Obtaric | |
|
Добрый день. Хочу посоветоваться, какую линию поведения стоит выбрать в такой ситуации. Мужчина - внешне довольно уверен в себе (чтобы не сказать очень), успешен, объективно красив, прекрасно разговаривает. При первом общении нравится, думаю, практически всем. При последующих в большинстве своем тоже. Если копнуть глубже: очень любит себя, старается делать так и то, что удобно ему. А вот если еще глубже - появляются странные вещи. Началось все пожалуй с того, что в ответ на мою попытку выяснить отношения получила довольно-таки жесткий отпор, основанный на встречных претензиях, с его стороны. Тогда не обратила на это внимания особо, тем более у него таким способом неплохо получилось затушить бурю. Сейчас правда, анализируя, вспоминаю и всякие мелочи по типу скандальных реакций на попытку указать на неверно написанное слово, его фразу о том, что людям не доверяет в принципе и т.д. Приведу пример из событий последних дней. На мою максимально корректную просьбу не повторять ежедневно мнение, мне неприятное (о том, что моя подруга - идиотка), реагирует следующим образом: - Мне что же, в жопу его [мнение] себе засунуть? - Не надо тут меня воспитывать. - Умные все какие вокруг. И т.д. В небольшой диалог о том, что это похоже на троллинг (я не могу не реагировать на его слова о подруге, а он, складывается ощущение, специально подначивает) показалось уместным включить определение троллинга. На это получила ответ: - Ссылки мне бросаешь (переписка происходила на фб), как дауну, что такое троллинг. При этом в обычных ситуациях человек разговаривает грамотно, без хабальских "засунуть в жопу" и прочего. В общем, реакция более чем острая. Похоже на пятнадцатилетнего подростка, да только... мужчина вдвое старше. В то же время у меня есть желание и потребность проговорить некоторые моменты в наших отношениях и внести в них коррективы. Однако, судя по всему, первым делом стоит все же донести до мужчины, что ему незачем защищать свое достоинство, ибо у меня даже в мыслях нет на него посягать. Вот тут и встает вопрос: права ли я в своих выводах и как это лучше всего сделать? P.S. Нужны ли мне такие отношения - прошу не спрашивать. Я как минимум вижу, за что побороться. |
Влекущая взгляды | |
|
Если видите за что побороться,то боритесь. Наши поступки,порой, подчиняются только нашей женской логике,но она у нас хоть такая,но есть ...))) Постоянное напоминание о подруге-идиотке может быть признаком того,что человек хочет ограничить Ваш круг знакомств, или указать на Ваш уровень интеллекта , косвенным упоминанием о подруге. Может быть вариант острой неприязни этого мужчины именно к этой девушке (причины - самые различные). Если попытки поговорить на эту тему вызывают болезненные ответные реакции, но тем не менее,человек продолжает отпускать свои замечания,то на мой взгляд,это признак какого-то глубокого конфликта. Возможно,таким образом,он пытается выразить недовольство каким-то аспектом Ваших с ним отношений,постоянно задевая и провоцируя Вас на ссоры и выяснение этих отношений. |
Obtaric | |
|
(Влекущая взгляды @ 22.11.2012 - время: 17:32)Возможно,таким образом,он пытается выразить недовольство каким-то аспектом Ваших с ним отношений,постоянно задевая и провоцируя Вас на ссоры и выяснение этих отношений. А вот интересное очень предположение. Хотя, и отношения ведь выяснять по итогу не хочет )) "И хочется, и колется"? |
Влекущая взгляды | |
|
(Obtaric @ 22.11.2012 - время: 18:36) (Влекущая взгляды @ 22.11.2012 - время: 17:32) Возможно,таким образом,он пытается выразить недовольство каким-то аспектом Ваших с ним отношений,постоянно задевая и провоцируя Вас на ссоры и выяснение этих отношений. А вот интересное очень предположение. У мужчин так бывает, он считает,что выражается понятно, и Вы должны сами догадаться...))) |
Chuvak976 | |
|
Можно задать уточняющие вопросы? У меня набралось четыре вопроса. — В какое время вы с ним пытались говорить о жизни вообще? В рабочее время? Или во время чаепития? — С какого вопроса вы начинаете с ним разговор? (Варианты: 1=у тебя есть минутка? ; 2=нет ли у тебя минутки? ; ) — Как вы относитесь к шутке Игоря Кио про "жёлтую обезьяну"? («Я покажу вам чудо, если вы сможете не думать о жёлтой обезьяне десять минут подряд.») — И ещё один недопонятный момент - ... у него таким способом неплохо получилось затушить бурю- о тушении какой бури шла речь? О буре внутри него? Или о буре в коллективе? |
