Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Radar
|
|
|
Рассказы обо всем или ни о чем. (ОБО ВСЕМ смешном, НИ О ЧЕМ грустном)  Это сообщение отредактировал RoyalFlesh - 24-01-2009 - 00:49 |
 Йад
|
|
|
Начнём,благословясь?  Расскажу как я уезжала из Узбекистана. О том, как взятки там, выглядят как милое родственное подношение… Поскольку практически все, кроме коренного населения уезжали, то продать квартиру за те деньги, что она стоила, было невозможно. Пришлось отдавать за ту сумму, что можно было выручить.А поскольку выезжала я в никуда , то везти с собой какое-либо имущество не стоило…И я начала распродавать всё, что у меня было…Продавала за копейки…Книгами была завалена лоджия до окон. А кому нужны книги? Сначала отдавала по цене рулона туалетной бумаги…Потом по 10 книг за эту же цену…Потом приходили торговцы книгами и забирали мешками…Потом приходили узбечки и пытались брать их вместо туалетной бумаги(но в таком варианте я уже не смогла отдать)…В общем уехала,, так и остались книги непристроенными… А общем за всё про всё выручила около 2000$ (трёхкомнатная квартира и всё что нажила за 20 лет работы в "золотом" комбинате) Осталось постельное бельё, немного посуды, швейная машинка, фотографии…И с этим я поехала начинать новую жизнь… Вот этот мелкий скарб я решила отправить контейнером. Заказала 3-тонник.Заполнена была только его третья часть . Перед отправкой обязательна проверка контейнера таможенниками…Приходит таможенник. Я открываю. Он смотрит на практически пустой контейнер… Проверил. Запрещённого ничего нет. Опечатал, какую-то бумажку подписал и говорит мне: «Сестра, денег дай.» Я говорю: «Каких денег? Я уже всё оплатила, вот квитанции…» Он: « Мне денег!» Я опешила и спрашиваю: «Сколько?» Он: «Ну, с трёхтонников я беру обычно 10 000 сум» Я: « Так он же практически пустой, и ничего запрещённого нет?!» Он: « Сестра,у меня же дети, мне их кормить надо…Все дают!» Я: « Но мне тоже деньги нужны…Я с ребёнком уезжаю…Не-е-е,10 000 много…Не могу...» Он: « А сколько дашь?» Я: « 4 000» Он: « Добавь ещё немного..» Я « Нет, больше не могу» Он: «Хоп, давай..» Я: « Сейчас с собой нет, вечером будут» Он: « Хорошо. Принеси мне на работу к 5 часам. Знаешь где управление таможни?» В общем объяснил мне куда подойти , в какой кабинет… И несмотря на то, что контейнер был полностью оформлен и на то, что всё с ним было нормально, я попёрлась отдавать ему обещанные мной 4 000 сумов…Обещала ведь…  Нашла, отдала… До сих пор смешно…. А вы давали в Узбекистане такие нелепые взятки? Почти по родственному...  |
|
бзык
|
|
|
С одной очень чистоплотной подругой попали в…. Короче далеко от Ташкента. Гостеприимные хозяева, ухоженный дворик, под виноградником тапчан, вода приносная В дальнем углу туалет с мешковиной вместо двери. Зашел. Все как обычно. Технологичекое Окошко в полу, рядом с «дверью» кумган, наполненный кристально чистой водой. Девушка пошла после меня, предварительно спросив о воде. Я ей показал…………. Сижу на тапчане, смотрю как выходит девушка. Она выходит и делает последние характерные Движения при полоскании полости рта и выплевывает воду……… Это видел только я. Дорога назад Для моего живота и лицевых мышц стала настоящим испытанием на прочность У Давлатова: « Семья в разводе. Отец иногда приходит, чтобы повидаться с детьми. В эти моменты Бывшие жена и тёща уходят на кухню и пьют чай. Однажды игра была такой захватывающей, что папа нечаянно пукнул, дети стали очень громко и заливисто смеяться. На этот смех прибежали женщины. Встали в дверях. Теща умиленно говорит своей дочери: «…..как им не хватает отца» У меня: «ПУК-это заблудившийся ЙИК» |
 RoyalFlesh
|
|||
|
Ну, по родственному как то не получалось... Может опыта маловато, а вот так, что даже близко не сожалеешь такие были, в Универе во время учебы... Но история не об этом... однажды позжно вечером шли мы с товарищем улице... Навстречу два милиционера... - Такие-то такие-то.... Ваши документы... У товарища с собой не было и в солидарность с ним показывать свои не стал... И повели нас в ближайший опорный пункт для "установления личности"... Ну все как полагается, личный досмотр, опись и составление акта установления личности... Мы уже готовы уходить, как один мягко намекает: - Вот мы тут акт написали, бланк НА ВАС ПОТРАТИЛИ... Извольте оплатить... ТОварищ в ответ: - Я частно полиграфией занимаюсь... У меня ваши коллеги на днях такие же заказывали вот только копии у меня с собой нет... Но завтра могу двадцать копий принести... - <попятившись> Но это завтра... Хотулось бы сегодня... К тому же <кивком на порядочною кипу таких же листочков> в равном эквиваленте... - Уговорили... Сколько... - По двести на двоих <сумов - 31 сум=1 рос. рубль>... - ОГО <хотя сумма вполне и вполне приемлимая>... Ладно... Лично я все это время разговора молчал, и настрой из агрессивно-натянутого постепенно, глядя на представителей доблесной милиции, постепенно менялся к благоприятному и даже веселому.... Какие же они все таки мелочные... |
