согласии, то соглашайтесь.

Вот и решите для себя задачу. Что вам легче: {перейти от несогласия к согласию} или {перейти от согласия в малом к согласию в крупном}?

Это сообщение отредактировал Chuvak976 - 09-12-2012 - 19:40
Obtaric
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 18
  • Статус: Бесстыдница.
  • Member OfflineЖенщинаВлюблена
(Chuvak976 @ 08.12.2012 - время: 06:50)
(Obtaric @ 07.12.2012 - время: 01:47)
Мы вернулись к вопросу "почему он продолжает высказывать мнение о подруге?" - а я-то не его задавала
А что вы задавали ему?

Ему - мужчине, я верно поняла?
Если брать ситуацию с подругой - это не скандал, не беда и даже не большая проблема. Привела ее просто как наглядный пример.
Почему повторяет - потому, что это его мнение. Хочет - и говорит. А в задницу засовывать - не хочет. :)
Почему так остро реагирует на несогласие - спрашивала. Увы, но сплошные нервы вместо ответа.
Мое видение: в его понимании несогласие - признак подорванной с моей стороны веры в него. Несогласие - синоним неуважения, как-то так.

Грубо говоря, Ваша рекомендация: не менять свое мнение, но и не высказывать его.
Мне кажется это нечестным - раз, скучным - два.
Тут еще один момент присутствует: я люблю спор. Мне нравится дискутировать, нравится выкладывать свои аргументы, слушать их опровержение, слушать мнения, не совпадающие с моими - тоже нравится. Это интересно. Это живо. Я искренне считаю, что спор, не срывающийся на свару, - это хорошо.
Вы не подумайте, я не противоречу всему, что вижу. И на компромиссы иду легко и без осадка в душе.
Но, право, не понимаю, чем может задеть тот факт, что я считаю книгу затянутой, а он - нет. Что ему фильм не понравился, а мне - да.
Я искренне интересуюсь его позицией, для меня она важна и я всегда ее учитываю. И я ему об этом говорю.

Я, безусловно, могу переступить через себя и не спорить - но это уже буду не вся я, не настоящая. А мне такой подход не кажется правильным.
1NN
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 302
  • Статус: Хочу познакомиться.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
А вы спорьте с нами на форуме. И себя потешите, и парня сохраните...
Obtaric
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 18
  • Статус: Бесстыдница.
  • Member OfflineЖенщинаВлюблена
(sxn2561388870 @ 08.12.2012 - время: 17:38)
А вы спорьте с нами на форуме. И себя потешите, и парня сохраните...

:) Улыбнули.
С одной стороны выход, с другой - чем-то похоже на совет завести любовницу, если жена не дает.
Chuvak976
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 43
  • Статус: Хорошо тут, на форуме
  • Member OfflineМужчинаЖенат
(Obtaric @ 08.12.2012 - время: 08:50)
(Chuvak976 @ 08.12.2012 - время: 06:50)
А что вы задавали ему?
Ему - мужчине, я верно поняла?
Да, верно поняли. Ведь если предположить, что вы никакого вопроса ему не задавали, а он уже отвечает «Твоя подруга идиотка», значит у него уже выработалась стойкая ассоциация на факт вашего появления рядом с ним. В этом и состоял мой вопрос: «На какое из ваших действий/высказываний у объекта возникает воспоминание о подруге-идиотке?».


