Влюблен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 черепно-мозговая травма
|
|
|
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. |
|
черепно-мозговая травма
|
|
|
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: - Вася, ты меня слышишь? - Не ори, я тебя вижу...  Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит! Привела как-то Марь Ивановна детей на стройку. Походили они посмотрели что и как. Вдруг один строитель сорвался, упал и разбился. Марь Иванна спрашивает у детей кто как думает, почему строитель упал. - Машенька как ты думаешь, почему строитель упал? - Наверное, забыл подстраховаться - А ты Петя как думаешь, почему строитель упал? - Наверное, пьяный был - А ты Вовочка как думаешь? - Он ругал мою маму. - ? - Ну, когда он падал он кричал: "Мальчик, твою мать, не тряси лестницу!" |
|
БеСпРеДеЛьЩиК
|
|
|
В Строительном Институте на уроке:_ - Педагог: черепно-мозговая травма, о чем вы думая глядя на кирпич? - черепно-мозговая травма: Что это строительный материал, он состоит из обоженной глины. - Педагог:[МАРИ, а что вы думаете о стремянке? - МАРИ:Она состоит из легкосплавного металла, очень легкая, надежная и высокая. - Педагог:ЛАД, ваши мысли глядя на гвозди? - ЛАД:Что это тоже строительный материал первой необходимости, незаменимый практически везде. - Педагог:ЛАДсадитесь пять, а что вы думаете БеСпРеДеЛьЩиК глядя на кирпич? - БеСпРеДеЛьЩиК: О бабах. - Педагог(с изумлением):А на стремянку? - БеСпРеДеЛьЩиК: О бабах. - Педагог(с еще большим изумлением):[ Ну а на гвозди? БеСпРеДеЛьЩиК: Много много баб. - Педагог(повысив голос, недоумевая): Да почему о бабах? - БеСпРеДеЛьЩиК(непокалебимо и уравновешенно): А я всегда о бабах думаю!!!)))  исправлены нарушения: 2.10. Написание постов красным цветом, а равно злоупотребление ЗАГЛАВНЫМИ и жирными буквами. Это сообщение отредактировал elfotrax - 19-04-2013 - 00:48 |
|
ЛАД
|
|
|
...Поезд дальнего следования. Ночь. Купе. На нижних полочках(за столиком) сидят две женщины и ведут свой тихий разговор. На одной из верхних полочек спит едущий домой с заработков СТРОИТЕЛЬНЫЙ рабочий. -Одна женщина говорит другой....Я когда первого рожала, так болезненно было!... Ужжас!! -Другая отвечает первой....А я в первый раз с Петькой, когда сошлась анально, три дня в ванночке с теплой водой и марганцовкой просидела...уж очень больно было. Ужжас!! ... - Мужик свешивает голову с верхней полки...А вам кирпич на яйца никогда не падал..а? |
|
черепно-мозговая травма
|
|
|
Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну! - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь. Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик я. - Ну. Проходите на балкон, работайте. - Через пятнадцать минут звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик я. - Так у меня уже один есть. - Дык выпал я. 
|
|
WEREG
|
|
|
Как-то в дедском саду все дети резко начали ругаться матом,воспитатели опросили всех кто с ними общался и ни чего,только одна старенькая нянечка вспомнила что на днях прходили электрики.Вызвали оных,опросили,как да что... -Да что вы как же можно при детях-то!? -И что неужели у вас тогда ни каких эксцессов не было? -Ну был один когда мне Николай Иваныч с потолка на лицо раславленным оловом капнул... -И ??? -Так я ему так и сказал:Что-же вы так не окуратно право-слово,любезный.... |
|
черепно-мозговая травма
|
|
|
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за: - развороченный асфальт; - не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»; - длительное отсутствие горячей воды; - круглосуточный грохот и мат; - затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку; - обломки бетонных плит и обрезки стальных труб; - поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»; - спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м. ; - ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5; - подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина; - падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9; - непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена; - подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления; - постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража; - забивку сваи в бензохранилище АЗС-11; - трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6); - сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины ХIХ века; - обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро; - да поможет вам Бог! |
|
эх-эх КаркушА
|
|
|
...мужик проводил ремонт в квартире и, на завершающем этапе, пошел в магазин покупать сантехнику. Приходит в магазин и спрашивает у продавца: - У Вас унитазы в продаже есть? Продавец переспрашивает: - А какие Вас интересуют...? Мужик: - Лучше всего : неМецкий..., в крайнем случае испанский Продавец( видно не расслышав): - Извините, но у нас в продаже есть только неНецкий унитаз... Мужик (тоже не всё поняв): - Покупаю! Продавец приносит ему три деревянные палки ( 2м, 1м и 0,5м длиной ). Мужик (вылупив глаза и уронив челюсть до колен): - А как этим унитазом пользоваться? Продавец: - в Ямало-Ненецком округе, этот унитаз пользуется большой популярностью: большую палку втыкаете в снег, чтобы Вас нашли при сильном заносе. На среднюю палку снимаете и вешаете штаны....А маленькой палкой волков отгоняете |
|
Крайс
|
|
|
Автору первого поста. Когда с крана падает рабочий первым делом мастер проверяет есть ли на нём страховочный пояс, если нет, то вешает и делает так, что как будто он оборвался. Это чтобы не посадили. У меня так одному покойному знакомому вешали тросик...
