Замужем
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Маришкин
|
|
|
|
|
aleksavers
|
|
|
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40…Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации: - Что упало-то? (нет ответа) - (громче) Что упало?! (нет ответа) - ЧТО УПАЛО?! ! Сверху голос: - Да, *** (удален мат) , рация упала!!! Это сообщение отредактировал ViRusLan - 20-11-2014 - 12:17 |
|
ViRusLan
|
|
|
(aleksavers @ 19.11.2014 - время: 22:36)Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40…Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. п. 2. Употребление мата во всех его проявлениях, в том числе и криптованного и завуалированного, запрещено правилами форума |
|
Маришкин
|
|
|
На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
|
|
Маришкин
|
|
|
 
|
|
bull man
|
|
|
вот такие гениальные мысли у некоторых))))
|
|
Маришкин
|
|
|
|
|
КОЛЯ......
|
|
|
|
|
КОЛЯ......
|
|
|
|
|
КОЛЯ......
|
|
|
Всего фото в этом сете: 5
|
|
КОЛЯ......
|
|
|
Всего фото в этом сете: 5
|
|
КОЛЯ......
|
|
|
Всего фото в этом сете: 5
|
|
КОЛЯ......
|
|
|
Всего фото в этом сете: 8
|
|
Маришкин
|
|
|
Если бы программисты строили дома . 1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях. 3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. 6.03. Петрович пошел сдавать бутылки. 8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstrоу" (www.аllstrоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quаkе. 20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quаkе и позволили нас всех обыграть. 21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quаkе. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло. 30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой. 10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры. 11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. 11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки. 17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном. 13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя. 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры. 17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет. 1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские? 16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался. 2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать. 3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин. 4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. 5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново. 6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой. 8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quаkе. 17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем. 7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quаkе. Алекс замочил Петровича. Растет смена! 24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили. 25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу. 25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год? 2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс. 3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше. 4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже. 5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет. 7.02. Снег пошел. 10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит. 11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации. 12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией. 13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно. 15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще. 17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки. 20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями. 21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он не прав. 22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации. 23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно. 25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже. 27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна. 1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?! 2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь. 3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей... 4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери... |
|
Маришкин
|
|
|
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику! |
|
Маришкин
|
|
|
|
|
КОЛЯ......
|
|
|
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному. — Так русский ленивый. — Как это? — Ему лень лишний раз сходить |
|
Маришкин
|
|
|
Объявление. В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются летчики-испытатели. |
|
КОЛЯ......
|
|
|
Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель мы продали, а на вырученные деньги купили караоке! *** Про качество... Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют..» Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют..» Отделочники , шпаклюя, «Ничего, обоями выровняют... *** Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете: - У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво): - Лучше, конечно, заасфальтировать *** 10 признаков ремонта в вашей квартире: 1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее. 2. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу. 3. В вашем доме появились белые тараканы. 4. Вы переворачиваете котлеты шпателем. 5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля. 6. Вы гладите свою жену широкими маховыми движениями вверх и вниз. 7. В свою очередь, жена подставляет вам вместо щечки - стремянку. 8. Цветы, которые вы дарите своей жене, сильно пахнут ацетоном. 9. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски. 10.Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира. *** - Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну! - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь *** Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: - Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: - Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: - Как так???! Вам сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! - И у нас 6 осталось.... *** Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит! *** Заказчик строителю: — А не слишком ли тонкие стены? — Нормальные, еще ведь обои будут! *** Каменщик помощнику: – Почему ты не работаешь? – Руки трясутся после вчерашнего. – Тогда песок просеивай *** Хозяйка: - Качество работы - "пять"! Сантехник: - И за ремонт - трояк. Итого - восемь долларов. *** На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику. *** Молодой начальник в конце дня заявляется на стройку и видит, что пожилой маляр уже помыл кисти и тщательно их вытирает. – Что это Вы - за тридцать минут до конца рабочего дня уже собираетесь домой? – строго спрашивает начальник. – Так ведь я пока инструмент помою, краску упакую, мусор уберу, робу сниму, руки помою, уже и будет конец рабочего дня. – Неправильно!– продолжает начальник. – Вот я, например, начинаю собираться только тогда, когда на часах уже 6 часов. – А что Вам собираться-то – рот закрыл и пошёл, – невозмутимо произносит маляр. |
|
Маришкин
|
|
|
|
|
АндрЮч
|
|
|
С днём Строителя, коллеги!
|
|
bull man
|
|
|
-Мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь делать? -Следите, чтобы он не подходил к цементу |
|
Рекомендуем почитать также топики: Частные вопросы... Какая цветовая гамма вашего жилища? Проточные фильтры для воды. Плановый ремонт многоквартирного дома акриловая ванна |