Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Вiтaлiй
|
|
|
Разбавим юмором! Украинские Терминаторы. Прикол))) |
 Тимофеич
|
|
|
Не украинская тематика канеш. Но невазможно просто удержаться.  
|
 Semchik
|
|
|
Вроде как не фейк, прикольно скрытый текст 
|
|
Хорхе Топор
|
|
|
Молния !!! Появилось видео полномасштабного вторжения войск РФ на Украину |
|
Semchik
|
|
|
Братское чувырло, имеющиеся Плотницким.
Реальное фото!  Вот кого, оказывается, избирают там.... Такого вот казлину. Это сообщение отредактировал Semchik - 12-09-2016 - 18:17 |
|
VSNN
|
|
|
(Semchik @ 12.09.2016 - время: 16:57)Братское чувырло, имеющиеся Плотницким. Реальное фото! Честно говоря, не смешно. Про вашего Ляшко демотиваторы поинтересней будут. Одна только фраза: -"И в рот брал" дорогого стоит. Это же надо, взять и на весь мир признаться...  А взять Виталю Кличко? Вот где кладезь талантов. Разбирай речь на цитаты и помещай в сборник...Приглядись к депутатам Рады, членам правительства и президенту. Пьяный Порошенко словно "заяц во хмелю" - просто неподражаем. |
|
VSNN
|
|
|
Вот он родимый, и фотошопить не надо!
|
|
Тимофеич
|
|
|
|
|
Anatolivi4
|
|
|
Шок!! Русских в Киеве фашисты по среди дня... |
|
Ардарик
|
|
|
(Anatolivi4 @ 27.09.2016 - время: 20:09)Шок!! Русских в Киеве фашисты по среди дня... 
|
|
Ардарик
|
|
|
«Спасти рядового Порошенко». Скоро будет можно, и тогда все узнают, – подумал, сжимая кулаки, президент, – и я хочу, я сделаю так, слово головнокомандуючего самой сильной армии континента, чтобы ты – мерзкий сучонок узнал об этой истории, сидя в окопе под Донецком. Где-то под Иловайском, 2014 год Бурятский конный десант наседал со всех сторон. А небо не просматривалось за куполами парашютов, на которых все спускались и спускались на святую украинскую землю лошади. В седлах они несли людей с раскосыми злыми глазами, и числа им не было. Кружили штурмовики с красными зловещими звездами на бортах. Ядерные бомбы выплевывали бомбардировщики. Мины с ядерными боеголовками ложились рядами. И наземные свежие силы сепаратистов все прибывали: танки, мотоциклы, бронепоезда. Фронт был прорван, осталась непокоренной лишь одна огневая точка на сопке. Подножие сопки было усыпано трупами рашистов. А на ее вершине, стоя спина к спине, Министр обороны и простой солдат поливали пулеметным огнем ползущие орды сепаратистов. – Не ссы, Алеша, не ссы, сынок, и не такое проходили, прорвемся! – подбадривал солдата генерал-полковник, попутно положив с полсотни всадников. – Не ссу, пан генерал, руки немного только печет, – отвечал солдат, положив свои полсотни врагов, дуя время от времени на ладони. Их пулеметы раскалились докрасна. Они стояли по колено в дымящихся гильзах – Министр обороны Украины Виктор Гелетей и простой солдат Украины Алексей Порошенко. Когда закончились патроны, они затянули гимн Украины. Это отбросило рашистов на какое-то время… Время, время, время – им нужно было его выиграть. Потому что, гениальный Илон Маск уже отправил свою многоразовую ракету за героями на сопке. Американская операция «Спасти рядового Порошенко» была в разгаре, но подвела жадность Маска. Его чудо-ракета не могла приземлиться по нужным координатам, которые выдавал в режиме нон-стоп «Айфон» солдата Порошенко. Ракета уже снесла телевышку в Славянске, пустила под откос поезд с нефтепродуктами под Харьковом, но так и не могла найти месторасположение искомого объекта. Все дело в том, что Маск всунул в свое детище дешевый китайский процессор вместо отечественного – американского, обманув инвесторов, естественно, с целью наживы, и поэтому навигационная система аппарата реагировала, как назло, исключительно на сигналы из телефонов марки «Леново». Надежда на Маска исчезла окончательно после того как с двадцать седьмой безуспешной попытки ракета устремилась куда-то