Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 часто смотрящий
|
|
|
Стою в очереди в магазине за нашим главным врачом, она классный гинеколог. Вдруг к ней подкатывает какая-то бабенка и в полный голос: - Галина Ивановна, у меня бели идут и болит внизу, что делать? - А вон ящики стоят, ложись, сейчас посмотрю. - Как прямо здесь? - Ну вы же в магазине об этом говорите, а не в кабинете, причем в полный голос, почему бы и не посмотреть здесь-же? Я взял это на вооружение, т.к. работаю урологом и андрологом и ко мне также часто вдруг в общественном месте обращаются с вопросами типа: - Доктор, у меня уже с месяц не стоит, что делать? - Снимай штаны сейчас посмотрю. После этого по городу пошел слух, к главной врачихе и урологу не подходить, велят раздеваться где ни попадя.
|
|
часто смотрящий
|
|
|
Произошла эта история в бассейне, когда нас, аквалангистов, пускали в этот бассейн поплавать, но с условием, что мы этот бассейн будем чистить. Понятное дело, чистить его обычными способами нам не хотелось, поэтому было использовано следующее устройство: конус, который ставился тупым концом на отверстие слива, а из противоположного конца торчал промышленный гофрированный шланг. Для очистки закрывались остальные сливы (кроме того, на котором был надет конус), и за счёт большого давления воды это устройство напоминало пылесос. Им и собирали всю грязь на дне, которая сразу уходила в сток. Один товарищ, плавая с аквалангом, вдруг захотел, пардон, в туалет. Вылезать, конечно же, не хотелось, как и не хотелось, чтобы друзья видели его в жёлтых кругах подозрительной водички. Поэтому в его голову молниеносно пришла замечательная мысль: Зачем ходить далеко? Что, если он попис@ет прямо в этот шланг? Мысль была решительно воплощена в действие, но не была рассчитана могучая сила пылесоса. Притянуло его так, что оторвать шланг самостоятельно не было никакой возможности. Не мог несчастный и позвать на помощь (не закричишь же под водой!). Спасла его просто случайность. Не знаю, сколько он находился в таком положении, когда я обратил на него внимание, но его глаза к тому времени были уже ба-а-альшими. Ну, и пока мы судорожно пытались снять конус, товарищ успел испытать несколько приятных мгновений ;-)
|
|
часто смотрящий
|
|
|
Вот еще одна история. Рассказал мне эту историю мой друг Ираклий, который живет в Грузии. Как-то раз приехал Ираклий в гости к своей троюродной сестре, которая живет со своей мамой в г. Кутаиси. После бурного застолья, поздно ночью, когда все собрались ложиться спать Ираклию постелили постель в комнате его сестры, а сестра собралась ложиться спать в комнате матери. Когда Ираклий лег в постель, его сестра все еще находилась в комнате и гладила белье. Ираклий с подозрением подумал о том, что в 2 часа ночи гладить белье как-то не удобно, но она все еще не уходила, после чего примерно в начале 4-х часов утра сестра все-таки закончила гладить, выключила в комнате свет и ушла. Комната впала в полумрак, слабый свет исходил только от луны за окном, иногда ее закрывали проходящие мимо густые облака, и тогда в комнату врывалась непроглядная тьма. Когда Ираклий уже засыпал, сквозь сон ему показалось, что кто-то влезает через окно (дело было летом и окно было открыто настежь), однако он так и не проснулся, а проснулся окончательно только тогда, когда почувствовал, что к нему в постель залезает голый волосатый мужик и обнимает его за талию. Ираклий не растерялся в данной ситуации, не стал впадать в панику, так как сразу понял, что этот мужик пришел к его сестре. После чего схватив руку этого мужика, Ираклий положил ее прямо к себе на то место, которое находится ниже живота. Описать то, что было с вышеуказанным мужиком Ираклий так и не смог, в связи с тем, что все произошло со скоростью смазанной жиром молнии. Единственное, что он увидел в лунном свете – это голый зад мужика удирающего через окно. К стати его одежда так и осталась лежать в комнате на полу, которую Ираклий выбросил в распахнутое окно. |
 Radar
|
|
|
http://www.anekdot-film.ru 
|
|
кatя
|
|
|
Ржачная лошадь для ржачной темы  
|
|
кatя
|
|
|
Американская мечта
|
 RoyalFlesh
|
|
|
Камасутра по-автолюбительски Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую. Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а так же, стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции. Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя. Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно. |
|
RoyalFlesh
|
|
|
Эта история произошла с одним моим знакомым в его бытность студентом... Жил он тогда в общежитии... И вот... Приходит как-то к нему в комнату помощник старосты общежития (в принципе такой же студент), видит на стене плакат, один конец которого отклеился и рел=шил нарисоваться: - Почему плакат нормально не закреплен? Давай прикрепи... - Тебе-то какое дело... Мой плакат, не хочу крепить..., - без грамма смеха ответил знакомый. Этого помощника-подхалима все не любили... - Тогда пиши объяснительную... - Не буду..., - все в том же тоне ответил знакомый. - Тогда пиши объяснительную, что отказываешься писать объяснительную... По словам знакомого все присутствующие в комнате упали со смеху... Охотно верю, так как сам еле-еле усидел на стуле, чуть не надорвав живот... |
|
C_c(2d)ELLKA
|
|
|
Вообщем: Сидим как то я с моим парнем и его другом, на скамеечки возле речки. Сидим болтаем пьем пиво вообщем отдыхаем! А на противоположном берегу как раз на против парочка, (все целовалась и целовалась, даже уже доставать начали), стало интересно наблюдать за ними. Не подумайте не для фетиша, чисто по ржать. Как тут к ним подходит милиционер. Что там происходило для нас загадка, но с минут 5 разговора милиционера с парочкой девушка ушла, а парень пошел за милиционером. Сидим мы значит дальше, как через минут 5 на то же место подваливает еще одна парочка и начала заниматься примерно тем же. А мы сидим и наблюдаем, как видим 1 парень весело идет обратно. А за ним медленно не торопясь милиционер. Парень не дурак прямиком к дороге и скрылся в неизвестном направлении. А милиционер не долго думая подошел ко 2-ой парочке (и все уже по известному сценарию). Правда мы не остались посмотреть будут ли еще парочки!!!И почему парочки все время становились в то место?А речка эта протекает возле парка где вечный огнь на станции Мустакилик! Так что парочки бойтесь!!!! |
 +Dragon+
|
|||
|
Очень рад, что у нас появилась девушка.... 
|
||
|
|
|
|
 Hasip
|
|
|
Жириновский жжёт!
|
|
|
|||
|
|
||
|
Hasip
|
|
|
Вот это я и имел в виду 
|
|
Galchonok65
|
|
|
Сидят мужики, выпивают. Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт: сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой: - А я своего - Бумеранг: куда его ни забросишь, все равно возвращается. Третий: - А я своего - Джордано Бруно. - Да ты садист! ! ! - Да нет, просто он на звезды в телескоп смотреть любит. . . Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает: - А у вас можно составить завещание? - Да, конечно можно, - ему говорят. - И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке? - Да, все будет как положено. - И последний вопрос - " никому" и " ни хера" пишется вместе или раздельно? |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
АнГеЛ(ЧеРтеНоК)
|
|
|
|
|
Рекомендуем почитать также топики: Юмар! И что то около. Измена Есть ли перспектива у приезжих? Жизнь моя жестянка, да ну ее в болото. ЛУЧШИЙ ГОРОД |