Свободен
Замужем
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 OS men
|
|
|
Комиссия по расследованию приходит к строителям. - Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли... - А что мы? Мы не виноваты, это кирпич. Приходят к кирпичу: - Ну что ж ты так! Не мог уже подержать... - А что я? Я не виноват, это цемент. Приходят к цементу: - Ну что ж ты так подвел! - А что я? Я не виноват - меня там вообще не было. Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: - Произошла какая-нибудь неприятность? - Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу. В вагончик прораба влетает рабочий: - Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет! - Что! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями. |
|
OS men
|
|
|
Собралась семья в квартире обои переклеить. Жена мужу говорит: - Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали. Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям: - Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....Сосед ему: -Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось. Девочка приходит домой и спрашивает у мамы. Мам а правду говорят, что у меня лицо на ж..пу похоже, ну что ты, конечно нет, пойди посмотри на себя в колодец сама убедишся. А колодец ремонтируют и там рабочий сидит. Девочка подходит, заглядывает, а от туда испуганный крик, не с..ать. |
 7243
|
|
|
А у меня вырвало клапан с баллона монтажной пены в момент работы. Результат - 
|
|
ПИТ
|
|
|
у нас на одном объекте на рублевке так же вырвало клапан... результат - уделанная венециантская штукатурка, суперпупер пол, мраморная лестница ( был конец ремонта.. где то полиэтилен был порван.. где то еще что то.. в общем попадос на 50 000 рублей вот посмеялись |
|
bull man
|
|
|
Господа и дамы не забываем про правила форума, заменяйте мат нормальными словами хотя понимаю специфику строительного жаргона и без мата никак, но тем не менее правила есть правила. Заменим похожим словом можно будет догадаться о слове оригинале. Тема классная только все знакомые анекдоты о стройке рассказали |
|
bull man
|
|
|
Звонят на биржу труда из строительной конторы: — Нам нужен маляр. — Маляров нет, есть гинеколог. — Да нам маляр нужен! — Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны. Взяли его. Через день опять звонят: — Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. — А зачем вам еще двое? — Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил! |
|
sxn2840626675
|
|
|
Не ремонт но все равно строительство!
|
|
Medved17
|
|
|
История из жизни. Итак, срочный выезд в командировку, хату нужно делать (недавно купил 3-ку), а время - в обрез. Посему звоню на фирму, говорю объём работ, в ответ: "Не вопрос! Всё сделаем, ждите исполнителя". Дождался. Приходит. Ладно, объясняю конкретику работы. Тот кивает, грит, мол, спокойно, хозяин, щазз прямо и приступлю. Добро, ибо у него 3 сумки с инструментами (правда, я не видел с каким). Проходит минут 10-15, он выходит и с просьбой "Дай плоскогубцы и набор отверток" смотрит мне в глаза... Послал его в пень и выгнал. Перезвонил в фирму и сделал аналогичное. PS. ИМХО для выполнения любых работ, личный инструмент - это априори. ©Medved17 |
|
ViRusLan
|
|
|
- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают? - Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают. |
 sxn3240757964
|
|
|
Прикольно!!!