ввысь, где-то за облаками прогремел взрыв, и пару секунд спустя в небе показался охваченный огнем малазийский «Боинг»… Гелетей выдернул чеку гранаты и посмотрел в глаза солдату Порошенко. В них он прочел отчетливое «Слава Украине!» и услышал повтор звука выдернутой чеки. Вот он – момент истины. «Гэрои нэ вмырають» – произнесли они вместе, и уже приготовились умереть за Украину, подорвав себя с очередной партией ненавистных врагов… но не умерли. Гранаты оказались учебными. Так о своей жирной афере с учебными боеприпасами под видом боевых Гелетей не пожалел во второй раз. Потом был чеченский плен. В городе Грозном, в подвале президентского дворца Кадырова толк в пытках знали. Но героический дух украинского рыцарства еще не удавалось сломить никому. И когда в подвал спустился сам хозяин замка, поглаживая огненную бороду в предвкушении победы, герои рассмеялись ему в лицо и запели «ло-ло-ло-ло». Диктатор был взбешен – никогда еще ему не доводилось сталкиваться с такой железной волей врага. Однако это не означало, что палач был готов отказаться от своих коварных планов. Он протянул золотую телефонную трубку солдату Порошенко: – На проводе твой отэц, гавари, проси, чтобы соглашался на все условия. – Нет! – отчеканил солдат. – Кхе, ну, что ж, попробуем по-другому, – хитро, злобно прошипел Кадыров, и, включив телефон в режим громкой связи, поставил условие президенту Украины, – Липэцкая фабрыка в обмэн на жизнь твоего сына! Ответа сразу не последовало. В гробовой тишине из трубки сначала донесся звук наливаемой жидкости. Потом жадные глотки. Потом послышался звук всасываемого ноздрями через рукав пиджака воздуха. Кряхтение. «Бр-р-р». Тихое «с*ка- бл...». И наконец, фраза, которая еще будет написана золотыми буквами на святых скрижалях истории Украины: – Я военную, стратегическую кондитерку на солдата не меняю! – железным, ровным голосом отрезал украинский гарант. Потом был побег. Его организовал смышленый сотник майдана Володя Парасюк, который оказался в кадыровских застенках тремя днями раньше двух украинских героев и за это короткое время успел переагитировать чеченских палачей в патриотов Украины. Они шли долго – кавказскими аулами и российскими деревнями. И всюду их встречали словами «Слава Украине!», а провожали – «Героям Слава!», уже отдохнувших, снабженных всем необходимым. Так и добрались они до города Киева… Город Киев, Киево-Могилянская академия, 2016 год – Петр Алексеевич, когда вы отправите своих детей в зону АТО? – Мои уже вернулись, – ответил президент, стараясь сохранять спокойствие… В этот момент перед глазами президента пронеслась вся описанная выше история. Ему хотелось рассказать ее, швырнуть этот окровавленный бинт с мест ранения героев в лицо наглому малолетке. Но еще было рано… «Скоро будет можно, и тогда все узнают, – подумал, сжимая кулаки, президент, – и я хочу, я сделаю так, слово головнокомандуючего самой сильной армии континента, чтобы ты – мерзкий сучонок узнал об этой истории, сидя в окопе под Донецком». Ведь пока жадная до сенсаций публика обсасывала детали службы сына президента в АТО, переагитированные Парасюком чеченские палачи уже ждали отмашку лично президента Украины на свержение диктатора. Потом – масштабный поход на Москву с завершением операции «Путин капут!», которая, по сути, являлась продолжением операции «Спасти рядового Порошенко», пусть и неудачной. «Могилянка» еще не очухалась от наглости выскочки, а в это время, втайне от всех, Зураб Церетели в своей мастерской уже завершал работу над макетом скульптурной композиции, которая должна стать по желанию заказчика самой большой в мире: два украинца, стоя спина к спине, Министр обороны и простой солдат, останавливают огнем рашистско-бурятские орды. Внизу, у их ног смешались в кучу кони, люди, а на этой куче поверженный Путин, на которого надевает меховые наручники Володя Парасюк с перебинтованной головой. Над композицией гордо реют два флага: Украины и радужный ЛГБТ. Все это установят, естественно, на Красной Площади, предварительно декоммунизировав ее именем святого Бандеры. © Игорь Орцев |
