Свободен
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Airen
|
|
|
Выкладываем сюда все, что повышает настроение: анекдоты, картинки, высказывания и так далее. 
|
 -=Сашок=-
|
|
|
Приметы... 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо. 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди -к убавлению. 5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов. 6. Если голова болит - значит, она есть. 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь. 11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно. 13. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете. 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 16. Если перхоть двигается - это вши. 17. Кто ищет, тот что-то знает. 18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 21. Ходить на работу - к деньгам. 22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем. 23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть. 26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена. |
|
-=Сашок=-
|
|
|
Десять фраз, которые будучи если б были произнесены на свадьбе у кого б либо, привели б к драке. 1) Я искренне рад, за тебя и за эту вот телку. 2) Сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике. 3) Голубцы - гомно! 4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста 6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на попке 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу 8) Извините, это у невесты грудь или живот? 9) Никогда не думал, что ты породнишся с армянами Ну и наконец: 10) Ребята, а давайте драться! |
|
-=Сашок=-
|
|
|
Это интересно К какому типу принадлежит ваша возлюбленная? 1. Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться. 2. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. 3. Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить. 4. Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается. 5. Женщина-Ехсеl: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин. 6. Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. 7. Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все. 8. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная! 9. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит. 10. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь. 11. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы. 12. Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее. 13. Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз полная чушь! 10 примет неверности (Боян 2007 года) В исключительной верности твоей второй половины появились сомнения. Они основаны на смутных догадках, на интуиции, на голосе сердца. Прежде чем делать выводы и предпринимать шаги, прислушайся к народному опыту. Признаки, по которым можно понять, что от тебя «гуляют», в каждом конкретном случае особые. Исключения составляют банальные ситуации, которые становятся сюжетами анекдотов («Дорогая, я на собрании, у нее и заночую»). Стиль измены, как и стиль любви, у каждого свой, неповторимый, и трудно посоветовать что-нибудь общее на тему «как его (ее) засечь». Однако есть набор «наколок», по которым ты можешь укрепиться в мысли, что «это животное» тебе не верно. Их десять. Если хотя бы пять из них совпадут с твоими наблюдениями, то… То все равно не спеши с выводами. Но изучи, в жизни пригодится. 1. Что-то он (она) последнее время слишком много работает, даже в выходные, раньше таких трудовых подвигов не наблюдалось. На работу, что ли, позвонить? Хотя шеф может оказаться «в доску своим», и с подчиненными обговорено все, в том числе ответы на такие звонки… 2. Сколько живете вместе – электронный адрес был общий. А теперь у одного из членов семьи появился отдельный. И к компьютеру он (она) подходит гораздо чаще… 3. Значительно вырос километраж, который прокатывает машина твоей второй половины. В каких полях ее (машину) носит?.. 4. Дома он (она) не расстается со своим мобильником, даже в ванной. Раньше оба телефона всегда валялись на журнальном столике. Теперь один из них, кажется, начали прятать… 5. В последнее время «противная сторона» ведет себя как-то странно. Может, на работе устает? Пробуешь поговорить - каждый раз один и тот же ответ: «Тебе кажется»... 6. Появились хрестоматийные звонки на городской телефон: ты - «алло», тебе - гудок… 7. Еще одно хрестоматийное наблюдение: один из членов семьи утратил интерес к ЭТОМУ ДЕЛУ… Ну, почти утратил. Хорошо, такие периоды бывают у всех. Но как такую капитальную потерю интереса связать с пунктом №8? 8. Каждый раз, когда все-таки ОНО случается (теперь об этом нужно чуть ли не на коленях просить), широко применяются всякие новые «штучки». Все очень в кассу, такое всем понравится, вот только кто и где научил?.. 9. Дражайшая половина с недавних пор хронически забывает дома обручальное кольцо. Странная забывчивость, ведь на старческий склероз пока не жалуется… 10. Говорит: «Ты знаешь, мне иногда хочется побыть в одиночестве, прогуляться по парку, посидеть с друзьями (подругами) в баре, разве это не нормально?» Нормально, радость моя. Но только если действительно прогуливаешься в одиночку или сидишь с друзьями (в женском случае – с подругами), а не кувыркаешься с кем-то, как вчера со мной – см. пункт №8 – после упорных домогательств с моей стороны… А знаете ли вы, что: - если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз; - а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; - а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров; - ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах; ... Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра. Самые идиотские инструкции. (Боян) Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка». Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне». На дне коробки с тортом: «Не переворачивать». На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи». На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова». На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать». На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос». Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2». Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!» Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек». Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных». Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света». В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника». На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей». На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле». На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло». На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость». На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот». На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства». На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями». На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас». В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку). На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт». На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому». На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи». На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая». На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи». На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки». Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы». Математика. (Боян) 1. Берём калькулятор 2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п.) 3. Умножаем на 80 4. Прибавляем 1 5. Умножаем на 250 6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона 7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз 8. Отнимаем 250 9. Делим на 2 10. Медленно офигеваем.... Анеки Растут детки... Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота! Мужчина09: А я вот мечтаю познакомиться с девственницей.... Но где её встретить? выдра: А ты, мужчина 09, "хоти" поменьше встретить девственницу, может быть , встретишь. выдра: Хотя я ей нисколько не завидую, дать этой девчонке ты ничего не сможешь. Мужчина09: Прям уж так и ничего? Да квартирку хотя бы куплю, устроиться в жизни помогу, благо могу себе это позволить. негде жить: а где квартирку-то предлагаешь? Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного: - Уот из ер нэйм? - My name is John Smith. ... ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ер нэйм? - [удивленно] My name is John Smith! ... ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ер нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ... ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, падла, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!??? У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. Myжик пpиxoдит в мэpию, зaxoдит в кaбинeт к чинoвникy, y тoгo нa cтoлe cтoят двe тaблички: "HE KУPИTЬ!" и "B3ЯTOK HE ДABATЬ!" Myжик: - Я xoчy пoлyчить oднy квapтиpy в coбcтвeннocть, нo пpaв нa нee фaктичecки нe имeю, мoжeт вы мнe пocoвeтyeтe кaк быть... Чинoвник co cлoвaми "A дaвaйтe-кa для нaчaлa зaкypим", - yбиpaeт co cтoлa тaбличкy "HE KУPИTЬ!" Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают: - Что здесь произошло? - Они друг друга из-за меня на дуэли убили. Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета. Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье. Спрашивают: - А как же вы ее делите? - Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот. - А в воскресение? - А в воскресение мы ее перевоспитываем за измену. Пошел я тут в казино. Давно думаю небыл. Финансовый кризис как никак. Удивлю думаю всех. Пришел в казино, все деньги что были поменял на фишки. Поставил. Срааааазу все проиграл. Думаю ну как так!!?? домой возращаться пустым? Неееет. Думаю что у меня еще есть? Машина. Достаю ключи, отдаю. Говорю вот ключи от машины. Думаю сейчас 36 машин выйграю. Опять, раз и проиграл. А завелся уже... азарт этот во мне. Достаю ключи от квартиры. На вот говорю. КВАРТИРУ НА КРАСНОЕ. Черное выпадает. Я угрюмый в 5 утра выхожу из казино. Ко мне подходит бабушка и говорит: Сынок купи у меня пирожок за 10 рублей. Роюсь в карманах нахожу последнюю десятку. Протягиваю ей и спрашиваю : Бабуль а пирожок то с чем??? Она говорит: С картошкой. Я надламываю, а он с капустой!!! Думаю воооооооот я дураааааааааак надо было после квартиры остановиться!!! Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. - Фирма "Логос", доброе утро. Женский голос шепотом: - Алло - Да, я вас слушаю... - Я вчера у вас компьютер покупала. - И? - Вот он сломался, вы можете починить? - Говорите громче, я вас не слышу. - Громче не могу, муж услышит - убьет. Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины. Истории Cлучилось это где-то на просторах нашей великой родины. В одном из населенных пунктов случился перебор присланной из центра продукции(какой не суть важно), и решили сделать под нее склад, все хорошо но для склада нужен сторож - и взяли на работу сторожа, но сторожу ведь нужно зарплату начислять и платить, и тогда взяли на работу кассира, идет поток денежных средств, кто будет его регулировать и взяли на работу бухгалтера, уже три человека получили рабочие места как все хорошо! Но ведь кто-то должен ими управлять и взяли на работу директора. Все было прекрасно, но вдруг в стране случился кризис, из центра пришло указание - сократить одну штатную единицу, коллектив склада собрался - посовещались и решили сократить сторожа........ Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин? Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает: - Ну, как, клюет? Не нашелся, что ему ответить. Вначале диспозиция. Был у меня дедушка. Дедушка был стареньким и страдал рассеяным склерозом. Внуков всех путал, не узнавал никого и т. д. Но школьный курс химии знал на ура (поскольку всю жизнь проработал учителем химии в сельской школе) и мог в часы досуга спокойно расказать какой-нить параграф из учебника. Как-то раз в погребе увидел я трехлитровый банки с надписями HCl и H2SO4 . Зачем хранить кислоты в трехлитровых банках? Да и нахрен они вообще тут нужны, эти кислоты? Вскрыв одну банку и понюхав (аккуратненько так, как учили на уроках химии) я почуствовал характерный запах самогона. Открытие меня поразило. Зачем так сложно?! Оказалось, что любую заныканую самогонку дед чуял за шестым чувством за километр. А что серную и соляные кислоты пить нельзя - это твердо помнил из школьного курса химии. В общем, оставалось только догадываться, как бабушка дошла до такого гениального решения. Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ, но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!" Как известно, выборы полны мелкими и забавными курьезами. Один из них произошел в Петрозаводске. Наш кандидат пользовался очень высоким доверием у большого количества бабушек. Одна из них решила помочь ему в расклейке листовок. И вот что она однажды заявила одному из наших штабистов (передаю максимально дословно): - Я вот поклеила однажды фотографию (листовку) Сашеньки, а ее какие-то гады вечером сорвали. Я еще раз ее поклеила, а ее снова сорвали. В конце концов, я снова наклеила листовку, а по краям ее, чтоб оторвать не смогли, обмазала гомном. И вот уже третьий день висит, никто не срывает!!! Привозят раз зимой на «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой). Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка одетая в ...чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет: - Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки. Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках. Про запомнившиеся плакаты по технике безопасности. Мне всегда очень нравился такой: "Почувствовал себя плохо - прекрати работать!" На картинке - такой работяга, отвернулся аж, бедный, от своего станка, с лицом, искаженным гримасой... Пришлось в итоге повесить этот плакат у себя в кабинете. Чтоб не перерабатывать. На экзамене по физике в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос:является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь. Единственный студент, получивший пятерку, написал следующее: Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания, вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чемодна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, таккак при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности: 1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется. 2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор,пока он не замерзнет. Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что "Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже". Иду сегодня на работу, перехожу через второстепенную дорогу на перекрестке. Меня не пропуская мчится ВАЗ 2111, водителю совершенно пофиг. Я по привычке приподнимаю руку и проклинаю, явно желая, чтобы он сгорел в аду. Присматриваюсь - за рулем поп. Вот теперь сижу и думаю, интересно, чья магия сильнее.. Факты Это интересно / Интересные факты! Четырехмесячный человеческий зародыш вздрагивает и отворачивается, если навести свет фонарика на живот матери. Ухо Дионисия - гигантский грот в скалах у Сиракуз действительно похож на человеческое ухо и знаменит своим эхом. Шорох разорванного у входа бумажного листа отдается из глубины грота пушечным выстрелом. В Антарктиде найдено озеро, вода в котором в 11 раз солонее морской и может замерзнуть только при температуре -50 градусов С. На востоке США есть вид цикад, личинки которых проводят 17 лет под землей. Однажды все личинки одновременно выходят на поверхность, превращаются во взрослых насекомых, откладывают яйца и через несколько недель умирают. В 17 веке термометры наполняли не ртутью, а коньяком. В 1938 г. журнал Time признал Адольфа Гитлера "человеком года". Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам. Абсолютно слепой хамелеон по-прежнему может принимать цвет окружающей его среды. Писатель Редьярд Киплинг мог писать только когда в его ручку были залиты чернила черного цвета. В азбуке глухонемых есть жест: кисти рук принимают одинаковое положение и разворачиваются навстречу друг другу. Одно из значений этого слова – Пятигорск, второе значение – дуэль. Рекламная пауза Согласно статистике 75% населения мира в состоянии алкогольного опьянения пишут СМС или звонят своим бывшим половым партнерам. Коалы и люди - единственные представители животного мира, имеющие уникальные отпечатки конечностей. Отпечатки коалы нельзя отличить от отпечатков пальца человека. Наибольшее количество букв - 72 - содержится в кхмерском алфавите, наименьшее - 11 (а, b, е, g, i, k, о, р, t, u) - в языке ротокас с острова Бугенвиль (Папуа - Новая Гвинея). В гавайском алфавите 12 букв. Автор "Фауста" Гёте, умирая, в бреду выкрикнул "Посмотрите на эту прекрасную головку женщины в темных локонах на черном фоне!". Название googleii - вышло из-за ошибки основателей. В действительности, планируемое название было "googolii" - 10 в десятой степени (именно такое количество объектов они планировали проиндексировать в сети). Раньше карточная масть пики называлась лопатами, клушами и винами; масть червей - копытами; масть бубен - ботями и звонками, а треф - жлудями. У Лорда Байрона было четыре домашних гуся, которые везде следовали за ним, даже на общественных собраниях. Парацетамол - один из ядовитейших препаратов на современном фармацевтическом рынке. В европе на его использование наложен запрет. С неработающим правым полушарием мозга человек не в состоянии определить, кто из группы собеседников обратился к нему с вопросом, если только он не смотрел в этот момент ему в глаза. 