ptary | |
|
Я, знаете ли, наткнулась на просторах сети на статью "Спасибо..уже не надо" - и для того, чтобы не нарушать авторства (хотя оно и не было установлено) лишь опишу свои ощущения после прочтения, которые нашли отклик непосредственно в моей душе.. Обманутые ожидания, оттянутые во времени на бесконечно длящуюся неопределенность изменили в моей голове ожидание цели на полное неверие в её существование. И когда я осознала, что я больше не верю в то, что даже если оно и сложится- всё будет хорошо - расход был уже неизбежен. Осталась пустота.. много пустоты. И даже новая, мелькающая перед глазами цель и вполне себе ощутимая и ощущаемая не может полностью заполнить пустоту нескольких лет ожидания. Сейчас в жизни осуществляется новый "проект". К нему я подошла с багажом знаний, умений, с пустыми мешками терпения и веры, с уже угробленным (за годы не только последние) здоровьем..с пониманием, что своих детей у меня уже больше не будет.. слишком много времени ушло на ожидание "подходящего" момента... с обидой за то, что было не так.. с благодарностью за то, что старался Он делать для меня. Мы расходились очень тяжело и нервно.. Наверное мне стыдно.. стыдно за то что я получается "не дождалась".. И как мне говорилось - не дождалась я всего каких то нескольких недель. Он не чужой мне и любим как то уже совсем по иному. И может проносится в моей голове иной раз и сожаление что не дошла я до конца. Но опять же.. где то в глубине души я понимаю, что к той цели - "жить долго и счастливо" - с ним - я уже перегорела..и раздуть обратно костер, который долго тушили обстоятельства и ряд принятых решений уже невозможно.. и наверное было бы большим в разы обманом и его, и себя - продолжать делать вид, что ничего не произошло. Сумбурно, предполагаю, написано.. Но суть вопроса вот в чем. Является ли для Вас потеря веры, цели, ориентира - сигналом к тому, что нужно остановиться и пойти в другую сторону? В отношениях прежде всего. Как Вы формулируете своё отношение к потере цели? Какими усилиями восстанавливаете её в своем сознании? (если восстанавливаете). |
Ванильная Снежинка | |
|
Квартирный или финансовый вопрос опустошил запасы веры?
|
stervozinka | |
|
Настена! привет! сломанное не восстанавливается.... конечно это мое личное отношение и видение. но мы же человеки, нам свойственно жить надеждой до тех пор пока видна "мнимая" цель. простить и отпустить: прежде всего саму себя. это твоя жизнь и только ты выбираешь как ее жить. будет тяжело, очень тяжело. нужно время - оно лечит. может год, может два, но раны затянутся и появятся новые цели: это и свобода, это и поиск нового интересного. думаю главное не давать себе волю хандрить и падать духом. верить что ты сильная и справишься с любой сложностью - ты ведь такая и есть! |
ptary | |
|
(Ванильная Снежинка @ 15-02-2019 - 15:08)Квартирный или финансовый вопрос опустошил запасы веры? Он так и не решил где он. В финансах проблем не было. Не то, чтобы мы купались в роскоши, но необходимое, нужное и даже побаловаться чем то периодически - возможность была. Квартирный вопрос решился ипотекой. Все (от слова в принципе все) вполне себе реально знали кто я, кто он для меня и кто я для него. Мы не прятались - скажем так. Но много мелких, но в тоже время тяжелых моментов прошли с его присутствием и без его присутствия.. не всегда неприятности настигали меня только по "графику" нашего с ним пребывания. |
ptary | |
|
