Улыбнемся? ;)

-=Сашок=- дата: 25-03-2009 - 20:25 [ i ]

Специалист Репутация: 16 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. - Видно? - Да, да, видно, еще дальше. Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: - Хорошо, что не в стакан... Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница. ___________________________________________________________________ Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида... Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет пяти. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает, зачем он ему - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор. - Зачем тебе ящик? - ....... - Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка? Ребенок, срываясь на крик: - Зачем? Зачем! Когда я сдохну от твоих вопросов, закопаешь меня в ней! ___________________________________________________________________ Это сейчас эта дорога заасфальтирована. А было время, когда она была просто грунтовкой. Едет по грунтовке грузовик. Ночь - ни звезд, ни луны, теменъ. Шофер Санька включил дальний свет. Тут вдалеке появляются встречные фары, фары мигают - просят переключится на ближний. Санка ноль эмоций. Его пассажир Петька ему говорит: - Сань, ну слепишь человека. Санька: - Да ну нафик, переключаться, он-то мне не мешает. Едут. Встречные фары все настойчивее просят перейти на ближний. Санька не реагирует. Тут встречные фары выключились совсем. Санька Петьке и грит: - Во как мы его задавили. Едут. И тут в свете их дальнего света они видят изумительную картину: по центру дороги, в полной тьме, на свет их фар прет ТАНК - с пушкой, пулеметами и толстой лобовой броней. Че успел Санька сделать - дык это свалить грузовик в кювет, где они с Петькой и проторчали до утра. Пока их не вытянули оттуда. А ТАНК уехал не останавливаясь. Мораль: Носорог подслеповат - но это уже не его проблема. ____________________________________________________________________ Кузен рассказал: он на "скорой" работает. Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина "скорой". Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти,, с ними выпить и там, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более мрешительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, давай через "не хочу", - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать "трехстворчатые" - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного "ласточкой" к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются. Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки. ________________________________________________________________________________________ тро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает: - Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет. - Девять, - говорю. - Ровно. - Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше. Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами? "Который час?" - стучим по запястью. "Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта. Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем. "Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три. "Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу. "Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок. "Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут. В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо. "Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным. А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка: - Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить... Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил: - Часов одиннадцать... Добавлено в 16:38 09:05:2008: И был у нас в части такой боец, ну пусть будет Ильяс, к примеру. Он был якут. Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием, но якут и данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о которых и идет речь в данном повествовании. Служил наш якут в роте МТО и водил Урал - 375Д. Этот уралище - это огромнейший урод советского военного автомобилестроения годов так эдак 83-85. И случилось однажды так, что выехал наш якут на своем "боливаре" в город без старшего машины. Ну так вот получилось! Впоследствии выяснилось, что якут наш принципиально недолюбливает "лиц кавказской национальности". А тут ну надо же было такому случиться останавливается "боливар" якута перед перекрестком на светофоре, а его, вылезая на встречную полосу, обгоняет (ну влезает прямо под колеса ему) то самое "лицо кавказской национальности" на новеньком BMW 525. Красивая такая "бомба": весь такой черный, сверкает лаком, тонированные стекла, люк. Надо сказать, что это было летом, стекла опущены, люк открыт, музыка орет. Струны якутской души были задеты за живое таким хамством и он нежно нажимает на клаксончик. "Боливар" заорал, как подраненный тиранозавр, нарушив, тем самым, идиллию в салоне "бомбы". И вот тут-то и начинается экстрим! Из салона "бомбы" высовывается рука с пистолетом неустановленного рода-племени и делает жест типа: "А вот это видал!!!???" Был бы не якут, то может на этом бы все и закончилось, но на торпеде у якута лежала граната, обыкновенная такая учебная, конечно же, но все же граната! Ну как у любого нормального бойца! В ней и запала-то нет, но корпус у нее покрашен, как положено, в защитный цвет. Якут, абсолютно хладнокровно и без колебаний хватает ее, выдергивает чеку и зашвыривает ее в люк этой самой "бомбы"! От этого у водителя "бомбы" заклинивает остатки мозгов и он не находит ничего умнее как нажать на газ. "Бомба" с визгом резины срывается с места и вылетает на середину перекрестка где ее и останавливает влетевшая ей в бок Audi A6, так как для "бомбы" все еще горел красный свет. Через несколько секунд, свет поменялся на зеленый, наш якут с гордо поднятой головой объехал на своем "боливаре" место побоища и удалился согласно "распоряжения на выезд".

дата: 25-03-2009 - 20:50 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

Классная руководительница спрашивает у детей после просмотра патриотического фильма: - Дети, что вам понравилось больше всегшо в этом фильме? Маша: Мне понравилось, как медсестра вытащила раненого бойца с поля боя! Витя: Мне понравился подыиг солдата, который взорвал танк. Вовочка: А мне, Марья Ивановна, наркоман понравился! - Вовочка, ведь там не было наркоманов! Вовочка: Как же не было! Он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

дата: 26-03-2009 - 22:06 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось: - А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно. Доктор спрашивает: - Сразу получилось? - Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли. *** Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь: - Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать? - А вы пользуетесь противозачаточными средствами? - Нет, а что это такое? - Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент: - Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли. *** Приходит женщина к врачу и заявляет: "Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю", ну врач ей: - Давайте попробуем. Попробовали... - Опять ничего не чувствую. - Ну я тогда позову коллегу... Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал... - Опять ничего не чувствую. Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом.... - Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам. - А вы кто?!?!?! - А мы бригада маляров... *** - Доктор, - громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, - скажите мне честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня внимания! Он оглядел ее с ног до головы. - Мадам, - сказал он наконец, - вам следует сделать три вещи: во-первых - сбросить около 20 килограммов; во-вторых - уменьшить раз в десять румян и помады, что сделает вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а художник, кабинет врача - этажом выше. *** Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа. - Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач мужа. - Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда? *** Приходит к сексопатологу пара. - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра. Через 2 минуты приходит другая пара. - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться. На следующее утро. - Боже, какая ночь была! Я люблю тебя! - И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки? *** Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у сексопатолога, зашел к другу, который работал ветврачом. Ну, друг ему и говорит: - Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй. Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошел заниматься своими делами. Через некоторое время жена из кухни его зовет: - Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было? - Ну, - говорит, - возбудитель, а что? - Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя жарятся! ***

-=Сашок=- дата: 27-03-2009 - 17:34 [ i ]