|
джага-джага
|
|
|
Если было, не ругайтесь.))) Мы берём своё интервью у овцы из группы поддержки 14–го стада : — Как вы относитесь к строительству нового мясокомбината? — Отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким евростандартам. — Вы слышали, что там планируется выпуск баранины? — Глупости! — Почему? — Просто глупости. — Но ведь называется "мясокомбинат" — Будут выпускать мясо птицы. — А почему тогда не птицефабрика? Вы видели их эмблему? — Да, очень удачная. — Но ведь это стилизованный барашек, симпатичная такая тушка. — Глупости, просто он коротко пострижен. — Вы слышали про окровавленную овцевозку? — Даже фотки видела. — Что думаете? — Может быть банка с томатом лопнула или краска для пола... — На кровь не похоже? — Нет, очень темные пятна, кровь ярче. — А если экспертиза покажет, что все–таки это кровь? — Значит это был несчастный случай. — Что думаете про расстрел баранов у здания администрации? — Это дело кровавых свиней, которых мы уже прогнали! — А зачем свиньям было стрелять в баранов? — Потому что они свиньи!!! — Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки? — Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка. — Не опасаетесь? — Нет... Их же мало. Если что — мы их прогоним, как и свиней. — Вы уверены, что стоило менять свиней на волков? — Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас уже чище. Мы это чувствуем на своей шкуре. — Вы в курсе — на ферму приняты 5 волчар из других лесов? — Да, это отлично, нам наверняка пригодится их богатый опыт. — Что вы считаете самым главным для фермы сегодня? — Безопасность. Обеспечить безопасность от медведей из тайги. — Вы уверены, что именно медведи для вас опасны? — Абсолютно, они угрожают нашей ферме. — Но у них своя очень большая тайга, они там неплохо питаются своими запасами — мясом, рыбой и ягодами. — А еще они питаются молодыми барашками. — Почему вы так решили? — Я видела снимки растерзанных барашков. — Почему вы думаете, что их растерзали медведи? — Так больше же некому. — А что вы скажете про слухи о тысячах баранов, убитых на восточных пастбищах? — Я видела фотографии — это не бараны, а настоящие козлы. — Но они больше похожи на баранов. — Нет, это козлы, которые служили медведям. — Скажите, может быть это личное, у вас есть свой барашек? — Да, конечно. — Он собирается на восточные пастбища? — Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат. — Он вам пишет? — Пока нет. — Наверное недавно устроился. — Да, второй месяц всего. — А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке? — Это очень правильное решение. — Вас не смущает, что её проводят на мясокомбинате? — Нет, у них там специальное оборудование для этого. — Вы пойдете? — Конечно, сделаю стрижку как у них на логотипе. — Отлично! Спасибо вам за интервью! — Слава Агроферме! — Баранам слава!" |
|
Ардарик
|
|
|
Нормандский формат. Airbus A319 президента Украины на последних каплях горючего мягко рухнул в Берлине и замер. Пётр Алексеевич быстро скатился по надувному трапу, как всегда немного помяв свой костюм, затем бодро встал, отряхнулся и торжественно прошёл вдоль немецкого почётного караула, грустно и пытливо заглядывая в глаза каждому солдату. Не все немецкие солдаты смогли выдержать этот скорбный взгляд, поэтому к арендованному немецкой стороной мерседесу президент Украины подошёл, став богаче сразу на 256 солдатских евро. Вскоре, мерседес прибыл к месту переговоров нормандской четвёрки. Ангела Меркель уже пять минут неловко топталась на красной дорожке, пока Пётр Алексеевич