125 децибелл - такую силу голоса продемонстрировала на соренованиях 14-летняя шотландская школьница, перекричав взлетающий самолет "Боинг". Скифы в боях предпочитали кобыл, так как те на бегу умеют опорожнять свой мочевой пузырь. Первые визитки были в Китае 2500 тысячи лет назад у чиновников. На визитке красного цвета была написана должность чиновника и его имя. Тайский национальный гимн был написан в 1902 году русским композитором Петром Щуровским. Хозяева гостиниц в средневековой Англии с целью отбить аппетит у лошадей своих постояльцев мазали им зубы свечным салом и таким образом экономили на корме. Пить за здоровье возлюбленной, закусывая свечными огарками, считалось среди модников того времени высшим проявлением рыцарской преданности даме сердца. Изображение для обертки карамели, которое в несколько измененном виде сегодня узнаваемо как логотип "Чупа-Чупс", придумал в 1961 году художник Сальвадор Дали по просьбе Энрике Берната, владельца компании "Чупа-Чупс". Граненый стакан создала в 30-е годы прошлого столетия знаменитый скульптор Вера Мухина,по совместительству автор монумента "Рабочий и колхозница". В то время в среде архитекторов сильно было увлечение гранями. Граненый стакан до сих пор популярен, так как он как нельзя лучше подходит для измерения объема жидких и сыпучих продуктов и вычисления их массы (если налить в стакан жидкости до ободка -- получится ровно 200 миллилитров, с ободком -- 250). Однажды швейцарского инженера Жоржа де Мистраля озарило во время рутинной операции - когда он вынимал репей из шерсти своей собаки. После этого он 13 лет (!) работал над идеей застежки-липучки. Несмотря на то, что количество состояний Кубика Рубика превышает 4,3Ч10 в 19-ой степени, любое из них можно перевести в «собранное» не более чем за 29 ходов. Пол Томас Исполнитель роли апостола Петра в фильме "Иисус Христос - Суперзвезда" участвовал в создании более полутысячи порно-фильмов, таких, например,как "Дракула Сосет" или "Лучшее из Пойманных сзади —2". Карл VI, прозванный Карлом Безумным,правил Францией с 1380 по 1415 год. Временами ему казалось, что он сделан из стекла и может разбиться, для предотвращения чего он вставлял в одежу железные прутья. В 1995 году впервые в истории японцы съели больше мяса, чем риса. Жрецы галлов приносили богам жертву, чтобы в случае опасности быстро собрались все воины, а именно - последнего из пришедших сжигали. Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов; у них можно было занимать деньги, с тем что возвратишь их в ином мире. Очень интересно крысы перетаскивают куриные яйца: одна из крыс ложится на спину, вторая вкатывает ей яйцо на грудь и потом тащит ее за хвост, а влекомая таким образом крыса крепко держит лапами яйцо, чтобы не выронить его и не разбить. Однажды в гостях у Фредерика Шопена Жорж Санд (Аврора Дюдеван (в девичестве Дюпен)), спросила: смогли бы вы описать музыкой поведение моей собаки? Так был рожден «собачий вальс». В 1964 году в американском штате Индиана приняли билль, по которому число "пи" было решено считать равным 4. Длина тела самого крупного КУЗНЕЧИКА, пойманного на границе Малайзии и Таиланда, вид которого не удалось определить, составляла 25,4 см, и он совершал прыжки длиной 4,6 м. |
|
|
|
Сломался у чукчи будильник.Приносит его в ремонт где мастер-тоже чукча. Открывает мастер будильник а там дохлый таракан в механизме застрял. -Hе будет работать. -Почему? -Механик сдох... Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: - Скажите, почему у той коровы нет рогов? - Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь. От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий". 0 признаков того, что Вы много выпили. 1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами. 2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть. 3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови. 4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком. 5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом. 6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер. 7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта. 8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин. 9. Столбы так и лезут к вам в объятия. 10. Кусающие вас комары тут же дохнут. Это сообщение отредактировал Airen - 02-03-2009 - 08:45 |
|
|
|
|
Приходит как-то студент домой и говорит отцу: - Пап, дай 500 рублей. - Это зачем? - Я их поменяю. - На сколько? - На четыре. - Это-ж по какому курсу? - По математике. |
|
|
|
|
Свадьба....Гости......Жених лежит лицом в салате. проснувшись и наевшись, оглядывается по сторонам и не найдя рядом молодую жену, спрашивает у свидетеля: "Слуш, а как зовут мою жену?" свидетель видимо сам недавно проснувшийся отвечает:" Чи Томара, чи Полина?" Жених : "ЧИПОЛИНО????"
|
|
|
|
|
Demon: Ой, извини, ошибся окном Я: ?? Demon: Блин, не туда написал, что ошибся. ****** Человек, который не стремится к богатству - либо дурак, либо честный. И не всегда это одно и то же... ****** - Ты мне всё таки можешь объяснить, чем отличаются Oc3ёшники от ЖЖ-шников? - Элементарно: мы молимся разным Блогам. |
|
|
|
|
Гаишник останавливает машину, за рулем "браток", просит открыть багажник. в багажнике лежит "Калаш". - Что это? - Калькулятор! - Какой калькулятор, калькулятор с клавишами, ну для расчетов. - С клавишами для промежуточных расчетов, а этот для окончательных. - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. - А мне не нужен красавец. - Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни. В школе ДЛЯ детей новых русских: - Вован, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки? ВОВАН протягивает сто баксов: - на все.... Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается. - Мyжики! Что слyчилось? - Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить. Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: - У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами! - А если вас ГАИ остановит? - Ерунда! Дам разок лизнуть... Жена нового русского говорит мужу: - Знаешь, дорогой, я сегодня зашла в твой офис и взяла из твоего пальто 700 БАКСОВ. - Ничего страшного, дорогая. На прошлой неделе мы переехали в другой офис. |
|
|
|
|
1. Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов". 2. - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!! - Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее. 3. Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол. - Кто это? - удивленно спрашивает дуче. - Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится. - Так почему же ты его не арестуешь? - А, все равно отвертится. 4. К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди. 5. 23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу. 6. а) Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться." б) Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться." 7. К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер. "А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос. 8. В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка. 9. Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности. 10. Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить." 11. Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?" - "Выясню." Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди волнуются." 12. -Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер. - Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц. - Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка! - Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку. 13. Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет. 14. Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал. 15. Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего на столе и играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, - меланхолично произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине." 16. "Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик. 17. Гиммлер вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - потому что 45! Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 33. - А почему не... А, это Вы, Штирлиц. 18.- Штирлиц, Вы еврей! - Что Вы, Мюллер, я русский. 19. "Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру. "Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"." 20. "Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага. 21. Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза. 22. Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал." 23. Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается. 24. "Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию." 25. Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом в снег. 26. Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая. 27. У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис". 28. Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание: "Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой". Голос за кадром: "Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой". 29. Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза: - Слоны идут на север. - Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица этажом выше. 30. Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежилете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил: "Вот, решил у тебя коньяка попить." 31. Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил: - Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент? - Нет, - признался Мюллер. - Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой. 32. На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве. "Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали", - проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки. 33. Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии. 34. "Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?" Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: "За канцелярскими скрепками". 35. Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните? Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли? Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня. 36. Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на цветочной улице. 37. Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами. 38. В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку. - Что тебе, дуреха? - с суровой нежностью спросил Штирлиц. - Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка. 39. - Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках отпечатки Ваших пальцев, - сказал Мюллер. - Вспомнил! - ответил Штирлиц. - Несколько дней назад я помогал Холтоффу переносить Вас пьяного через дорогу. 40. Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру. 41. Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык. |