Специалист Репутация: 16 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Добро пожаловать в Бахрейн Исповедь небывалого путешественника)) Преамбула. То ли 1990, то ли 1989 год, октябрь. Лечу отдыхать в Бахрейн. Это первая группа туристов из России, запущенная в эту маленькую, островную и сказочно богатую страну. Ну а раз первая… то кто у нас первопроходцы?? Правильно…. Со мной в чартере летит ДВЕ бригады «быков». А. «Пехотинцы» с Черкизовского рынка. Б. Их коллеги с Солнцевского авторынка. Меня пригласил с собой бригадир Солнцевских, бывший боксер и большой поклонник моих спортивных дарований. В итоге небольшой Як-42 шел с большим перегрузом. Дело в том, что каждый из «качков» весил как 2 нормальных человека, а кроме того, по договоренности, каждый взял с собой кое что из одежды))) А конкретней, по две спортивные сумки с «Абсолютом» и по «прессу» денег. В самолете дым стоял коромыслом. Уставшие от тяжелых и опасных московских будней братки начали расслабляться еще до взлета. В итоге на 3м часу полета, кто-то курил в салоне усадив на колени стюардессу, кто-то прорывался в кабину пилотов с просьбой «дай порулить». Немногочисленных арабов, летевших по своим мудреным мусульманским делам, уговаривали сплясать «танец с саблями» и дико изумлялись, что те не знают такого простого арабского танца))). Я в ту пору был молод, добродушен по жизни и мрачен во хмелю и носил среди братков «погремуху» Буль. Это погоняло мне присвоили за некоторые схожие черты в моем поведении и характере американского питбуля. Но речь об этом пойдет чуть позже…. Часть 1. Прибытие. По прибытии в аэропорт Манамы мы узнали две удивительные вещи. 1. Нас кто - то и зачем- то встречает. То есть за нами пригнали автобус. 2. На территорию суверенного нельзя провозить водку. С первым вопросом мы решили разобраться позже, так как существовал более важный –второй. Начали решать. Попытки объяснить туповатым погранцам, что это не водка , а просто напиток «Абсолют» успеха не имела. Попытка рассовать среди косметичек подружек немного водки, привела к проникновению на территорию королевства всего 8 бутылок.((( Оставалось еще около 90((( После короткого, но энергичного совещания было принято историческое решение: «Отступать нам некуда, позади Москва. Ни грамма врагу» Столики в зале заполнения таможенных деклараций быстро очистили от ненужных таможенных деклараций и вытащили на середину зала. Разместились вокруг столиков плечом к плечу, сурово зажав в каждой руке по 0,75. Взглянули друг другу в глаза, как будто бы пытаясь запомнить навсегда, как будто бы прощаясь… и приступили. . Да , забыл сказать, закуски не было, только «бабл гам». Арабы погранцы благодушно поглядывали на чудаковатых русских, явно не понимая, что происходит, даже не догадываясь о подвиге, который совершают суровые бугаи в черных кожаных куртках, даже не понимая, что над маленькой страной уже нависла тень угрозы))). …. Через два часа… впервые в истории пограничной службы Бахрейна…погранцы уговаривали туристов из далекой заснеженной страны покинуть зону таможенного досмотра хоть как нибудь. Даже без досмотра. Даже с оставшейся водкой. Только чтобы ушли. Но к сожалению не все бойцы могли покинуть эту зону самостоятельно, а к еще большему сожалению, многие из тех кто могли, - делать этого уже не хотели. В итоге, выносили нас, как римляне победителей при Требии))). То есть 4 погранца на одного «быка», и еще один сзади тащит сумки. Автобус по пути из аэропорта несколько раз останавливался, перепуганный водитель открывал дверцу и пытался убежать… Но его каждый раз ловили и возвращали на рабочее место. Странный он какой- то. Ребята всего лишь дико выпучив глаза на 60 луженых глоток орали песенку, в ритм с ней раскачивая автобус. Меня больше смутил выбор песенки)) Вот кто - то с горочки спустился Наверно милый мой идет На нем защитна гимнастерка Она с ума меня сведет… В это же время подвыпившие из косметичек «боевые подруги» садились на колени к маленькому, лысому водиле-филиппинцу и пытались по очереди поцеловать его взасос.))) Часть 2. Заселение. Приехали. Отель 5 звезд. Я в такой красоте впервые. Все любуются на красивые мраморные полы, золотые балконы и разъезжающие по мраморному полу машинки полотеры, внешне напоминающие болиды Формулы 1. Первый мелкий скандал возник на 1й минуте)). Кто то попросил подкурить у пожилого араба зажигалку…….))) И тот, кретин, дал платиновый «Ронсон». Естественно не нашли. Второй скандал посерьезней, возник на 3й минуте))))….. Братки когда что то делают для себя, они ведь денег не жалеют, правда?? Они и в этот раз не пожалели…дебилы. Поэтому у нас заказано 16 номеров для молодоженов, с огромными двуспальными кроватями и еще 10 таких же двуспальных люксов. Я попал в номер молодоженов с бригадиром С. И его девушкой.(( Правда я уже был не в том состоянии чтобы спорить, разделся, умылся и рухнул на гигантский «сексодром». Отель имел конструкцию, напоминающую Пизанскую башню. Гигантские спирально завитые, отделанные полированным мрамором, коридоры позволяли подниматься все выше и выше. Понятие этажей довольно условно, хотя есть лифты. В центре гигантской спирали расположены бассейны и бары. Я не зря упомянул, что полотеры напоминали машинки из Формулы 1. Ночью нас разбудил какой - то администратор. Выяснилось, что ребята отняли у работников несколько полотеров и устроили гонки в этих спиральных коридорах. Ничего особенного, разбили пару дверей, пару напольных ваз , помяли пару машин и разбудили пол отеля)). Им зачем то попытались помешать секъюрити, поэтому их заперли в ангаре для хранения машинок-полотеров. В этот момент проявились лучшие качества С. Как вождя. Скандал замяли. Кому положено дали денег. Бойцов уложили спать))) Часть 3. День второй. Утро. Если у вас сложилось мнение, что братва – это отмороженные тупорылые качки и все, то вы ошибаетесь. Ценность знаний, точнее информации они понимают замечательно. Братки понимали, что в нашем мире самый ценный товар – информация. Поэтому, в наш, «штабной» номер с раннего утра посыпались гигабайты свежих знаний))) 1. Бахрейн – это остров. 2. Остров – это часть суши, окруженная водой. 3. Мы находимся в центре Персидского залива. 4. Залив это такое же море, только названо неправильно. 5. Кто такие персы- «местные» не знают. 6. В заливе, как и в море можно купаться, хотя «местные» говорят что нельзя. 7. По мнению «местных», сейчас поздняя осень и холодно. 8. На пляж нас не пустят, пляжи только для мусульман. Но зато европейцам разрешено купаться за городом, на территории загородной резиденции местного шейха. 9. Шейх, это что - то типа «пахана», короче местный «смотрящий». 10. Чтоб доехать до его резиденции надо брать тачки напрокат. Где контора проката ребята уже знают. 11. Водка в городе есть в «супермаркете», но бутылка английской Borsoj стоит 220 баксов 12. И наконец главная информация))) В городе есть цирк из города Алма Ата. Циркачи торгуют водкой и «дурью», которую провезли в страну в клетке со львом)). Получив информацию, братва во главе с С. дружно двинулась на завтрак. Большой зал, шведский стол, груды совершенно незнакомых блюд, напитков и фруктов. Все мучаются с похмелья. Непререкаемым тоном, лидер ОПГ сообщает нам всем, что с утра бухать не будем, потому что впереди целый день и многим предстоит провести его за рулем. После этого подзывает официанта и делает заказ: Всем по 250 виски и «ЗУП» Официант объясняет нам на пальцах и ломаном английском, что виски по 250 не бывает, бывает дринк по 30 и 50 мл. Заказ меняется: по 5х50 и «ЗУП». Официант уходит, приносит 5 стопок виски и мнется. С. Терпеливо объясняет ему, что не всего 5 стопок, а всем по 5. Официант робко признается, что не знает что такое «ЗУП». Потерявший терпение бригадир, за шиворот, на весу, относит ополоумевшего официанта к вожделенным бутылкам с водой. Так впервые в жизни я попробовал напиток «7up». После завтрака события начинают развиваться с калейдоскопической быстротой. Поражаюсь организаторским способностям С. и быстроте исполнения его команд. 10 человек умчались брать в аренду 10 машин. 5 человек поехали в цирк за бухлом и «дурью». Девушек отправили в супермаркет за закуской и вкусняшкой). Мы с С. отправились в город за картами дорог, музыкой и информацией о местных достопримечательностях и развлечениях. Через 50 минут, со двора отеля стартовала колонна белоснежных Тойот Королл. Из каждой машины неслись громкие вопли Джипси Кингс «Bambolejo». Черт его знает, почему мы купили с С. 10 одинаковых дисков((. Часть 4. Резиденция. До резиденции местного «пахана» мы доехали минут за 10. Резиденцию охраняли обвешанные с ног до головы оружием здоровенные бородатые мужики, со странно узнаваемыми лицами. Точнее кавказскими лицами. «Здравствуйте, товарищи басмачи!!»- зычно поздоровался кто то из братков. «Здарова, гяуры» - не менее браво ответили военные на русском)) . Охранников в резиденцию шейха Бахрейна традиционно поставляет один из тейпов Чечни. Эти охранники отличаются высоким уровнем подготовки, неподкупностью и суровым нравом. Территория резиденции, очень красивый оазис. На территории есть финиковая роща, роща киви, Дворец шейха, гостевой домик, бассейн с минеральной водой. В выложенных кафелем арыках играют и плещутся золотые рыбки.)) Они еще не знают, что в рай пришла чума)). Море (залив) оказалось прохладным и скучным. Прозрачная вода, прекрасная видимость и никаких рыб и растений. Наскоро искупавшись, братки начали осваивать территорию. О будущей войне в Чечне никто не догадывался, на охранников-нохчи мы реагировали, как на земляков-кавказцев)). Минут через 40 вусмерть накуренные могучей казахской «дурью» чеченцы с дикими гортанными криками тащили к бассейну мангал и половину барашка, кто то рубил огромными ножами мясо и зелень, обещая нам: « Ми тэбе такие люляки баб сдэлаем, палчыкы аблыжышь». Через 15 минут откуда то появилась гармошки и началась лезгинка. Кстати танцевали чеченцы ее действительно здорово, совершенно не обращая внимания на крики и замечания управляющих-арабов. Потом братка с кликухой Брест пробило на «хавчик». Не просто на «хавчик». Ему непременно захотелось есть горстями финики непосредственно с пальмы. Зрелище летящего с огромной пальмы 120-килограмового тела воистину незабываемое. Короче с пляжа нас попросили. Да нам и самим уже надоело)). Часть 5. База. Мы стартовали в сторону города, предварительно заправившись водкой и кебабами, запивая все это уже полюбившимся «ЗУПом» Минут через 20 езды, С., который сел за руль задумчиво сказал: «А из города мы ехали минут 10… и дорога шире была…». Еще минут через 10 мы подкатили к воротам американской военной базы и уперлись в ее ворота. Братки выскочили из машин для переговоров, но US MILITARY FORSE повели себя через чур нервно, тыча в нас автоматами и бормоча что то на своем негритянском языке)) «Нужен переговорщик» - решил С. Америкосы решили видимо так же и через некоторое время привели русскоговорящего сержанта. С нашей стороны вытолкали меня, как самого интеллигентного. Сержант начал занудно растягивая слова и коверкая язык говорить о недопустимости пребывания гражданских на территории военного объекта США и прочую лабуду. Но во мне сидело 250 мл виски и грамм 200 водки смешанной с «ЗУПом». Поэтому не дав себя запутать, суровым голосом я сообщил сержанту « Коллегия министерства постановила, что на этом месте будет размещен Черкизовский филиал мясо-молочного горно - обогатительного комбината и американцам надлежит в течение недели освободить территорию базы». Пикантность переговорам предавал тот факт, что дипломатический представитель с русской стороны был одет в плавки, шлепанцы и майку с надписью «Майкл Джексон –nigger». Американцы на провокацию не поддались и вежливо улыбаясь, прикладами затолкали нас обратно в Тойоты, показав нам дорогу к Манаме. Отъезжали мы страшно гордые собой. Пока америкосы щелкали клювом пытаясь осмыслить мясо-молочный комбинат, на воротах базы появилось стилизованное изображение серпа и молота, причем молот здорово напоминал детородный орган. Часть 6. Локомотив-ЦСКА Ближе к вечеру внезапно отличилась Черкизовская бригада. В холле первого этажа, напротив красивого фонтана, прямо на рецепшн стоял большой проекционный цветной телевизор (напомню, что плазменных экранов тогда не было). Ребята крутили настройки телека и обнаружили 1 канал российского телевидения, который транслировал матч Локомотив-ЦСКА. Через 15 минут, «полбригады» заядлых болельщиков Локо сидело в фонтане, набрав водки в пивные кружки и шумно подбадривая своих любимцев. Здоровенный индус-секъюрити попался на старую как мир уловку, на которую у нас не купился бы даже школьник. Он пришел изгонять болельщиков из фонтана и на вопрос: «Ты нас уважаешь?»- ответил утвердительно. Дальше все было разыграно как по нотам. «Раз уважаешь, значит выпьешь с нами, а мы из уважения к тебе выполним любую твою просьбу)))» 400 гр водки, без закуски, на неподготовленный индусский желудок, да из пивной кружки)))) Через 10 минут, секъюрити дремал пуская слюни на широкой груди братка с погонялом Парторг. Его зеленая чалма клубных цветов исполняла роль флага и одновременно мочалки))) Матч подходил к концу, счет был 2-0 в пользу Локо, когда два барана выбрались из фонтана, пали ниц перед Зеленым Знаменем Пророка, приняв его за клубный стяг Локомотива и отбивая земные поклоны начали орать дурными голосами фанатские кричалки. На это вопиющее безобразие администрация отеля ответила скоплением больших сил секъюрити в холле. Запахло конфликтом на религиозной почве. Но наглость второе счастье, не так ли?... В Черкизовской делегации оказалась девочка, владеющая английским и собственными мозгами получше братков. Она объяснила опешившей администрации, что никакого оскорбления религиозным верованиям арабов нанесено не было. Все дело в том, что в делегацию русских туристов входит несколько ревностных мусульман. Оправление религиозных обрядов в России, где мусульман традиционно притесняют, несколько отличается от классических канонов, но основные принципы остаются неизменными. Сначала правоверные совершают тщательное омовение, что и было сделано в фонтане. Затем правоверные совершает молитву, читая сутры из Корана встав на колени лицом на Восток. Так как «наши» мусульмане из России, то и сутры читали на русском, а так как они находятся на Востоке, то для них произошло некоторое нарушение географических ориентиров, а в таких случаях правоверный может обратиться лицом к Знамени Пророка. Не то чтобы администрация поверила во всю эту туфту))) Но открыто выступить против религиозных заблуждений братьев –мусульман Черкизовского рынка они не решились))) А жаль, я запомнил несколько «сутр»: Выпить вотки пазитив… Победил «Локомотив». Семин – тренер высший класс,.. А Тарханов - …….. он другой. Из толчка торчит рука Это тренер ЦСКА. Кто болеет за «коней» Тот подлец, дурак и … Эй,эй, эй хали гали Эй,ей ей хорошо….. Часть 7. Томатный сок. Мы коротали вечер в «штабном» номере для новобрачных. Тихий мирный, почти семейный вечер. Девушки еще утром забили холодильник соками, в том числе моим излюбленным томатным. Томатный сок в Бахрейне продается в 2х литровых бутылках и очень вкусен. Итак мы мирно пили водку, запивая соком и играли в «Чапаева» шашками. Поверьте мне, когда в тебе далеко за поллитры крепкого алкоголя, эта игра становится: А. Высокоинтеллектуальной. Б. Очень сложной технически. В. Невероятно смешной. В самый разгар сражения позвонили братки из нижних номеров и сообщили, что к нам идут «менты» с проверкой на счет «дури». Бригадир мгновенно протрезвел и спросил: «У вас там что нибудь нашли?»