Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 simentos
|
|
|
Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома, бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину, просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика или водителя бетономешалки ничего не предлагать :) Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома собирать, и все наши друзья "угадали" - надарили всякой игрушечной техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т.д. Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо, как бы "прокрикивает" фразу, от которой я выпадаю в дамп: - Петрович, *мат*, раствор давай! Такая вот строительная терминология :) Удалено нарушение: 2.1. Употребление мата во всех его проявлениях, в том числе и криптованного и завуалированного, а так же нецензурной брани , за исключением специального места на форуме "Битва на мясорубках" и при написании ников нарушителей на Бан-маяке. Это сообщение отредактировал elfotrax - 19-04-2013 - 01:09 |
 Trek33
|
|
|
Надо довести тему до 100  Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»  Вот! Прямоточный нагреватель!!!  
|
|
Trek33
|
|
|
По-моему 100-ый пост в этой теме В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен, плати бабки..." -Алло!! Это квартира 57, дом 12, Чмолаптевский переулок? -Да! -Вам деньги, лежащие у вас в нижнем яшике комода под кальсонами, нужны? -Нужны, конечно! -Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!  На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.  - Hу когда ты уже на даче в туалете двери поставишь? - А что там воровать-то? 
|
|
М.В.
|
|
|
тема награждена медалькой продолжаем так-же позитивно радовать )))) |
|
Trek33
|
|
|
(МАРИ @ 20.07.2006 - время: 21:47) тема награждена медалькой продолжаем так-же позитивно радовать )))) УРА!!!  Это сообщение отредактировал elfotrax - 19-04-2013 - 01:10 |
|
черепно-мозговая травма
|
|
|
Редкий случай.... ЧМТ плачет.... Медальку дали.... тронут... СПАСИБО!!! что то я стал сентиментален.... ...или просто пьян сегодня..... ЯВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!! |
|
ascon
|
|
|
За растрату средств, выделенных на строительство 26-тысячного стадиона прораба отдать под суд, мастера уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск
|
|
Trek33
|
|
|
В ванне что-то засорилось, трубы издавали гудение, временами переходящее в протяжный вой, причем, вода из кранов еле сочилась. Попытка исправить дело домашними средствами (ковыряние в трубе зубной щеткой, напрасные старания дунуть в кран, устные высказывания и т. д.) не увенчались успехом. Пришлось вызвать слесаря. Слесарь был худ, высок, с седой щетиной на щеках и в очках на остром носу. Его большие голубые глаза взирали исподлобья каким-то мутным плачущим взглядом. Войдя в ванную, он покрутил краны, стукнул молотком по трубе и сказал: – Фершлюс надо разогнать. Быстрота диагноза понравилась мне, и я, не сморгнув, спросил: – А зачем? Слесарь поразился моему любопытству, но после первой реакции удивления, выразившейся во взгляде поверх очков, кашлянул и сказал: – Потому что дроссельклапан не в аккурат отрихтован и люфтит. – Ага! – сказал я. – Понимаю! Значит, если бы дроссельклапан был в свое время отрихтован в аккурат, то сейчас бы не люфтил и не надо было бы разгонять фершлюс. – Конечно! А теперь из-за этого пуфер придется раззенковывать, шабровку ему дать, чтобы штендер законтрить. Я трижды стукнул молотком по трубе, кивнул головой и констатировал: – Даже по стуку слыхать. – Чего слыхать? – Что штендер незаконтренный, но я уверен, что если дать ему шабровку, да еще и раззенковать как следует, то дроссельклапан отрихтуется, перестанет люфтить и, само собой разумеется, облегчится разгонка фершлюса. И я измерил слесаря ледяным нахальным взглядом. Мой профессиональный язык, а также легкость, с которой я сыпал услышанными впервые техническими терминами, сбили с толку аскетичного мастера, и он решил мне чем-нибудь понравиться. – Сейчас я, правда, сделать не могу – шведик не взял с собой... А заплатить вам за ремонт придется, – он помедлил немного, чтобы добить меня экономическим эффектом, – а заплатить вам придется 7 злотых и 85 грошей. – Это немного, – заметил я спокойно. – Я думал, раза в два дороже будет. Что же касается шведика, то, честно говоря, не