(stervozinka @ 15-02-2019 - 15:15)нам свойственно жить надеждой до тех пор пока видна "мнимая" цель. Вот. Понять где разница в мнимости? Когда и при каких обстоятельствах происходит подмена реальной цели на мнимую? думаю главное не давать себе волю хандрить и падать духом. Спасибо. Не хандрю кстати. Оплакана ситуация была ещё более года назад. Ну и до осени ещё была пара тройка срывов. Сейчас я скорее механику возникновения мыслей в голове хочу понять. Возможно не только в моей голове такое могло произойти же |
stervozinka | |
|
(ptary @ 15-02-2019 - 14:59) (stervozinka @ 15-02-2019 - 15:15) нам свойственно жить надеждой до тех пор пока видна "мнимая" цель. Вот. Понять где разница в мнимости? Когда и при каких обстоятельствах происходит подмена реальной цели на мнимую? Настен. а это только внутреннее ощущение- я думаю. сугубо индивидуальное. типа : кап кап кап и емкость переполнилась. или как счастье) вот вспомни себя в период юности - как бы ответила на вопрос "что такое счастье?" и вот она ты сейчас и как ты ответишь на тот же вопрос? думаю что ответ ТОГДА был бы "ну счастье это то то и то и то")) а сейчас примерно такой : счастье это понятие сиюминутное, потому что можно съесть мороженное и быть в этот миг счастливой и так во всем и сиюминутно). потому "мнимая" цель это тоже размытое понятие. тут ведь всего два пути на мой взгляд... один - это понять и принять все как есть(было) и не мечтать - но это значит отказаться от своей жизни и жить жизнью другого, пусть и любимого человека. а другой - хотеть большего, лучшего и т.д. для себя, для своей одной единственной данной богом жизни. |
Еще та... | |
|
Автор, у меня к вам 2 вопроса: Если тема о цели, к чему она сформулирована на основе подробностей личной жизни, базирующихся на неудачных отношениях между мужчиной и женщиной? Это форум Психологии. Если это тема о расставании и отношениях М и Ж - почему она не на соответствующем форуме? Это сообщение отредактировал Fifty Shades - 15-02-2019 - 18:32 |
ptary | |
|
(Fifty Shades @ 15-02-2019 - 18:27)Автор, у меня к вам 2 вопроса: Добрый день. Если тема о цели, к чему она сформулирована на основе подробностей личной жизни, базирующихся на неудачных отношениях между мужчиной и женщиной? Это форум Психологии. тема о целях, которые могут терять смысл. Да. разобрана на основе подробностей личной жизни, с базой на неудачных отношениях между мужчиной и женщиной. Однако потеря цели может случиться при например планомерном впахивании лет эдак 13 без отпуска, дабы переехать со съёмной квартиры в свою собственную, или попытках подогнать свою жизнь под веселые картинки из инстаграмма с осознанием где то в середине или может даже в самом конце пути, что а может цель к которой ты идёшь не является тем, что тебя в действительности порадует. Может эта цель навязана общепринятой моделью поведения - 101 роза на аватарке/топовая звонилка/брендовые шмотки. Вопрос именно психологического плана мной задавался - а что если наступил момент "спасибо, не надо..", или "кажется это всё не моя мечта". Возникают ли страхи в этот момент. Как происходит переоценка своего пути. Если это тема о расставании и отношениях М и Ж - почему она не на соответствующем форуме? Потому что это не тема о расставании и отношениях мужчины и женщины. Это описание появилось как отклик на прочтённую зарисовку человека, оказавшегося в таком положении. И именно как отклик была сформулирована в пример моя ситуация. Но суть вопроса вот в чем. Является ли для Вас потеря веры, цели, ориентира - сигналом к тому, что нужно остановиться и пойти в другую сторону? Есть люди, которые бросают город, должности, недвижимость и сваливают в глухие деревни,организовывают приюты для животных, полностью меняют свою жизнь и представление о ней. |
Еще та... | |
|
ptary Благодарю за подробности, в Вашем ответе больше по теме, чем в стартпосте.
