Замужем
Влюблен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Марита
|
|
|
По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит: анекдoтов.nеt — Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит: — Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню. Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше". Тут ему конь и говорит: — Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню... |
 ~GOLDY~
|
|
|
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?" "О, да, это великолепно!"- говорит он, тряся рукой -"Но мизинец на руке, по которому Вы попали все-равно чертовски болит!" |
 Шалтай
|
|
|
|
|
Марита
|
|
|
Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит: - Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные... Вторая говорит: - Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные... Третья говорит: - Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные... В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит: - Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук! |
|
Марита
|
|
|
- Доктор, что у меня? - А что у Вас? - Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по попе левой и правой рукой, по очерёдности дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет... Что у меня? - Свободного времени у Вас дофига, батенька... |
|
Кэсси
|
|
|
Пожар в Техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому. - Ок. - Ты что негров не ловишь? - А я думал, нафиг ты мне горелых кидаешь?! *** Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах. - А я от своей легко избавился. - Как? - Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете. - Здоpово, надо попpобовать. Чеpез неделю: - Hу, как дела? - Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась. - Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео". Чеpез неделю: - Hу, а тепеpь как? - Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! - Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp". Еще чеpез неделю: - Hу, как дела? - Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в гаpаже на*уй pазоpвал! *** - Где мне найти такую девушку, как ты? - В дурдоме *** Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: — А куда его понесли? — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься... Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет: — Мужики не надо! Я уже оклемался! А те ему спокойно так в ответ: — Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем... |
|
~GOLDY~
|
|
|
- Дедушкa! А сколько вaм лет? - Мне, внученька, восемьдесят уже... - Ой, нaдо же! А я бы вaм не дaлa! - А мне уже и не нaдо... |
|
Марита
|
|
|
Приходит мужик к врачу, рассказывает: - Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. - Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. - Ладно, -говорит мужик, - подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: - А меня сосед за бутылку вылечил. - Это как? - Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на фиг ножки у кровати.© |
|
Марита
|
|
|
Отец воспитывает сына. - И запомни: нужно очень осмотрительно относиться к чужим советам, потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее всех! - Ты уверен в этом, папа? - В таких вещах, сынок, я никогда не ошибаюсь! На приеме у психиатра: - Вы должны начать с самого начала. - Конечно. Сначала я создал Небо и Землю ... Психолог шел по Гавайскому пляжу и споткнулся о бутылку, лежавшую в песке. Она открылась, и психолог с удивлением увидел дым и Джина, появившегося из бутылки и улыбающегося ему. "За Вашу доброту, " сказал Джинн, "я выполню одно Ваше желание! " Психолог сделал паузу, засмеялся, и ответил, " я всегда хотел, чтобы был мост от Гавайев до Калифорнии". Джинн нахмурился, подумал в течение нескольких минут и сказал: "Слушайте, мне жаль, но я не смогу сделать это! Представь все сваи, необходимые чтобы поддерживать шоссе и какими огромными они должны быть, чтобы достигнуть дна океана. Это слишком много, то, что Вы просите". "Хорошо", сказал психолог, не желая выглядеть неблагоразумным. " Я - психолог. Сделайте так, чтобы я понимал моих пациентов. Что заставляет их смеяться и кричать, почему они темпераментны, почему так трудно выяснить чего они действительно хотят? Главное - научите меня понимать, что заставит их измениться! " Джинн сделал паузу, и затем вздохнул: " Вы хотели две полосы движения по мосту или четыре? " © |
|
Кэсси
|
|
|