вижу в нем необходимости. Попытаемся обойтись без шведика. Слесарь был бледен. Слесарь ненавидел меня. Саркастически улыбнувшись, он сказал: – Без шве-едика! А как же без шведика сифон зачеканишь? Если бы трихтер был сделан толково, то можно! Но на нем же центра потеряны и во фланце три нитки сорвано, так что я одними клипцанками обойтись не смогу. – Ну, знаете, – воскликнул я, разводя руками, – уж этого я от вас не ожидал! Значит, трихтер, по-вашему, сделан бестолково? Ха-ха! Просто смешно! Где же, Господи боже ты мой, видно, что на нем центра потеряны? – Как это где? – буркнул слесарь. – А допуска на заплечиках с зазором! Я покраснел до ушей и смущенно сказал: – Действительно... Я ведь и не заметил, что допуска на заплечиках у него с зазором. Правда ваша. Без шведика тут не обойтись. И он пошел за шведиком. Ибо из-за того, что допуска на заплечиках были с зазором, трихтер действительно сделан бестолково и центра на нем оказались потеряны, так что без шведика невозможно было бы зачеканить сифон с целью раззенковки пуфера, от которой зависело, дать ли ему шабровку, чтобы законтрить штендер, что в свою очередь позволило бы разогнать фершлюс, который оттого плохо работал, что дроссельклапан был отрихтован не в аккурат и теперь люфтил. Юлиан Тувим 1931 г. Перевод с польского Асара Эппеля |
|
Trek33
|
|
|
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА . Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми". |
|
Trek33
|
|
|
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер: - Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. - Все понял. - Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел. - Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду... Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): - Какая падла ток включила?!  Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику: - Как тут и был! А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник: - Ты смотри, как и не бывало!.. 
|
|
Trek33
|
|
|
Рабочий опоздал на работу. Мастер: - Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил? - Честно говоря, обкурился и разобрал.  - Почему вы опоздали на работу?! - Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти?!!! - Уже поздно было раньше выходить...  - Почему мастер тебя уволил? - Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других. - Ну это известно всем, а почему же тебя уволили? - Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.
|
|
Trek33
|
|
|
На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: - Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку: - Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу: - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!! Бригадир выговаривает запоздавшему рабочему: - Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу. - Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть... - Ну, как дела на работе? - И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро! |
|
Trek33
|
|
|
По строящемуся объекту пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно, также с пустой тачкой. - Стой! - кричит ему мастер, - Почему тачка пустая? Рабочий отвечает: - Такой план спустили - загружаться не успеваю! Зацепив пальцы рук, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзает нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как страдает его тонкая и чувствительная натура, но, как обычно получилось: "... твою мать!" Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль... В комнату заходит теща и спрашивает: - Что, сынок, гардину вешаешь? Мужик поворачивается: - Ну х@ли ты орешь, старая?! Ребенок же спит!
|
|
Trek33
|
|
|
Наши соседи Целый пласт потолка упал на пол квартиры, а затем в дырку спрыгнул сосед. – Вот, – с улыбкой пояснил он. – Погреб делаю. Не возражаете? Ага, повозражаешь тут, когда у него лом в руках! – Это какой этаж? – вдруг полюбопытствовал сосед. – Был пятый, – заглядывая в дырку, но боковым зрением следя за ломом, ответил я. – Черт, – расстроился сосед. – А я хотел выйти на второй этаж! Мысленно представив наш дом в разрезе, я осторожно спросил: – А каким образом? – Сквозным, – легко ответил сосед и показал лом. – Я же планировал еще и подземный гараж сделать. Подумав и оглядевшись, он предложил: – Может, лучше автомобиль у вас поставить, а ниже погреб