|
Ором | |
|
(ptary @ 15-02-2019 - 20:40)Является ли для Вас потеря веры, цели, ориентира - сигналом к тому, что нужно остановиться и пойти в другую сторону? Веру потерять не возможно. Можно либо верить либо нет. Потеря целей и ориентиров, это результат не правильного планирования. Сворачивать в другую сторону глупо. Нужно останавливаться и вносить изменения в планах. |
Ванильная Снежинка | |
|
(ptary @ 15-02-2019 - 20:40)Однако потеря цели может случиться при например планомерном впахивании лет эдак 13 без отпуска, дабы переехать со съёмной квартиры в свою собственную Это столько ушло на собирание первоначального взноса по ипотеке или за 13 лет ипотека полностью выплачена? Обидно, что не на ту лошадь поставили, что-ли? |
ptary | |
|
(Ванильная Снежинка @ 16-02-2019 - 17:22) (ptary @ 15-02-2019 - 20:40) Однако потеря цели может случиться при например планомерном впахивании лет эдак 13 без отпуска, дабы переехать со съёмной квартиры в свою собственную Это столько ушло на собирание первоначального взноса по ипотеке или за 13 лет ипотека полностью выплачена? Обидно, что не на ту лошадь поставили, что-ли? Моя подруга в частности.. Первые лет 7 брака они усиленно бились и без отпуска собирали этот первоначальный взнос. За это время сколько всего случалось и он опустошался - рождение обоих детей, болезни. А теперь за последние 3 года они накопили денежку на первоначальный взнос. Небольшую по меркам москвы.. 600 тысяч. И вместо того чтобы искать квартиру мечты, а точнее не мечты, а возможности - они смотрят новую машину для семьи. На вопрос как же так - вполне лаконичный ответ. Мы 10 лет брака отказываем себе во всём. И поняли что не готовы отказывать ещё 15. Хотим успеть пожить и плевать что на съёмной. |
Гостья поздняя | |
|
Потеря смысла - это начало, начало новой жизни, и никак не её конец. Это сообщение отредактировал Гостья поздняя - 25-05-2019 - 07:32 |
Tassya | |
|
(ptary @ 15-02-2019 - 21:50) Сумбурно, предполагаю, написано.. Но суть вопроса вот в чем. Является ли для Вас потеря веры, цели, ориентира - сигналом к тому, что нужно остановиться и пойти в другую сторону? В отношениях прежде всего. Как Вы формулируете своё отношение к потере цели? Какими усилиями восстанавливаете её в своем сознании? (если восстанавливаете). Что-то я не совсем понимаю какая цель должна преследоваться в отношениях. Отношения вроде бы строятся на чувствах прежде всего, а если их нет, то и смысла в отношениях нет. Ну разве что целью отношений без любви могут быть дети или совместное имущество. Да фиг знает. Жить надо душой, думать конечно о будущем, но главное надо научится правильно расставлять приоритеты в жизни, для этого конечно нужно еще подключать мозг. Именно тут чаще всего бывают ошибки... Хочешь детей - рожай вовремя, а не жди пока сделаешь карьеру или иди на поводу мнения других, хочешь квартиру - бери ипотеку и отказывай себе в чем-то если нет другой возможности. Отмазка типа "мы пожить хотим", здесь не прокатит. Рано или поздно за все, все равно придется расплачиваться и лучше жить умеренно сейчас, чем к старости оказаться у разбитого корыта...В общем, к чему все это я. Слушайте себя и если правильно научитесь расставлять приоритеты, то смена цели и разочарование будет приходит гораздо реже, а плоды правильного выбора всегда будут радовать жизнь)) |
Awareness | |
|
появилась женщина, наверное бомж, постоянно возле помоек со своим скудным скрабом. Интересно, вот у нее осталась какая-нибудь вера во что-нибудь? |
ptary | |
|