(Obtaric @ 08.12.2012 - время: 08:50)
Привела ее просто как наглядный пример.
Понятно, что вы хотели привести пример. Но мужчинам, читающим ваш заглавный пост, пример показался не достаточно наглядным. Так как не хватает полной схемы причинно-следственной связи. Если считать вашу просьбу к объекту «Не называй при мне мою подругу идиоткой» — следствием, а его воспоминание «Твоя подруга идиотка» — причиной, то подразумеваем, что они происходили последовательно: сначала причина, и затем следствие. Вот и сделайте следующий шаг анализа: если теперь считать следствием воспоминание объекта «Твоя подруга идиотка», то что явилось причиной произнесения этого образа вслух? Не твердит же он эту фразу, как заклинание? Или твердит стабильно на протяжении всего рабочего дня? Если не твердит всё время, значит, какое-то, независимое от объекта, внешнее событие стало причиной этого воспоминания. На какое из ваших действий/высказываний у объекта возникает воспоминание о подруге-идиотке? Так понятно уточнение моего вопроса к вам? («А что вы задавали ему?»)
Obtaric
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 18
  • Статус: Бесстыдница.
  • Member OfflineЖенщинаВлюблена
(Chuvak976 @ 13.12.2012 - время: 17:15)
(Obtaric @ 08.12.2012 - время: 08:50)
(Chuvak976 @ 08.12.2012 - время: 06:50)
А что вы задавали ему?
Ему - мужчине, я верно поняла?
Да, верно поняли. Ведь если предположить, что вы никакого вопроса ему не задавали, а он уже отвечает «Твоя подруга идиотка», значит у него уже выработалась стойкая ассоциация на факт вашего появления рядом с ним. В этом и состоял мой вопрос: «На какое из ваших действий/высказываний у объекта возникает воспоминание о подруге-идиотке?».

(Obtaric @ 08.12.2012 - время: 08:50)
Привела ее просто как наглядный пример.
Понятно, что вы хотели привести пример. Но мужчинам, читающим ваш заглавный пост, пример показался не достаточно наглядным. Так как не хватает полной схемы причинно-следственной связи. Если считать вашу просьбу к объекту «Не называй при мне мою подругу идиоткой» — следствием, а его воспоминание «Твоя подруга идиотка» — причиной, то подразумеваем, что они происходили последовательно: сначала причина, и затем следствие. Вот и сделайте следующий шаг анализа: если теперь считать следствием воспоминание объекта «Твоя подруга идиотка», то что явилось причиной произнесения этого образа вслух? Не твердит же он эту фразу, как заклинание? Или твердит стабильно на протяжении всего рабочего дня? Если не твердит всё время, значит, какое-то, независимое от объекта, внешнее событие стало причиной этого воспоминания. На какое из ваших действий/высказываний у объекта возникает воспоминание о подруге-идиотке? Так понятно уточнение моего вопроса к вам? («А что вы задавали ему?»)

Да, вполне понятно.
Как заклинание, конечно же, не твердит.
Причина - упоминание о подруге, порой без к.-л. контекста ее поступков.
Не упоминать было, скажем так, сложно, т.к. она у меня пожить в тот период попросилась. Ну и соответственно жила.
Не потому, что идиотка, а потому, что у нее трубу дома прорвало и квартиру всю разнесло.
alternatiwa
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 768
  • Статус: все так мимолетно...
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
(Obtaric @ 02.12.2012 - время: 09:06)
Вы считаете, что просьба не делать то, что задевает - раздражительна?

А женские ответы - обязательно не в тему? 00043.gif

Расскажите пожалуйста, если не затруднит, как Вы в таком случае считаете правильным выражать несогласие?

что ты, что ты!
о каком несогласии идет речь?!
Твое дело маленькое молчать и слушать, и на каждое слово говорить АМИНЬ.

А для некоторых мужчин вообще существует два мнения мужское и неправильное(женское)00064.gif


Не думаю что тебе стоит заморачиваться с самокопанием. Тут на лицо комплекс ущемленного самолюбия, я сама с таким в жизни сталкивалась, ты будто моего знакомого описала.
Я сторонница жестких мер воздействия в данной ситуации.
Человек самоутверждается за счет тебя, это низко. Это надо прекратить.
У него нет проблем например на работе или в его окружении как его воспринимают?
Obtaric
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 18
  • Статус: Бесстыдница.
  • Member OfflineЖенщинаВлюблена
(alternatiwa @ 15.12.2012 - время: 00:17)
(Obtaric @ 02.12.2012 - время: 09:06)
<q>Вы считаете, что просьба не делать то, что задевает - раздражительна?