|
|
|
|
- Я тебе покажу как целовать мою дочь!!! - Спасибо. Я и сам умею. - Алло! Это ты, Наташа? Я купил билеты в театр! - Замечательно! Я уже начинаю собираться. - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра. В.В. Путин он-лайн: - Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213. - не западло! Дом, подъезд. Входит известный путешественник, вызывает лифт. В лифте как всегда нет света. - Темно как в жопе у негра. Двери закрываются. Старушка сидящая на входе: - И все то он знает и везде то он бывал. Будит сын, отца-гаишника. - Папа, вставай, на работу опаздываешь! - А который час? - 7 часов! - Так еще рано... - Как рано, они уже целый час бесплатно ездят! - Здравствуйте! Сегодня мы проводим акцию: "Откажись от курения". Скажите, вот Вы курите? - Курю. - Вы представляете, сколько денег Вы тратите на сигареты, в месяц, год? - Наверное много. - Вот если бы Вы не курили, на эти деньги могли бы купить себе что-нибудь. - И что, напривер? - Ну не знаю: машину, виллу или вот этот небоскреб, который у Вас за спиной. - Слушай, парень, а ты куришь? - Нет. - А у тебя небоскреб есть? - Нету. - Вот видишь, а я и курю, и небоскреб у меня есть. - Где лучше всего знакомиться с девушками? - На бензоколонке!!! - ??? - Подходишь и говоришь: "Девушка, позвольте Вам заправить". Конкурс от торговой марки "Веселый фюрер" - вырежи десять домиков в русской деревне - и получи приз - домик в пригороде Берлина. - Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье. - Ну? - Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!" - А ты....? - Связал! - Ну и...? - Да и поехал на рыбалку. Приходит "новый русский" в роддом и спрашивает: - Ну чо? Врач: - Поздравляем у Вас родился мальчик. - Хорошо, сколько? - Три пятьсот. - Без проблем. Штука, две, три, три пятьсот. - Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену, - откуда ты взяла рецепт? - Из какого-то криминального романа. |
|
|
|
|
Умирающий муж говорит своей жене: - Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то всё равно, но хотелось бы знать правду перед смертью. - А вдруг ты не умрёшь? Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: — По какой причине вы хотите развестись с мужем? -Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: — А её никто не удовлетворяет! - Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина? - Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И. Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!! - Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне все. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я все прощу. - Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию.... - Спасибо тебе! А еще 2? - Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит..... - Спасибо тебе. А еще 1? - Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов.... Два мужика в баре пьют виски со льдом. Один - другому: - Смотри, какая интересная ледышка - с дыркой посередине! Другой меланхолично: - Ничего удивительного, я на такой уже 20 лет женат... Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой: - Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать... - ... - Маша, руки у меня заняты! - ... - Маша, не могу, ссу я... - ... - Маша, член у меня в руках!!! - ... - ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ??? Приходит, короче, жена домой, говорит мужу: - Меня только что изнасиловали... - (С каменным лицом) Иди и съешь лимон. - Меня изнасиловали!!! - Иди и съешь лимон. - Меня изнасиловали. Причем здесь лимон? - А у тебя лицо сильно довольное... |
|
|
|
|
Утренний разговор двух новых русских. - Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе с родины валенки привез? - Да-а-а, погуляли... *** Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого. - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала. - Ты же замерзнешь! - Ну да, я с детства холод не люблю! - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду? - "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, но... на Красном Море! *** Два новых русских встречаются после долгой разлуки. - Ты кем работаешь? - Да вот, понимаешь, киллером. А ты? - А я банкир теперь. - Хм... Ну, тогда еще встретимся! *** Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: - Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба... *** Сын нового русского приходит к отцу: - Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли! - Базара нет, сделаем тебе еще круче! *** Сидят двое новых русских в концертном зале, слушают. - Слышь, это Бах или Бетховен? - Незнаю, он к нам спиной стоит. *** Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу. Все как полагается - сотовый телефон, малиновый пиджак, и т.д. Директора нет на месте. Секретарша предлагает: - Вы телефон оставьте, он позвонит. - Да ты что, дура, ошалела, труба тыщу баксов стоит! *** Новый русский достал плошку, туда налил воды, ароматических масел, лепестки розы положил, травы разные. Час держал там руки, полоскал. Потом достал пилку, поточил ногти со всех сторон. Тоже около часа. После этого стал покрывать ногти бесцветным лаком, чтоб блестели. Еще час угробил. Потом, после 3-х часового маникюра, лег спать. Утром встает - под ногтями грязища и воняют пальцы. Посмотрел он на это дело и говорит: - Мля!!! Опять во сне чесался!!! *** |
|
|
|
|
Новый русский приходит в книжный магазин: - Мне, пожалуйста, книжку, "30 щенков". - Что, что? - Книжка, называется, "30 щенков", дочка просила очень... - У нас нет, наверное, что-то я не знаю такой, а кто автор? - Да вот тут дочка написала что-то такое... Cмотрят - написано "ЗОЩЕНКО". *** Новый русский в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки выскакивает живая креветка и ползет по столу. Новый русский отшвыривает тарелку и начинает есть второе - жаркое из кузнечиков. Только вилкой прицелился - раз - кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу... Новый русский разозлился, требует повара. Приходит повар. Новый русский: - Что, мужик, что это за туфта?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают. За что я деньги плачу?!? - Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое была акулья уха, а на второе - жаркое из кобры. *** Новый русский открыл фотосалон и дал объявление: "Приглашаю фотомодель для эротической съемки. Оплата наличкой на месте. За час работы - 20 тысяч баксов". Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер снимали во всех позах. Приходит новый русский: - Ну что, фотограф, сколько наснимал? - Сто двадцать кадров. - А выдержку ставил какую? - 1/500 секунды. - Ну ты, девка, в натуре и на полсекунды не наработала: *** Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает: - Чего тебе надобно, золотая рыбка? *** Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит: - А ну-ка, придумай мне три желания! *** - Какой компьютер у нового русского? - 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца. *** - Кто такие новые русские? - Излечившиеся глухонемые с остаточными рефлексами. *** - Почему братва так быстро ездит? - Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать. - А почему они так часто стоят на обочине? - Забывают... |
|
|
|
|
Объявление: "Новый русский ищет спонсора". *** Приходит один новый русский к другому домой. Видит на стене у того "Мона Лиза" висит. Спрашивает, что это, для чего и т.д. Тот ему и объясняет: так мол и так, это картина "Мона Лиза" и ваще круто это. Через некоторое время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене две такие картины висят. Он в непонятках и спрашивает: - А зачем тебе две картины? - Гы, у тебя моно, а меня стерео! *** Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу - 250 идет. Раз, его "Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит: - Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Порше", а ты меня обошел. Как это? - Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил. *** Разговор в постели между новым русским и его подругой: - Милый. Я хочу от тебя мальчика... - Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня... *** - В чем сходство нового русского и картофеля? - Или весной посадят, или осенью уберут! *** Новый русский звонит в театр: - Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре. - Вам на "Ромео и Джульетту"? - Мне на меня и мою герлу. *** Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь - сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит: - Живут же люди... *** |