- «Неа»- ответил браток- « Мы, типа это.. ик, все освоили, хи-хи». «ПОЛКИЛО?» -заорал С. и неожиданно успокоился- «Хорошо , что второй пакет я у дебилов отобрал». Девушки были отправлены на перехват полиции к лифту, а мы с С. быстро всыпали всю траву в бутылки с томатным соком и плотно закрыли крышки. Кстати, так как из номера травой не пахло, то полиция к нам даже не зашла. Зато девочки узнали, что в городе всего 14 полицейских, вооруженных бамбуковыми палками и они же регулируют автомобильное движение в центре.))) Часть 8. Утро третьего дня. Раннее утро не порадовало. Братки, как выяснилось, уже второй день с раннего утра ходили в бассейн освежиться. Один из них, армянин, с говорящим погонялом Нюх, названный так за выдающиеся размеры органа обоняния, познакомился в бассейне с туристкой - немкой. Если в первое утро все ограничивалось заинтересованными взглядами и робкими полуулыбками, то второй день, точнее раннее утро ознаменовалось громким успехом. На весь отель прогремели)). Он подмигнул, она подмигнула в ответ. Он угостил ее шампанским в 7.00 утра, она благосклонно приняла подношение. Он осмелев, хлопнул ее по упругой попке, она счастливо засмеялась. Обуреваемый радостными предчувствиями, пониманием, что внезапно, двух одиноких странников по пескам Бахрейна сейчас, вот - вот захлестнет бурный ураган страстей, Нюх совсем ополоумел. Подхватив свою избранницу на руки, он прижал ее к могучей бандитской груди, бурно поросшей курчавой армянской порослью, возложил на ее перси свой невероятных размеров шнобель и счастливо выдохнул облако перегара. Немка счастливо жмурилась и елозила на его могучих руках. Не в силах больше сдерживать эмоции, Нюх заорал что-то национальное и не разжимая объятий сиганул в бассейн. Вокруг бассейна висели таблички на английском и арабском, извещающие, что до 8 утра в бассейне производится замена воды. На русском, немецком и армянском табличек не было. Воды успели налить в бассейн сантиметров 5. Нюх, бывший штангист в тяжелом весе, упал сверху на свою избранницу. Вместо купания мы поехали искать травмпункт. Отпуск немки завершился) А вот завтрак как нельзя более порадовал))). Вероятно, ночью произошел совет арабских племен, на котором было решено, что напиток «7up» отныне называется «ЗУП». Теперь, когда кто то из немцев требовал «Севен Ап», официанты дружно не понимали, чего от них хотят. Вторая радость случилась, когда вожделенные 5х50 нам поднесли даже без предварительного заказа)) Позавтракав, бригада двинулась на поиски приключений. Маршрут на сегодня доверили выбирать мне. Сначала наш путь лежал в… Часть 9. История Бахрейна. … в музей истории Бахрейна. Я не ожидал, что мое предложение вызовет столько энтузиазма. Общее мнение выразил авторитетный «пехотинец» Бесик. Потирая опухшее с перепою лицо, он промолвил: «Братва хотит знать где мы и как мы тут оказались»))). Музей истории Бахрейна занимал гигантское здание. В огромных залах можно было гонять в футбол. В залах посвященных ранней истории страны, до арабского нашествия ничего не было, видимо еще не откопали)) Интересное началось с периодов арабских завоеваний))) Первые восковые экспозиции показывали доблестных джигитов шейха Уль Какогото ибн Какогото, захвативших остров. Засмотревшись на вооружение и обмундирование арабских витязей я упустил братков из виду и отстал. Мимо меня вскоре трусцой побежали охранники музея. Я понял, что если не поспешу, то пропущу что то интересное)). Рванул следом. Один из залов изображал восковые копи представительниц гарема одного из шейхов. Реалистично изображал. Братки сгрудившись вокруг ограждения энергично снимали фото и кинокамерами, одновременно оттирая широкими спинами охранников… За ограждением, на территории самого гарема властвовал сам С. изображающий групповое совокупление со всеми одалисками шейха))) К чести бригады, за спины братвы субтильные охранники пройти так и не сумели…. асть 10. Аквапарк…твою мать…. После музея я потащил братву в местный аквапарк, построенный китайцами. Самый типичный аквапарк, сейчас никого ими не удивишь. Но один запоминающийся аттракцион мы увидели)) Самым крупным членом Солнцевской ОПГ был некий Гнат. Свою погремуху он получил за то, что в подпитии доставал всех невероятно фальшивым исполнением песни Николая Гнатюка «Танец на барабане». Гнат имел габариты самой яркой из звезд японского сумо и весил около 160кг. Еще у него был поставленный командирский голос и протодиаконский баритон. Один из аттракционов представлял собой 8 параллельных, изогнутых под самыми невероятными углами, очень высоких горки. Название аттракциона переводилось как «Джентельмены Неудачи». Участники аттракциона стартовали одновременно с 8 параллельных горок. По мере прохождения дистанции, управляющий компьютер, используя феномен рандома, опускал перед одним из выбранных игроков поролоновый мат. Игрок врезавшийся в мат не достигал воды и признавался «Джентельменом Невезения». Именно ему вручался утешительный приз. Вам ли не знать, какая сволочная штука рандом)). Поролоновый мат опустился перед Гнатом. Напоминаю, что аквапарк строили некрупные китайцы. На них же и рассчитывались барьеры из поролона. 160 кг торпеда, пробила насквозь поролоновый барьер, перевалилась через невысокий бортик горки, и с криком: «Твою араба мать…», рухнула в бассейн с высоты 14 метров. Бассейн вышел из берегов. Возникшее цунами смыло нафик шезлонги с загорающими пафосными английскими тетками. На бортик бассейна с яростными матерками вскарабкался Гнат, здорово отбивший спину. К нему подбежали устроители шоу и предложили утешительный приз…. Повторный бесплатный заезд с горки.))) И ведь он их не убил, он их только в бассейн побросал)) Всю дорогу до отеля он икал и бормотал под нос: «Аквапарк…твою мать…» Часть 11. Дворец шейха. Перед ужином, в вечерних сумерках, по прохладце, решили осмотреть дворец местного правителя. Навели справки о его местоположении и поехали. Дворец оказался именно там, где нам и обещали. Огромное здание в восточном стиле, 4 минарета по углам, красивые стрельчатые окна, изумительная керамическая изразцовая роспись стен. Потрясающая по исполнению подсветка дворца. Мы вышли из машин и с восхищением уставились на все это великолепие. Потом с видом матерых архитектурных критиков двинулись в обход дворца, обсуждая архитектурные особенности. Бандиты с удовольствием провели сравнительную оценку финансовых возможностей своих и шейха и пришли к выводу, что тоже могут такое построить на даче… но не будут)). Как - то незаметно мы обошли вокруг здания и вышли к парадному входу. Вход был украшен изумительной красоты коваными воротами. Пока братки проводили сравнительную оценку прочности ворот и спорили на тему, вынесет ли их Лендкрузер 100 или нет, мой взгляд прикипел к латунной табличке на воротах: «Ambassador of Russia in Bakhrein».)) Часть 12. Четвертый день. Скачки верблюдов. Девушки, приехавшие с нами, пользовались повышенным вниманием со стороны арабов. Братки относились к их ухаживаниям снисходительно. Все равно, времени на девушек не хватало. Все свободное время сжирала водка и поиск приключений на пятую точку)). Одну из наших блондинок богатый араб пригласил на скачки верблюдов. Араба звали Фаттих и ему принадлежал собственный ипподром. Братва решила, что отпускать девушку одну будет невежливо и решила пойти на скачки всей бригадой. Хотя нас и не звали. Перед выездом кто - то вспомнил, что в «штабном» номере, в холодильнике томятся уже двое суток бутылки с томатным соком, заряженным «дурью». За двое суток сок настоялся и был погружен в Тойоты)). Арабы в VIP-ложе встретили нас радушно. Нам принесли холодной воды и традиционный фалафль. Это местное блюдо подается везде и представляет собой холодные жареные котлеты из толченого гороха. Ребята предложили арабам водки, - те отказались, ссылаясь на религиозные убеждения. А вот от холодного томатного сока отказываться не стали))). Через некоторое время, арабы дружно поняли, что верблюд, в сущности, очень смешное животное. А бег верблюда, лучше чем выступление лучших комиков мира. Ипподром не знал еще таких веселых скачек. Арабы в голос ржали обсуждая своих любимцев и тыча в них пальцами. Как дети малые радовались проигранным ставкам и заливались слезами счастья, когда кто то из наездников падал с двугорбого гоночного болида)) С. сказал: « Дарить людям радость иногда так приятно»- и смущенно улыбнулся улыбкой людоеда))) Часть 13. День пятый. Мой звездный час. Братва выяснила, что рядом с военной базой, на которой базируются «зеленые береты», находится большой бар, где американцы устраивают лучшие в городе дискотеки. Итак решено. Вечером бригада идет на танцы. Весь день шла подготовка к дискотеке. Девочки посетили салон красоты и ювелирные магазины. Прикупили новых тряпок. Парни весь день пили водку, одели новые спортивные костюмы и по две дополнительных золотых цепи на бычьи шеи. К моменту отъезда мне было несколько нехорошо, поэтому дорогу до бара я проспал. Собственно и в баре то я очнулся не сразу. Помог мне очнуться банальнейший сперматоксикоз. В центре танцпола я вдруг увидел миниатюрную блондинку с изумительной гибкой фигурой. Танцевала девушка блестяще и меня проняло. Я отчего то решил, что эта девушка уже практически моя. Зрение, обоняние и слух тут же обострились, по мере того, как кровь отлила от головы и я услышал о чем мне говорит братва. Подвыпившие братки подзуживали меня померяться силами с кем нибудь из «зеленых беретов». Напирали в своей аргументации на то, что я отслужил срочную в довольно специфичном подразделении. И предлагали немедленно сравнить уровень боевых навыков. Я смотрел только на блондинку, мрачно пил что то из стакана, который мне постоянно подсовывали и мысленно накручивал себя. «Моя блондинка» повернувшись спиной к своему партнеру по танцу, эротично извивалась, терлась об него попой и это сводило меня с ума. За ее спиной танцевал высокий, голубоглазый, плечистый, накачанный блондин. Квадратная нижняя челюсть с ямочкой на подбородке, элегантная прическа. Типичный рафинированный, прилизанный, перекачанный «зеленый берет». Усилием воли я подавил в себе ярость – в бою она только помеха, расслабил мышцы, покрутил шеей, отставил стакан. Два коротких подшага, мощный доворот бедрами и всем телом и прямой в челюсть, немного снизу вверх. Как из пушки. «Берет» улетел в угол зала. Блондинка испуганно поинтересовалась: «Буль, ты совсем охренел от водки?» С. обошел вокруг меня, пристально поглядел мне в глаза и сказал: «Отлично. Теперь точно так же, но «америкосу». Наших больше не бей» . Почти сразу на меня бросился кто-то узкоглазый, типичный кореец и попытался провести ура-маваши. На автомате я отшагнул в сторону и залепил кулаком в пах «корейцу». Тот тихо прилег на полу. Кто то заорал: «С., придержи своего Буля, он нас всех тут положит»((. Я лихорадочно искал хоть какого – нибудь «зеленого берета». Перед глазами мелькали картины разворачивающейся в баре драки. Вот тощий маленький очкарик снимает на камеру происходящее. Вот к нему бросается браток, с бильярдным кием наперевес. В последнюю секунду нападающего сносит мощным боковым кто - то из «наших». Раздается крик «Пацаны…Очкастого с камерой не бить, потом по телеку позырим…Гыыы)». И кто то добавляет: « И поглядим с чего началось»)) Мне прилетает откуда то в солнечное сплетение и я падаю на колени в поисках воздуха. Судорожно вцепившись в барную табуретку я пытаюсь сфокусировать зрение. Постепенно перед глазами перестает плыть и я вижу: - армейские берцы на высокой рифленой каучуковой подошве; - защитные камуфлированные бриджи заправленные в берцы; -какой – то военный пояс с пряжкой и камуфлированный китель; Ошибки быть не может, понимаю я. Это ОН. Но я не способен сейчас к боксу. Как известно, бокс- это обмен мнениями между двумя джентльменами посредством жестов. Сейчас я не джентльмен. По положению ног и их длине я определяю примерно, где должна быть голова и с размаху запускаю туда табурет. Попал. Еще как попал. Военный летит влево, а полицейская дубинка и шлем с надписью «Military Police» -вправо. Гнали нас кварталов 8 или 9. Не догнали. По пути бегства мы насквозь пронеслись сквозь какую-то кальянную и один из бойцов прибежал на пустырь с заряженным, дымящимся кальяном. Посидели молча, покурили, пуская мундштук кальяна по кругу. Братки внимательно и как то по новому глядели на меня, уважительно кивали головами и по одному, не прощаясь уходили в ночь)))). Часть 14. Прощальная. Провожать нас приехало полБахрейна. Я мучался с похмелья и поэтому ударился в философию. Это какой то удивительный феномен русского бандитизма. Мы разнесли полгорода, споили и накурили всех трезвенников и язвенников, заставили согрешить всех праведников … и умудрились со всеми подружиться. Когда прощались в Шереметьево С. сказал: « Мы через месячишко хотим в Тайланд слетать.. Братва требует, чтоб и ты был… Ты как??»

