Замужем
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 ЛеночкаКраса
|
|
|
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: — Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста! anekdotov.net
|
|
ЛеночкаКраса
|
|
|
Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему? Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать. © http://anekdoty.ru/smeshnye-anekdoty-do-slez/ |
|
ЛеночкаКраса
|
|
|
Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги. — Путаны, что ли? — Сторожа мы. © http://anekdoty.ru/smeshnye-anekdoty-do-slez/ |
|
ЛеночкаКраса
|
|
|
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает: — Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? — Да, малыш. — А как ты их придумываешь? — Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки? © http://anekdoty.ru/smeshnye-anekdoty-do-slez/page/3/ |
|
ЛеночкаКраса
|
|
|
Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу... |
|
ЛеночкаКраса
|
|
|
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: - Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. - Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года! |
|
ЛеночкаКраса
|
|
|
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: - Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? - Смотри, не жалко, - отвечает киллер. - А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом! - Тысячу долларов за один выстрел. - Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову. - Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться. - Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут. - Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину. |
|
ЛеночкаКраса
|
|
|
Из дневника марсианина: 1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев. 2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев. 3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем п...ы. Было невкусно, но хватило всем. |
|
ЛеночкаКраса
|
|
|
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. - Ну так у него папа - миллионер, а я - сирота. |
|
ЛеночкаКраса
|
|
|
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п....ц.
|
|
ЛеночкаКраса
|
|
|
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили. |
|
ЛеночкаКраса
|
|
|
Разговаривают две школьницы: - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная. |
|
ЛеночкаКраса
|
|
|
Доктор, у меня член посинел. - Идите, помойте. Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же. - А вы кем работаете? - Директором... - Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась… |
|
ЛеночкаКраса
|
|
|
Вопрос: Кто такой настоящий муж? Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет "Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе" Вопрос: А кто такой настоящий любовник ? Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить. |
|
ЛеночкаКраса
|
|
|
-Ты что такая грустная? -Представляешь, встретились с любовником, все было так классно, а потом пришел муж и пере@#$% все по-своему… |
|
ЛеночкаКраса
|
|
|
- Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше? - Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление. |
|
ЛеночкаКраса
|
|
|
Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.
|
|
ЛеночкаКраса
|
|
|
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.
|
|
ЛеночкаКраса
|
|
|
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.
|
|
ЛеночкаКраса
|
|
|
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
|
|
ЛеночкаКраса
|
|
|
Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
|
|
ЛеночкаКраса
|
|
|
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
|
|
ЛеночкаКраса
|
|
|
Можно ли женщину изнасиловать на улице? Нет, так как прохожие будут мешать советами. |
|
ЛеночкаКраса
|
|
|
В Интернете, как на курорте — все мужчины холостые. © http://anekdoty.ru/smeshnye-anekdoty-do-slez/ |
|
ЛеночкаКраса
|
|
|
— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал. © http://anekdoty.ru/smeshnye-anekdoty-do-slez/ |
|
Рекомендуем почитать также топики: Викторина «Славянская» Поездка в Дюссельдорф p2p сети и их законность Прошу садиться!!! Следующая Эклер!!! Всё о спорте в Греции |