ЖЕНЩИНА БЕЖИТ по деревне ИЗ ЛЕСА...Вся раскраснелась... Навстречу ПОДРУГА идёт: - Ты ОТКУДА ТАКАЯ??? - МЕНЯ в лесу ИЗНАСИЛОВАЛИ!!!- Да НУУУ... И ТЫ сейчас в МИЛИЦИЮ??? - Да НЕеее... Щас пообедаю и ОПЯТЬ в ЛЕС!!!... **** Телефонный звонок толстой женщине: - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя: - Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ... **** -Кать, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала...........а он меня "кисой" не называет.......... -- В тапки ему нассы!!! **** Грузин на банкете произносит тост: - Я С МОИМ ЖЕНОЙ 25 ЛЕТ ЖИВУ... Cосед рядом поправляет: -Не с "моим", а с "моей".. - А С ТВОЕЙ 24...)))))) **** Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит : - Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам !!! *** Приехала вчера с мужем на дачу, полоть… он, глядя на огород, чешет голову и говорит: - Ох и наебемся мы… тут! Ну, а я, как порядочная женщина спросила: - А что… полоть не будем? **** Простыла... Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело! " (т.е.-мужика)... Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? -Можно просто тёплые яйца к носу приложить! " ))))) **** Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: — И что, мне теперь ноги раздвигать ? Муж: — А у нас что, вазы нет? |
|
~GOLDY~
|
|
|
Спасиба паржала
|
|
- Vampire -
|
|
|
(Кэсси @ 03.08.2014 - время: 14:53)ЖЕНЩИНА БЕЖИТ по деревне ИЗ ЛЕСА...Вся раскраснелась... Навстречу ПОДРУГА идёт:   улыбнуло)
|
|
~GOLDY~
|
|
|
Поймали шотландские рыбаки огромного кальмара . Только его колбасить, а он взмолился: не убивайте,- говорит, я мол кальмар непростой, я могу вам на любом музыкальном инструменте сыграть. Притащили те гитару - он играет, флейту дали он играет, к роялю усадили - он и на рояле шарашит. Шотландцы офигели: слышь - говорят - у нас есть такой свой музыкальный инструмент национальный - волынка называется - Сыграешь? Тот говорит: тащите.. Приносят ему волынку, кальмар как увидел её, дар речи потерял, шары выпучил.. Потом в себя пришёл и говорит: О, какая!!! А можно я её сперва трахну? |
|
Марита
|
|
|
|
|
- Vampire -
|
|
|
Едет бедуин не спеша на верблюде по пустыне. Жара, бедуин весь мокрый. Вдруг мимо проносится всадник. Бедуин останавливает его и спрашивает: — Зачем так быстро скачешь. Всадник отвечает: — При быстрой скачке ветер обдувает и не жарко. Бедуин ускоряет верблюда. Через какое—то время верблюд падает и сдыхает. Бедуин и говорит: — Замерз бедняга. -------------------------------------------------------------------- Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. — На случай жары — стеклянная крыша. — На случай ветра — проемы в стенах. — И даже для зимы специально придумали железные лавочки! -------------------------------------------------------------------- — А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет... — Так ему по хрен!.. =========================================== — Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют! — Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют! |
|
Кэсси
|
|
|
|
|
Марита
|
|
|
Крокодил смотрит на дерево и говорит вслух: -Могу ли я? -Хочу ли я? -Бревно ли я? -Монгол ли я? -МоНГолия? -А, точно, маГНолия! .............................................................................................................................. SMS-переписка: - Милый, обед готов, полы помыты, бельё выстирано, кальян забит, я голая. - Я на рыбалку. |
|
Кэсси
|
|
|
Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку: - Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!)) **** Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела. **** Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой! **** . - А я с мужем на рыбалку еду.!!!!!!!!!!!!.. - О, Натаха, ты рыбачишь??? )) - Поначалу рыбачила... Потом втянулась, ... пью как все...!)))))))))))) **** Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Вы бы еще мешок говна принесли! Мужик (снимая со спины мешок): - Как знал, как знал... **** 
|
 *Витяй*
|
|
|
Спасибо поржал))) ...от души)))))))))) гыыыыы))))
|
|
Кэсси
|
|
|
|
|
Марита
|
|
|
Хостинг фото
|
|
Кэсси
|
|
|
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом. |
|
Кэсси
|
|
|
|
|
Птолемей Второй
|
|
|
Обама: Что нам мешает завоевать весь мир? Джим Керри: Россия и русские, господин Президент! Обама: Надо им всем руки и ноги по отрывать! Джим Керри: Ни в коем случае!.. Вы параолимпиаду видели? |
|
- Vampire -
|
|
|
(Птолемей Второй @ 13.09.2014 - время: 12:50)Обама: Что нам мешает завоевать весь мир? Это точно. мы и без рук америкосам надерем задницы))) |
|
Рекомендуем почитать также топики: Куда спрятались все истинные психи и гильдейцы? НЕНАВИСТЬ... с ю да еще к т о - н и б уд ь з а х о д и т ? Новый псих-тест Поговорки пра психов |