Свободен
Замужем
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
"А целовать пока не будем!" - сказал Иван-Царевич, слезая со Спящей Красавицы.
|
 клопик
|
|
|
Два мужика, поймали такси...садяться...музыка, фонарики там всякие засверкали...таксист к ним поворачивается и грит: Здравствуйте...меня зовут Алексей...программа "такси" на ТНТ...где не надо платить денег за проезд, а вам заплатят за правильные ответы. Представьтись пжалста!? Один мужик говорит:...Меня тоже зовут Александр, а фамилия моя Друзь, а это Макс Паташёв...программа, "что, где, когда"...поехали брат, до Владивостока штоль!!!
|
|
|
|
|
Парень с девушкой лежат в кровати. Он: - Я думаю, у нас это не любовь... Она: - Не любовь? А что? Он: - Ну... легкий флирт. Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него): - Два месяца в попу легкий Флирт???? |
|
|
|
|
Маленькая девочка проходит с бабушкой мимо пары трахающихся собак. Внучка: - А что они делают, бабуль? Бабушка смутилась и отвечает: - У собачки, что сверху - болит лапка, а та, что снизу - везет ее к доктору. - Ну прямо как люди, скажи, бабуль! - Что ты имеешь в виду? - Я имею ввиду - предложи кому-нибудь помощь, так тебя за это тут же и трахнут! |
|
|
|
|
- Алло, это дежурный врач? - Да. Что у вас? - Я только что съел целую селедку и запил её литром молока... - Поздравляю! - Спасибо. Но я собственно вот чего звоню-то – скажите, а сливы мыть или уже не важно? |
|
клопик
|
|
|
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником!!! Муж...грозно  ...у тебя имееца справка, что ты не болен СПИДОМ, СИФИЛИСОМ. ГОНОРЕЕЙ...!!!??? Любовник...растерянно...конечно! Показать??? Муж: Можешь теперь её выбросить!!!
|
|
|
|
|
- Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА? |
|
|
|
|
Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!" Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?" Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!! Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?" Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!" |
|
клопик
|
|
|
Весенний анекдот от М.Галкина(по моему) Забрела, как то, женская мысль в мужскую голову...весной дело было значт...ходит смотрит пусто...никого нет...наконец, где то в уголочке, за мозжичком, нашла маленькую, дохленькую чахленькую мужскую мыслишку и спрашивает у неё...а где все та...куда запропастились та...??? А та ей отвечает...да весна жа, все вниз побежали!!! 
|
|
|
|
|
ДВА малыша в песочнице: - Вова, а ты знаеш чем отличается мент от осла? Мимо идёт мент: - Ну??!! И чем же мент от осла отличается? - Ничем дяденька, ничем! - ТОТО ЖЕ! |
|
|
|
|
Гаишник останавливает машину: - Капитан роты Козлов, ваши документы! Водитель, обАлдело: - Капитан роты КОГО ??? *************************** Гаишник, остановив машину: - Вы что, знака не видели?! Водитель: - Пpостите, не заметил спьяну... *************************** Гаишник после долгого рабочего дня в кабинете начальника: -Товарищ майор разешите доложить..... - тот.... оттопыривая карман... -Докладывайте... доллары к доллАрАм...., евро к евро.... |
 Фема
|
|
|
Московская квартира, идет съемка порновидео, естественно, сразу же пишется звук. Hа кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает поступательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. Hа лице его проступает совсем уж не сексуальное напряжение.. - Текст забыл! Сидят 2 мужика в баре. Заходит девушка - ну просто супермодель. Один другому говорит: - Если бы она мне дала и сказала, что бы я неделю не ел, я бы согласился. - Да чё там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой. Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месячишко. Девушка заходит в комнату голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить сиськи. - Сиськи! Такие мягкие, как хлебушек. Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый. Стучит в дверь... Тишина. Стучит еще , снова тишина. Ну он под дверью значит кричит, - "Жена, открывай! Я принес самыйц красивый букет, для самой красивой девочки". Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает. Ж: " А где бует?" М: " А где красивая девочка?" |
|
|
|
|
У психиатра: - Доктор, я все время боюсь. - Чего же именно? - Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. - Так уберите с пола ковер! *** Бизнесмен психиатру: - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе! *** |
|
|
|
|
Учительница: - Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали? Девочка: - Э-э. . . . помню, что-то с милицией связано. . . А-а! Вспомнила! ! ! Мусоргский! |
|
|
|
|
- Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?????? - Сядьте на жопу, вы уже на ней!!!! |
|
Galchonok65
|
|
|
Идет красная шапочка по лесной тропинке к бабушке. пирожки несет. Навстречу ей волк серый , зубастый: - Красная шапочка. а ты не боишься одна по лесу ходить, ну мало ли что может быть? -Ой, ну что мне бояться то, дорогу знаю, секс люблю........ |
|
kazak7484
|
|
|
Когда я сегодня утром вышел на балкон, два голубя сдохли. А ведь я им кричал - Отойдите, отойдите.
|
|
Galchonok65
|
|
|
В деревне: - Здорово, Нинка! - Привет, Зинка! - Как поживаешь? - Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит! - Это че такое? - Ну отросток такой внизу живота. - Ой Нинка, как же вы теперь.................. |
 Camalleri
|
|
|
Из последних запомнившихся: Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. Интересуются: -Почему его не берут? -Он в публичном доме жил. -Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: -Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. -Нифига себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. -Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга. |
|
ЛеночкаКраса
|
|
|
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: — Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: — Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: — Святой отец, ну,как я вчера отчитал? — Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... — Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... — Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бл@ди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «п@здец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апездолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п@здец, расходимся» |
|
ЛеночкаКраса
|
|
|
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
|
|
ЛеночкаКраса
|
|
|
Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно. |
|
ЛеночкаКраса
|
|
|
Девушкам на заметку... Как быстро выйти замуж: 1. Установить диван возле ТВ и розетки. 2. Поставить рядом пиво. 3. Насыпать еды. 4. Открыть дверь в квартиру. 5. Ждать. |
|
ЛеночкаКраса
|
|
|
Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.
|
|
ЛеночкаКраса
|
|
|
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
|
|
Рекомендуем почитать также топики: Вторая часть Марлезонского балета Что нужно знать приехавшему в Германию Сдавать кровь/ донары - куда, кому и зачем? Эстонские музыкальные исполнители " ЛЕД И ПЛАМЯ " ! |