А женские ответы - обязательно не в тему? 00043.gif

Расскажите пожалуйста, если не затруднит, как Вы в таком случае считаете правильным выражать несогласие?</q>
<q>что ты, что ты!
о каком несогласии идет речь?!
Твое дело маленькое молчать и слушать, и на каждое слово говорить АМИНЬ.

А для некоторых мужчин вообще существует два мнения мужское и неправильное(женское)00064.gif
</q>

Воистину Aминь :D

Насчет мнения двояко.
Мужское мнение может быть и неправильным - но если оно не его =)


Не думаю что тебе стоит заморачиваться с самокопанием. Тут на лицо комплекс ущемленного самолюбия, я сама с таким в жизни сталкивалась, ты будто моего знакомого описала.


А я люблю самокопание =)
Комплекс - согласна полностью.
Не понимаю только, откуда.
Т.к.:


Я сторонница жестких мер воздействия в данной ситуации.
Человек самоутверждается за счет тебя, это низко. Это надо прекратить.
У него нет проблем например на работе или в его окружении как его воспринимают?


Проблем нет, все им довольны, всем он нравится.
Себе только не очень.
А насчет самоутверждения... Хм. Задумалась.
Chuvak976
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 43
  • Статус: Хорошо тут, на форуме
  • Member OfflineМужчинаЖенат
(Obtaric @ 14.12.2012 - время: 07:03)
Да, вполне понятно.
...
Причина - упоминание о подруге, порой без к.-л. контекста ее поступков.
Хорошо, что вопрос мой услышан вами. И ответ ваш вполне понятен мне.

Из этого ответа мне очевидно, что ваш объект мыслит строго логично. Это общеизвестная психологическая модель: любой житель «X» планеты Земля знаком с нужным ему числом друзей (ограниченным числом). Если же жителю «X» нужна помощь какого-нибудь жителя «Z», с кем он НЕ знаком лично, то встретиться с нужным человеком можно через общего знакомого «Y». В таком случае говорят, что житель «X» достигает жителя «Z» через одно рукопожатие с посредником «Y». В самом длинном случае, если «X» и «Z» находятся на разных сторонах земного шара, таких переходов через рукопожатия знакомых-посредников «Y» будет не более шести.

Я не считаю эту схему абсолютной истиной, но вполне рациональное объяснение у вас есть. Вы являетесь для изучаемого мужчины посредником «Y», ведущим к вашей подруге, с которой у него прочно ассоциирован какой-то негативный опыт взаимодействия. Что вам делать с этой данностью, я уже отвечал.


(Obtaric @ 08.12.2012 - время: 08:50)
Грубо говоря, Ваша рекомендация: не менять свое мнение, но и не высказывать его.
Мне кажется это нечестным - раз, скучным - два.
Понятно.
Вы действительно женщина. В смысле: не подстава мужского пола. Потому что женщины чаще считают, что «собственное мнение предназначено для высказывания и обсуждения». Мужчины же чаще считают, что «собственное мнение предназначено для поступков в соответствии с ним».

В этой связи у меня появился очередной вопрос к вам: как вы относитесь к учению о противоположностях? Я имею в виду философские категории обруганной диалектики. То есть, будут ли вам понятны мои ответы в терминах равновесия Инь/Ян?
drag.gif
Obtaric
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 18
  • Статус: Бесстыдница.
  • Member OfflineЖенщинаВлюблена
(Chuvak976 @ 15.12.2012 - время: 06:34)
(Obtaric @ 14.12.2012 - время: 07:03)
Да, вполне понятно.
...
Причина - упоминание о подруге, порой без к.-л. контекста ее поступков.
Хорошо, что вопрос мой услышан вами. И ответ ваш вполне понятен мне.

Из этого ответа мне очевидно, что ваш объект мыслит строго логично. Это общеизвестная психологическая модель: любой житель «X» планеты Земля знаком с нужным ему числом друзей (ограниченным числом). Если же жителю «X» нужна помощь какого-нибудь жителя «Z», с кем он НЕ знаком лично, то встретиться с нужным человеком можно через общего знакомого «Y». В таком случае говорят, что житель «X» достигает жителя «Z» через одно рукопожатие с посредником «Y». В самом длинном случае, если «X» и «Z» находятся на разных сторонах земного шара, таких переходов через рукопожатия знакомых-посредников «Y» будет не более шести.