||
 Hasip
|
|
|
Я вам сёдня реальную историю расскажу.Пошёл утром на работу,в у словленном месте как всегда,босс,подобрал на дороге и тронулись в путь.По дороге,хозяин,решил заправиться.Вышли на трассу в город,где собствнно и живу.Минут через 10,уже на трассе,внезапно с правой стороны,перастраивается в левую сторону,Пежо-206,водитель-женщина(успел заметить) и скорость не увеличивает!А хозяин поздно заметил,но успел затормозить!И тут...сзади...ох...но тяжёлый удар!Я башкой в торпедку,поскольку ремень ещё не пристегнул.В результате,разбил морду в кровь и получил по мышцам голени,так,что теперя ходить не могу!Общая картина,такова.Наш полугрузовик(Рено)рама согнулась,что там было сзади,уже не говорю.Шофёр,тяжёл.грузовика-прицеп (30 тонн)ёб...его нас!Его не видно за рулём!Видимо пополам согнулся.И за ним,стоит ещё такой,прицеп,моргает,аварийными лампами!Что там дальше,незнаю.Поскольку я,беру ноги в руки,и чухать,пока менты не приехали!Работаю то я по чёрному!Не официально! С хозяином вроде всё поряде,только небольшую ссадину получил(был пристёгнут ремнём).Вот така вот история со мной,приключилася!А могло быть совсем хуже! Мораль сей басни,такова!Пристёгивайте,ремень безопасности!!! 
|
|
Йад
|
|||
|
Авария.Автомобиль врезался в дерево. Подходит ГАИшник и говорит мужику,вылетевшему через лобовое стекло на дорогу:"Нарушаешь,надо было ремнём безопасности пристегнуться.Видишь,твой приятель,молодец, пристегнулся и сидит. Как живой!" |
||
 rusla
|
|
|
Анекдот: Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Так это я капнул. Тогда второй ему с досады: - А помнишь, у тебя два года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул... |
|
часто смотрящий
|
|
|
про автомобилистов - Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору. - Да, дорогая, - ответил я нежным голосом. - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она. - Да, милая, - отвечал я еще нежнее. - А вот это зажигание, правда, милый? - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд. - А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой. - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса. |
|
часто смотрящий
|
|
|
Мама будит Вовочку: - Вовочка, вставай, пора в школу! - Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет. - Вовочка, пора. - Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет. - Вовочка, ты опоздаешь! - Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет. - Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?! |
|
часто смотрящий
|
|
|
Про студентов... Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит: - Врач не должен быть брезгливым!. И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает: - Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний! |
|
часто смотрящий
|
|
|
про бизнесменов, типа новых узбеков Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним. - Деловые расходы, - сказал один. - Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне возместят. - Дайте-ка сюда, - настаивает третий. - На той неделе я объявляю о банкротстве. |
|
часто смотрящий
|
|
|
О милиции... Новоиспеченный миллионер решил богато обставить свой новый дом и попросил художника сделать все по его вкусу. Среди прочих картин и скульптур художник заказал копию статуи Венеры. Когда ее распаковали, богач увидел, что у статуи не было рук, и немедленно потребовал у железнодорожной компании компенсации за нанесенный ущерб. Иск богача был удовлетворен. с прикольным фотоприложением 
|
|
часто смотрящий
|
|
|
пошлые....с фото В организме органам стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили кого-то выбросить: - Давайте выбросим легкое! - Да вы без меня задохнетесь и помрете... Из темного угла раздался голос: "Выбросите меня..." - А где ты стоишь и кто ты такой? - А я уже свое отстоял...  
