|
маловато у нас юмора ,давайте восполним этот пробел хотелось бы чтобы вы как на исповеди делились друг с другом любыми комичными ,смешными , нелепыми ситуациями приключившимися с вами или с вашими знакомыми для примера начну сам ) так как мой рассказ содержит немного ненормативного лексикона ,а это является нарушением на цивильных досках то я его приведу в оригинальном содержании но... Прочитать его можно здесь..кликните на ссылку !! |
arisona | |
|
У меня была в прошлом году комичная ситуация. Подъезжаю я к центру Юлемисте( вечер, осень, темно), выбираю свободное место на парковке, ставлю машину, выключаю фары и в это же мнгновение всё вокруг гаснет: освещение на парковке, торговый центр погружается во тьму...А я сижу и не могу понять, такое чувство что это я всё это выключил Потом по радио узнал, что именно в это время вся Эстония была обесточена на десятки секунд, вот такой забавный случай... |
Pansies | |||
|
ПлакалЬ!!! ну,у меня были не такие забавные случаи...например.. я училась и работала секретарем ген.директора...в один из первых дней работы он мне дает отправить факс...а я "блондинко", смотрю на телефон который написан внизу..набираю номер и серьёзным голосом прошу принять факс...и слышу в ответ:Ань, ты чего? оказываеЦЦо факс я отправляла собственному шефу :)) |
Толедо-Саламанка | |
|
А мне в голову пришла такая давняя история... Еще в школе меня "закабалили" в школьный хор, так как голос у меня был нормальный, из категории "можно послушать". И на каждую репетицию ходило разное количество человек по разным причинам. В результате этого образовалось три предполагаемых солиста, которые заменяли друг друга каждый день по очереди. В день выступления и случился "облом". Я как самый ответственный пришёл единственный из "рядовых" певцов, а солисты явились в полном составе. И представьте себе эту картину, когда солисты запевали основной куплет, а я тянул два остальных в единственном лице... Хотелось провалится сквозь деревянный пол))
|
RыЖаЯ | |
|
У меня подруги рассказывали.. Пошли как-то белыми ночами они гулять.. попили пива и приспичило одной из них в туалет..) Домой идти было лень и решили быстренько под кустики сбегать.. Выбрали самый красивый и густой у какого-то дома и пока одна сходит другая решила на стреме постоять.. "Можно", - говорит - ".. слева никого, справа никого.." Вторая начала пристраиваться и вдруг слышит спокойный голос рядом: "А сверху?" Поднимает голову, а прямо над ней какой-то мужчина в окошке курит..)) |
лемке | |
|
Когда я был подростком, мы с другом зашли к одному приятелю. Дверь открыла женщина, и тут мы оба вспомнили что не знаем как его зовут, поскольку на тусовке называли друг друга по кличкам. Мой друг не растерялся и спросил -Нам надо самого. |
RыЖаЯ | |
|
Один раз мы отмечали что-то на работе, не помню что, вроде день рождения.. А у моей подруги, с которой вместе работаем, перед самым началом празднования разболелась голова и она приняла таблетку.. После пары рюмок коньяка ее видимо от сочетания вдруг резко каааак вырубит..)) Смешное в этом то, как я при своем росте 166 и ее 190, вес тоже где-то за 80, пыталась ее дотащить по всем коридорам и лесенкам до кабинета, стараясь не попасться на глаза никому из коллег и соседей))) При том что подруга пыталась периодически вырваться и уйти в обратную сторону))) Но мы дошли!!)) |
Iren'Ka | |
|
Tramelt, последовала твоему примеру, вот оригинальный текст комичной (а может не совсем комичной, но вполне реальной) ситуации: http://www.sxn.today/index.php?showtopic=230558&st=35& |
Hasip | |
|
Был один такой прикольный случай из школьного детства.Наверное есть ещё те кто помнит такую футбол.игру-"Жопа"?Ну так вот. Сидим на уроке родного языка(русского)урок только начался.А нашего одноклассника Тимура всё ещё нет.10 минут позже тот стучит и заходит в класс.Училка наша так строго на него смотрит и спрашивает. -Ты где был Якубов? -Тот.На улице. -училка.И что ты там так долго делал?Ты что звонка не слышал? -Тот.Я...я...в жопу играл!!! Все выпали в осадок )))))))))))) |
