Геля2006&sex | |
|
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь! |
Геля2006&sex | |
|
Молодожены договаpиваются: Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!! Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ... |
Геля2006&sex | |
|
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?... |
Геля2006&sex | |
|
Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)... ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка: - Рожками, сынок, рожками! |
Геля2006&sex | |
|
Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась? |
|
Дневник эстонского фотографа, найдено в интернете, ничего личного... 1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат. 2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал. 3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку. 4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли. 5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец??? 6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне? 7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно... 8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй. 9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать. 10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму??? 11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки. 17 день. Нашел! |
Геля2006&sex | |
|
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал : - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? - Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин. Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника : - Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует. - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? Грузин со злостью : - Гавном кармил !!! Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции : - Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало : - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? - Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл ! |
-=Хант=- | |
|
Типичная ситуация. Приходит мужик к любовнице, только занялись делом. Звонок в дверь. Муж пришёл! Ну любовница недолго думая, берёт мусорное ведро, открывает дверь: -Милый вынеси мусор! Пока муж мусор выносил, мужик свалил из квартиры, идёт и рассуждает: -Вот умница, млин во молодчага, надо ж так догодаться........ Ну пока размышлял подошёл к своей квартире. Звонит. Жена открывает дверь с мусорным ведром в руках: -Милый вынеси мусор! Мужик берёт ведро, идёт и опять рассуждает: Во, дура! Целый день дома, а мусор вынести не может!))))) |
mishanya3 | |
|
Зашол сейчас в тему "Не верь глазам своим" и увидел там Эйнштейна ! вспомнил анекдот : Умер Эйнштейн и его встречает Всевышний, Здраствуй Сын мой, так как при жизни ты был человеком умным ! - можеш задать мне один вопрос. Всевышний есть-ли общая формула - Мировоздания ! Всевышний выкатывает длинную доску на которой формула. Эйнштейн долго и внемательно смотрит, а патом говарит - - а здесь Ошибка ! Всевышний ответчает - а я знаю ! |
-=Хант=- | |
|
В. Путин вызывает к себе А. Сердюкова. - Толян, ты в детстве в солдатики играл? - Да. - Ну, тогда будешь министром обороны... |
agosten | |||
|
Я слышал другой вариант этого анекдота: Китайцы вломали сервер Пентагона. Метод взлома был примитивен: каждый китаец пододил к клавиатуре и набирал вариант пароля. Каждый третий китаец набирал "mao dze dun". На 67483956 китайце компьютер согласился, что пароль у него "mao dze dun". |
-=Хант=- | |
|
Армянское радио: - Можно ли яйца красить кисточкой? - Можно, если муж не боится щекотки. - Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире? - Таким же, как обычно, только ручками во внутрь. - Может ли женщина забеременеть от пыли? - Может, если пыль стоит столбом. - Чем отличается половой акт от террористического? - Масштабом разрушений! - Может ли вегетарианец любить женщину? - Может, если женщина ни рыба, ни мясо. - Можно ли проглотить кирпич? - Да, если вы не боитесь разбить унитаз. - Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной? - Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.© |
agosten | |
|
Какая разница между арабским террористом и еврейской матерью? С террористом можно договорится. |
RыЖаЯ | |
|
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Tогда дайте мне 2 пипетки. |
=Freedom= | |||
|
ржунимагу Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал! |
RыЖаЯ | |
|
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится! Мужчинам сложнее: с одной стороны хочется, чтобы все красавицы им безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому. Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал. Как-то сидит наша секретарь с шефом. Шеф собирается ей надиктовать письмо. Вдруг у секретаря «виснет» компьютер, и она просит подождать... Тишина... Через какое-то время секретарь раздраженным голосом, стуча мышкой по столу: «Ну, давай, ТОРМОЗ!!!» Шеф: «Хорошо, пиши: Направляем... по Вашей просьбе...» |
-=Хант=- | |
|
Штирлиц зашел в бар с криком: - Порублю, гады! Немцы скинулись по рублю, и Штирлиц ушел. |
=Freedom= | |
|
Сдаёт блондинка на права.Вопрос: - Расскажите, как работает мотор. - А можно своими словами? - Можно. - Вжжжжжжжжжжжж-вжжжжжжжж |
agosten | |
|
Кстати, о Вжжжж. Стоит гаишник на посту, тормозит машину. Представляется, как положено, говорит, мол, вы превысили скорость. Водитель осмотрелся, никаких приборов не увидел, и отвечает: а вот ни фига, с разрешенной скоростью ехал. Гаишник: Давайте пройдем к радару. Проезжают километр назад, а там стоит замаскированная машина с гаишником. Первый гаишник: товарищ Радар, как едут при 60 км/ч? Радар: Вжжжжжжжжж. Гаишник: А как эта машина ехала? Радар: Вжих! |
=Freedom= | |
|
Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
|
-=Хант=- | |
|
По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать: - Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!? Блондинка смотрит на грудь и выдает: - Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!? |
-=Хант=- | |
|
Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! |
=Freedom= | |
|
ЮНИТ Рассказ. Для геймеров (если таковые имеются ) - Ух, ты! - молодой орк поднялся с земли и завертел головой. - Прямо как... Как... А там что? Сидевший рядом на траве пожилой орк усмехнулся. - Ратуша там. Рядом кузница, ремонт, прием ненужных шмоток. - А учителя где? - Там же, в ратуше. - Клево! Вау, сразу топор дают! - молодой помахал топором, - пошел качаться! Думал, ножик, на каждой крысе дохнуть буду, а тут топор! Ну, монстры... Ща, три минуты, и второй уровень! - Остынь, - ласково сказал пожилой, - а вводную часть? Молодой отмахнулся: - Ой, да ладно! Я и так все знаю. Все, пошел. Скоро весь в фиолетовых шмотках буду! Ай! Чего, сдурел?! Старый орк, отвесивший ему пинка, развернул молодого лицом в сторону леса и сказал еще ласковей: - Туда. Дрова рубить. - Какие еще дрова?! Я избранный... - Пошли, пошли, избранный... Юнит ты , а не избранный. Нас уже рамкой обвели.(с) Это сообщение отредактировал =CRASH= - 06-05-2009 - 16:04 |
=Freedom= | |
|
Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену: - Белого. Сухого... |
RыЖаЯ | |
|
муж и жена обедают.. жена проливает на себя борщ: - фу! я выгляжу как свинья! - ага.. да еще и борщом облилась! |
Рекомендуем почитать также топики: PDA Турция Ассоциации Латвийские города .. Рига и другие ... фотографии с войны .. |