торговался с водителем. Тот, чисто с арийским упорством, настаивал на обещанных ему трёхсот евро, а президент Украины и примкнувший к нему Климкин, пытались уболтать водилу на двести, обещая дать ещё тысячу потом, после успешного завершения украинской лунной программы. Судя по всему, недалёкий немец не очень верил в украинские лунные программы, поэтому проблему решили золотыми часами Климкина и фразой: «На, подавись фашист!» Выйдя из машины, Пётр Алексеевич немедленно бухнулся на колени и принялся целовать черевички канцлерин: – Матушка, не корысти ради, а токмо волею пославшей мя Верховной Рады! Не губите – дайте денег! Меркель осторожно покосилась на толпу журналистов ведущих мировых СМИ. Кто-то спал, прижав к груди камеру, кто-то ковырял в носу, кто-то резался в покер. – Что же Вы, право, сударь! – смутилась канцлерин, от волнения вспомнив, что была чемпионкой ГДР по русскому языку. – Всенепременно встаньте! Вы смущаете меня своей пылкостью. Могут пойти досужие пересуды. Пройдёмте же в кулуары нормандской четвёрки. Там уже и Керри который час сидит в шкафу, сгорая от нетерпения. Как насчёт втроём? Кстати, вспомнила о сущем пустяке – Вы принесли договор по передаче нам всего украинского леса в обмен на мой поцелуй? – Королева! – восторженно выдохнул Пётр Алексеевич, вынимая из-за пазухи бумаги. – Как есть королева! Через час плодотворных переговоров в кулуарах, канцлерин, президент Украины, Керри и стоящий на шухере у дверей Олланд, услышали снизу громкий шум, беспрерывные щёлканья фотоаппаратов и рёв журналистов. Прибыл сам президент России. – Сказки закончились, господа, – грустно вздохнула Меркель. – А теперь пойдёмте слушать, как обстоят наши с вами дела на самом деле. © |
|
LC Mark
|
|
|
|
|
ien
|
|
|
|
|
Тимофеич
|
|
|
Минутка юмора или последствия одного заявления. Большой зал, в котором за круглым столом сидят представители европейских стран. Настроение у большинства присутствующих, за исключением представителя России, - встревоженно-подавленное. Все молчат, поскольку ждут представителя Германии. Наконец, дверь распахивается, представитель Германии рысью преодолевает расстояние до стула и падает в него. Германия (запыхавшись): « Господа!!!» Все (за исключением России, хором): "Что??? " Германия (с трудом взяв себя в руки): «Извините за опоздание. Шёл сюда, но по дороге мне рассказали страшную новость. Нет, не страшную — душераздирающую!!! И (косясь на Россию) она касалась вас». Россия (удивленно приподнимая брови): « Что такое?» Германия (наливает дрожащей рукой стакан воды и жадно выпивает): " Так сразу даже сказать не могу... Вот!" (протягивает России листок бумаги.) Россия (прочитав написанное, задумчиво): « А-а-а-а.» Германия (раздраженно): " Что - «а-а-а-а»? Вы признаете, что этот человек — бесспорный лидер оппозиции Кремлю, и он обладает эксклюзивной и достоверной информацией о намерениях вашего президента?" Россия (многозначительно) : «Хм-м-м...» Германия (еще более раздраженно): "Что - «хм-м-м-м»? А признаете ли вы, что он является признанным мировым гением, наделенным поразительной интуицией и талантом логического мышления? " Латвия (робко): " Вы - о ком? " Германия (тяжело переводя дух): «В том числе, и о вас. Известный шахматист Гарри Каспаров заявил сегодня, что при цене в 20 долларов за баррель Россия нападет на вашу страну и Эстонию. А ему-то лучше знать...» (Гробовое молчание, прерванное глухим стуком чего-то тяжёлого об пол. Это упал в обморок представитель Эстонии). Латвия (дрожащим голосом) : «А почему при цене на нефть в 20 долларов за баррель?» Россия (довольно хихикнув): " Потому, что при цене в 30 долларов мы нападем на Литву. " Литва (заполошенно): « Караул!» Германия: " Немедленно прекратите пугать маленьких! Что это ещё за расценки такие? Вы ещё скажете... " Россия (кивая): « При