дата: 27-03-2009 - 18:44 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

Новый аристократ покупает навороченную модель "Бентли". Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется: - Тут радио не пашет, что за дела! Продавец ему говорит: - Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке. Новый аристократ называет: - Элвис Пресли. Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут новый аристократ вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит: - Бетховен. 5-я симфония. Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, новый аристократ уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какие-то пьяный мужики прямо перед ним перебегают дорогу, и новый аристократ, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить их, орет мужикам вдогонку: - Мудаки!!! Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос: - А сейчас мы предлагаем вашему вниманию трансляцию с заседания Правительства. *** Путин на заседании правительства: - Поздравляю всех с окончанием третьего этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать! Голос с места: - Да, Владимир Владимирович, пора, - душ по 300 не помешало бы... *** Один новый аристократ рассказывает другому: - Звонит мне, значит, сегодня друг Вован и возмущается: - Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!" *** Журналист берет интервью у нового аристократа: - Вам нравится Бернард Шоу? - Не знаю... А по какому каналу оно идет? *** На приёме у лорда N: - Сэр, говорят, что в новой России формируется новая аристократия. - Да, сэр! Вот, например, эта таинственная леди - жена графа Пупкина. - И что же в ней таинственного?! - Меня представили ей в тот момент, когда она ела пирожное. Я спросил, как она относится к нашему английскому юмору. В ответ графиня помедлила, загадочно улыбнулась, многозначительно кивнула, облизала пальчики и протянула руку для поцелуя... *** Высшая мера наказания для новых аристократов – ссылка в Бобруйск. *** Супруга Путина: - Вольдемар, тут на пасху опять яйца принесли. - Опять, от кого? - Точно не поняла, говорят Фаберже какого-то. *** Заполняет как-то его сиятельство князь Лужков декларацию о доходах. В графе "Недвижимость" пишет: кепка. Рядом стоит княгиня Батурина, мучается, не знает, что написать в графе "недвижимость". Лужков ей: - Опоздаем на банкет! Напиши просто – Москва. *** Беседуют двое новых аристократов: - Вчера был на «Свадьбе Фигаро». Супер! Все наши были. Полный гламур! Тебя что-то не встретил? - Не смог, дела. Пришлось ограничиться поздравительной телеграммой. *** Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи рядом примостился новый аристократ Никита Михалков. Пошла лабрадорша Кони и лизнула Путину гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует: - Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит?!