Я не считаю эту схему абсолютной истиной, но вполне рациональное объяснение у вас есть. Вы являетесь для изучаемого мужчины посредником «Y», ведущим к вашей подруге, с которой у него прочно ассоциирован какой-то негативный опыт взаимодействия. Что вам делать с этой данностью, я уже отвечал.

Ага. Вот только получается, что "мой объект" действует в соответствии с постулатом «собственное мнение предназначено для высказывания и обсуждения».
Вы поймите, у меня совершенно нет желания навязывать ему иное мнение. "Друг твоего друга - твой друг" для меня не является аксиомой.



(Obtaric @ 08.12.2012 - время: 08:50)
Грубо говоря, Ваша рекомендация: не менять свое мнение, но и не высказывать его.
Мне кажется это нечестным - раз, скучным - два.
Понятно.
Вы действительно женщина. В смысле: не подстава мужского пола.


Спасибо, буду на Вас ссылаться, коли что 00043.gif


Потому что женщины чаще считают, что «собственное мнение предназначено для высказывания и обсуждения». Мужчины же чаще считают, что «собственное мнение предназначено для поступков в соответствии с ним».


Это в глобальном, наверное.
А если мужчина допустим считает, что книга слишком затянута (хотя интересна и бытию недочитанной не подлежит) - как он должен действовать в соответствии с этим мнением?


В этой связи у меня появился очередной вопрос к вам: как вы относитесь к учению о противоположностях? Я имею в виду философские категории обруганной диалектики. То есть, будут ли вам понятны мои ответы в терминах равновесия Инь/Ян?
drag.gif


Так все-таки "как отношусь" или "будут ли понятны"?
А то у меня четко выраженного отношения ни к диалектике, ни к интегралу - увы - не наблюдается.
А понять пойму.
Ник 35
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2876
  • Статус: Корона не жмет. Очень уютно.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Причем это не только у мужчин. есть такой анекдот -"мужчина говорит другу: "Я все о своей жене знаю. "Как"? "А я раз в полгода звоню соседке на против, и говорю - ты шлюха! А она в ответ: "А твоя то, а твоя"! И все мне рассказывает"
Защитная реакция есть и у мужчин и у женщин.
Obtaric
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 18
  • Статус: Бесстыдница.
  • Member OfflineЖенщинаВлюблена
(Ник 35 @ 16.12.2012 - время: 18:24)
Причем это не только у мужчин. есть такой анекдот -"мужчина говорит другу: "Я все о своей жене знаю. "Как"? "А я раз в полгода звоню соседке на против, и говорю - ты шлюха! А она в ответ: "А твоя то, а твоя"! И все мне рассказывает"
Защитная реакция есть и у мужчин и у женщин.

Согласна.
Но, цитируя тебя же, должна быть мера.
Оскорбиться расхождением мнения о куртке прошедшего мимо - по меньшей мере странно.
Chuvak976
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 43
  • Статус: Хорошо тут, на форуме
  • Member OfflineМужчинаЖенат
(Obtaric @ 15.12.2012 - время: 09:39)
Так все-таки "как отношусь" или "будут ли понятны"?
А то у меня четко выраженного отношения ни к диалектике, ни к интегралу - увы - не наблюдается.
А понять пойму.
Посмотрите на эти два выражения ("как отношусь" и "будут ли понятны") как на два шага к цели (договориться).

Если вы сделали первый шаг (отношусь как к адеквату), но НЕ делаете второй шаг (понимание), то зачем тратились на первый шаг? Шаг ради шага? А цель уже не так актуальна?

И наоборот. Если вы изучаете «как сделать второй шаг», но не приемлете первого шага, то какой смысл в штудировании второго? По этому поводу есть хорошая шутка об отношении к науке математике: «Насколько точна, настолько и бесполезна».