|
Вот еще один случай из жизни ))
|
-=Хант=- | |
|
)))) Было это лет эдак 20 назад, я только на Север приехал. Пошли мы толпой в баню к товарищу. Как и подобает с большим колличеством спиртного. Паримся, пьём, опять паримся и опять пьём. В оконцовке произошёл спор между Альбертом молодым парнем, и Толяном лет 40. О чем был спор чесное слово не помню, Но Толян доказал свою правоту и как бы в знак мира говорит такую фразу" да ладно Альберт, ты ещё молодой, живой писи не нюхал", на что Альберт, удручённый проитрышем и толи не расслышал толи не понял о чём речь с обидой в голосе отвечает "сам ты не нюхал"!))) Понял он что сказал только после того как мы смехом закатились. Есть ещё, но............правила не хочу нарушать! |
|
да правила надо чтить )) но.. можно например Запостить сюда с любой самойц ненормативной лексикой и дать в этой теме ссылку на тот пост здесь и мы кликнув на нее с удовольствием почитаем твои рассказы ) |
=Freedom= | |
|
Не совсем моя история. У нас в последнее время стало модно поздравлять с праздниками надписями на асфальте под окнами квартир. И под окнами роддома соответственно тоже - куча поздравлений роженицам от мужей. Среди надписей мне навсегда запомнилась одна: " Леночка! спасибо за сына! Игорь и Андрей." |
|
Вот мы погуляли
|
RыЖаЯ | |
|
Стою и отпираю дверь собираясь зайти в кабинет. Рядом ждут двое коллег. Как только дверь чуть-чуть приоткрылась, один из них, такой здоровый и толстый парень, быстро вскакивает через щелочку в кабинет и начинает прыгать, выкрикивая - "Я мышка, я мышка!!" А второй ему - "Какая мышка, ХОМЯЧОК!!")) И еще как-то.. была важная встреча руководства.. все попросили кофе, а эта самая "мышка" попросила принести зеленый чай.. секретарь никогда до этого его не заваривала.. все отнесла, выходит и не смеется, а просто ржет.. оказывается она когда заваривала, чтоб наверняка положила чаю побольше, а то очень светлый был.. когда она расставляла кофе, мышка, успев чай попробовать, делает страшные глаза и шепетом ее спрашивает "Ты ЧТО мне принесла?", а она смутившись, сделала еще более страшные глаза и так же шепотом "Пейте!!"..)) И еще.. я не видела, но рассказывали..)) Был какой-то праздник, люди стоят на лестнице курят.. вдруг видят крадучись вдоль стенки идет пьянющий сотрудник службы охраны, держа в руках здоровый макет пулемета Максим.. Подкравшись, он шепотом спрашивает - "Пал Палыча не видели..?", своего начальника.. Все - "Нееет.." Тот так же шепотом... "Пошел искать..")) |
=Freedom= | |
|
Одна моя знакомая работает в аптеке. Как-то раз подходит к прилавку человек с бровями как у Брежнева и интимно так её пальчиком манит - явно вопрос "на ушко". Аптекари - народ привычный - мало ли чего человеку надо! Она подошла к прилавку и тоже к нему наклоняется. А он говорит: - Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня воши завелись. И их так много, что они даже у меня в бровях!!!!!! Бедная девушка в следующий момент треснулась затылком об шкаф, который стоял от нее метрах в двух-трёх сзади. |
RыЖаЯ | |
|
Еду как-то поздно вечером домой.. спустилась в метро, стою жду..) Вдруг вижу эскалаторы останавливаются, а дежурная начинает бегать и просить всех перейти на следующую станцию.. Переход далеко и это предложение ни у кого большого энтузиазма не вызвало)) Пробегав так минут пять, она потеряла терпение и громко заявила – «Товарищи, быстрее, быстрее…!! На станции заложена бомба.. срочно покиньте ее!!» Зря она это сказала…))) Если все до этого очень мееееедленно и нехотя, но все же продвигались в сторону перехода, то теперь ломанулись в обратную сторону, глазеть на бомбу..))) |
RыЖаЯ | |
|