|
|
sxn3240757964
|
|
|
Бригада рабочих на объекте. Вторая половина дня. Никто не притрагивается к работе. Сидят - курят, базарят. Приезжает прораб. "Мужики, чего не работаем?" Все молчат. "Чего не работаете, мужики, спрашиваю?" Молчат. Переминаются. Вдруг вперёд выходит здоровый бетонщик, авторитетный, в годах. Срывает кепку, мнёт и швыряет себе под ноги : "Так если так его так, то туды оно растуды. Если ноги в руки, то ну его в баню...." Народ подхватывает - "Правильно, Иваныч, не будем без перчаток работать!" |
|
ViRusLan
|
|
|
На стройке рухнул дом, ну и идет разбирательство, чья это вина. Подходят к кирпичам: - Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку: - Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу: - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - Че я?! Че я?! Да меня тут вааще не было!!! |
 Nevinnaya
|
|
|
а у вас спина белая хоу хоу хоу |
|
vrille
|
|
|
Когда идет строительство бани, стучать надо громче, авось, петухов перестучишь (Татарская народная мудрость) |
|
VSNN
|
|
|
Строителям на заметку. Вот такой наблюдал смеситель. |
|
Деед
|
|
|
(vrille @ 02.11.2014 - время: 01:39)Когда идет строительство бани, стучать надо громче, авось, петухов перестучишь Не понял после какого слова смеяться)))? |
|
ViRusLan
|
|
|
(Деед @ 02.11.2014 - время: 05:13) (vrille @ 02.11.2014 - время: 01:39) Когда идет строительство бани, стучать надо громче, авось, петухов перестучишь Не понял после какого слова смеяться)))? Боюсь великого ума Врилла человечеству не понять)) - Почему мастер тебя уволил? - Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других. - Ну это известно всем, а почему же тебя уволили? - Из зависти. Многие думали, что мастер - это я. |
|
ViRusLan
|
|
|
Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит: - Не нравится тебе такое жилье, строй сам. - Нет проблем! - говорит новый русский. Достает мобильник, звонит и говорит: - Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде... *** На еще пустой строительной площадке бригадир говорит рабочим: - Итак, начинаем сегодня строительство и помните: строить будем солидно, без халтуры, без растаскивания материалов налево. Строить будем качественно: ведь строим для себя. - А что здесь будет? - спрашивает один из рабочих. - Городской вытрезвитель. *** Летят два кирпича с крыши: - Что-то погода плохая. - Ничего, главное, чтобы человек хороший попался. *** - Наш Сеня таки поменял пол! - Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег! - Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах... *** Строительный рабочий приходит к врачу - Доктор, у меня запор! Врач осматривает пациента и говорит: - Ложитесь животом на стол. Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой. - Идите в уборную. Через несколько минут появляется счастливый пациент - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать? Доктор: - Прекратить подтираться пакетами из-под цемента! |
|
Марита
|
|
|
Хостинг фото
|
|
ViRusLan
|
|
|
Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер: - Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь! Маляр: - Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился. Главный инженер(многозначительно): - Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот я начинаю собираться домой ровно в 18:00! Маляр: - А Вам-то че собираться: рот закрыл, да пошел! |
|
Маришкин
|
|
|
Объяснительная записка прораба Сидорова. Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми". |
 Психиатр
|
|
|
Строитель, как хирург: настилая линолеум, должен убедиться, что не оставил там, внутри, ничего важного.
|
|
strekoza555
|
|
|
(ЛАД @ 24.05.2006 - время: 17:35) ... География не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI - КИ-ТАЙ. Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли, и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живёт кот, то..это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже 1. Супер!! про ЕС, Уркаину и Прибалтику - один к одному! особенно, в свете последних событий... 2. ааааааааа, супер анекдотец про сантехника-импотента: ”Сантехник: - Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!” 3. Спасибо за поднятое настроение с утра пораньше!!! Это сообщение отредактировал Психиатр - 18-02-2015 - 06:27 |
|
Маришкин
|
|
|
10 последствий ремонта в Вашей квартире: 1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу. 4. Вы переворачиваете котлеты шпателем. 5. Зайдя в туалет, Вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля. 6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз. 7. В свою очередь, любимая подставляет Вам вместо щёчки — стремянку. 8. Где бы Вы ни оказались, Вас везде преследует запах краски. 9. Наконец-то Вы радуетесь, что у Вас маленькая квартира. 10. Цветы, которые Вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном. Но уверенных людей это не остановит! |
|
dogfred
|
|
|
(ViRusLan @ 02.11.2014 - время: 11:15)Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Этот анекдот повторяется из года в год в разных вариантах. Но если по классике, то основными действующими лицами в первоначальном варианте были рабочий и парторг. Вот парторгу действительно для того, чтобы убрать рабочее место, надо было только рот захлопнуть. У главного инженера забот хватает, он еще и после работы остается. А парторг совсем другое дело! |