|
|
|
|
У нового русского спрашивают: -Зачем ты носишь малиновый пиджак? -Чтобы после разборок крови не было видно. -Теперь понятно, почему ты носишь коричневые штаны... ___________________________________________ У онаниста спрашивают: -Как проводишь время? -Встал, подрочил; оделся, подрочил; звонок в дверь, подрочил. Открываю дверь, как даст кто-то ногой по морде, не помню, дрочил или не дрочил? _______________________________________________________ В автобусе: -Апчхи!!! Голос из толпы: -Будь здоров. Вываливается здоровенный детина 2 на 2, и говорит с озлобой: -Кто сказал? Все в страхе затихли, места не находят. -Я последний раз спрашиваю, кто сказал, вы что, горя хотите? Какая-то бабушка-божий одуванчик: -Я, сынок... -Спасибо, бабуля! |
|
|
|
|
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках. В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты. В день ВМФ везде пьяные моряки. Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов? |
|
|
|
|
Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. - Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче". *** Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера: - Наверное у вас очень тяжелая работа? - Да, сэр. - А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы? - Нет сэр. - Ну тогда, наверное, спуски? - Нет, сэр. - Ну а что же тогда? - Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы. *** - Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два дня, а с нашей квартирой возится уже целую неделю... - Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет. *** Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал: - Неплохой выстрел, мадам! *** В химчистке: - Скажите, - спрашивает клиентка, - после чистки свитер не сядет? - А он вам мал или велик? - Нет, немного великоват. - Тогда, конечно, сядет. *** Клиентка в прачечной: - Посмотрите, что вы натворили! - Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева. - Кружева?! Это была простыня! |
|
|
|
|
Новый русский с дамой заходит в ювелирный салон. Пока дама выбирает украшения, новый русский, скучая, стоит в сторонке - вертит на пальце ключи от "Мерседеса". Проходит полчаса. Дама бегает от витрины к витрине, выбирая себе драгоценности. Новый русский (обращаясь к продавцу): - Слышь, ты, мужик, давай заверни мне вот ту витрину, еще ту, и эту - пусть дома разбирается, а то меня, блин, братаны в казине ждут... |
|
|
|
|
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж... |
|
-=Сашок=-
|
|
|
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут... - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли... - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут... - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался... - Ладно, сколько вас там - Щесь милиардав... С половинама... |
|
-=Сашок=-
|
|
|
365 поводов выпить=) Нет повода не выпить ) В закладки сё, срочнейше!! Иль распечатать и на стену!! Январь 1 января - Новый год. Всемирный день мира. 2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929) 3 января - Лунный Новый год (Литва). 4 января - День рождения Исаака Ньютона. 5 января - День рождения кремлевского гаража. 6 января - День Волхвов (Испания). 7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем. 8 января - День рождения Элвиса Пресли. 9 января - День совершеннолетия (Япония). 10 января - День Вуду (Бенин). 11 января - Всемирный День "спасибо". 12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации. 13 января - Старый Новый Год. День Российской печати. 14 января - Православные отмечают обрезание Господне. 15 января - Праздник древонасаждения (Иордания). 16 января - Всемирный день "The Beatles". 17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861). 18 января - Крещенский сочельник. 19 января - Крещение Господне / Богоявление. 20 января - День автономной республики Крым (Украина). 21 января - Международный День объятий. День инженерных войск. 22 января - День дедушки (Польша). 23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987). 24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907) 25 января - Татьянин день. 26 января - Международный день таможенника. День Австралии. 27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады. 28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны. 29 января - День изобретения автомобиля. 30 января - Всемирный день помощи больным проказой. 31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою". Февраль 1 февраля - Национальный день свободы (США). 2 февраля - День воинской славы России - Сталинградская битва. 3 февраля - День героев (Мозамбик). 4 февраля - Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю. 5 февраля - Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752). 6 февраля - День Боба Марли (Ямайка). 7 февраля - День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли. 8 февраля - День российской науки. 9 февраля - Всемирный день стоматологов. 10 февраля - День дипломатического работника. 11 февраля - Всемирный день больного. 12 февраля - День Аэрофлота (Россия). 13 февраля - Праздник фонарей Юаньсяо (Япония). 14 февраля - День Святого Валентина - День всех влюбленных. 15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов. 16 февраля - День Ким Чен Ира (КНДР). 17 февраля - Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия). 18 февраля - День работников транспортной милиции. 19 февраля - 145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости. 20 февраля - Выведена на орбиту советская орбитальная станция «Мир». 21 февраля - День президента (США). 22 февраля - Международный день поддержки жертв преступлений. 23 февраля - День защитника Отечества (Россия). 24 февраля - День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446). 25 февраля - В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси. 26 февраля - День Мартиниана - укротителя страстей. 27 февраля - Начало масленичной недели в России. 28 февраля - Праздник Дракона (Китай). Март 1 марта - Всемирный День гражданской обороны. 2 марта - Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983). 3 марта - Всемирный день писателя. 4 марта - Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990). 5 марта - День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (186 . 6 марта - Вышел первый номер газеты "Пионерская правда". 7 марта - Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872). 8 марта - Международный женский День. 9 марта - День Америго Веспуччи (США). 10 марта - День архивов (Россия). 11 марта - Столица Советской России перенесена в Москву (191 . 12 марта - День работников геодезии и картографии. 13 марта - День содружества (Великобритания). 14 марта - Эквирия (Древний Рим) - праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании. 15 марта - Всемирный день защиты прав потребителей. 16 марта - День науки (Россия). 17 марта - День Святого Патрика (Ирландия). 18 марта - День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны. 19 марта - День моряка-подводника (Россия). 20 марта - Международный день франкофонии. 21 марта - Всемирный день Земли. 22 марта - Всемирный день водных ресурсов. 23 марта - Всемирный метеорологический день. 24 марта - Международный День солидарности молодежи. 25 марта - Благовещение. 26 марта - День Матери (Великобритания). Холи - праздник весны (Индия). 27 марта - День внутренних войск МВД РФ. Международный день театра. 28 марта - 230-ая годовщина основания Большого театра. 29 марта - День юности (Тайвань). 30 марта - Создана Ассоциация малых народов Севера России (1990) 31 марта - Создан первый автомобиль "Мерседес" (1901) Апрель 1 апреля - День дурака (Россия). День Математика (СССР). День геолога (Россия). 2 апреля - Международный День детской книги. 3 апреля - День рождения кофемолки. Джеймс Каррингтон получил патент на эту машину. (1829). 4 апреля - Международный день настройщиков фортепиано. 5 апреля - Праздник чистоты и ясности Цинмин (Китай). 6 апреля - 107-ая годовщина московского трамвая. 7 апреля - Всемирный День здоровья. 8 апреля - Международный День цыган. Международный день тайцзи и цигуна. 9 апреля - День войск ПВО. 10 апреля - Международный день движения сопротивления. 11 апреля - Международный день освобождения узников фашистских концлагерей. 12 апреля - Всемирный день авиации и космонавтики. 13 апреля - Всемирный день рон-н-ролла. 14 апреля - Новый год (Лаос). 15 апреля - День специалиста радиоэлектронной борьбы. 16 апреля - Всемирный День науки. 17 апреля - Страстная седмица. 18 апреля - Международный день памятников и исторических мест. 19 апреля - День образования службы занятости. 20 апреля - Праздник Богини моря и Императрицы небес Мацу (Китай). 21 апреля - День окружающей среды. Основание Рима. 22 апреля - Международный День астрономии. День Земли. 23 апреля - Православная Пасха. День велосипеда. 24 апреля - Международный день солидарности молодежи. 25 апреля - День освобождения от фашизма (Италия). День святого Марко (Италия). 26 апреля - Международный день интеллектуальной собственности. Международный день секретаря. 27 апреля - День святой Зиты (покровительница лакеев и домработниц). 