Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Палестинец
|
|
|
Блондинка Таня пятнадцать лет делала мужчинам маникюр и только вчера узнала, что это не маникюр.
|
|
Палестинец
|
|
|
Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а на нем надпись: "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса"!!! |
 Galchonok65
|
|
|
Пьяный мужик шёл через поле домой и решил пописать. Расстегнул ширинку, но силы его покинули и он рухнул на землю. В это время уж искал себе ночлег и нашёл какое-то тёплое местечко. Под утро мужик проснулся и, естетвенно, захотел пописать. Засунул руку в ширинку, схватил, то что попалось под руку - ужа и вытащил наружу. Уж тоже сильно испугался и вытаращил глаза. Мужик на него посмотрел и говорит: - Ну чо, будем ссать или глазки строить? Приходит мужик в магазин. Народу НИКОГО. Сидит одна продавщица и читает газету. - Простите, пожалуйста, я бы хотел... - Мужчина, встаньте в очаредь!! - Но тут нет.... - Мужчина, я же сказала, встаньте в очередь!!! - Но, посмотрите, тут же..... - Встаньте в очаредь!! Мужик разозлился и как плюнет ей в лицо!! - Мужчина, что вы себе позволяете?!? - А почему вы решили , что это я... посмотрите сколько тут народу!! |
|
|
|
Спят два медведя одного пола в берлоге, один просыпается и начинает донимать другого: - Слышь, все не могу, медведицу хочу! - Спи, весна придет там мы с тобой и закуралесим... - Слушай, не вытерплю давит все внизу, хочется! - Успокойся, потерпи... - Ты как хочешь, а я попер искать девченок! - Ладно, не фиг ломать берлогу, ложись сзади меня, пристраивайся... Никто ведь кроме нас не узнает и до весны спокойной проживем... Так веселье и началось... Мимо берлоги бежал заяц, да по неосторожности рухнул в нее, увидив все происходящее, вылупил глаза и выскочил из берлоги наутек. Медведи переглинулись: - Так он всему лесу расскажет, давай за ним! Несутся они за зайцем, уже догоняют, осталось только рукой достать, а заяц нырк в прорубь. Медведь лапу за ним запустил, вытаскивает, а в руках бобер: "Руки убери, п**р!" |
|
Galchonok65
|
|
|
Человек-паук, никого не боится , кроме Человека-тапка. Мама, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная... |
|
kazak7484
|
|
|
- Мама, мама!!! Я лестницу уронил!!! - Ну если отец узнает... - Папа уже знает, он на люстре висит... |
|
Galchonok65
|
|
|
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: - Извините, не могли бы вы пересталь курить. Ваша сигарета меня очень раздражает! Мужик, затягивается: - Меня она вообще убивает. Ученые скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок: - Я, кажется, проводку забыл.... На что прораб ему отвечает: - Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем! |
|
kazak7484
|
|
|
Сын подходит к папе: - Папа, а как я получился? - Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались... Сын идет к маме: - Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакакли, скакали и получился я? - Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался! |
|
Galchonok65
|
|
|
Отец читает сказку сыну на ночь: - "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... " - Пап, скажи честно: ты чё куришь? Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают: - Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть? - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл! - Не врубился... Шестью семь - сорок два... - Ну и ходи босой, раз такой грамотный: |
|
|
|
|
- Вчера спал в бетономешалке. - И как? - Бетон мешает... |
|
Galchonok65
|
|
|
Как делают черную икру?-У кильки выкалывают глаза. А как делают красную икру?-Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза. Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит: - Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо: - А к дантисту тебе завтра не надо? |
|
Galchonok65
|
|
|
  |
|
|
|
|
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
|
|
АнГеЛ(ЧеРтеНоК)
|
|
|
Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот: - Ну карасик, ну сволочь .....Наливают!!! Отпускают!!! Это сообщение отредактировал Река - 29-01-2010 - 21:31 |
|
|
|
|
- ДПСники совсем обнаглели! Придираются без повода уже! Стою как-то на светофоре, подходит и говорит: "Почему без автомобиля?"
|
|
matros096
|
|
|
Изнасиловали дочку царя зверей. Лев взбеленился ,зверей всех подряд колотит.Житья в лесу никакого не стало ,все попрятались. Уговаривают лису:,,Ты же умная и хитрая ,ну придумай ,житья ведь нет от беспредела львиного.,, Приходит лиса к льву и советует:..Ты Лева зря беспредельничаешь,лучше объяви ,что прощаешь насильника -отдаешь дочку замуж за него и пол царства в приданое,, -Придет ,так ты и словишь его. Сама к волку(у нее с ним нелады соседские).-Вовчик ,ты завтра с утра ко льву и признайся с понтом ,что это ты с дочкой сотворил ,а он тебе ее замуж и еще полцарства. -Так ведь не при делах я. -А тебе что полцарства помешает? Наутро волк пораньше,чтобы не опередили .... Лев в ярости избил его ,опустил ,потом распял на бревне и зверью приказал пользовать его Третий день все над волком изголяются.... Идет лиса-,,здравствуй вовчик! Молчит волк- сил нет Лиса назад и снова-,,Здравствуй вовчик!,, Молчек... _Вот же, зазнался - Только 3 дня в зятьях у льва и побыл ,а уже и соседку знать не хочет Это сообщение отредактировал Река - 22-10-2010 - 17:46 |
|
|
|
|
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула подавилась твоим х......... |
|
|
|
|
— У вас активированный уголь есть? — У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343 и получить код активации |
|
|
|
|
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания. - Хм…, – недоверчиво произнесла старушка, – если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других. - Преврати меня в молодую привлекательную девушку, – сказала она. И это ее желание исполнилось. - А теперь, – сказало юное создание, – преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: - Теперь небось жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала… |
|
|
|
|
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят: - Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!! Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит: - Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Настоятельница: - Сестра Мария, эгоизм – это тоже грех! |
 Lena _3
|
|
|
Лес, лунная ночь. Прислонившись к сосне стоит заяц и курит. Подходит к нему олень и говорит: - Заяц, зачем ты куришь? Посмотри на себя, тощий, шерсть сбилась клоками, тяжело дышишь… Заяц молча слушает и продолжает курить. Олень продолжает: Вот посмотри на меня, я не курю и у меня сильные ноги, шерсть лоснится! Смотри какие у меня красивые ветвистые рога, я пробежал несколько километров и не запыхался… - и так далее говорит, говорит, говорит... Заяц выпускает дым прямо в морду оленю и изрекает: -ЗАТО Я БОГАЧЕ ТЕБЯ ДУХОВНО!!!!!!! |
|
xyzw
|
|
|
Начну  Видео на 40сек  Хостинг фото  Всего фото: 6 Это сообщение отредактировал xyzw - 21-12-2010 - 17:01 |
|
xyzw
|
|
|
Умная девочка Хостинг фото  Всего фото: 2 Это сообщение отредактировал xyzw - 21-12-2010 - 17:21 |
|
Владими
|
|
|
Дорогой, я похожа на идеальную женщину? - Что ты! Ты - нечто большее! - И насколько? - Килограмм на 50... Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого? - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми. Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: - От чего он умер? - А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома". Муж говорит жене: - Какая ты у меня идиотка... - Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так... Это сообщение отредактировал Владd - 23-12-2010 - 08:53 |
|
Владими
|
|
|
мульт |
|
Рекомендуем почитать также топики: Нужна ли библиотека в доме, москвичи? 3 месяца косвенной халтуры под палящим солнцем!!! Три слова... Новости Амурской обл. и Благовещенска Правила форума |