-=Сашок=- дата: 01-04-2009 - 21:41 [ i ]

Специалист Репутация: 16 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Научное исследование! Хотя периодически возникающий вопрос о существовании Деда Мороза не будет никогда разрешен, пожалуй, полностью, не нужно опускать эту тему, которая занимает мысли многих людей по всему миру. Следующие соображения должны помочь читателю обнаружить некоторые трещины в своих детских знаниях... 1) Ни одна из известных видов пород северных оленей не может летать. Но имеются 300. 000 видов из живущих организмов, которые еще должны классифицироваться, и хотя речь идет при этом преимущественно о насекомых и бактериях, это не исключает, правда с малой вероятностью, возможности существования одного из подходящих видов оленей, не описанных до сих пор и виденнных до сих пор только Санта Клаусом и Дедом Морозом. 2) На свете существует порядка 2 млрд. детей (менее 18 лет ). Но так как Дед Мороз не приходит (по видимому), к мусульманам, индусам, евреям и буддиста, его работа сокращается примерно на 15% общего числа - 378 млн. детей (согласно данным переписи населения). При среднем числе детей 3,5 на один дом, можно сделать вывод, что Дед Мороз (Санта Клаус) должен посетить в итоге 91,8 млн. домов. Мы предполагаем, что в каждом доме живет минимум один ребенок, заслуживающий подарка за хорошее поведение. 3) У Санты (читай Деда Мороза) Рождество (читай Новый Год) длится 31 ч., это обусловлено различными часовыми поясами, если он путешествует с востока на запад, (что кажется логичным). Таким образом, получается 822,6 визитов в секунду. То есть Дед Мороз (кто хочет, читай Санта Клаус ) имеет 1/1000 секунды времени на каждый дом с хорошими ребятишками: паркуется, прыгает из саней, заходит в дом, разговаривает с родителями, потом с ними же выпивает, слушает ребенка, дарит последнему подарок (залезает в дымовую трубу, наполняет носки, складывает остальные подарки под рождественской елкой, уничтожает следы пребывания и вылезает обратно через дымовую трубу, для Санты), и к следующему дому. Предположительно, что каждая из этих 91,8 млн. остановок распределена равномерно по всей Земле (что, конечно, как мы знаем, не соответствует истине, но мы принимаем это в качестве расчетной базы), мы получаем теперь 1,3 км расстояния от дома к дому, общее расстояние от 120,8 млн. км, не считая остановок на то, чтобы делать то, что каждый из нас делает по меньшей мере однажды в течение 31 час , плюс еда и т.д. Это значит, что сани Деда Мороза летают со скоростью 1040 км в секунду, а это 3000кратно скорости звука. К сравнению: самое быстрое построенное человеком транспортное средство, проуба Улиссеса Спаса, едет смешных 43,8 км в секунду. Еще надо учесть, что все известные северные олени передвигаются самое большее 24 км в час, а ведь Дед Мороз использует северных оленей, а не какие-нибудь там позорные построенные по космическим технологиям аппараты. 4) Груз саней приводит к следующему интересному факту: предположительно, каждый ребенок не получает больше чем комплект Lego или конфетный набор + игрушка средней величины (примерно 1 кг), т .е. в сани загружается вес около 378.000 т, Деда Мороза, который описывается единогласно как избыточный по весу, в счет не берем. Обычный северный олень не может тянуть больше чем 175 кг. Даже при допущении, что "неизвестный науке летающий северный олень" (смотри пункт 1) мог бы тянуть в десять раз больше, чем обычный, в упряжке будет не 8 или 9 оленей (данное количество оленей официально заявлено Сантой), а 2 16. 000. И это не повышает вес - в вес саней нужно еще включить еще 410.400 т. Еще раз к сравнению: это больше чем четырехкратный вес корабля "Королева Елизавета" (а это одна из самых тяжелых посудин, построенных людьми). 5) 410. 400 т при скорости 1040 километр / час производит огромное сопротивление воздуха - вследствие этого сани нагреваются, как космический корабль, который входит в атмосферу Земли. Самая передняя пара упряжки должна поглощать вследствие этого 16,6 триллионов джоуль энергии в секунду каждый олень. Иначе выражаясь: вся упряжка сгорит в течение 5 тысячных секунды при такой скорости и нормальном горении органического вещества. Дед Мороз между тем испытыввает ускорение величиной 17. 500кратное ускорению свободного падения. Дед Мороз весом 120 кг (что должно быть после описания всего вышеследующего смешно мало) прибился бы к спинке своих саней с силой 20,6 млн. Нютонов. Итак, что мы имеем в конце: Если бы Дед Мороз (Санта Клаус) привез когда-нибудь однажды подарки всем детям, кому положено, он был бы сегодня мертв. C Новым Годом и если к вам пришел Дед Мороз, то советую не доверять ему, быть может, это Усама бен Ладен или еще кто-нить В догонку: В разных странах и у разных народов существуют свои новогодние и рождественские персонажи — аналоги русского Деда Мороза: в Азербайджане — «Shaxta Baba» в Албании — «Babadimri» в Армении — «Dzmer Pap» и «Dzyunanushik» в Афганистане — «Baba Chaghaloo» в Белоруссии — «Зюзя» или «Дзед Мароз» в Болгарии — «Дядо Коледа» в Бразилии — «Papai Noel» в Великобритании — «Father Christmas» в Венгрии — «Mikulás» или «Télapó» во Вьетнаме — «Ông già Nô-en» в Германии — «Weihnachtsmann» или «Nikolaus» в Греции — «Агиос Василис», (Святитель Василий) в Грузии — «Tovlis papa», «Tovlis babua» в Дании — «Julemanden» или «Julenissen» в Египте — «Papa Noël» в Израиле — «Silvester» в Индонезии — «Sinterklas» в Ираке и Южной Африке — «Goosaleh» в Иране — «Baba Noel» в Ирландии — «Daidí na Nollaig» в Испании и Латинской Америке — «Papá Noel» в Италии — «Babbo Natale» в Казахстане — «Аяз Ата» в Каталонии — «Sinterklaas» в Латвии — «Ziemassvētku vecītis» в Литве — «Senis seltis» в Нидерландах — «Kerstman» в Норвегии — «Julebukk» или «Julenissen» в Польше — «Święty Mikołaj» или «Dziadek Mróz» в Португалии — «Pai Natal» в Румынии — «Moş Crăciun» в Сербии, Черногории и Боснии и Герцеговине — «Deda Mraz» в США и англоязычной Канаде — «Santa Claus» на Тайване — «Sèng-tàn Ló-jîn» в Таджикистане — «Бобои Барфи» («Boboi barfi») в Татарстане — «Qış Babay» («Кыш Бабай») в Турции — «Noel Baba» в Узбекистане — «Qorbobo» на Украине — «Святий Миколай» или «Дід Мороз» в Финляндии — «Joulupukki» во Франции и франкоязычной Канаде — «Le Père Noël» во Фрисландии — «Sinteklaas» в Чехии и Словакии — «Ježíšek» в Чили — «Viejito Pascuero» в Швеции — «Jultomten» в Шотландии — «Daidaín na Nollaig» в Японии — Сёгацу-Одзи-сан"и "Хотэйшо" в Ямало-Ненецком автономном округе (Россия, Сибирь) — "Ямал Ири" в Китае - "Шэнь Дань Лаожэнь" В Индии функции Деда Мороза выполняет богиня Лакшми.

дата: 02-04-2009 - 07:29 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

В милиции: - Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз? - Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь: *** Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки. - Вася, пиши в протокол. - Чего писать? - Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических. *** Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю: - А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда? - А чтобы дураки не лазили. - Туда или обратно? *** Постовой кричит по рации: - Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам. *** В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в вводу и о не выходе тела из воды". *** На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает: - Папа, бабусю убивают, а ты сидишь! - Цыц, это не мой участок! *** - Милиция?! Алло, милиция?! - Да, милиция. - Сосед опять напился, жену свою бьет! - Ну и что? - Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! - Ну и что? - А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие! - Понял, выезжаем... *** Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает. - Будьте здоровы, бабушка! - Что это ты, сынок, такой вежливый? - А знаешь, как нас за это е**т! ***

дата: 07-04-2009 - 11:18 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

Вовочка спрашивает папу: - Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била? - Нет, только твоя. *** Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине: - Дядь, дай закурить! - Дам, если скажешь волшебное слово. - А в рог хочешь?! *** К директору школы прибегает зареванная учительница: - Не могу, не могу больше работать в 6 "Б"! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня! - Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!.. *** Вовочка спрашивает: - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка! *** Вовочка: - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок. *** Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям: - Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку? Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме: - Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт. *** Мама Вовочке: - Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе. *** Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату. - Хозяин, попить можно? Вовочка отвечает: - В горнице ведро и горшочек. Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет. - Фу, чертенок, так ведь это моча! Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами: - Дядя, дядя, а во что я какать буду. ***

-=Сашок=- дата: 07-04-2009 - 19:38 [ i ]