История не моя а знакомого..)) Рассказал как лет 30 назад группой ездил в Канаду и принимающая компания в отеле взяла на себя оплату всех напитков в баре, т.е. для всех наших туристов бар был бесплатный.. В первый же вечер напились все!! И трезвенники и язвенники)) Компания подсчитав убытки ужаснулась и на следующий день выдала всем талончики в бар.. один талончик - один напиток.. Талончики были отоварены сразу же и компания посмотрев на счет ужаснулась еще больше)) На третий день всем туристам просто выдали какую-то определенную сумму наличными для покупки напитков, а все деньги в кармашек положили и спокойно сидят трезвые)) фирма уже для более свободного общения всем по стаканчику выставила))) |
necron | |
|
у меня в детстве (12 лет было) был смешной случай. Мы с приятелем любили кататься на великах. Ну вот в один прекрасный день я обнаружил, что мой велик взял старший брат, пришлось взять велик сестры, ну а я совсем забыл что унего дурацкие тормоза. Обычно когда крутишь педали назад срабатывает барабанный тормоз, а у сестрёнкиного велика, он срабатывали после 2 оборотов, т.е. не сразу. Ну вот мы на родник и поехали, а он находился в овраге, ну и представьте я на полной скорости по привычке в овраг лечу, а тормоза не срабатывают. А родничек огорожен бетоном, и возникает вопрос либо я на такой скорости в бетон, либо рядом с родничком обрычик. Ну я в это обрывчик и влетел, переднее колесо в грязь воткнулось, я через руль перелетел и на четвереньки в грязь приземлился, и чувствую как по спине что-то скользнуло. Встаю, а возле родника какая-то бабуся стоит и смеётся и чуть от смеха не падает и кричит: "Слышишь мальчик тебе бы только в цирке работать" . Я только потом сообразил, что велик (Кама - довольно тяжёлый велосипед) перелетел через меня. |
svitbox | |
|
доброго времени суток всем )) а у меня такая вот история приключилась лет пять назад ))) поехали мы как то с напарником в командировку в глухую деревню. Остается до деревни примерно километров 30или 40 ночь уже ...останавливает нас наряд ппс и просят помощи.... их уазик сломался а у нас внедорожник хороший и мощный))ну попросили они нас на буксире до этой деревни дотащить )))куда девться согласились ))) едем тащим их болтаем о своем и незаметно я прибавляю газ )) просто забыл сто они сзади нас на тросе ))) ну в общем приезжаем на место и вспоминаем ))) а там обрывок троса )) оказывается когда я начал разгоняться он просто порвался и милиционеры с испугу съехали в овраг и до утра в сугробе ночевали )) так как со связью у них что то не заладилось ))) В ИТОГЕ ВМЕСТО ТРЕХ ДНЕЙ МЫ СВОИ ДЛА УСПЕЛИ СДЕЛАТЬ ЗА ОДИН ДЕНЬ )) ТАК КАК НАС НА КАЖДОМ УГЛУ ЭТОЙ ДЕРЕВНИ ПЫТАЛИСЬ ВЫЛОВИТЬ ГАИШНИКИ И ЗА ЧТО НИБУДЬ ОШТРАФОВАТЬ ))) А ДИРЕКТОР ВЫДАЛ ПРЕМИЮ ПО ПРИЕЗДУ ДОМОЙ ЗА ОПЕРАТИВНОСТЬ НА РАБОТЕ )) ВОТ ТАК БЫВАЕТ )))
|
Longoria | |
|
Это мне мой благоверный рассказал. Будучи первокурсниками, любил он с другом вечерами по набережной погулять, да пива попить на улочке. А нужду справлять за 5 рублей в биотуалетик, да ещё в очереди постояв им как-то совсем не хотелось. И тут друг грит: "Идем, я место стопудовое знаю"...И только они значит кочерыжки свои пристраивать, им по плечику страж порядка : "Добрый вечер...!" Мой значит только и успел крикнуть : "Саня бежим!!!" И рванул как сайгак по равнинам... Бегу говорит, что есть силы, оглядываюсь, а Сани нет. Но темпа не сбавляя, притопил дальше. Гляжу, говорит, бетонина лежит, ну значит с разбега перепрыгиваю её... А ровно над бетониной сетка рабица натянута... Ой расплостало моего милого по той сетке, отпружинило и отбросило назад метра на три... Охолонило маленько. Встал отряхнулся, пошел Саню выручать. Иду говорит к тому месту прогулочным шагом, морду только с отпечатками сетки прячу. А тут и Саня из воронка милицейского выходит, заплатил за пописать 500 рублей. |
Longoria | |
|
Абсолютно реальная история. Мама с маленьким ребёнком едет в битком набитом автобусе. И вдруг в полной тишине раздаётся голос детёныша: -Мама, а папа болеет? -Нееет. - удивлённо отвечает мама. -А зачем ты ему утром писю целовала? Бедная мама, сгребла дитё в охапку, и ломанулась к выходу :-) |
RыЖаЯ | |
|