|
|
часто смотрящий
|
|
|
Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор происшествия показал что: 1) в квартире водились мыши; 2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь; 3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство; 4) ощущения спасателя описаны выше. |
|
часто смотрящий
|
|
|
Бл$%# у врача: - Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он подумал, что он первый Врач ей говорит: - Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула. Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул. Кошелек - "ЩЕЛК!" Он: - Что это там щелкнуло? Она: - Дак это целка лопнула. - Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила... |
|
часто смотрящий
|
|
|
Ездили мы недавно на дачу всей семьей. И я взял с собой мою девушку. До обеда мы работали, а мотом стали готовиться к еде, ну там чайник кипятить, разогревать чегото. А моя девушка сило есть нехотела - говорит, что сьест пару вареных яиц с хлебом и все. Ну мой папанька сварил яйца и положил их в ведро с водой остывать. Ну мы уже садимся кушать и тут папанька выдает моей девушке такую фразу - ТАМ В ВЕДРЕ ТВОИ ЯЙЦА БОЛТАЮТСЯ.ПОЙДИ ДОСТАНЬ. Секундная пауза и мы все дружно начинаем сползать на пол, держась за животы . . . Вот так. Это сообщение отредактировал часто смотрящий - 27-08-2006 - 17:41 |
|
часто смотрящий
|
|
|
Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и , как водиться у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался.:*) Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами. Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого. :) И нашел. Почти. В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА. Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля. :) После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 - без туловища. То бишь одна голова. После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство. Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе - футуристический! Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное. Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне. И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества. И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно… Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... :))) |
|
часто смотрящий
|
|
|
Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед.осмотр в военкомате. А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65): - Ну что, здоров? - Здоров, - отвечает мой приятель. - Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ (заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ) Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину. Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию. |
|
часто смотрящий
|
|
|
Жил у одной девушки кот. Кот был очень правильный и гадил прямо в унитаз. Т.е. запрыгивал туда, окуратно делал свои дела и выпрыгивал обратно. Однажды, у них отключили свет. Короче девушка пошла в сортир, села на толчок. А, надо сказать, что немногим ранее, у кота тоже возникла идея сходить в туалет. Ну так кот, видя это дело, тыркнулся своим носом в интимное место данной девушки. Теперь представте себе: Вы в полной темноте, наощупь, идете в туалет, садитесь на толчок, расслабляетесь в предчувствии облегчения и вдруг что-то мокрое и холодное тычется вам в... :)) |
|
часто смотрящий
|
|
|
Две разбитных подружки уже подгуляв выпросили у подростка велосипед. Покататься. И одна из них сорвавшись ударилась о раму, простите промежностью. Через некоторое время в тесной компании близких людей вторая с придыханием рассказывает о случившемся друзьям. - Катилась она катилась... и кааак бабах на раму! Прямо поперек...! - для иллюстрации она размахивает руками. - Погоди. Наверное вдоль? - пытается поправить ее один из друзей улыбаясь. - Это может у твоей жены вдоль! А у нее ПОПЕРЕК! - возмущенно заканчивает распаленная рассказчица. |
|
часто смотрящий
|
|
|
Конечно, смерть человека достаточно печальная штука. Но бывают ситуации, при которых просто невозможно удержаться от смеха. История: В нашем доме проживала бабушка достаточно больших объемов. Передвигалась с трудом, в дверь проходила боком и т.п. Особые трудности вызывало у нее справление нужд (двери в сортир в московских квартирах достаточно узкие): она сначала снимала штаны, а затем вдвигалась в туалет попой вперед. При этом в ее привычки не входило смотреть - а не занято ли там? За что она и поплатилась - не заметила внука. Бедный мальчик, увидев, что на него надвигается такая туша, отреагировал единственным доступным ему способом - укусил ее за задницу. Естественно, старушку хватил инфаркт. |
|
часто смотрящий
|
|
|
Сегодня приехал на вокзал, дай, думаю, в кафешку зайду, пока время есть до электрички. Только переступаю порог, продавщица - молоденькая девушка поднимает голову и кричит, глядя на меня: -Ага! Пришел, попрошайка!- Я офигиваю, первый раз зашел лет за пять туда, да и раньше не жаловал, верчу головой, вдруг не мне, но дудки - я один. Тут еще и она добивает: -Что встал у входа, заходи, пожрешь что-нибудь, две недели тебя не видела!- Я вообще в панике, недели две назад как раз возвращался домой на автопилоте, может, думаю, тут что-нибудь и начудил. А все кафе смотрит на меня с любопытством, словно воркутяне на негра. Короче уже решаю, что делать - развернуться и драпать, или оставаться тут, пытаясь объяснить, что произошла ошибка..... Вдруг слышу откуда-то снизу тихое мяукание. Опускаю взгляд - слава тебе господи!, - под ногами сидит здоровенный такой котяра и нахально виляя хвостом смотрит на продавщицу. -Вам чего?- спросила она меня, когда кот проследовал в подсобку. -Водки!- что еще мне оставалось?.. |
|
часто смотрящий
|
|
|
Такая история (со слов друга). Один парень работал водителем экскурсионного автобуса. Приехали они с полным автобусом немцев на Красную площадь. И пока экскурсанты ходили на осмотр достопримечательностей, водила вышел купить сигарет и покушать чего-нибудь. Зашел обратно в кабину, и, пребывая в полной уверенности, что он находится там в одиночестве, от души пукает. Протяжно так, с толком и расстановкой. Каков же был его шок, когда сзади он услышал одобрительные крики и взрыв апплодисментов! Немцы, как известно, народ не только работящий, но и совсем не стеснительный...