Специалист Репутация: 16 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Рассказик... Я тут летом не рыбалку съездил. В Карелию. Сейчас расскажу))) Летом встретил бывшего одноклассника, страстного рыболова и охотника. Тот похвастался, что купил дом в глухих, корельских местах, на хуторе с заповедными озерами. так красиво рассказывал... падла...короче уломал на совмесную рыбалку, на пару тройку дней. Ехать решили его машиной. Жена дала мне с собой каких то бутербродов. Одноклассник Дима из запасов сказал, что НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ на рыбалке нужен нож и все. Поэтому он забыл взять нож, но зато взял ящик водки и огромную собаку, больную циститом. Движение по трассе Е95 выглядело следующим образом. Дима усадил меня за руль, сам лег на переднем сидении, сложив свое 2х метровое тельце наподобие циркуля. Собака, больная циститом, с нежным именем Вишня, 90 килограмовая сука алабая, раз в десять минут начинала орать как бешеная от боли в мочевом пузыре и позывов на мочеиспускание. А так как она была умная, то обращалась непосредственно к водителю, то есть ко мне. Лизала меня в ухо и шею языком, размером с пододеяльник. Я притормаживал, Дима выволакивал ее писать, бегал вокруг и орал, что убьет всех ветеринаров на земле, причем неприменно своим детородным органом. Потом водружал Вишню в машину, виновато смотрел на меня и говорил: Никаких нервов не хватит, сердце от боли за мою девочку леденеет.... После этого отхлебывал водки из горла, и закусывая моими бутербродами говорил: Ну поехали, поехали, чего время тянешь? Ну вот так мы и ехали. Совершенно очевидно, что к искомому хутору, я доставил владельца имения никаким..... То есть абсолютно. Час своей драгоценной жизни я убил на то, чтобы разбудить рыболова-кинолога, объяснить ему кто я такой, где мы и что мы тут делаем. В некий тупик меня повергли несколько вопросов: - 1. Если мы на рыбалке, то где наши снасти??? 2. Откуда у него, у бедного кинолога дом в Карелии? 3. Что мы будем есть? 4. Как мы найдем дом, который никогда не видели? 5. И куда мы дели ту... ну рыженькую, как ее там??? (я до сих пор не знаю) Конец первой части. Часть вторая) Дом искали долго. Дедуктивным методом. Если в полтретьего ночи постучать в окно дома, то: а. Тебя пошлют б. Спустят собаку в. Начнут стрелять г. Не ответят Первые три варианта дом не ваш. 4й вариант- возможно это ваш дом. Вы, мои любимые читатели, скажете, что мы не такие уж идиоты. А вот хрен там. Все эти умозаключения верны, при условии, что мы приехали на нужный хутор, а это было не так. Еще они бы были верны, если бы нас посылали по русски, а не по фински. Финского то мы не понимали))) Короче спустя час активных поисков дома, вокруг нас собралось человек 9 мрачных мужиков, некторые из которых задумчиво почесывали небритые подбородки топорами. Они то и объяснили нам, что это не тот хутор и до нашего 30 КМ. Нужный хутор мы нашли уже в полпятого утра))) Дальше надо применить дедукцию для поиска дома?? Конечно надо. Вот только проблема. Из 21 дома в 17 никто не живет. Собственник имения принял Соломоново решение.: Андрюх, готов поужинать, а я пройдусь местных распрошу. Кстати пригляни за собачкой, она очень боится чужих мест... На мой вопрос: "Из чего готовить???ты же все пожрал???" Дима загадочно ответил::Настоящему МУЖИКУ на рыбалке похер чтоиз чего кому есть.... и удалился в населенный пункт. Больная собака наотрез отказалась покидать машину. Я добыл в багажнике банку консервов на непонятном языке и изображением веселой чау-чау на картинке, котелок, наворовал в каком то огороде картошки и укропа и начал готовить первую уху нашей рыбалки))) Котелок и нож у меня были с собой и скоро в воздухе запахло настолько вкусно, что оживилась даже впавшая в глубокую кому Вишня. Я творчески подошел к приготовлению супа и выглядел он вполне аппетитно, даже несмотря на то, что одним из возможных ингридиентов были собачью консервы))) Вы думаете я привез владельца фазенды на хутор пьяным пьяным???? Вы глубоко ошибаетесь. Часа через полтора, со стороны хутора выдвинулась к моему костру фигура в виде равнобедренного треугольника. Когда фигура приблизилась, то я увидел, что состоит она из упирающихся друг в друга метрвецки пьяных Димы и какого то деда -чухонца. Они обнимались под углом 45 градусов друг к другу и дикими голосами одновременно орали "Владимирский централ" и какую-то заунывную финскую балладу. Повторилась уже известная вам процедура неузнавания, объяснения кто я такой, что я сделал с его собакой и ответами на массу непонятных вопросов. Потом проссиявший Дима сообщил мне, что купил дом в Карелии, что этот дед -фин его лучший друг, потому что они только что с ним плотно поужинали и обмыли покупку дома, что это говно из собачьих консервов он есть не будет и мы сейчас все дружно идем любоваться домом, а потом сразу на рыбалку. После этого ударом сапога 47 размера опрокинул котелок на костер, обнял упирающегося деда-финика и куда то потащил. Я поглядел им вслед, позавтракал, пообедал и поужинал единственным спасенным от Димы огурцом и потащился следом любоваться домом, уже предчувствуя новые неприятности КОНЕЦ ВТОРОЙ ЧАСТИ Часть третья Поместь предсталяло собой заболоченный участок размером соток 20, в центре которого, на деревянных сваях стояло чтото, размером с 2 положенных на бок телефонных будки. Строение было без окон и на первый взгляд без дверей. Потом мы обнаружили склоченный из грубых досок деревянный щит, туго вколоченный в дверной проем. Сама собой дверь не открывалась. Опущу поиски топора и мат, потрясавший окресности заповедного озера, опускаю то, что мобила в этих удивительных краях не ловит сеть, опущу даже процесс всрывания дверей особняка. В полседьмого утра, вконец охреневший от пьяного Димы, еще более пьяного деда, скулящей Вишни и комаров, размером с крупного Пхадда я прорубил насквозь эту гребаную дверь и согнувшись втрое проник в логово. Пространство дворца было заполнено: а. Вонью б. 2 тоннами сгнивших обрывков рыболовных сетей, вперемешку с останками водорослей, коряг, строительного мусора. с. снова вонью, на которой можно было вешать топор. (по крайней мере местные комары в дом войти постеснялись))) Меблировка дворца была представлена старым 24 вольтовым аккумулятором от БеЛаза, непонятно как втащенным во дворец. ( позже я понял, что втащить его невозможно и вероятно архитектуройное сооружение просто создавалось вокруг аккумулятора. Хозяин фазенды задумчиво сказал, что извлекать сети для просушки нецелесообразно и вообще, НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ на рыбалке спят у костра и сейчас он меня научит))) После этого сноровисто развел костер из обломков порубанной двери, а мне вручил топор и отправил в лес за лапником. Среди вас есть романтики, мои дорогие читатели, я в это верю. Но тот не ощущал романтики, то не чуял, как царапают поясницу и шею свежесрубленные еловые и сосновые иголки, в то время, как лицо руки и темя прогрызают насквозь экологически чистые карельские комары. Лапник разместили у костра двумя кучками, в землю у костра Дима вбил 4 палки, силой разул меня, повесил на палки нашу обувь, якобы для просушки и завалился спать. Я поворочался часа полтора и к 9 утра задремал. Спать было неуютно. Пятки печет костер, голову грызут комары-Пхадды. Проснулся я от очень креативного мата. Сквозь сон я узнал даже штук 6 совершенно новых для себя словосочетаний, а так же массу персонажей, с которыми Дмитрий состоял в противоестественной, но весьма продолжительной связи. Я продрал глаза и начал понимать, зачем мы вбивали в землю у костра палки на ночь. Это делалось для того, чтобы Дима мог ночью сбить свои сапоги в костер, а те в свою очередь загоревшись, разбудили нас на рыбалку)) Умылись у ручья. Нагрели воду для чая, выяснили, что чая у нас нет. Я впал в задумчивость. Похмельный бодрячок Дима, сообщил мне, что НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ НИКОГДА не пьют в походе эту сушеную дрянь (они ее курят), бодрым шагом выдвинулся на болото и принес оттуда ворох каких то зеленых стеблей. Брусника сказал наш Следопыт, лучший в мире напиток и бросил все это в котелок, вода в котором тут же приобрела непередаваемо бурый и непрозрачный оттенок. Я позавтракал сырой водой из ручья и начал готовиться к рыбалке, всмысле выяснять, у кого можно занять или украсть удочку. Дима пил свой чай, вдруг в животе у него чтото булькнуло, он схватился за живот, ойкнул и легконосым джейраном убежал в кусты. Други мои. Я прошел страшную войну, я вообще много чего в жизни пережил, но признаюсь, что таких страшных звуков мне слышать не доводилось. Представьте себе, что толпа Чужих, из знаменитого триллера Ридли Скота, в соседних кустах насилует нашего русского Змея Горыныча...... Из кустов появился совершенно белый Дима, который сообщил мне , что жутко заболел и немедленно выдвигается на хутор за лекарством, а я должен: а. украсть удочку б.