цене в 40 долларов за баррель мы разделим Польшу.» Австрия (заинтересованно): « С кем? » Россия (хмыкнув): « С тем, кто будет себя хорошо вести.» Украина (на всякий случай забившись под стол): " А на нас? " Россия (сочувственно глядя на нее): "На тебя — при цене в ноль долларов за баррель. Сама понимаешь, для нападения на геополитический ноль нужны соответствующие ценовые условия. Так что, не взыщи... " Франция: " Но как же... " Россия (поднимаясь): " Ладно, господа, пошутили - и будет. Пока цена на нефть 50 долларов, пойду-ка я... " Все (хором): « Куда???» Россия (обернувшись в дверях): « Нападать на ИГИЛ! А вы уж все позаботьтесь, чтоб она не нападала.» Это сообщение отредактировал Тимофеич - 28-10-2016 - 19:16 |
|
Ардарик
|
|
|
Честно говоря даже не верится что эта история была на самом деле. Потому в произведения решил поместить Случай в ООН Помните демарш украинской делегации на прошлогодней Сессии Генеральной Ассамблеи ООН, перед выступлением В.В. Путина 28 сентября 2015 года, когда они развернули ободранный и обожжённый флаг, якобы висевший в Донецком аэропорту, и их вывели из зала? Вот что рассказывает очевидец Полицейский офицер (такой мощный негр), сопровождавший выводимую из зала группу патриотов Незалэжной, судя по всему, этакий стопроцентный американец, с намертво отпечатавшимися в голове поправками к американской конституции, на вопрос окруживших его в коридоре корреспондентов, сразу после окончания инцидента, почему, мол, он довольно либерально выдворял людей из зала заседаний, а не применял силу, ответил:- Чертовы бюрократы! Сидят в своем ООН, занимаются пустопорожней болтовней, вместо того, чтобы помогать простым людям. Мы, Америка, - свободная страна, каждый имеет право высказывать свое мнение, пусть оно и не нравится этим чертовым чинушам. Они могут спрятать свое неудовольствие куда подальше, и, хотя бы раз, выслушать простых страдающих людей, нуждающихся в помощи. У людей случилось несчастье, а зажравшиеся бюрократы, вместо того, чтобы прятаться за спины американских полицейских, могли бы и помочь несчастным инвалидам! На вопрос от собравшихся вокруг офицера людей: - Какое несчастье? Что Вы имеете в виду, сэр? - последовал следующий ответ: - Да ведь всему миру известно, что желто-голубой флаг - это символ движения людей, больных синдромом Дауна! Вы обратили внимание, какой оборванный, обожжённый у них флаг? У бедных инвалидов, наверное, сгорела их лечебница, а эти проклятые бюрократы, вместо того, чтобы построить им новую лечебницу, не дают им свободно высказаться, да ещё и выгоняют их из зала! Народу во время сессий Генассамблеи в коридорах всегда толчется очень много, так что вокруг офицера народу собралось весьма прилично. Публика кряхтела, кашляла, сопела, но сдерживалась. И тут какая-то добрая душа решила просветить полицейского офицера: - Сэр, это - государственный флаг. - А разве у "даунов" есть свое государство? - несказанно удивился полицейский, - и давно? Большая часть окружаюших уже физически не могла сдерживаться, многие отворачивались и вытирали выступившие слёзы. - Давно, сэр, вот уже 24 года. Месяц назад они отмечали, и даже военный парад проводили... Вот тут легли буквально все. |
|
Вендал
|
|
|
Невыученный урок 14/41 |
|
Тимофеич
|
|
|
|
|
Тимофеич
|
|
|
(Вендал @ 31.10.2016 - время: 18:08) Невыученный урок 14/41 А то та ссылка битая. Это сообщение отредактировал Тимофеич - 06-11-2016 - 15:05 |
|
LC Mark
|
|
|
Утянул у Кассада Настенное изображение "Моторолы" в Белграде 
|
|
майдаун Стецько
|
|
|
в тему 
|
|
Тимофеич
|
|
|
Всего фото в этом сете: 2
|
|
Тимофеич
|
|
|
Тиматика. СМИ и Голодомор.
Всего фото в этом сете: 2
|
|
Ардарик
|
|
|
|
|
Рекомендуем почитать также топики: ХОЧУ ТЕБЯ! Вирт и реал... памятник Екатерине II в Одессе ДАИ Новые штрафы События в Донецке |