(Tassya @ 19-02-2019 - 16:40)Что-то я не совсем понимаю какая цель должна преследоваться в отношениях. Отношения вроде бы строятся на чувствах прежде всего, а если их нет, то и смысла в отношениях нет. то же самое рождение детей и есть для некоторых одна из целей в отношениях. а еще например чтобы любимый жил только с тобой, а не с другими женщинами. бесцельных отношений как раз на мой взгляд и не бывает - у каждого своя цель |
Tassya | |
|
(ptary @ 26-02-2019 - 20:48) (Tassya @ 19-02-2019 - 16:40) Что-то я не совсем понимаю какая цель должна преследоваться в отношениях. Отношения вроде бы строятся на чувствах прежде всего, а если их нет, то и смысла в отношениях нет. то же самое рождение детей и есть для некоторых одна из целей в отношениях. а еще например чтобы любимый жил только с тобой, а не с другими женщинами. бесцельных отношений как раз на мой взгляд и не бывает - у каждого своя цель Рождение детей - цель, вы имеете в виду? Нуу, это то да, понятно. Только все ж таки, мое мнение, не может это быть первостепенной целью отношений, так как (пусть я буду банальной) если любви нет, то никаких целей выстраивать из отношений не стоит...и...обратное, если любовь все таки есть, то цель - дети, конечно хороша, но если у многих пар сейчас часто не получается, тогда что? Расстаться с любимимым человеком, так как поставлена цель "дети" или может найти какой-то выход вместе, так как цель отношений все таки "любовь"?))... А вот все, что вы дальше написали, обыкновенный эгоизм. |
Рыжа | |
|
Я вообще с трудом понимаю, какие могут быть цели с любимым человеком. Если он действительно любимый, это не цель, а потребность на уровне кислорода - быть вместе. Несмотря ни на что.
|
Tassya | |
|
(Рыжа @ 26-02-2019 - 23:42) Я вообще с трудом понимаю, какие могут быть цели с любимым человеком. Если он действительно любимый, это не цель, а потребность на уровне кислорода - быть вместе. Несмотря ни на что. Вот с этим я согласна. Потому изначально и написала, что не совсем понимаю в чем цель отношений должна заключаться...но, любовь любовью, а жизнь идет и рано или поздно, как правило женщины начинают вспоминать о цели отношений с мужчиной - дети. И часто женщины уходят от мужчин из-за их бесплодности, даже если любят, потому что цель отношений "стать матерью" выше, чем любовь. |
Рыжа | |
|
(Tassya @ 26-02-2019 - 16:05) (Рыжа @ 26-02-2019 - 23:42) Я вообще с трудом понимаю, какие могут быть цели с любимым человеком. Если он действительно любимый, это не цель, а потребность на уровне кислорода - быть вместе. Несмотря ни на что. Вот с этим я согласна. Потому изначально и написала, что не совсем понимаю в чем цель отношений должна заключаться...но, любовь любовью, а жизнь идет и рано или поздно, как правило женщины начинают вспоминать о цели отношений с мужчиной - дети. И часто женщины уходят от мужчин из-за их бесплодности, даже если любят, потому что цель отношений "стать матерью" выше, чем любовь. Жизнь идет. Верно. И дети вырастают. И уходят из семьи. Или, если цель - крутое жилье, или деньги..... то тоже ... Жизнь идет. Жилье приобретается. В нем все обставляется как хочется. Шмотка любая. Отдых где и сколько захочешь. Косметологи. Лучшие врачи и прочее. Но ЖИЗНЬ ИДЕТ. И когда-то все равно он и она остаются друг с другом один на один. И тогда что? Какие дети, какая шмотка или предмет роскоши - та самая оправданная цель, ради которой все затевалось? Доживать придется вдвоем. Хоть с детьми совместными, хоть без. Хоть в особняке, хоть в квартирке, где стены давят и развернуться одному тесно. |
Tassya | |
|