|
|
часто смотрящий
|
|
|
Эту историю рассказал мне друг. Он по профессии врач-терапевт. Его жена - домохозяйка, которая страшно любит цветы, друг же к этому делу абсолютно равнодушен. Женаты они первый год. Ну это предистория. Собственно история. Рассказываю от первого лица. Прихожу домой, жена встречает меня радостная и с загадочной улыбкой. Поужинали, поговорили о том как у кого день прошел и тут жена мне выдает: - А ты видел мой розовый кал? - Нет не видел. Сам думаю, что за ерунда такая, первый раз слышу чтобы кал розовым был. - Ну так поди и посмотри, надеюсь, он произведет на тебя впечатление - говорит она мне. Еще бы! Уже прозвел. Я, конечно, люблю свою жену, но как бы оставить мне кал посмотреть ... С другой стороны, я - врач, должен посмотреть, коли жена настаивает. Хотя анализы я как-то не беру. Есть другие специалисты на это, но надо, так надо. Зашел, естественно, в туалет. Нет там никакого кала. Я ей говорю, что может ты съела что-то и поэтому кал розовый, но я его не видел, ты смыла его. Тут с женой истерика. - Ты не любишь меня. Ты выбросил мой розовый калл, я так долго ждала его. Ты черствый, бесчувственный, нелюбящий цветы, человек. Тут до меня начинает доходить, что речь не об анализах, а о цветах идет, что действительно она купила этот проклятый розовый калл и ждала когда он расцветет. С тех пор мой друг ненавидит цветы, но по-прежнему любит жену.
|
|
часто смотрящий
|
|
|
Сразу скажу, что история эта не моя. Рассказывал один человек, который служил на Северном флоте еще в советские времена на водолазном судне. Однажды, к ним на судно приехала агитбригада в составе четырех молодящихся артисток местной филармонии. Почитали патриотические стишки о любви к партии, грустно спели пару военных песен, в общем, муть для галочки, провели шефский концерт. После концерта в каюткомпании офицеры, во главе с капитаном, дают артисткам обед. Матросня же собирается на мостике покурить. Надо сказать, что мостик оборудован громкой связью и кто-то, то ли по злому умыслу, то ли случайно, тумблер этот повернул. Сидят офицеры с актрисами в каюткомпании и слышат по радио примерно такие тексты: -А ты бы этой с золотыми зубами всунул? -Да ни в жисть, разве только с перепою... Ну, и так далее. Дискуссия принимала все более откровенный характер. Капитан же, вежливо улыбнувшись побледневшим служительницам Мельпомены, попросил у дам разрешения выйти из-за стола. Получив его, бросился на мостик. В этот момент кто-то из матросов заметил, что трансляция включена и выключил ее. Через пару секунд на мостик вбегает кэп и первым делом поворачивает тумблер трансляции. Будучи уверенным, что она отключена, он раскрывает рот во всю ширину и выдает примерно следующее: - Вы что, вашу мать иметь! Эти бл . . . ди старые на корабле еще, а вы тут языки распутили. А ну, марш все отсюда, а то щас всех построю, будете этим шалавам бородатые пироги лизать. После чего, сделав глубокий вдох, отправился назад к обеду. Надо ли говорить, что обед с дамами не сложился?
|
|
Рекомендуем почитать также топики: белорусские шамжики Как глубоко мы знаем историю Узбекистана Наши женщины- самые красивые! Рецепты блюд ЗАВИСТЬ БОГОВ |