накопать червей. с. наловить живца для большой рыбалки г. наловить рыбки покушать д. и наконец то приготовить хоть что нибудь и хоть раз пожрать КОНЕЦ ТРЕТЬЕЙ ЧАСТИ Часть четвертая За пару часов я поймал около 80 окуньков и ершей, рассортировал их поровну, половину на живца, половину на уху, купил у местной старушки картофеля и лука, развел костер и узнал, что у нас украли единственный котелок. Я уже немного побаивался ослабленного самогоном и поносом одноклассника, а к тому же твердо усвоил, что НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА на рыбалке обходится 1 ножом. Поэтому быстро апгрейдил большую банку из под собачьих консервов до состояния котелка, почистил и выпотрошил рыбку и занялся священнодействием. Рыба, картошка, лук, котелок и костер))))Что еще надо для ухи??? Наивный москаль))) Для ухи надо одно. Успеть приготовить ее пока не явился хозяин поместья. Я не успел. Со стороны хутора прибыл изрядно покрасневший герой, который сообщил мне свежие новости. Во первых на хуторе есть только одно лекарство- смесь самогона с перцем, табаком и солью. Во вторых, наш мужественный герой принял это лекарство. В третьих он принял его до хрена. В четвертых его угостили свежепойманной щукой и сейчас он будет кормить меня вкуснейшим блюдом в мире. После этого отнял у меня нож, жестом фокусника достал из кармана лимон, быстро очистил щуку, снял шкуру, полил ее лимонным соком, натер ее ВСЕЙ ИМЕЮЩЕЙСЯ У НАС СОЛЬЮ И ПЕРЦЕМ, после этого положил на камень и размолотил вторым камнем в кашу. Я успел высказать некоторое сомнение в съедобности блюда. Дима сказал : ну как хошь. И мгновенно сожрал эту кашу. После этого он сообщил мне , что уху без соли и перца он не любит, а кроме того он забыл в москве не только нож, но и ложки. Но после этого обнадежил, сообщив, что является мастером резьбы по дереву и выстругать пару ложек ему как два байта переслать. Пацан сказал, пацан сделал))) Он выстругал ложки, я наконец то выпил водки и мы сели есть пресную и несоленую уху. И тут Дима замычал и сделал мне глаза. Нет не так. ГЛАЗА, ГЛАЗИЩЩИИИ. Сделаю небольное лирическое отступление. Помните анекдот: беседуют две подруги. - Ты видела глаза твоего мужа во время минета??? - Да, делаю я как то минет и тут заходит муж. У него ТАКИЕ ГЛАЗА были))) Теперь когда вы имеете представление о глазах моего друга мы продолжим повествование)) Я прожил в хирургии 15 долгих лет))) И поверте, в языке у Димы была самая большая заноза, какую мне только доводилось видеть))) Вторую половину дня я посвятил хирургии, а мой друг анестезии. Заноза была удалена, язык с некоторым трудом водворен обратно в рот, а Дима наанестезировался до такого состояния, что сам даже свои сапоги не смог бы в костер столкнуть)))) КОНЕЦ ЧЕТВЕРТОЙ ЧАСТИ)) Часть пятая))) Я думаю, вы догадались, что сети на просушку из дома не вынесли. Кучу еловых иголок мне удалось накрыть на ночь куском брезента, комаров согнал ветер и ночь была гораздо комфортней. Но на этом приятности окончились. В 5 утра меня разбудил мрачный с дикого будунища обладатель свежеоперированного языка. Он сообщил мне нижеследующее: -Все население хутора (все четыре жертвы тяжелой алкогольной зависимости) приглашены сегодня на обед по случаю новоселья. -Сегодня начинается настоящая рыбалка. Так как рыбу я ловить не умею, в отличие от Димы. То мне поручается легкая работа. Я должен привести в порядок дом, наловить мелкой рыбы на уху, приготовить уху и охладить водку в ручье. Кроме того по мелочи: как то наготовить еще чего-нибудь из чего нибудь, приглядеть за Вишней, вылечить ей цистит (уролог ты Чабан или уфолог?) и ваще. В это время дима начнет ловить рыбу. Нет, не так.РЫБУ. Я ушел к озеру и сел с удочкой. Клевало превосходно. Окушки семечками осыпались в ведерко, я предчувствовал славную ушицу. В просвете камышей изредка мелькал Дима, сноровисто выпутывающийся из каких то клубков лески, несколько раз он рысью бегал к фазенде, я полагаю, проверить степень охлаждения водки, потом как то пропал. К обеду у меня набралось полведра окушков, ершей и плотвичек и я двинулся к нашему очагу, чтобы выпотрошить рыбу и заняться ухой. Не обнаружил ножа. Не беда))) НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА почистит рыбу крышкой консервной банки. Этим я и занялся. Честно вам сказать??? Онанизм гораздо более интересное и продуктивное занятие. Но к сожалению, народ нуждался в ухе , а не в продуктах жизнедеятельности. Поэтому я скоблил жестянкой ершей и задумчиво-меланхолично материл Диму. Внезапно, на болотах, правее озера раздался вой СОБАКИ БАСКЕРВИЛЕЙ. Вишня, сука алабая, с безвозвратно разрушенной циститом психикой, совалась с места и тяжелой кавалерийской рысью, утробно похрюкивая рванула к болотам. Внезапно я заметил, что в том же направлении рысит вчерашний фино-угорский дедуля-алканавт, с какой-то палкой наперевес. Или напали дикие карельские племена или мой Дима что-то учудил.... КОНЕЦ ПЯТОЙ ЧАСТИ Часть шестая))) Помните, в знаменитом блокбастере "ХИЩНИК", герой Арнольда Шварценегера специально мажется глиной, чтобы Хищник его не заметил. А теперь представьте, что комки глины произвольно декорированы массой тех самых стеблей, которые еще вчера Дима называл брусника и которые так помогли мне в написании смешной третьей части)) Со стороны болот, неумеренно оживленные Вишня и безымянный финик вели ко мне ЭТО. Где то в глубине души я догадался кто это будет сразу после КРИКА, но процесс опознания и осознания происходящего был растянут во времени. Новой воплощение бессмертного Арни держало в руках длинную жердь, к которой рыболовной леской был намертво прикручен мой нож))), зато снова было без сапог. Полтора часа ушло на отпаивание героя водкой и стирку пострадавшего гардероба. После чего последовал рассказ: -Рыбалка шла не шатко ни валко, леска постоянно путалась, живец, наловленнный этим криворуким Чабаном не желал нанизываться на крючки и самое главное.... жутко хотелось водки. После третьей порции, принятой наспех у ручья натощак, Дима увидел, как на болота, что правее озера села большая стая уток. Доказать этому рафинированному интилигенту кто тут добытчик было вопросом чести, азарт гончего пса, помноженный на 250 мл натощак гнал по следу, копье смастерилось на бегу.... Подлая утка оказалась очень редкой породы. Помесь еврея и Ивана Сусанина. Искусно притворяясь непуганной идиоткой, она подманивала карельского Чингачгука в упор, затем с изяществом Алины Кабаевой уворачивалась от копья и отлетала на 5-6 метров в глубь болота. Короче уточку наш Текумзе не словил, зато утопил подаренные уиром хуторянами болотные сапоги 47 размера и чудом не утонул сам. Втроем с хитрым фином, который изумительно понимал по русски команду "Выпьем" мы отметили чудесное спасение героя и я занялся стряпней, чтоб успеть к приходу гостей, а Дима -стратегическим планированием. КОНЕЦ ШЕСТОЙ ЧАСТИ. Часть седьмая. Итак, я готовлю уху и пеку в золе картоху. Дима мастерит из брезента и березовой коры обувь и периодически проверяет степень охлаждения водки в ручье. Идилия))) Я уже начал верить, что в этот раз мне удастся накормить гостей как следует. Но тут Диме приспичичило осмотреть Вишню. В паху у собаки, рядом с соском обнаружилось какое то безобразное насекомое, которое я предположительно нарек клещом и предложил прижечь водкой. Дима, с выражением непередаваемого презрения в голосе сообщил мне, что в отличие от имбецильных урологов, они, то есть кинологи, обладают куда как более обширными знаниями в прикладной энтомологии и умеют применять свои знания на практике. Сей клещ, по мнению высокоученого друга является не дермоидным, а иксоидным, а посему не может быть извлечен посредством водки. Все кинологи мира, включая моего покорного слугу, извлекают иксоидных клещей с помощью вакуумного экстрактора, который у Димы есть, но он забыл его дома (как и все остальное, зап исключением водки). Отсутсвие экстрактора не является проблемой, так как Димитрий знает что делать. После этого он решительно повалил 90 килограмовое животное на спину, решительно развел ей задние лапы и пал кудрявой головой собаке прямо в пах. В этот момент заявились хуторяне. Зрелище им явилось такое. На пне, судорожно вцепившись в нож и выпучив глаза сидел лысоватый крепыш. Перед ним, широко раскинув лапы и томно закатив глаза лежала 90 кг алабаиха, между задник лап ее уютно разместилось двухметровое, густо заросшее черным крчавым волосом тело, которое ежеминутно причмокивало и сладострастно вздрагивало. Я не знаю, как в данной местности относятся к скотоложеству, но после трехминутного совещания и уважительного покачивания головой, старики -саамы бесшумно растворились в сумерках и больше мы никогда их не видели))) КОНЕЦ СЕДЬМОЙ ЧАСТИ Часть восьмая))) Я несколько погорячился, сказав, что мы вообще больше не видели местных. Видели, но рассказ об этом позже. Дима победно быплюнул насекомое и отпустил бурно оргазмирующую собаку. Я кратко ввел его в курс произошедших событий. Дима заметно помрачнел и туманно заметил, что очень надеялся на помощь сохуторян... Я доварил уху, довольно почмокал губами. Дима заявил, что попробует уху после того, как мы сходим к ручью за водкой. Мы дружно отправились к ручью)))).... У ручья в живописных позах лежали тела всех четверых представителей местной диаспоры. Водка была ополовинена. Минут десять мы совещались на тему куда тащить тела. И решили оставить людей на родной земле и не мешать беседовать с духами Карелии. Вернулись к костру. Дима пригубил уху и началось...... Мой друг сообщил мне, что только уролог может настолько испортить уху, что НАСТОЯЩИЕ РЫБАКИ готовят уху исключительно с водкой.,но к счастью у меня есть ОН. Не успел я хрюкнуть, как великий кулинар бухнул в уху литровую бутылку водки (на 2 литра ухи). На мою робкую попытку напомнить, что завтра мы уезжаем, мне сообщили, что это не моя проблема. Уха была дико невкусной. Зато ночью мне снились души погибших танков. Для тех кто не понял- у меня были чудовищные вертолеты. Да, кстати, сети для просушки мы не вытащили))) Утро было хмурым, как лицо Димы. Мой друг сообщил мне, что рыбалка в самом разгаре, уезжать - это преступление и неуважение к природе Корелии, богам озер и духу самого Ктулху. Короче он никуда не поедет вообще, а меня может отвезти на электричку в город Хиитсалу. Итак, я имею 1340км и меньше суток, чтобы добраться до Москвы. (У меня на завтряшнее утро назначено собеседование по поводу работы) Что же, поехали. КОНЕЦ ВОСЬМОЙ ЧАСТИ. Часть девятая))) В Хиитсале я узнал, что смогу добраться до Питера на 2х электричках, с пересадкой не помню уже где. Перед поездом я периоделся в чистую оранжево-черную майку с эмблемой Донецкого "Шахтера", расслабился и закрыл глаза..... Зря... Когда я открыл глаза, то увидел, что вагон густо заполнен, коротко стриженными, накачанными мальчиками, которые были по пояс голыми и внимательно смотрели мне куда то в область солнечного сплетения. Подорванные ухой мозги со скрипом провернулись в голове и родили две мысли: 1.Я попал в вагон с участниками гей-парада и меня сейчас будут бить. 2. Я не знаю, что означают голые мальчики, но все равно меня будут бить))) Теперь я знаю, что так приня\то ездить на игры у фан6атов питерского "Зенита", которые оказались очень приятными и веселыми ребятами. На вокзале в Питере, едва я успел купить билет на сидячие места в поезде, ко мне подошла бабуля вороватого вида и предложила купить ..... брусничный чай, собственноручно собранный в болотах Карелии. Наверное я оскорбил ее моим воистину конским ржанием, но сдержаться было выше моих сил.))))) Когда семья увидела пропахшее рыбой, всклокоченное, грязное, немытое, с лихорадочным блеском в глазах чудовище, которое начало есть все подряд еще в душе)))), они поняли...- рыбалка удалась. В конце рассказа, перефразируя слова классика спрошу Вас: Любите ли вы рыбную ловлю, как люблю ее я???? НЕ ВЕРЮ, P.S. Великий рыболов Дима, прибыл в Москву три недели спустя. Я до сих пор уклоняюсь от его дружеских объятий)))