(Рыжа @ 27-02-2019 - 00:09) (Tassya @ 26-02-2019 - 16:05) (Рыжа @ 26-02-2019 - 23:42) Я вообще с трудом понимаю, какие могут быть цели с любимым человеком. Если он действительно любимый, это не цель, а потребность на уровне кислорода - быть вместе. Несмотря ни на что.Вот с этим я согласна. Потому изначально и написала, что не совсем понимаю в чем цель отношений должна заключаться...но, любовь любовью, а жизнь идет и рано или поздно, как правило женщины начинают вспоминать о цели отношений с мужчиной - дети. И часто женщины уходят от мужчин из-за их бесплодности, даже если любят, потому что цель отношений "стать матерью" выше, чем любовь. Жизнь идет. Верно. И дети вырастают. И уходят из семьи. Или, если цель - крутое жилье, или деньги..... то тоже ... Жизнь идет. Жилье приобретается. В нем все обставляется как хочется. Шмотка любая. Отдых где и сколько захочешь. Косметологи. Лучшие врачи и прочее. Но ЖИЗНЬ ИДЕТ. И когда-то все равно он и она остаются друг с другом один на один. И тогда что? Какие дети, какая шмотка или предмет роскоши - та самая оправданная цель, ради которой все затевалось? Доживать придется вдвоем. Хоть с детьми совместными, хоть без. Хоть в особняке, хоть в квартирке, где стены давят и развернуться одному тесно. Понимаю. Но в жизни ничто не вечно, так любимый может тоже уйти очень рано, при чем в абсолютно разных направлениях, даже после 30 лет прожитых вместе и доживать не дай бог конечно, придется в одиночку. И вот тут то как раз уместней вспомнить детей и внуков, которые при хорошем воспитании уж будут с тобой действительно до конца...Цели в жизни у каждого свои и каждый сам для себя выбирает ради чего жить, кому яркую ветренную жизнь подавай и унылую одинокую старость, а кому и наоборот. Это сообщение отредактировал Tassya - 26-02-2019 - 16:33 |
Рыжа | |
|
Я никому свой подход и не навязываю. Для меня это все странно. Но это только для меня. Кому-то вполне гуд. Это была только моя точка зрения. |
Dama Tref | |
|
Проблема большой части женщин в подходе к отношениям в целом, и мужчине - в частности, заключается в принципе "Любишь - докажи". Отсюда все обманутые ожидания, потеря цели и смысла. Изначально стоит понимать, что никто в отношениях никому ничего не должен. Счастливые и гармоничные отношения строятся на свободной воле каждого, на самостоятельном осознании необходимого друг для друга и для отношений. Подход "Любишь - докажи" - часть потребительского подхода. Потребительскими отношения становятся тогда, когда одна из сторон видит в другой лишь некую функцию, способную удовлетворить определенные собственные потребности. Глобально - определенное потребительство не так и плохо. Подобный тип отношений сформировался еще несколько веков назад. Когда функционал мужчины и женщины был четко обозначен и закреплен по умолчанию в обществе. Именно поэтому выбирали в жены физически крепких и выносливых женщин, дабы воспризвести здоровое потомство, а так же уметь вести хозяйство и работать в поле. Рациональный подход в чем-то - вполне естественнен. Но если спутник жизни превращается исключительно в эту функцию, отношения перестают радовать, так скажем. И резко становится все не так, появляется недовольство и требования, которым нет числа, а главное - которые не могут быть удовлетворены, потому что растут как споры грибов. Все начинает раздражать, отрицаются интересы, потребности и возможности половины. И все это превращает совместную жизнь в крайне жалкую картину. Автор. Не стремитесь найти вину во всем лишь другой стороны. Там где двое всегда виновны оба. |
Awareness | |
|
(Рыжа @ 26-02-2019 - 15:42)Я вообще с трудом понимаю, какие могут быть цели с любимым человеком. Если он действительно любимый, это не цель, а потребность на уровне кислорода - быть вместе. Несмотря ни на что. во, классно написано |
Рекомендуем почитать также топики: Проблемы в сексе. Пансексуальность Родители Так когда же наступает старость? Реакция второй половинки |