как-то на работе один из сотрудников на день рождения всем проставился большими пирогами.. и вот время обеда, я налила чай и решила его разрезать.. а ножи были как раз недавно новый набор куплен и очень острые.. не помню почему но нож начал с полки падать, я его ловлю и прямо за лезвие.. вся рука в крови, думаю, вот блин.. пока буду ходииить, смывааать, бинтовать и т.п. чай то ведь остынет..))) решила его сначала допить.. тут заходит генеральный и вот зрелище.. рука в крови, на полу уже не лужица но достаточно впечатляюще, а я к стеллажу прислонилась и спокойно стою чай пью.. ))) |
|
Пока такая история из моей жизни, пятилетней давности. В общем, лето. По работе мне нужно было ехать на другой конец города, и в этот день обещали проливной дождь по радио. Город у нас большой, и если в одном конце его идет дождь, то вовсе не факт, что намочит весь город. Я был одет в бежевые шелковые брюки, рубашку-безрукавку в тон и светлые мягкие туфли, и потому услышанный метеопрогноз меня не обрадовал. Хотел на всякий случай взять зонтик у кого-то из коллег по работе, да на небо глянул - солнце светит, тучек нет, потому не стал брать. Короче, съездил, свои дела сделал, дождем и не пахнет. А когда уже поехал обратно - оперативно сгустились тучи и пошел сильный дождь, довольно внезапно. И не просто дождь, а настоящий тропический ливень, как будто из ведра лило! Ждать в укрытии, пока дождь перестанет, не было времени, срочно и позарез надо было на работу. Пришлось двигаться перебежками под стеной воды... В общем, вымок абсолютно весь, даже сигареты в кармане и (пардон) трусы промокли, и это всего за минут 5, что занял путь до места работы. Так что при моем появлении в офисе все были в шоке, особенно когда я начал, аки пес, трясти головой и обдавать всех брызгами, а с меня ручьями течет вода и оставляет на полу лужи. Чистый Эйс Вентура, вышедший к гостям после купания в бассейне с касаткой, у меня тоже из нагрудного кармана струя вылетела бы, вздумай я по нему хлопнуть... Но это еще ничего. До конца рабочего дня оставалось совсем немного, примерно полчаса, и вскоре я отправился домой. По закону подлости, дождь к этому времени как раз перестал, но было очень пасмурно, потому обсохнуть хоть чуть-чуть не получилось. И на работе нельзя было обсохнуть, ибо отопление естесственно давно отключено, а ставить сплит-систему на обогрев летом ради меня никто не будет. Но так как ливень, повторяю, начался и перестал довольно внезапно, людей, выглядящих подобно мне, вокруг было немало. Сел в маршрутку, поехал домой (километров 15 от тогдашнего места моей работы). И вот примерно на полпути замечаю, что вокруг что-то не так - в моем районе даже намека на дождь не было! Солнце ярко светит, птички поют... И сухие и чистые пассажиры, садящиеся на этих остановках, смотрят на меня как-то странно. Вышел на своей остановке, пошел домой, а так как лето и вечером светло, я был виден прекрасно всем окружающим - вымокший весь, будто в речке искупался прямо в одежде и обуви. Наверняка, многие думали обо мне нехорошо. Интересно, а что может подумать человек, глядя, как ему по улице навстречу идет вполне трезвый парень с мокрыми волосами, в мокрой полностью одежде неопределенного цвета, даже в темно-коричневых туфлях (бывших парой часов ранее светло-коричневыми) вода чавкает - а вокруг Страна Сухих Людей..? :-)) |
RыЖаЯ | |
|
у меня сестра заядлая болельщица футбола, но в одиночестве она болеть не любит..)) как-то смотрит очередную игру, которая судя по всему была очень напряженной и уже несколько раз попросила меня ".. ну посидиии со мной.. поболееей.." "ну лааан.." говорю.. сижу честно болею)) только замечаю что наши удачные передачи восторга у моей сестры не вызывают.. решила на всякий случай уточнить..)) "- а наши в какой форме?", - спрашиваю.. "- в белой.." "- а я за синих болею..)))" вобщем меня прогнали..))) |
Рекомендуем почитать также топики: Отдых в столице. Латвийский бренд Сердечное признание. ЗНАКОМСТВА Игра "А у нас....А у Вас"? |