|
|
черепно-мозговая травма
|
|
|
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? - На эстакаду. ******************************************************************* Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, еще ведь обои будут ******************************************************************* Лектоp закончил свой доклад в коллективе строителей. - У кого будут вопpосы? - У Вас там стакан на тpибуне не освободился? 
|
|
ЛАД
|
|
|
...У Василия Ивановича в люстре перегорела лампочка, он, как был в сапогах и гимнастерке, пододвигает журнальный столик(из красного дерева, ручной работы) и залезает вкручивать. Входит Анка... - Василь Иваныч! Ты бы хоть газетку подстелил... - Ничего Анка!...Я и так дотянусь. |
|
ЛАД
|
|
|
... Hа пустыpе пpоpаб обpащается к бpигаде стpоителей: - Дpузья мои! Сегодня начнем! И помните: стpоим солидно, без воpовства, как можно лучше, как только умеем, потому что стpоим для себя. - А че стpоить-то будем? - спpашивают pабочие. - Вытpезвитель! Это сообщение отредактировал elfotrax - 19-04-2013 - 00:37 |
 Ганц
|
|||
|
Есть продолжение этого анекдота: Подходит бригадир к строителю -Деньги с мужика взял? -Нет -На эстакаду. |
||
|
ЛАД
|
|
|
...при укладке бетона на стройках, для того что бы бетон ложился плотнее и без раковин(пустых полостей внутри) используют строительный вибратор на подобие лома с насадкой,высотой около 1,2м. Работать с ним тяжело (устают руки от вибрации). ...По теме... На стройке мужик работает с этим вибратором трамбуя бетон. К нему подходит интеллигентного вида паренек лет 22-25 и долго смотрит на его работу. -Паренек: Красивый у Вас, мужчина комбинезон...новенький почти.... - Мужик: А пшёл бы ты на! -Паренек: И рукавицы с сапогами у Вас тоже красивые... -Мужик: Уйди! Гад!! Не мешай работать!!! -Паренек: И каска у Вас блестященькая... и вибратор такой мощный. -Мужик: Я тебе этот вибратор щас в задницу запихну, если не отвяжесься! -Паренек( чуть не плача от сожаления): Даа-а! Всее вы только обещаете -------------------------------------------------------- ...С утра-пораньше прораб дает разгон прогулявшему вчера маляру:"Ты! твою мать-перемать!! Почему вчерась на работу не вышел!..а?? Работяга(потупив взор) - Вчера не смог выйти из дома - всё пытался понять, в чём разница между расстройством желудка, поносом и диареей Это сообщение отредактировал elfotrax - 19-04-2013 - 00:39 |
|
ЛАД
|
|
|
...хе-хе! Хороший каменщик всегда "кладет" на совесть.. 
|
|
черепно-мозговая травма
|
|
|
На стройку пришел наниматься здоровенный детина. - А что вы умеете делать? - Могу копать. - А еще что? - Могу не копать. - А лестницу сделать можете? - Да. Только это надо долго копать. |
|
ЛАД
|
|
|
...Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню. ------------------------------------------------------- Лежат на крыше два кирпича - молодой и старый. - Дед, давай прыгнем! - суетится молодой. - Погоди, человека дождемся... - пыхтит старый. - Вон мужик идет, прыгаем!!! Пролетели немного: - Эх, мужик-то в каске... - огорчился молодой. - Молодо-зелено. Учись, пока цел. - покровительственно усмехается старый, и тихонечко так, нежненько с высоты: - Ээй, мужииик!... Это сообщение отредактировал ЛАД - 24-03-2006 - 11:37 |
|
М.В.
|
|
|
мне показалось смешным и в тему |
|
ЛАД
|
|
|
...Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам: - Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни... |
|
|
|
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу. 4. Вы переворачиваете котлеты шпателем. 5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля. 6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз. 7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку. 8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски. 9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира. 10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном. |
|
BlackNoise
|
|
|
Прикольно!  Между прочим, пятый вариант точен! |
|
|
|
|
Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку? Ответ: 1 193 1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях 53 устраивают перебранку с грамотеями 156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме 41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb 203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме 306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет 27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек 14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию 4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене 25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb 47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого" |
|
Madena
|
|
|
№ 1 - самое верное, только вот когда мы делали ремонт, я не ремонт делала, а бегала с тряпкой, чтоб у меня не получилось, так как в № 1)))))))
|
|
ЛАД
|
|||
|
...значит плохая организация труда была... За три месяца ремонта поменял три основные бригады (не считаю тех, кто приходил на конкретные работы: электрика, отопление, двери межкомнатные, дверь входная, мебель кухни...) ...Каждую бригаду ЗАСТАВЛЯЛ мыть пол... или говорил, что мыть буду САМ в их присутствии, но деньги буду вычитать из оговоренной суммы. ( кста!... уборка рабочего места после работы входит в норму времени работы) |
||
|
BlackNoise
|
|
|
лис261 Я валялся!!!  удалено нарушение: 2.14. Обсуждение действий модераторов, супермодераторов вне темы специально для этого предназначенной (Разговор с модератором(и)) Это сообщение отредактировал elfotrax - 19-04-2013 - 00:49 |
|
Рекомендуем почитать также топики: Инструмент, для ремонта своими руками Смесители в ванну и кухню. У кого - что? Шторы Фундамент плесень |