Reply to this topicStart new topicStart Poll

Страницы: (3) 1 2 3 
Геля2006&sex
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Спонсор форума
  • Репутация: 1554
  • Статус: Самое лучшее в любви - это заниматься ею.
  • Member OfflineЖенщинаВлюблена
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!




Геля2006&sex
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Спонсор форума
  • Репутация: 1554
  • Статус: Самое лучшее в любви - это заниматься ею.
  • Member OfflineЖенщинаВлюблена
Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя,
а если напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy,
а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...




Геля2006&sex
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Спонсор форума
  • Репутация: 1554
  • Статус: Самое лучшее в любви - это заниматься ею.
  • Member OfflineЖенщинаВлюблена
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?...




Геля2006&sex
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Спонсор форума
  • Репутация: 1554
  • Статус: Самое лучшее в любви - это заниматься ею.
  • Member OfflineЖенщинаВлюблена
Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)... ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
- Рожками, сынок, рожками!
Геля2006&sex
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Спонсор форума
  • Репутация: 1554
  • Статус: Самое лучшее в любви - это заниматься ею.
  • Member OfflineЖенщинаВлюблена
Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Дневник эстонского фотографа, найдено в интернете, ничего личного...



1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?
7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...
8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.
10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???
11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.
17 день. Нашел!

biggrin.gif

Геля2006&sex
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Спонсор форума
  • Репутация: 1554
  • Статус: Самое лучшее в любви - это заниматься ею.
  • Member OfflineЖенщинаВлюблена
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл ! biggrin.gif
-=Хант=-
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 2173
  • Статус: Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда..
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Типичная ситуация. Приходит мужик к любовнице, только занялись делом. Звонок в дверь. Муж пришёл!
Ну любовница недолго думая, берёт мусорное ведро, открывает дверь:
-Милый вынеси мусор!
Пока муж мусор выносил, мужик свалил из квартиры, идёт и рассуждает:
-Вот умница, млин во молодчага, надо ж так догодаться........
Ну пока размышлял подошёл к своей квартире. Звонит. Жена открывает дверь с мусорным ведром в руках:
-Милый вынеси мусор!
Мужик берёт ведро, идёт и опять рассуждает:
Во, дура! Целый день дома, а мусор вынести не может!))))) lol.gif
mishanya3
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 555
  • Статус:
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Зашол сейчас в тему "Не верь глазам своим" и увидел там Эйнштейна !
вспомнил анекдот :

Умер Эйнштейн и его встречает Всевышний,
Здраствуй Сын мой, так как при жизни ты был
человеком умным ! - можеш задать мне один вопрос.
Всевышний есть-ли общая формула - Мировоздания !
Всевышний выкатывает длинную доску на которой формула.
Эйнштейн долго и внемательно смотрит, а патом говарит -
- а здесь Ошибка ! Всевышний ответчает - а я знаю !


angel_hypocrite.gif
-=Хант=-
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 2173
  • Статус: Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда..
  • Member OfflineМужчинаСвободен
В. Путин вызывает к себе А. Сердюкова.
- Толян, ты в детстве в солдатики играл?
- Да.
- Ну, тогда будешь министром обороны...

agosten
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 975
  • Статус: Арта не спит! Арта перезаряжается и сводится.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
QUOTE (Геля2006&sex @ 16.01.2008 - время: 01:07)
Китайцы взломали секретный военый сайт. каждый попробовал по поролю.

Я слышал другой вариант этого анекдота:

Китайцы вломали сервер Пентагона. Метод взлома был примитивен: каждый китаец пододил к клавиатуре и набирал вариант пароля. Каждый третий китаец набирал "mao dze dun". На 67483956 китайце компьютер согласился, что пароль у него "mao dze dun".
-=Хант=-
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 2173
  • Статус: Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда..
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Армянское радио:

- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.


- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.


- Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.


- Чем отличается половой акт от террористического?
- Масштабом разрушений!


- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.


- Можно ли проглотить кирпич?
- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.


- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.© devil_2.gif




agosten
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 975
  • Статус: Арта не спит! Арта перезаряжается и сводится.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Какая разница между арабским террористом и еврейской матерью?
С террористом можно договорится.
RыЖаЯ
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 786
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету.
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
=Freedom=
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 2810
  • Статус: Человек человеку - волк. А зомби зомби зомби.
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
QUOTE (RыЖаЯ @ 16.01.2009 - время: 14:51)
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету.
- Tогда дайте мне 2 пипетки.

lol.gif lol.gif lol.gif ржунимагу lol.gif lol.gif lol.gif


Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
RыЖаЯ
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 786
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной,
что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!

Мужчинам сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы им безропотно отдавались,
а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!"
и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу",
начальник почему-то передумал.

Как-то сидит наша секретарь с шефом. Шеф собирается ей надиктовать
письмо. Вдруг у секретаря «виснет» компьютер, и она просит подождать...
Тишина... Через какое-то время секретарь раздраженным голосом, стуча
мышкой по столу: «Ну, давай, ТОРМОЗ!!!»
Шеф: «Хорошо, пиши: Направляем... по Вашей просьбе...»




-=Хант=-
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 2173
  • Статус: Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда..
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, гады!
Немцы скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

=Freedom=
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 2810
  • Статус: Человек человеку - волк. А зомби зомби зомби.
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Сдаёт блондинка на права.Вопрос:
- Расскажите, как работает мотор.
- А можно своими словами?
- Можно.
- Вжжжжжжжжжжжж-вжжжжжжжж
agosten
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 975
  • Статус: Арта не спит! Арта перезаряжается и сводится.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Кстати, о Вжжжж.

Стоит гаишник на посту, тормозит машину. Представляется, как положено, говорит, мол, вы превысили скорость. Водитель осмотрелся, никаких приборов не увидел, и отвечает: а вот ни фига, с разрешенной скоростью ехал. Гаишник: Давайте пройдем к радару. Проезжают километр назад, а там стоит замаскированная машина с гаишником. Первый гаишник: товарищ Радар, как едут при 60 км/ч? Радар: Вжжжжжжжжж. Гаишник: А как эта машина ехала? Радар: Вжих!
=Freedom=
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 2810
  • Статус: Человек человеку - волк. А зомби зомби зомби.
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
-=Хант=-
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 2173
  • Статус: Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда..
  • Member OfflineМужчинаСвободен
По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!? lol.gif lol.gif lol.gif
-=Хант=-
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 2173
  • Статус: Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда..
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!! biggrin.gif



=Freedom=
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 2810
  • Статус: Человек человеку - волк. А зомби зомби зомби.
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
ЮНИТ
Рассказ.
Для геймеров (если таковые имеются devil_2.gif )

- Ух, ты! - молодой орк поднялся с земли и завертел головой.
- Прямо как... Как... А там что?
Сидевший рядом на траве пожилой орк усмехнулся.
- Ратуша там. Рядом кузница, ремонт, прием ненужных шмоток.
- А учителя где?
- Там же, в ратуше.
- Клево! Вау, сразу топор дают! - молодой помахал топором, - пошел качаться! Думал, ножик, на каждой крысе дохнуть буду, а тут топор! Ну, монстры... Ща, три минуты, и второй уровень!
- Остынь, - ласково сказал пожилой, - а вводную часть?
Молодой отмахнулся:
- Ой, да ладно! Я и так все знаю. Все, пошел. Скоро весь в фиолетовых шмотках буду! Ай! Чего, сдурел?!
Старый орк, отвесивший ему пинка, развернул молодого лицом в сторону леса и сказал еще ласковей:
- Туда. Дрова рубить.
- Какие еще дрова?! Я избранный...
- Пошли, пошли, избранный... Юнит ты , а не избранный. Нас уже рамкой обвели.(с)

Это сообщение отредактировал =CRASH= - 06-05-2009 - 16:04
=Freedom=
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 2810
  • Статус: Человек человеку - волк. А зомби зомби зомби.
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого...
RыЖаЯ
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 786
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
муж и жена обедают.. жена проливает на себя борщ:
- фу! я выгляжу как свинья!
- ага.. да еще и борщом облилась!
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (3) 1 2 3

Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

PDA

Турция

Ассоциации

Латвийские города .. Рига и другие

... фотографии с войны ..




>