Obtaric | |
|
(Chuvak976 @ 23.11.2012 - время: 11:55)Можно задать уточняющие вопросы? У меня набралось четыре вопроса. ... у него таким способом неплохо получилось затушить бурю - о тушении какой бури шла речь? О буре внутри него? Или о буре в коллективе? Да, конечно. 1. И в рабочее, и в свободное. Т.е. дело не в отвлекающих факторах. 2. Я в свое время интересовалась этой темой, привычки остались. Соответственно "Нет ли у тебя минутки", "Я не обвиняю тебя" и прочее из моих уст в принципе услышать сложно. Вариант №1. 3. Не как к шутке ) 4. О моей попытке выяснить отношения. В тот момент - в эмоциональной и не очень-то разумной форме. |
Obtaric | |
|
(Влекущая взгляды @ 22.11.2012 - время: 20:57) (Obtaric @ 22.11.2012 - время: 18:36) (Влекущая взгляды @ 22.11.2012 - время: 17:32) Возможно,таким образом,он пытается выразить недовольство каким-то аспектом Ваших с ним отношений,постоянно задевая и провоцируя Вас на ссоры и выяснение этих отношений. А вот интересное очень предположение. У мужчин так бывает, он считает,что выражается понятно, и Вы должны сами догадаться...))) Так не только у мужчин бывает =) |
Chuvak976 | |
|
(Obtaric @ 23.11.2012 - время: 19:11) (Chuvak976 @ 23.11.2012 - время: 11:55) В какое время вы с ним пытались говорить о жизни вообще?И в рабочее, и в свободное. Т.е. дело не в отвлекающих факторах.Ответ понятен наполовину. Так как я имел в виду не акцент на отвлекающие факторы, а сосредоточение на возможности спросить об интересующих вас вещах в тот момент, когда сам изучаемый говорит на близкую тему. Для этого вам нужно помнить все свои вопросы к нему, но из разных сфер знания. И в каждый соответствующий момент задавать подходящий моменту вопрос, сохраняя ритм и направление существовавшей до вас беседы. (Obtaric @ 23.11.2012 - время: 19:11) (Chuvak976 @ 23.11.2012 - время: 11:55) Как вы относитесь к шутке Игоря Кио про "жёлтую обезьяну"?Не как к шутке )Тогда о чём бы вы думали вместо «жёлтой обезьяны»? Варианты: 1) о красных муравьях; 2) о синих слонах; 3) о чёрных неграх; 4) о зелёных крокодилах; 5) о белом братстве. Кстати, а как вы относитесь к старому анекдоту медиков? === начало анекдота === Психиатр рассказывает своему знакомому: — Странные пациенты пошли в последнее время. Вот недавно ко мне в клинику поступил один предприниматель с тяжёлым расстройством психики. Ему всё время казалось, что кто-то за ним охотится и хочет убить. Лечить пришлось в стационаре аж три месяца транквилизаторами с непрерывным внушением, что всё спокойно и хорошо. А когда мы его выписали нормальным человеком, он вышел из больницы на улицу, и тут же был кем-то застрелен. === конец анекдота === |
Hitrovansky | |
|
Хороший анекдот по теме :-) В описании ТС своих сомнений к мачо узнал себя. Во всяком случае я бы отвечал так же слово в слово в представленных диалогах! Ведь все ответы мужика логичны. И понятно, что вызваны раздражающими репликами. А все ответы ТС апсолютли женские (то есть не в тему). И вообще не понятно, чего ТС не живется спокойно? Вот обязательно выяснять отношения? Провоцировать? Да и ссылки про троллинг однозначно унижают вашего мужчину. А не уважение это самый верный способ либо потерять мужика, либо засунуть его под каблук. |
1NN | |
|
А не желает ли сударыня проанализировать на защитные реакции свое поведение? Тоже есть о чем призадуматься... |
Obtaric | |
|
(Hitrovansky @ 01.12.2012 - время: 13:55)Хороший анекдот по теме :-) Вы считаете, что просьба не делать то, что задевает - раздражительна? А женские ответы - обязательно не в тему? Расскажите пожалуйста, если не затруднит, как Вы в таком случае считаете правильным выражать несогласие? |
Obtaric | |
|
(sxn2561388870 @ 01.12.2012 - время: 17:08)А не желает ли сударыня проанализировать на защитные реакции свое Имеете в виду, есть ли они у меня? Есть безусловно. Но - как мне кажется - включаются они куда реже. Несогласие для меня не тождественно удару под дых. |
Hitrovansky | |
|