-=Сашок=- дата: 07-04-2009 - 19:40 [ i ]

Специалист Репутация: 16 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Клепу жалко=) У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа ( Клеопатра значит). Клёпа эта такая собака вроде, собака из пароды, знаете таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается постоянно.Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее, между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..." Клёпа, на это сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее... Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот - стали размером с её голову каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот рас потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клёпа его проглотила.

дата: 08-04-2009 - 15:22 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку. - Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? - восклицает она. - Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги принести!.. *** Учительница: - Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой-нибудь пример! - Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а? *** Учительница: - Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так как'. Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры. Маша: - Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое. - Молодец, Машенька! Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты. - Ну и где здесь "видимо" и "так как"? - Видимо покакать, так как читать не умеет! *** Вовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? - С чего ты взял? - А папа сказал, что все менты ему до задницы. *** - Вовочка, кем работает твой папа? - Трансформатором. - Это как? - 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит... *** Вовочка вбегает в комнату. - Мама! Мама! Папа в туалете повесился! Мама заламывает руки: - Боже! Ну почему, почему он это сделал?! Вова (обеспокоенно): - Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит. *** - Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба! *** Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр. - Ха! Мама смотри - обезьяна!!! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент: - Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит: - Извините, я больше не буду. - Ничего, ничего, - перебивает негр. - Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!... ***

дата: 08-04-2009 - 17:51 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

Гаишник говорит водителю: - Предъявите тех паспорт! - Откуда у меня их паспорт? **** Гаишник отчитывает водителя: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес», но вы! Вы!! Водитель трамвая!!! **** Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: 'Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...' С заднего сиденья детский голос: 'Папа, а где козлы?' **** Что такое 90-60-90? Это езда мимо ГАИшника! **** Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.Естественно нарушителя тормозят.Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль,выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику: - Ик...представляшь..с ликером попалась!.. **** Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. - На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик. - Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед! **** Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план 'Эксклюзив' - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: 'Любимое нарушение' - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! 'Антирадар' - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД! ****

ru263 дата: 10-04-2009 - 17:15 [ i ]

Мастер Репутация: 73 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Разыграли мы как то приятельницу,а дело было так,она очень много сидит в одноклассниках,а в коме знает только кнопку пуска,учитывае всё это,мы ей написали на почтовый ящик следующее.Администрация сайта учитывя Вашу посещаемость высылает Вам приз 100 руб.по электронной почте.Она спрашивает где она находится,я ей показываю на дисковод.Она нажимает кнопку и перед ней предстаёт 100руб банкнота( мы её туда заранее моложили)))))Видили бы вы ,выражение её лица,но это ещё ничего,сидя и разглядывая любовно копюру она изрекла-теперь я буду покупать косметику по элетронной почте?????))))))......Вот тут мы не выдержали и упали.

дата: 11-04-2009 - 00:02 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

Муж - жене: - Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце. - Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой. - Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?! *** - Наконец-то будильник меня разбудил. - Каким образом? - Жена стукнула меня им по голове! *** Старик со старухой вспоминают молодость. - Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? Эээээ... Кажется, Галя Королева... Интересно, где же она теперь... - Ты что, старый, сдурел? Это же я! *** Жена говорит мужу: - Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься? - А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей. *** Жена выговаривает мужу: - Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! - Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей. *** - И что вы нашли в этой Софи Лорен. Сними с нее парик, смой косметику. И кого ты увидишь? - Тебя! *** - Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь сегодня ты был совершенно свободен. - Никак не мог, дорогая, я весь день ждал тебя с распростертыми объятиями. *** - Позволь выразить тебе сожаление. Я слышал, Господь взял твою третью жену... - Да, а я взял себе четвертую. ***

дата: 11-04-2009 - 01:34 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Новый год не новый срок ! Хорошо сказал. Скромность хорошо а нагласть лучше.

дата: 11-04-2009 - 01:48 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Пусть всегда будет водка колбаса и селедка!!

дата: 11-04-2009 - 18:04 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

- Дорогая, вино делает тебя неотразимой! - Но я не пила вина! - Зато я выпил! *** - Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены. - Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты? - Отдельные теплоходы. *** - Слушай, а твоя жена умеет готовить? - Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит. *** - Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль? - Ушел играть в карты. *** - Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. - Многие женатые мечтают о том же. *** Муж приходит домой, а здесь его ждет новость: - Хватит, - заявляет жена, - с этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть - 15 рублей. Одежду постирать - 10. Ну а носки твои - 3. Озадаченный муж долго чешет в голове и бежит к жене: - А ты, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на диване - 10. Ну, а на полу - 3. Довольный собой, муж укладывается спать. Через некоторое время появляется жена со ста рублями: - На все! *** - Мне явно подменили рубашку в прачечной, - пожаловался муж. - Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка. - Ничего подобного, - ответила жена, - рубашка твоя. Не будь таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы. *** Два друга беседуют о своей семейной жизни. - Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. - А теперь? - спрашивает приятель. - Видно, дело идет к этому! ***

Airen дата: 13-04-2009 - 19:02 [ i ]

Акула пера Репутация: 1925 Статус: Улыбаемся и машем! :) Свободен

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке. И вот что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались «тулуп» и «кушачек». Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано – «Летит». Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб». И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное «бразды», что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать."

ru263 дата: 13-04-2009 - 20:17 [ i ]
Мастер Репутация: 73 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Муж спрашиывает у жены?Саррочка с кем ты - два часа болтаешь в окне, да Соня так торопится,так торопится ,что не может зайти на минутку)))))

ElrondSmith дата: 13-04-2009 - 20:22 [ i ]
Новичок Репутация: 8 Статус: Давай пообщаемся! Женат	- Скажите, Холмс, а почему у женщин на лобке волосы мягкие и шелковистые, а у мужчин - жесткие и колючие? - Сосите, Ватсон, и не п*здите!

ru263 дата: 13-04-2009 - 20:46 [ i ]
Мастер Репутация: 73 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Соня мой не у тебя? Нету?((((а Он сказал пойдёт по б....ям,((( А що я б....ят, Вот и сросить нельзя? Что ли????? Это сообщение отредактировал ru263 - 13-04-2009 - 20:55

дата: 14-04-2009 - 07:10 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед. *** Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник: - Быстрее раздевайтесь! Жена идет!!! *** Жена обращается к мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Зачем мне жалеть чужого мужчину? *** Встречаются два приятеля: - У меня несчастье - жена ушла и ни копейки ни оставила! - Я еще более несчастлив: у меня жена ни копейки ни оставляет, да еще и уходить не собирается! *** Разговор с приятелем: - Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь из-за жены... *** - Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе! - Но, ваша, честь... Судья (шепотом): - Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается? *** Ложатся муж с женой спать. Завтра у них 15-летие совместной жизни. Мысли: (жена) - Что он мне завтра подарит - пятнадцать лет терплю... (муж) - Придушил бы эту заразу сразу - завтра бы уже вышел. *** Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт. ***

ru263 дата: 15-04-2009 - 14:00 [ i ]
Мастер Репутация: 73 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	про 15 лет чуть не ус,,,сь))))))))

Airen дата: 15-04-2009 - 21:21 [ i ]
Акула пера Репутация: 1925 Статус: Улыбаемся и машем! :) Свободен	Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слёз... Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий... Временами... Когда ты в беспокойстве... никому не видно твоих душевных мук... Часто... Когда ты счастлив... Никто не видит как ты улыбаешься... ... Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

дата: 15-04-2009 - 22:05 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

В Берлине все знали, что Кэт - разведчица, но кто она на самом деле, знал только Штирлиц. *** Штирлиц встал и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: "Слив не работает!". *** Штирлицу в голову попала пуля. - Разрывная, - пораскинул мозгами Штирлиц. *** Штирлиц стоял на углу, когда рядом с ним упал кирпич. - Вот тебе раз, - подумал Штирлиц. - Вот тебе два, - подумал Шелленберг и сбросил с крыши второй. *** Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была румынской разведчицей. *** Штирлиц выпал из окна двенадцатого этажа и чудом зацепился за карниз девятого. На следующий день чудо распухло и мешало ходить. *** Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет. *** Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газете появилась статья о зверском убийстве сотрудницы гестапо. ***