(Obtaric @ 15.12.2012 - время: 09:39)
А если мужчина допустим считает, что книга слишком затянута (хотя интересна и бытию недочитанной не подлежит) - как он должен действовать в соответствии с этим мнением?
Его решение будет в зависимости от сравнения:

Со стороны Инь/Пассив — от источника чувства «долга» (ваши выражения «должен действовать» и «книга слишком затянута»). Кому он должен (себе или кому-то)? Насколько затянута книга? Нет ли конкуренции с другим долгом?

Со стороны Ян/Актив — от источника чувства «интересно» (ваше выражение «интересна и бытию недочитанной не подлежит»). Кому интересна? Насколько интересна? Нет ли конкуренции с другим интересом?


(Obtaric @ 08.12.2012 - время: 08:50)
Почему так остро реагирует на несогласие - спрашивала. Увы, но сплошные нервы вместо ответа.
Здесь нужно разбираться с толкованием слов. Как вы выразили ему своё несогласие?

Вы упоминали свою просьбу к нему: «Не называй мою подругу ...».

Хотя под выражением несогласия обычно понимают высказывание своего мнения: «Я против того, что ты предлагаешь».

Но, во-первых, судя по вашему описанию, он не спрашивал вашего согласия/несогласия. А во-вторых, вы вместо выражения отношения («Мне НЕ нравится, когда ты называешь ...») к его репликам, использовали побудительное предложение («НЕ говори того, что мне не нравится»). Очевидно, разница между выражением несогласия и навязыванием действия — велика.
Obtaric
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 18
  • Статус: Бесстыдница.
  • Member OfflineЖенщинаВлюблена
(Chuvak976 @ 17.12.2012 - время: 10:27)
(Obtaric @ 15.12.2012 - время: 09:39)
Так все-таки "как отношусь" или "будут ли понятны"?
А то у меня четко выраженного отношения ни к диалектике, ни к интегралу - увы - не наблюдается.
А понять пойму.
Посмотрите на эти два выражения ("как отношусь" и "будут ли понятны") как на два шага к цели (договориться).

Если вы сделали первый шаг (отношусь как к адеквату), но НЕ делаете второй шаг (понимание), то зачем тратились на первый шаг? Шаг ради шага? А цель уже не так актуальна?

И наоборот. Если вы изучаете «как сделать второй шаг», но не приемлете первого шага, то какой смысл в штудировании второго? По этому поводу есть хорошая шутка об отношении к науке математике: «Насколько точна, настолько и бесполезна».


А диалектику можно считать неадекватной? =)
Откровенно говоря, не встречала людей с таким мнением, да и я не из их числа.


(Obtaric @ 15.12.2012 - время: 09:39)
А если мужчина допустим считает, что книга слишком затянута (хотя интересна и бытию недочитанной не подлежит) - как он должен действовать в соответствии с этим мнением?
Его решение будет в зависимости от сравнения:

Со стороны Инь/Пассив — от источника чувства «долга» (ваши выражения «должен действовать» и «книга слишком затянута»). Кому он должен (себе или кому-то)? Насколько затянута книга? Нет ли конкуренции с другим долгом?

Со стороны Ян/Актив — от источника чувства «интересно» (ваше выражение «интересна и бытию недочитанной не подлежит»). Кому интересна? Насколько интересна? Нет ли конкуренции с другим интересом?


Я наверное не совсем четко выразилась.
Вот к примеру. Книга затянута настолько, что хочется перелистнуть страниц 10, а потом еще столько же. Но при этом мужчина хочет ее дочитать, она достаточно увлекательна, дабы компенсировать затянутость.
Однако, мнение об этой самой затянутости у него остается.
А слово должен здесь не несет смысловой нагрузки долга. Если хотите, можно его в принципе опустить.



(Obtaric @ 08.12.2012 - время: 08:50)
Почему так остро реагирует на несогласие - спрашивала. Увы, но сплошные нервы вместо ответа.
Здесь нужно разбираться с толкованием слов. Как вы выразили ему своё несогласие?

