Reply to this topicStart new topicStart Poll

Страницы: (6) 1 2 3 4 5 6 
черепно-мозговая травма
дата: [ i ]
  • *
  • Мастер
  • Репутация: 383
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаВлюблен

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

черепно-мозговая травма
дата: [ i ]
  • *
  • Мастер
  • Репутация: 383
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаВлюблен
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...
smile.gif

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

smile.gif

Привела как-то Марь Ивановна детей на стройку. Походили они посмотрели что и как. Вдруг один строитель сорвался, упал и разбился. Марь Иванна спрашивает у детей кто как думает, почему строитель упал.
- Машенька как ты думаешь, почему строитель упал?
- Наверное, забыл подстраховаться
- А ты Петя как думаешь, почему строитель упал?
- Наверное, пьяный был
- А ты Вовочка как думаешь?
- Он ругал мою маму.
- ?
- Ну, когда он падал он кричал: "Мальчик, твою мать, не тряси лестницу!"

БеСпРеДеЛьЩиК
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 125
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
В Строительном Институте на уроке:_
- Педагог: черепно-мозговая травма, о чем вы думая глядя на кирпич?
- черепно-мозговая травма: Что это строительный материал, он состоит из обоженной глины.
- Педагог:[МАРИ, а что вы думаете о стремянке?
- МАРИ:Она состоит из легкосплавного металла, очень легкая, надежная и высокая.
- Педагог:ЛАД, ваши мысли глядя на гвозди?
- ЛАД:Что это тоже строительный материал первой необходимости, незаменимый практически везде.
- Педагог:ЛАДсадитесь пять, а что вы думаете БеСпРеДеЛьЩиК глядя на кирпич?
- БеСпРеДеЛьЩиК: О бабах.
- Педагог(с изумлением):А на стремянку?
- БеСпРеДеЛьЩиК: О бабах.
- Педагог(с еще большим изумлением):[ Ну а на гвозди?
БеСпРеДеЛьЩиК: Много много баб.
- Педагог(повысив голос, недоумевая): Да почему о бабах?
- БеСпРеДеЛьЩиК(непокалебимо и уравновешенно):
А я всегда о бабах думаю!!!))) 00003.gif 00003.gif 00003.gif



исправлены нарушения:
2.10. Написание постов красным цветом, а равно злоупотребление ЗАГЛАВНЫМИ и жирными буквами.


Это сообщение отредактировал elfotrax - 19-04-2013 - 00:48
ЛАД
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 304
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
...Поезд дальнего следования. Ночь. Купе. На нижних полочках(за столиком) сидят две женщины и ведут свой тихий разговор. На одной из верхних полочек спит едущий домой с заработков СТРОИТЕЛЬНЫЙ рабочий.

-Одна женщина говорит другой....Я когда первого рожала, так болезненно было!... Ужжас!!
-Другая отвечает первой....А я в первый раз с Петькой, когда сошлась анально, три дня в ванночке с теплой водой и марганцовкой просидела...уж очень больно было. Ужжас!!
...
- Мужик свешивает голову с верхней полки...А вам кирпич на яйца никогда не падал..а?
черепно-мозговая травма
дата: [ i ]
  • *
  • Мастер
  • Репутация: 383
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаВлюблен
Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную
дверь.

smile.gif

Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну. Проходите на балкон, работайте.
- Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык выпал я.

blink.gif
WEREG
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 32
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Как-то в дедском саду все дети резко начали ругаться матом,воспитатели опросили всех кто с ними общался и ни чего,только одна старенькая нянечка вспомнила что на днях прходили электрики.Вызвали оных,опросили,как да что...