(Obtaric @ 02.12.2012 - время: 09:06)Вы считаете, что просьба не делать то, что задевает - раздражительна? Прежде чем апеллировать к мужчине в части корректировки его поведения в рамках ваших отношений попробуйте начать с себя. Очень помогает в большинстве вопросов. В процессе у вас должно получится увидеть разные ситуации не с вашей точки зрения, а более широко, с разных сторон. В том числе, увидите ситуации глазами вашего мужчины. Если правильно понял, об этом писали и предыдущие ответившие в тему. И, действительно, проверьте свою "оборону", на сколько она продуктивна в части укрепления отношений. Это же касается и ответов "не в тему", стандартный способ защиты у девчат. Вот и ответ на вопрос, как выражать не согласие. Попробуйте его не выражать. Предлагайте компромиссы, которые буду приятны обеим сторонам. Меняйте и корректируйте, начиная с себя, и вы в скором времени удивитесь, на сколько приятной стороной этот мир повернется к вам |
Ник 35 | |
|
Для того, что бы понять его реакцию, надо услышать его. Ситуацию мы слышим с Ваших слов. "Когда слышишь один колокол, слышишь один звук"
|
1NN | |
|
(Obtaric @ 02.12.2012 - время: 09:07)Имеете в виду, есть ли они у меня? Вот здесь-то и может лежать ответ. Ваш партнер ощущает ваши реакции, вы ощущаете его реакции - идет взаимное сканирование, взаимное приспособление. В результате, возникает общий язык, общая стратегия приспособления друг к другу. В случае удачи возникает любящая пара... |
Obtaric | |
|
(Hitrovansky @ 02.12.2012 - время: 14:24) (Obtaric @ 02.12.2012 - время: 09:06) Вы считаете, что просьба не делать то, что задевает - раздражительна? Прежде чем апеллировать к мужчине в части корректировки его поведения в рамках ваших отношений попробуйте начать с себя. Очень помогает в большинстве вопросов. В процессе у вас должно получится увидеть разные ситуации не с вашей точки зрения, а более широко, с разных сторон. В том числе, увидите ситуации глазами вашего мужчины. Если правильно понял, об этом писали и предыдущие ответившие в тему. И, действительно, проверьте свою "оборону", на сколько она продуктивна в части укрепления отношений. Это же касается и ответов "не в тему", стандартный способ защиты у девчат. Начав с себя, кучу слабых мест я заметала, это правда. Но я говорю не столько о несогласии в житейских вопросах, таких как куда лететь отдыхать к примеру. Скорее - восприятие книги, фильма, оценка пузатости гаишника, отношение к какому-либо городу... Т.е. несовпадение взглядов, которое ни на что по сути не влияет. Вот тут как быть? Постоянно соглашаться, кривя душой, не кажется лучшим выходом. А насчет "увидеть его глазами" есть такая сложность: что бы я не увидела - это не его точка зрения. Это моя проекция его точки зрения. |
Obtaric | |
|
(Ник 35 @ 02.12.2012 - время: 15:52)Для того, что бы понять его реакцию, надо услышать его. Ситуацию мы слышим с Ваших слов. "Когда слышишь один колокол, слышишь один звук" Не могу не согласиться. Но, увы, предоставить его точку зрения тоже не могу. |
Obtaric | |
|
(sxn2561388870 @ 02.12.2012 - время: 17:18) (Obtaric @ 02.12.2012 - время: 09:07) Имеете в виду, есть ли они у меня? Вот здесь-то и может лежать ответ. Ваш партнер ощущает ваши реакции, вы ощущаете его реакции - идет взаимное сканирование, взаимное приспособление. Значит будем добиваться удачи. Спасибо. |
Hitrovansky | |
|
(Obtaric @ 02.12.2012 - время: 23:55)Начав с себя, кучу слабых мест я заметала, это правда. Может быть пробовать находить опору в приоритетах, что важно, трансляция и полное принятие вашего мнения, или этот человек для вас? Либо понять, что это не он, не мечта и половинка, понять что скандалы - это будущее с ним, и разойтись. Я лекарства от не понимания, возникающего через год два отношений, не нашел. Вижу, что крепки те пары, которые игнорируют все, кроме важности быть друг с другом. Либо те пары, в которых хотя бы один участник полностью принимает взгляды другого. Могу по себе сказать, что мое мнение как правило взвешенное и выверенное (у девушек, в большей части вопросов, импульсивное и на почве эмоций, а не головы, что нормально и так и должно быть). Требую принятие моего мнения от девушки, и без вариантов. Но в наш век, когда девушки все больше и больше становятся независимыми от мужика (открывают сами двери, таскают тяжелые сумки, работают и водят авто, и так далее), покладистых почти не осталось, у всех свое мнение и взгляды, и потеря мужика из-за фигни - особо их не пугает, и что значит уступить мужику - не знают, а женскую хитрость включать вовсе разучились, не найду я своей будущей жены :-) |
Obtaric | |
|