28 апреля - началось строительство космодрома Байконур (1955) 29 апреля - Международный день танца. 30 апреля - День пожарной охраны. Всемирный День породненных городов. Май 1 мая - Международный День солидарности трудящихся. 2 мая - Международный Родительский день. 3 мая - Всемирный День свободы печати. Международный день Солнца. 4 мая - День отдыха (Япония). 5 мая - День Европы. 6 мая - День Святого Георгия Победоносца. 7 мая - День радио. 8 мая - Всемирный день Красного Креста и Красного Полумесяца. 9 мая - День Победы (Россия). 10 мая - Открылось первое заседание 1-й Государственной Думы России (1906). 11 мая - Последний день рыбацкого сезона (Исландия). 12 мая - Всемирный день медсестер. 13 мая - Праздник Черноморского флота. 14 мая - В США запатентовано сгущенное молоко (1853). 15 мая - Международный День семьи. 16 мая - Всемирный День памяти жертв СПИДа. 17 мая - Международный день электросвязи и телекоммуникаций. 18 мая - Международный День музеев. 19 мая - День пионерии. 20 мая - Всемирный День Метролога. 21 мая - День защиты от безработицы. 22 мая - День основания Третьяковской галереи (1856). 23 мая - День рождения Будды. 24 мая - День славянской письменности и культуры. 25 мая - День филолога. 26 мая - День матери (Польша). 27 мая - Всероссийский день библиотек. 28 мая - День пограничника. 29 мая - День весны (Великобритания). 30 мая - День Святого Фердинанда Кастильского - покровителя губернаторов, заключенных и многодетных). 31 мая - Всемирный день отказа от табакокурения. Июнь 1 июня - Международный день защиты детей. 2 июня - День рождения графа Калиостро (1743). 3 июня - Праздник селедки (Нидерланды). 4 июня - День мелиоратора. 5 июня - Всемирный день охраны окружающей среды. 6 июня - Пушкинский день России. 7 июня - Родился Брукс Стивенс, создатель мотоциклов «Harley-Davidson» (1911). 8 июня - Всемирный день океанов. День социального работника. 9 июня - Родился Петр I Великий (1672). 10 июня - В Париже создан первый в мире публичный зоопарк (1793). 11 июня - День работников легкой промышленности. 12 июня - День России. 13 июня - День Святого Антония, покровителя влюбленных, животных и всех отчаявшихся. 14 июня - День национального флага США. 15 июня - Международный день прогулки. 16 июня - День рождения ВДНХ (1959). 17 июня - Всемирный день по борьбе с опустыниванием и засухой. 18 июня - День медицинского работника. 19 июня - День Святой Троицы. 20 июня - Завершился легендарный перелет Чкалова, Байдукова и Белякова Москва - Северный полюс - США. 21 июня - Международный день Цветка. Праздник лодок (Гонконг, Тайвань). 22 июня - День летнего солнцестояния. 23 июня - Международный Олимпийский день. 24 июня - День изобретателя и рационализатора. 25 июня - День молодежи России. 26 июня - Международный день борьбы с наркоманией. 27 июня - Всемирный день рыболовства. День молодежи (Россия). 28 июня - День Химеры (Греция). 29 июня - Годовщина учреждения Нобелевской Премии. 30 июня - В Восточной Сибири упал Тунгусский метеорит (190 . Июль 1 июля - Всемирный день архитектуры. Международный день кооперативов. 2 июля - День работников морского и речного флота. 3 июля - Праздник работников ГИБДД (Россия). 4 июля - День авиации ВМФ (Россия). День независимости (США). 5 июля - День славянских апостолов Кирилла и Мефодия (Чехия). 6 июля - День рождения доллара (1785). 7 июля - День всех российских святых - церковно-национальный праздник. 8 июля - Президиум Верховного Совета СССР принял Указ об установлении высшей степени отличия - звания "Мать-героиня" и учреждении ордена "Материнская слава" и "Медали материнства". 9 июля - День рыбака. 10 июля - День Российской почты. 11 июля - Всемирный день народонаселения. 12 июля - День бортпроводника. 13 июля - Собор 12-ти апостолов. 14 июля - День взятия Бастилии (Франция). 15 июля - Великий князь Александр разбил шведов на Неве, за что получил прозвище Невский (1240). 16 июля - День металлурга. 17 июля - Осуществлена стыковка советского космического корабля "Союз-19? и американского корабля "Аполлон" (1975). 18 июля - День труда (Испания). 19 июля - В России создана чрезвычайная комиссия по ликвидации неграмотности (1920). 20 июля - Международный день шахмат. 21 июля - Впервые человек ступил на поверхность Луны. Это был астронавт Нейл Амстронг (США). 22 июля - Между Парижем и Руаном состоялась первая автомобильная гонка (1894). 23 июля - Международный Олимпийский день. День работника торговли. 24 июля - День Святой Великой Равноапостольной княгини Ольги. 25 июля - День Святого Христофора (покровитель автомобилистов и дорожной полиции). 26 июля - Подписан указ об отливке Царь-Колокола (1730). 27 июля - Родился российский артист балета, народный артист СССР Марис Лиепа. 28 июля - Международный день системного администратора. 29 июля - В Москве, на площади Маяковского, был открыт памятник Владимиру Маяковскому (скульптор А. Кибальников). 30 июля - День Военно-Морского Флота России. 31 июля - Американские астронавты совершили первую в истории поездку по Луне (1971). Август 1 августа - День хлеба 2 августа - День Воздушно-десантных войск (День десантника). 3 августа - Радио Нью-Йорка применило первый в мире звуковой радиоэффект: двумя кусками дерева было изображено хлопанье дверью (1922). 4 августа - День рождения шампанского (1693). 5 августа - СССР, США и Великобритания подписали в Москве Договор о запрещении испытыний ядерного оружия в атмосфере, космосе и под водой (1963). 6 августа - День железнодорожника. 7 августа - В Петербурге открыт памятник Петру I «Медный всадник» (1782). 8 августа - Основание АСЕАН (Ассоциация государств Юго-Восточной Азии) (1967). 9 августа - Международный день коренных народов мира. 10 августа - Указом Президента РФ созданы Военно-Космические Силы России (1992). 11 августа - День Святой Клары - покровительницы телевидения. 12 августа - Международный день молодежи. 13 августа - Всемирный День левши. 14 августа - День строителя. 15 августа - Международный день археолога. 16 августа - День памяти Элвиса Пресли (США). 17 августа - Основано Всероссийское общество инвалидов (ВОИ) (198 . 18 августа - Подписан мирный трактат, завершивший русско-шведскую войну 1741-1743 гг.. 19 августа - Яблочный спас. 20 августа - День воздушного флота (Россия). 21 августа - Основан "Кадиллак" (1902). 22 августа - День Государственного флага России. 23 августа - День разгрома советскими войсками немецко-фашистских войск в Курской битве. 24 августа - Праздник риса (Индия). 25 августа - Мэттью Уэбб стал первым человеком, вплавь преодолевшим пролив Ла-Манш. 26 августа - День равноправия женщин (США). 27 августа - День кино. 28 августа - День Байкала. День спецназовца. 29 августа - Православный праздник в честь Нерукотворного Образа Господня. 30 августа - В Петербурге установлена Александрийская колонна (1832). 31 августа - Александр I провозгласил бескорыстие основным принципом внешней политики России (1806). Сентябрь 1 сентября - День знаний. 2 сентября - День российской гвардии. 3 сентября - День солидарности в борьбе с терроризмом. 4 сентября - В эфир вышла первая передача телевизионного клуба "Знатоков" "Что? Где? Когда?". 5 сентября - Родился писатель Алексей Толстой. 6 сентября - Ленинград переименован в Санкт-Петербург(1991). 7 сентября - День Бородинской битвы. 8 сентября - Международный день солидарности журналистов. Международный день искоренения неграмотности. 9 сентября - Международный день красоты. 10 сентября - Всемирный день молодежи. 11 сентября - Новый год (Эфиопия). 12 сентября - Впервые русское судно под трехцветным флагом прибыло за границу (в Константинополь) (1699). 13 сентября - Страны, экспортирующие нефть, объединились в Организацию стран-экспортеров нефти (ОПЕК). 14 сентября - Профессиональный праздник работников Всероссийской санитарно-эпидемиологической службы. 15 сентября - Россия провозглашена республикой (1917). 16 сентября - Международный день охраны озонового слоя. 17 сентября - Православная Церковь прославляет чудотворную икону Божией Матери "Неопалимая Купина". 18 сентября - В Москве открыт центральный парк культуры имени Горького (192 . 19 сентября - Храмовый праздник. Воспоминание Чуда Архистратига Михаила. 20 сентября - Родился мореплаватель Фадей Беллинсгаузен. 21 сентября - Рождество Пресвятой Богородицы. День победы в Куликовской битве (1380). 22 сентября - Этот день был объявлен первым днем революционного французского календаря (1792). 23 сентября - День осеннего равноденствия. 24 сентября - День машиностроителя. 25 сентября - Всемирный день моря. 26 сентября - Европейский день языков. 27 сентября - Всемирный день туризма. 28 сентября - День работника атомной промышленности. 29 сентября - День Рождения Группы «Чайф». 30 сентября - Всемирный День Internet. Международный день переводчика. Октябрь 1 октября - Международный день музыки. Международный день пожилых людей. День учителя. 2 октября - Всемирный день архитектуры. Международный день жилья. 3 октября - Согласно классике, Анна Австрийская должна была появиться на балу с подвесками, подаренными ей Людовиком XIII (1625). 4 октября - День Ракетных войск стратегического назначения и Дня Военно-космических сил. Всемирный день защиты животных. 