-Да что вы как же можно при детях-то!?
-И что неужели у вас тогда ни каких эксцессов не было?
-Ну был один когда мне Николай Иваныч с потолка на лицо раславленным оловом капнул...
-И ???
-Так я ему так и сказал:Что-же вы так не окуратно право-слово,любезный....
черепно-мозговая травма
дата: [ i ]
  • *
  • Мастер
  • Репутация: 383
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаВлюблен

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
- развороченный асфальт;
- не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»;
- длительное отсутствие горячей воды;
- круглосуточный грохот и мат;
- затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
- обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
- поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;
- спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м. ;
- ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
- подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
- падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
- непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
- подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
- постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
- забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
- трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
- сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины ХIХ века;
- обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
- да поможет вам Бог!
эх-эх КаркушА
дата: [ i ]
  • *
  • Новичок
  • Репутация: 6
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
...мужик проводил ремонт в квартире и, на завершающем этапе, пошел в магазин покупать сантехнику. Приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У Вас унитазы в продаже есть?
Продавец переспрашивает:
- А какие Вас интересуют...?
Мужик:
- Лучше всего : неМецкий..., в крайнем случае испанский
Продавец( видно не расслышав):
- Извините, но у нас в продаже есть только неНецкий унитаз...
Мужик (тоже не всё поняв):
- Покупаю!
Продавец приносит ему три деревянные палки ( 2м, 1м и 0,5м длиной ). blink.gif
Мужик (вылупив глаза и уронив челюсть до колен):
- А как этим унитазом пользоваться?

Продавец:
- в Ямало-Ненецком округе, этот унитаз пользуется большой популярностью: большую палку втыкаете в снег, чтобы Вас нашли при сильном заносе. На среднюю палку снимаете и вешаете штаны....А маленькой палкой волков отгоняете
Крайс
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 574
  • Статус: Любите друг друга и будьте счастливы =)
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Автору первого поста. Когда с крана падает рабочий первым делом мастер проверяет есть ли на нём страховочный пояс, если нет, то вешает и делает так, что как будто он оборвался. Это чтобы не посадили. У меня так одному покойному знакомому вешали тросик...
черепно-мозговая травма
дата: [ i ]
  • *
  • Мастер
  • Репутация: 383
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаВлюблен
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.
*******************************************************************

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут
*******************************************************************

Лектоp закончил свой доклад в коллективе строителей.
- У кого будут вопpосы?
- У Вас там стакан на тpибуне не освободился?


rolleyes.gif
ЛАД
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 304
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
...У Василия Ивановича в люстре перегорела лампочка, он, как был в сапогах и гимнастерке, пододвигает журнальный столик(из красного дерева, ручной работы) и залезает вкручивать. Входит Анка...
- Василь Иваныч! Ты бы хоть газетку подстелил...
- Ничего Анка!...Я и так дотянусь.
ЛАД
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 304
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
... Hа пустыpе пpоpаб обpащается к бpигаде стpоителей:
- Дpузья мои! Сегодня начнем! И помните: стpоим солидно,
без воpовства, как можно лучше, как только умеем, потому
что стpоим для себя.
- А че стpоить-то будем? - спpашивают pабочие.

- Вытpезвитель!


Это сообщение отредактировал elfotrax - 19-04-2013 - 00:37
Ганц
дата: [ i ]
  • *
  • Мастер
  • Репутация: 977
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
QUOTE (черепно-мозговая травма @ 10.02.2006 - время: 14:18)
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.


Есть продолжение этого анекдота:

Подходит бригадир к строителю
-Деньги с мужика взял?
-Нет
-На эстакаду.
ЛАД
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 304
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
...при укладке бетона на стройках, для того что бы бетон ложился плотнее и без раковин(пустых полостей внутри) используют строительный вибратор на подобие лома с насадкой,высотой около 1,2м. Работать с ним тяжело (устают руки от вибрации).
...По теме...
На стройке мужик работает с этим вибратором трамбуя бетон. К нему подходит интеллигентного вида паренек лет 22-25 и долго смотрит на его работу.
-Паренек: Красивый у Вас, мужчина комбинезон...новенький почти....
- Мужик: А пшёл бы ты на!
-Паренек: И рукавицы с сапогами у Вас тоже красивые...
-Мужик: Уйди! Гад!! Не мешай работать!!!
-Паренек: И каска у Вас блестященькая... и вибратор такой мощный.
-Мужик: Я тебе этот вибратор щас в задницу запихну, если не отвяжесься!

