ЛеночкаКраса | |
|
Дамочка у сексопатолога: - Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу! - Ну, выйдите замуж. - Я замужем. - Ну тогда заведите любовника. - Уже шесть. - Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина! - Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл2дь да бл2дь... |
ЛеночкаКраса | |
|
По данным опроса, после оргазма: - 16% закуривают - 18% идут в душ - 66% нажимают alt+f4 |
ЛеночкаКраса | |
|
Внучка спрашивает бабушку: - А детей аист приносит? - Да, дитятко. - А кто аиста трахает? |
ЛеночкаКраса | |
|
Встречаются две подруги. Одна говорит другой: - Ой, что-то выглядишь совсем затраханной! Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает: - А сейчас? |
ЛеночкаКраса | |
|
Встретились три друга. Зашел разговор о женах. - Я свою жену отправил в Сочи, - сказал первый. - А я в Крым, - сказал второй. - А я свою сам трахаю. |
ЛеночкаКраса | |
|
Свидетельские показания: Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил. |
ЛеночкаКраса | |
|
Славяне всегда были очень вольнолюбивым народом. Их все время забирали в рабство, но и там они никогда не работали… http://prikolnye-smeshnye.ru/anekdoty/20-p...ye-anekdoty.php |
ЛеночкаКраса | |
|
Покупатель в аптеке: - Мне срочно нужен один ган*он! Кассир: - Витя, тут тебя спрашивают! http://prikolnye-smeshnye.ru/anekdoty/44-a...ez-tsenzury.php |
ЛеночкаКраса | |
|
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань... Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом она: — И что это значит !!? Что я тебе проститутка!!?? ... или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?.. |
ЛеночкаКраса | |
|
Маленькая дочка с мамой на пляже. — Мама, а почему у дяденек в плавках что— то есть, а у тебя нету? — Доча, они там кошельки прячут. — Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? — Ну, одни богаче, другие беднее... — Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет! |
ЛеночкаКраса | |
|
Женщины делят мужчин на три типа: — сексуальное большинство; — сексуальное меньшинство; — сексуальное ничтожество. |
ЛеночкаКраса | |
|
Девушка в мини— юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: — Мужчина, как вы смеете? — Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность |
ЛеночкаКраса | |
|
— Запомни, доченька, — напутствует мать. — Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина — одного, но от многих женщин. |
ЛеночкаКраса | |
|
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. — Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста, мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же какая умница! Приходит к себе домой жена встречает его с мусорным ведром: — Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста, мусор. Выносит мусор и думает: — Ну что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда |
ЛеночкаКраса | |
|
У англичанина поинтересовались: " Где лучше всего провести время с женщиной?" — У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье... Тот же вопрос задали французу. — Само собой — на природе: Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море... Спросили нашего соотечественика. — На лестнице — Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела — всегда можно сказать: «Ой кажется соседка дверь открывает». |
ЛеночкаКраса | |
|
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. — О— го— го! — воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. — Не «о— го— го», дочь моя, а ключ от храма. Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам: — Ой, блин, а ключи— то от храма я дома забыл... |
ЛеночкаКраса | |
|
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: — Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: — Одна ночь любви... Снимает манто, под ним — ожерелье. Монашка: — Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: — Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце — перстень с изумрудом. Монашка (крестится): — Господи! А сколько же это стоит? Дама: — Три ночи любви... .... Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: — Кто там? — Это я, отец Андре... — Шли бы вы, отец, со своими карамельками! |
ЛеночкаКраса | |
|
Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит: — А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти. Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать: — Маша, а Маша ну давай... А она ему в ответ: — Из— за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную! |
ЛеночкаКраса | |
|
Экзамен в мединституте. Экзаменатор: — А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? — Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной. — М— да... Ну, то, что это кость — вам действительно показалось, а в остальном просто повезло! |
ЛеночкаКраса | |
|
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко: — Наташа, а вы гоняете в очко? Наташа скромно прошептала: — Да, поручик... — А в преферанс? Наташа (краснея): — А это куда? |
ЛеночкаКраса | |
|
— Пойдем ко мне послушаем пластинки, — говорит парень девушке. — Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки. — Обещаю. — А если мне не понравится? — Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой. |
ЛеночкаКраса | |
|
— Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги? — Потому что в детстве я очень любил бегать босиком. — Лучше бы ты без трусиков бегал. |
ЛеночкаКраса | |
|
Идет Илья Муромец по лесу,видит — Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему: — Соловушка,кто тебя обидел,ты скажи — я ему враз башку снесу!!! — Не надо Илюша,сам я свистел ,увлекся да с дерева е@нулся Идет дальше.Смотрит — Змей Горыныч,тоже побитый весь, шеи узлом завязаны ,весь в дерьме,он опять к нему: — Змеюшка,да кто тебя обидел — я ж его растерзаю!!! — Не надо Илюша, это я ночью солслепу на скалу налетел Ушел Илья восвояси,а Соловей подполз к Змею и говорит: — Вот ведь с@ка! Трезвый — так человек человеком,а нажрется так,бл@дь ,"не так свистишь,не так летаешь! anekdotov.net
|
ЛеночкаКраса | |
|
Арбуз — замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался… anekdotov.net
|
ЛеночкаКраса | |
|
Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху. — Мне-то за что? — Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну... Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 anekdotov.net
|
Рекомендуем почитать также топики: Отдых в Сербии Почему у нас всё так дорого? Делимся впечатлениями о секс-услугах в Латвии Кнопка.. Как сделать "Патент"? |