(Hitrovansky @ 03.12.2012 - время: 00:30) (Obtaric @ 02.12.2012 - время: 23:55) Начав с себя, кучу слабых мест я заметала, это правда. Но я говорю не столько о несогласии в житейских вопросах, таких как куда лететь отдыхать к примеру. Скорее - восприятие книги, фильма, оценка пузатости гаишника, отношение к какому-либо городу... Т.е. несовпадение взглядов, которое ни на что по сути не влияет. Вот тут как быть? Постоянно соглашаться, кривя душой, не кажется лучшим выходом. А насчет "увидеть его глазами" есть такая сложность: что бы я не увидела - это не его точка зрения. Это моя проекция его точки зрения. Может быть пробовать находить опору в приоритетах, что важно, трансляция и полное принятие вашего мнения, или этот человек для вас? Либо понять, что это не он, не мечта и половинка, понять что скандалы - это будущее с ним, и разойтись. Я лекарства от не понимания, возникающего через год два отношений, не нашел. Вижу, что крепки те пары, которые игнорируют все, кроме важности быть друг с другом. Либо те пары, в которых хотя бы один участник полностью принимает взгляды другого. Могу по себе сказать, что мое мнение как правило взвешенное и выверенное (у девушек, в большей части вопросов, импульсивное и на почве эмоций, а не головы, что нормально и так и должно быть). Требую принятие моего мнения от девушки, и без вариантов. Но в наш век, когда девушки все больше и больше становятся независимыми от мужика (открывают сами двери, таскают тяжелые сумки, работают и водят авто, и так далее), покладистых почти не осталось, у всех свое мнение и взгляды, и потеря мужика из-за фигни - особо их не пугает, и что значит уступить мужику - не знают, а женскую хитрость включать вовсе разучились, не найду я своей будущей жены :-) Важность быть вместе как раз превыше всего, а потерять мужика из-за фигни - вообще не вариант. Я к своим отношениям очень трепетно отношусь и по пустякам ими не разбрасываюсь. Вообще не разбрасываюсь, что бы ни происходило. Но тут интересует следующее: действительно ли для Вас является проблемой, что Вы котлеты любите, а девушка Ваша - нет? Вам готовит, просто сама не ест. Это сообщение отредактировал Obtaric - 03-12-2012 - 01:10 |
Hitrovansky | |
|
Вы же поднимаете вопросы, которые доводят до скандала? Значит все же рискуете отношениями ;-\ А еда плохой пример, не могу представить, чтобы для меня это было критичным, сам многое не любил из еды ))) Но определенные разногласия могут поставить под удар все общение. |
Obtaric | |
|
(Hitrovansky @ 03.12.2012 - время: 01:09)Вы же поднимаете вопросы, которые доводят до скандала? Значит все же рискуете отношениями ;-\ Скандалов как таковых не бывает, просто очень болезненная реакция. Еда - пример конечно утрированный, но Вы знаете... не слишком. |
Hitrovansky | |
|
К сожалению для всех для нас полно раздражающих факторов. Вдвоем - важно внимание ко всем бурям друг друга. А особенно, умение успокоить и поддержать. Как Вы реагируете на раздражение в нем? Как Он реагирует на Ваши капризы? От чего Вы защищаетесь? От чего Он? |
Obtaric | |
|
(Hitrovansky @ 03.12.2012 - время: 01:21)К сожалению для всех для нас полно раздражающих факторов. Вдвоем - важно внимание ко всем бурям друг друга. А особенно, умение успокоить и поддержать. Как реагирую - успокаиваю. Меня очень сложно вывести из себя. Если раздражение вызвано различием во мнениях - рассказываю, что вот котлета хоть и не по мне, но салат очень даже вкусный, согласна. Если другими факторами - от факторов зависит. Стараюсь рассказать о своих ощущениях и мотивах. Если ему что-то показалось - тут же проясняю, что это не так. Он - тоже адекватно в принципе. Если это каприз - то как к капризу. По ситуации и настроению. Если видит, что для меня что-то действительно важно - принимает во внимание. Порой забывает, но редко. Вот только если каприз спровоцировал защитку - адеквата становится катастрофически мало ) А от чего защищаемся... Мне кажется, от недооценивания себя в глазах друг друга. Мне порой приходит в голову, что он обо мне не заботится к примеру. От чего конкретно защищается он - судить не берусь. Как-то спрашивала - говорит, вообще не защищается =) |
Hitrovansky | |
|
Резюме: чем реже проверяете защитные функции друг друга, тем лучше :-)
|
Рекомендуем почитать также топики: Отец Тест. Способны ли убить человека? А кто из них ты? интерес и чувство психология нищеты |