Свободен
Замужем
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 -=Хант=-
|
|
|
- Милая! Тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты согласна стать моей женой? - Нет. - Как я счастлив! |
|
|
|
|
 =Freedom=
|
|
|
Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой. |
|
|
|
|
|
|
-=Хант=-
|
|
|
В военкомате: - Ваше образование? - Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом... 
|
|
Galchonok65
|
|
|
Гаишник останавливает машину, проверил документы: - Багажник откройте. . . Это что такое? ! ? - Это? Труп. . . - Сам вижу, что труп. . . Аптечка где? Разговаривают две женщины: - Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, - сидит! Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше? - Следите, чтобы он теперь не наелся цемента. Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара. Сара - стареющая женщина, Абраша - мужчина еще хоть куда, ходит к дамам. Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию. - Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности хоть раз в неделю. - Сара, сколько лет мы с тобой живем? - 30. – Ну так ты мне уже как родная. Разве с родными спят? |
|
Galchonok65
|
|
|
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:... 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня Ванюша и стану я принцессой красы неписанной. Женой тебе верной буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку и превратилась она в супермодель. Посмотрел Иван на это дело, отженил царевну по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - А как же свадьба? А как же все такое? Рассердился таким словам царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернулась, ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой. Посмотрел-посмотрел Иван, подумал-подумал, подошел , взял лягушку и положил в карман... - А удобная штуковина! |
|
Galchonok65
|
|
|
Вася, а почему твоя сестра решила стать стоматологом? - А ей нравится, когда мужики смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель ипотаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит выотличный семьянин. Одна блондинка звонит другой: - Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется. - Чего ж тут странного? В переводе с английского - "без верха". Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было. Все наверное смотрели телепередачу "Такси на ТНТ". Так вот, два мужика садятся в машину. Ну. . . мигают лампочки, играет музыка, бла бла бла. . . Водитель говорит: - Здравствуйте это программа Такси, единственная передача, где вы не платите деньги за проезд, а наоброт я плачу вам деньгиза правильные ответы. У вас есть три жизни, если вы три разаошибаетесь, то я вас высаживаю Меня зовут Алексей Куличков, как васзовут? - Друзь. - Поташев, до Владивостока подбросьте. |
|
=Freedom=
|
|
|
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму. 7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки. 9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки. 10. Орать на Кота - себе хуже. 11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость. 18. Собаки - чмо. 19. Птички - жрачка. 20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона. |
|
-=Хант=-
|
|
|
Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит: - Что ты хочешь? - Однако, есть хочу. Она его накормила. - Что еще ты хочешь? - Однако, пить хочу. Она его напоила. - Что еще ты хочешь? - Однако, спать с тобой хочу. Переспали. - Что еще ты хочешь? - Однако, лыжи снять хочу. |
|
RыЖаЯ
|
|
|
Сидят в баре лев, волк и свинья.. Волк говорит: - Я когда завою, так меня весь лес боится. Лев говорит: - Я когда зарычу, там меня боится вся саванна. Свинья задумчиво: - А мне стоит только кашлянуть и весь мир трясется от страха. |
|
Galchonok65
|
|
|
Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме: - Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя. - Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее. Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме: - Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы. - Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее. Возвратившись в третий раз, дочка говорит: - Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах! Приходит муж домой: - Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж: - К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж: - Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво: - Да-а-а, бородка мне не идет... |
|
RыЖаЯ
|
|
|
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит: - Все, опоздали. Мы закрываемся. Женщина начинает вомущаться. - Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла... - Так это что, все ваши дети? - Ну да. - Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть. |
|
Galchonok65
|
|
|
Купила бабка " живой" йогурт. Пришла домой, поставила его в холодильник и пошла спать......... Ночью йогурт выпил водку, съел палку колбасы, доел борщ.......... забрал свою баночку и ушел обратно в магазин!!!!!!!))))))) Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает: - А " Калгон" вы мне дадите? - А зачем вам " Калгон"? - Вы что, не знаете, что без " Калгона" на спирали накипь образуется?! Дети рассуждают - что самое быстрое в мире. Девочка: - Самое быстрое в мире - это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь. Мальчик: - Самое быстрое - электричество. На выключатель нажмешь - и тут же свет загорается. Вовочка задумался и говорит: - Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь! |
|
Schum86
|
|
|
Приходит доярка с похмелья на работу. Изо рта - факел, голова гудит.. Села на табуретку, рук поднять не может. корова ей: - Что, плохо? - Ага... - Голова болит? - Ага... - А удои повышать надо? - Ага... - у ладно, держись за дойки - я попрыгаю |
|
Рекомендуем почитать также топики: Мисс Латвии 2007 Конкурс " ЛЕД И ПЛАМЯ " Венгрия, отдых. Не Традиционалний Секс. Где вы перекусываете? |