прокопать? Как вы думаете? «Псих какой-то!» – возмутился мысленно я, но вслух произнес: – Не советую... Всю машину о мебель поцарапаете. – А если мебель выкинуть? – предложил он и переложил лом из одной руки в другую. – А что, хорошая идея, – отступив за кресло, согласился я. – Прям сейчас и приступлю, чего откладывать на потом. – А как я выезжать буду? – расстроился сосед и воткнул лом в паркет. Прямо через ковер. – А через окно! – подсказал я. – По лестнице не получится – узковато у нас. Да вы же знаете! – А какой это этаж? – опять встрепенулся сосед. – Был пятый, – повторился я. – А почему «был»? – насторожился сосед. – Откуда я знаю! – позволил я себе возмутиться. – Может, кто другой из соседей уже снес первый этаж. Или второй, минуя первый. – А какой это дом? – испуганно спросил хозяин лома. – Был 38! По Онежской улице! Город, я надеюсь, вы знаете какой? – окончательно психанул я. – Что же ты мне голову морочишь, дебил! – он замахнулся ломом, но хрустальная люстра спасла меня. Сосед взгромоздился на стол, полез через дырку к себе в квартиру. Заложив пробоину арматурой, он залил бетоном амбразуру и пол моей квартиры. Тут от левой стены отломился кусок и в пролом заглянул другой сосед, с кувалдой. – Это что? – спросил он. – Заходи! – мрачно пригласил я. – Это охраняемый гараж соседа сверху. – Опять не повезло, – легко сдался сосед с кувалдой. Он сноровисто и привычно заделал дырку со своей стороны. Я посмотрел на правую стену своей квартиры – там усиливался какой-то шум... Амир Даутов |
|
Trek33
|
|
|
Звонок в студию радиостанции. Девушка - Я хотела бы поздравить моего мужа. Ведущий - Конечно, пожалуйста, и по какому поводу? Девушка - С окончанием ремонта квартиры. Почему Вы опоздали на работу, Сидоров? - Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
|
|
ЛАД
|
|
|
...ВОТ ВАМ!!!.. Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам…умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.. |
|
Trek33
|
|
|
ЛАД!!! Уморил!!!  |
|
М.В.
|
|
|
Местный предприниматель Николай Сутягин построил себе избу-небоскрёб в 12 этажей в Архангельске Это сообщение отредактировал elfotrax - 19-04-2013 - 01:15 |
|
М.В.
|
|
|
и это....без комментариев Это сообщение отредактировал elfotrax - 19-04-2013 - 01:16 |
|
ЛАД
|
|||
|
...почему же без комментариев? Название композиции - " На брудершафт" Я себе на даче тоже домишко пострил в том году. САМ - зато!  |
||
|
М.В.
|
|
|
весело по такому домику ночью за комариками с тряпкой гоняться 
|
|
|
|
из жизни. Знакомых моих знакомых, само сабой Жена с мужем заняты дизайн-проектом. Весь день. Сидя за столом. Ближе к вечеру жена решительно заявляет: "Давай уже головой думать, а то задница устала" |
|
ЛАД
|
|
|
...говорит ребенок 3-х лет... Малярийный комар - это комар на котором летает маляр! 
|
 sh555888
|
|
|
Рублевское шоссе, ремонт в шикарном доме с конюшней, домом для прислуги и т.д. и т.п. Вуйки красят стены. В 22.00 у них закнчивается краска и остается не докрашенной пол стены. Они звонят прорабу, мол что делать? Прораб: -вы что! завтра приедет хозяин принимать работу, если увидит это перестреляет всех на хрен! делайте что хотите, от мазывайтесь как хотоите... Ну вуйки подумали и тут один говорит: -в конюшне стоит любимый арабский скакун хозяина, давайте измажем ему морду, типа выпил. На том и порешили... На следующий день приезжает хозяин, ходит, смотрит, вдруг видит пол стены не покрашено: -Чо за херня? Вуйки: -Мы красили стены, для того, чтобы в доме не воняло краской, мы выставили банку с краской во двор, а ваш скакун подошел и выпил, иот нам и не хватило... Хозяин в конюшню - морда у лошади в краске, - он достает пистолет и стреляет лошади в голову... Вуйки в шоке: -Это же Ваш любимый скакун! За что Вы его так? Хозяин: -Та задрала эта лошадь! Два месяца назад - палету кирпича, месяц назад - три мешка цемента, сейчас банку краски... 
|
|
makarena
|
|
|
"Наша Раша" Челябинские проектировщики настолько суровы, что чертят только в Пайнте. Челябинские строители настолько суровы, что НЕ ОТДАЮТ сданный объект. Это сообщение отредактировал elfotrax - 19-04-2013 - 01:17 |
|
Рекомендуем почитать также топики: Фото наших ремонтов Побелить потолки или плиткой обклеить? Внутренняя отделка стен,потолков и полов Полезные программы Строю дом-баню из бревна |