5 октября - Международный день учителя. День работников уголовного розыска. 6 октября - Начало русско-турецкой войны. 7 октября - Новый год (Гамбия). 8 октября - Впервые обнародован индекс Доу-Джонса, ключевой показатель ситуации на американской бирже (1896). 9 октября - Всемирный день почты. 10 октября - Международный день психического здоровья. 11 октября - Международный день по уменьшению опасности стихийных бедствий. 12 октября - В Петербурге прошел первый в России футбольный матч (между командами «Спорт» и «Василеостровский Кружок Любителей Футбола») (1897). 13 октября - Гринвич утвержден как место прохождения нулевого меридиана (1884). 14 октября - Покров Пресвятой Богородицы. 15 октября - Родился поэт Михаил Лермонтов. День работников пищевой промышленности. 16 октября - Всемирный день продовольствия. 17 октября - Международный день борьбы за ликвидацию нищеты. 18 октября - День Аляски (США). 19 октября - Родился Джон Адамс (США). 20 октября - День Войск связи Вооруженных сил РФ. 21 октября - День революции (Сомали). 22 октября - Акт поднесения Государю Царю Петру I титула Императора Всероссийского наименования Великого и Отца Отечества. Праздник Белых журавлей (Дагестан). 23 октября - День работников рекламы. 24 октября - Международный день Организации Объединенных Наций. 25 октября - День таможенника. 26 октября - Принятие Декрета о мире. Принятие Декрета о земле. 27 октября - В Москве открыт Театр рабочей молодежи (ныне театр «Ленком») (1927). 28 октября - В Санкт-Петербурге состоялась премьера Шестой (Патетической) симфонии Петра Чайковского (1893). 29 октября - День рождения Комсомола. Родился Христофор Колумб. 30 октября - День памяти жертв политических репрессий. 31 октября - Хэллоуин (США). День Апостола и Евангелиста Луки . Ноябрь 1 ноября - Кельтский Новый Год. 2 ноября - День международного признания Петербурга. Декларация прав народов России. 3 ноября - В Москве проведен первый в СССР валютный аукцион (1989). 4 ноября - День народного единства (Россия). 5 ноября - Родился художник Кузьма Петров-Водкин. 6 ноября - Родился писатель Дмитрий Мамин-Сибиряк. 7 ноября - День согласия и примирения. День освобождения Москвы силами народного ополчения под руководством Кузьмы Минина и Дмитрия Пожарского от польских интервентов. 8 ноября - Впервые вышла в эфир телепередача «КВН» (1961). 9 ноября - Международный день против антисемитизма и фашизма. 10 ноября - День милиции. Всемирный день молодежи. 11 ноября - Сброшено татаро-монгольское иго (1480). 12 ноября - День банковского работника. 13 ноября - Международный день слепых. Родился Александр Суворов - полководец. 14 ноября - Всемирный день борьбы против диабета. 15 ноября - Всероссийский день призывника. 16 ноября - Открытие Суэцкого канала. 17 ноября - Международный день студентов. 18 ноября - Новый год (Йемен). 19 ноября - Национальный день Монако. Родилась Индира Ганди. Родился Михаил Ломоносов. Родился Иван Крузенштерн - мореплаватель. 20 ноября - Приняты Судебные уставы России. 21 ноября - День работника налоговых органов Российской Федерации. Всемирный день приветствия. 22 ноября - Согласно классике, родился Тарзан (188 . 23 ноября - Состоялась первая передача Московского радио (1924). 24 ноября - Родился великий русский полководец Александр Суворов (1729). 25 ноября - Международный день борьбы за ликвидацию насилия. 26 ноября - День Матери (Россия). День Святого Иоанна Златоуста. 27 ноября - Заговенье на Рождественский пост. 28 ноября - Начало Рождественского поста (с ноября по 6 января). 29 ноября - День апостола и евангелиста Матфея. 30 ноября - Двуглавый орел утвержден в качестве государственного герба Российской Федерации (1993). Декабрь 1 декабря - Всемирный день борьбы со СПИДом. День победы эскадры под командованием П.С. Нахимова над турецкой эскадрой у мыса Синоп. 2 декабря - Международный день борьбы за отмену рабства. 3 декабря - Международный день инвалидов. 4 декабря - Введение во храм Пресвятой Богородицы. День победы русских воинов князя Александра Невского над немецкими рыцарями на Чудском озере. День заказа подарков Деду Морозу. 5 декабря - Принятие Конституции СССР. 6 декабря - День рождения микроволновой печи (патент выдан в 1945 году). 7 декабря - Международный день гражданской авиации. 8 декабря - Непорочное зачатие (католические страны). 9 декабря - Международный день борьбы с коррупцией. 10 декабря - Всемирный день футбола. 11 декабря - Всемирный день детского теле- и радиовещания. 12 декабря - День Конституции Российской Федерации. 13 декабря - Утвержден текст торжественной присяги советских пионеров (1957). 14 декабря - День памяти А.Д. Сахарова (1921-1989). 15 декабря - День образования Радиотехнических войск ВВС РФ. 16 декабря - Официальный праздник г. Твери. 17 декабря - День ракетных войск стратегического назначения РФ. 18 декабря - Международный день мигранта. 19 декабря - День святого Николая Чудотворца. 20 декабря - День работника органов безопасности Российской Федерации. 21 декабря - (1965) Генеральная Ассамблея ООН приняла Международную конвенцию о ликвидации всех форм расовой дискриминации. День зимнего солнцестояния. 22 декабря - День рождения российского хоккея. День энергетика. 23 декабря - День дальней авиации ВВС РФ. 24 декабря - День воинской славы России. День взятия турецкой крепости Измаил русскими войсками под командованием А.Суворова (1790). 25 декабря - Католический и лютеранский праздник - Рождество Христово. Еврейский праздник Ханука. 26 декабря - День Святого Стефана. День подарков. 27 декабря - День спасателя (Россия). 28 декабря - Изобретение жевательной резинки (США). 29 декабря - Международный день биологического разнообразия. 30 декабря - День образования Союза Советских Социалистических Республик. 31 декабря - "Дзеуягама" - прощальное кипячение чайника в году (Япония) |
|
-=Сашок=-
|
|
|
В предверии праздников - предлагаю ознакомится. Глава 1. Для деловых людей. 1. Трезвость. Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить. 2. Легкая. Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле. 3. Тройная легкая. Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры. 4. Полусредняя. Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить. 5. Средняя. Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается. 6. Среднетяжелая. Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности. 7. Тяжелая. Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. 8. Сугубая. Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию? 9. Умиротворенная. Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить. 10. Абсолютная категория. Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить. Глава 2. Для малолетних. 1. Трезвость. Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем. 2. Легкая. Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках. 3. Тройная легкая. Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни. 4. Полусредняя. Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное. 5. Средняя. После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: «Неужели также будет и с презервативами?» 6. Среднетяжелая. Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: «Количество переходит в качество». 7. Тяжелая. Вы пробуете водку, и диву даетесь - зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь. 8.Сугубая. А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в чистом поле на ветру... 9. Умиротворенная. Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!! 10.Абсолютная категория. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем. Глава 3. Для дилетантов. 1. Трезвость. Норма жизни. Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает. 2. Легкая. На случайной вечеринке. Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь. 3. Тройная легкая. В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите: «Не понимаю, что Вы в этом находите?» 4. Полусредняя. Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного. 5. Средняя. Вы устраиваете с Вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете перепить любого. 6. Среднетяжелая. Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее другой водкой. Рассказываете всем присутствующим самый неприличный анекдот из всех, которые Вы знали. После чего, с гордостью заявляете, что в этой истории Вы сами принимали участие. 7. Тяжелая. Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то там сказал, дескать, ему больше не наливать. И успокаиваетесь только после того, как хозяева говорят: «Да налейте ему еще, может быть он после этого уснет». 8. Сугубая. На удивление всем, Вы не уснули, и при попытке выпить водки из чужой рюмки, опрокидываете праздничный торт и разбиваете весь сервиз в радиусе своей достижимости. При попытке убрать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро. 9. Умиротворенная. Вот так всегда. Вас укладывает спать на коврик, рядом со злобным бультерьером, которого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и делает лужу. 10. Абсолютная категория. Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает. Глава 4. Для свидетеля жениха. 