-Паренек( чуть не плача от сожаления): Даа-а! Всее вы только обещаете
--------------------------------------------------------

...С утра-пораньше прораб дает разгон прогулявшему вчера маляру:"Ты! твою мать-перемать!! Почему вчерась на работу не вышел!..а??
Работяга(потупив взор) - Вчера не смог выйти из дома - всё пытался понять, в чём разница между расстройством желудка, поносом и диареей

Это сообщение отредактировал elfotrax - 19-04-2013 - 00:39
ЛАД
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 304
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
...хе-хе! Хороший каменщик всегда "кладет" на совесть.. devil_2.gif
черепно-мозговая травма
дата: [ i ]
  • *
  • Мастер
  • Репутация: 383
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаВлюблен
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.
ЛАД
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 304
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
...Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
-------------------------------------------------------
Лежат на крыше два кирпича - молодой и старый.
- Дед, давай прыгнем! - суетится молодой.
- Погоди, человека дождемся... - пыхтит старый.
- Вон мужик идет, прыгаем!!!
Пролетели немного:
- Эх, мужик-то в каске... - огорчился молодой.
- Молодо-зелено. Учись, пока цел. - покровительственно
усмехается старый, и тихонечко так, нежненько с высоты:
- Ээй, мужииик!...

Это сообщение отредактировал ЛАД - 24-03-2006 - 11:37
М.В.
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1407
  • Статус: с 9 до 23, 7 дней в неделю, в эфире DJ Нехочуха
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
мне показалось смешным и в тему


ЛАД
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 304
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
...Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в
стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги,
подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:
- Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...

дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.

2. В вашем доме появились белые тараканы.

3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.

4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.

5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.

6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.

7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.

8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.

9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.


BlackNoise
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Спонсор форума
  • Репутация: 338
  • Статус: Keep it short and simple! (KISS)
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Прикольно! bleh.gif
Между прочим, пятый вариант точен!
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1 193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек
разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с
теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого"

Madena
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 52
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
№ 1 - самое верное, только вот когда мы делали ремонт, я не ремонт делала, а бегала с тряпкой, чтоб у меня не получилось, так как в № 1)))))))
ЛАД
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 304
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
QUOTE (Madena @ 26.03.2006 - время: 15:09)
№ 1 - самое верное, только вот когда мы делали ремонт, я не ремонт делала, а бегала с тряпкой, чтоб у меня не получилось, так как в № 1)))))))

...значит плохая организация труда была... devil_2.gif
За три месяца ремонта поменял три основные бригады (не считаю тех, кто приходил на конкретные работы: электрика, отопление, двери межкомнатные, дверь входная, мебель кухни...)
...Каждую бригаду ЗАСТАВЛЯЛ мыть пол... или говорил, что мыть буду САМ в их присутствии, но деньги буду вычитать из оговоренной суммы.
( кста!... уборка рабочего места после работы входит в норму времени работы)
BlackNoise
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Спонсор форума
  • Репутация: 338
  • Статус: Keep it short and simple! (KISS)
  • Member OfflineМужчинаЖенат
лис261

Я валялся!!! 00051.gif 00051.gif 00051.gif

удалено нарушение:
2.14. Обсуждение действий модераторов, супермодераторов вне темы специально для этого предназначенной (Разговор с модератором(и))


Это сообщение отредактировал elfotrax - 19-04-2013 - 00:49
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (6) 1 2 3 4 5 6

Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Инфракрасные бани

Ремонт в ванной

Джакузи

Пляшем от печки

Разговор с модератором(и)




>