Вы упоминали свою просьбу к нему: «Не называй мою подругу ...».

Хотя под выражением несогласия обычно понимают высказывание своего мнения: «Я против того, что ты предлагаешь».

Но, во-первых, судя по вашему описанию, он не спрашивал вашего согласия/несогласия. А во-вторых, вы вместо выражения отношения («Мне НЕ нравится, когда ты называешь ...») к его репликам, использовали побудительное предложение («НЕ говори того, что мне не нравится»). Очевидно, разница между выражением несогласия и навязыванием действия — велика.


Он не спрашивал, да. Однако, опять же, не может же человек уточнять мое согласие/несогласие по поводу каждого высказывания уточнять. Да я первая же и буду против такого.
А по поводу реплик - звучат они примерно так: "Мне неприятны такие твои отзывы, не повторяй их пожалуйста как мантру. Я твое мнение уже услышала и поняла".
Nika-hl
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2179
  • Статус: Я на СН с 12.12.2006г.)
  • Member OnlineЖенщинаЗамужем
(Obtaric @ 22.11.2012 - время: 14:32)
Добрый день.
Хочу посоветоваться, какую линию поведения стоит выбрать в такой ситуации.
Мужчина - внешне довольно уверен в себе (чтобы не сказать очень), успешен, объективно красив, прекрасно разговаривает. При первом общении нравится, думаю, практически всем. При последующих в большинстве своем тоже.
Если копнуть глубже: очень любит себя, старается делать так и то, что удобно ему.
А вот если еще глубже - появляются странные вещи. Началось все пожалуй с того, что в ответ на мою попытку выяснить отношения получила довольно-таки жесткий отпор, основанный на встречных претензиях, с его стороны. Тогда не обратила на это внимания особо, тем более у него таким способом неплохо получилось затушить бурю. Сейчас правда, анализируя, вспоминаю и всякие мелочи по типу скандальных реакций на попытку указать на неверно написанное слово, его фразу о том, что людям не доверяет в принципе и т.д.
Приведу пример из событий последних дней. На мою максимально корректную просьбу не повторять ежедневно мнение, мне неприятное (о том, что моя подруга - идиотка), реагирует следующим образом:
- Мне что же, в жопу его [мнение] себе засунуть?
- Не надо тут меня воспитывать.
- Умные все какие вокруг.
И т.д.
В небольшой диалог о том, что это похоже на троллинг (я не могу не реагировать на его слова о подруге, а он, складывается ощущение, специально подначивает) показалось уместным включить определение троллинга. На это получила ответ:
- Ссылки мне бросаешь (переписка происходила на фб), как дауну, что такое троллинг.
При этом в обычных ситуациях человек разговаривает грамотно, без хабальских "засунуть в жопу" и прочего.
В общем, реакция более чем острая.
Похоже на пятнадцатилетнего подростка, да только... мужчина вдвое старше.

В то же время у меня есть желание и потребность проговорить некоторые моменты в наших отношениях и внести в них коррективы.
Однако, судя по всему, первым делом стоит все же донести до мужчины, что ему незачем защищать свое достоинство, ибо у меня даже в мыслях нет на него посягать.

Вот тут и встает вопрос: права ли я в своих выводах и как это лучше всего сделать?

P.S. Нужны ли мне такие отношения - прошу не спрашивать. Я как минимум вижу, за что побороться.

Я бы просто отшила такого человека. Пусть любит себя. Что это за грубости, при встречах? А не много ли он берет на себя, обсуждая моих друзей? Да и, по какому праву? Нет. Не надо перевоспитывать?
То и гуляй, Вася!
Прелесть моя
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 241
  • Статус:
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Лично я бы послала этого мужчину в .опу,простите за грубость)))Если вы считаете,что у него плюсов больше чем минусов,дерзайте,боритесь..хотя порой один минус перечеркивает все плюсы,но это чисто мое мнение..
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (2) 1 2

Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Виртуальная любовь - суррогат

Императив Скрытности

Будь проще...

Правда - хорошо, а счастье лучше?

Ложное одиночество.




>