1. Трезвость. Заканчивается за шесть недель до торжества. Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента. 2. Легкая. За месяц до свадьбы. Предполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании обручиться. Это событие отмечается в узком кругу из двух человек, после чего они проводят остаток вечера, склонившись над унитазом. 3. Тройная легкая. За двадцать семь дней до свадьбы. Это продолжается трое суток, после чего выясняется, что с балкона много легче и приятней. В перерывах долго спорят между собой, кто из них собственно собрался жениться. 4. Полусредняя. За две недели до свадьбы. У свидетеля вырабатывается стойкий иммунитет к алкоголю, крекерам и женскому полу. Единственный побочный эффект от этого состояния в том, что при разговоре по телефону свидетель вместо привычного «алло», употребляет малопонятный термин «опаньки». 5. Средняя. За пять дней до свадьбы. Свидетель знакомиться с родителями невесты, вследствие чего полностью теряет приобретенный иммунитет и ориентацию в пространстве. После встречи со свидетелем, родители невесты меняют свое мнение о женихе в сторону положительного его восприятия. 6. Среднетяжелая. На мальчишнике за день до свадьбы. Свидетель репетирует свадьбу с женихом, чтобы последний на следующий день не облажался. Особенно долго тренируются после фразы: «А теперь поздравьте друг друга первым поцелуем». 7.Тяжелая. Венчание. Свидетель держит венец над головой жениха, самого свидетеля в этот момент держат родители невесты. Свидетель время от времени прерывает службу тяжелыми вздохами и словами: «Ну когда это все закончится, блин». При виде «Кагора» тоскливо постанывает и ищет выход из церкви. 8. Сугубая. Свадьба. Пьет по очереди с гостями свадьбы, не исключая жениха, родителей невесты и случайных прохожих на улице. Громче всех кричит: «Горько!», после чего рыдает на плече невесты. 9. Умиротворенная. Второй день свадьбы. Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще где-то потерялся по дороге к молодым. 10. Абсолютная категория. В медвытрезвителе. Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента. Глава 5. Для женатых. 1. Трезвость. Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем. 2.Легкая. Муж объявляет всем присутствующим: «А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так». Жена мило улыбается и показывает всем - «а вот какая я хорошенькая». 3.Тройная легкая. Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит «Ну, Вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Обана». Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав. 4. Полусредняя. Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены. 5. Средняя. Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и радуется жизни. 6. Среднетяжелая. Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин. Делается буен. 7. Тяжелая. И вдруг, муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и призывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным собеседником, с тонким чувством юмора, не прочь выпить и закурить. Муж как бы ненароком спрашивает незнакомку: «А мы с Вами раньше нигде не встречались?» 8. Сугубая. При попытке пригласить незнакомку на медленный танец, муж с удивлением обнаруживает, что последние полчаса он разговаривает с собственным отражением в зеркале. 9. Умиротворенная. Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует, на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти домой. «Пошли», - устало соглашается муж. 10. Абсолютная категория. Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем. Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят. Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало... |
|
-=Сашок=-
|
|
|
Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы. 1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен. 2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая. 3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?" 4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться. 5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду. 6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?" 7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты. 8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста". 9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте. 10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем. 11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются. 12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!" 13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь". 14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!" 15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается. 16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас. 17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!" 18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск. 19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу. 20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся". 21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы. 22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв. 23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски. 24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан. 25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку. |
|
-=Сашок=-
|
|
|
Один день из жизни ЭМО 5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть. 6.00 - Обгрызаю лак. 7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry. 7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее. 7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова. 7.21 - Отвалился значок. Прицепил. 7.28 - Отвалился значок. Прицепил. 7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил. 7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу. 8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу. 8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить. 8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем. 9.00 - Сижу на уроке, плачу. 9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу.. 9.15 - Пошёл в сортир. 9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться.. 9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил. 9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться.. 9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry. 9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами. 9.37 - Я хотел убежать получил с**ча. 9.44 - Сижу на уроке, болят вены. 10.10 - Написал предсмертную записку на парте. 10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу. 10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил. 10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру. 10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее. 10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил. 11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols. 12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор. 12.45 - Стою плачу. 12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы... 13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости. 13.20 - Учитель выгнал из класса. 13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа. 14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях. 14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать. 14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи… 14.50 - АААА! She makes me cry. 15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die 15.10 - К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать. 15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть. 15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом. 16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки) 16.10 - Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил. 16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens 16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами. 16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим. 16.37 - Отвалился значок. 16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем 16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!! 17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки! 17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру) 17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the @!#$! 17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.) 17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво 18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и … *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!! 18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию. 18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое) 18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики. 17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку 17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа 19.00 - Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла… 21.00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?" 21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!! 21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти? 21.15 - Пообгрызал лак. Уснул. Вторник: 5.00 - ***. Пришла сестра... |
|
Рекомендуем почитать также топики: Дружба между мужчиной и женщиной Узнаём друг о друге Новости Якутии. Болталка города Провал в Березниках. |