Свободна
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Keyjkbrfz
|
|
|
Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает. Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать? Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует. Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту. Hадоели критические дни - смени пол. Анекдот - это русский секс. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами. Женщины могут все, только некотоpые стесняются. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать. Тост про женщин: Hе так хорошо с Вами, как плохо без Вас. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае... |
|
Avalzer-ka
|
|
|
По мнению женщин: достойная зарплата - это когда муж приносит следующую, а жена не успела потратить предыдущую. жизнь удалась - это когда женщина выходит из дома поужинать, и на всякий случай берёт с собой загранпаспорт. Диета: - ой, ты так похудела!А, что за диета?? - морковь,свекла,картошка! - через тёрку?варила, жарила...? - копала! скрытый текст ***************************************** Лучше воспитать одного хорошего бойца, чем десять одноразовых героев! ( журнал для пенсионеров: сканворд №6 ) Это сообщение отредактировал Avalzer - 18-12-2011 - 13:08 |
 Вiтaлiй
|
|
|
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался ... Она тихо плакала... Ну не любит она, когда ей рисуют на очках... 
|
|
IrIsK
|
|
|
Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. Альфред Хичкок Не сметь мне говорить, что я тупая!!! Я сама об этом подумаю... Когда надо... Лучше быть одной, чем несчастной с кем-то (Мерлин Монро) Мы бываем такие разные, То капризные, то прекрасные, То страшилища опупенные, То красавицы – мисс вселенная, То покладистые, то с характером, То молчим, но и можем матерно, То в горящие избы на лошади, То отчаянно требуем помощи, Мы бываем такие разные, То капризные, то прекрасные, То смеемся, то плачем белугою, То ругаемся с лучшей подругою. Не больные, и не стервы МЫ Просто стопроцентные ЖЕНЩИНЫ! (taniette) Хостинг фотографий  Мужчина считает Стервой ту женщину, из которой не получилось сделать Дуру. Глупую дуру можно назвать стервой,но это далеко не так. Истинная СТЕРВА-хорошо маскируется. Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут. Боуржан Тойшибеков Женщина даёт жизнь! И чёрт возьми, имеет полное право её усложнять. Он прошептал: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связала его и пошла гулять с подругами подправила картинку.. Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 19-02-2012 - 11:53 |
|
IrIsK
|
|
|
Хостинг фотографий Женщину, которая не по зубам, едят глазами и сплетнями. Женщины по своей сути – кошки. Им всем необходимы поглаживания Тяжело затянуть женщину в постель, но еще труднее ее оттуда вытолкать. (Калифорникейшн) Это не у меня нет парня. Это ни у одного парня нет меня!!! )) Из Инета Когда мужчина научится видеть в женщине богиню, он станет для неё богом Ну что ты ломишься ногами в душу, Пиная двери, ручку теребя? Я говорила, только ты не слушал, Что в душу двери открывают на себя. Ну как вы не понимаете? если девушка говорит "Нет",то нужно убедить ее,а не обидеться и прекратить общение. Новые туфли ВСЕГДА придают лицу философское выражение.. Лицо женщины – это театр теней. подправила картинку.. Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 19-02-2012 - 11:56 |
|
IrIsK
|
|
|
Женщина, пьющая пиво на диване перед телевизором - либо мужчина, либо мечта! Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь чтобы муж уехал в командировку... Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой. То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена... Если женщина беременна - это временно, если не беременна - тоже временно. У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади. |
 Lek-ss
|
|
|
Женщине не дано предугадать, кому и где придется дать. «А она остра на язык», — подумал он, прижимая её голову к своему паху. Женщина что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь. (Хенрик Хорош) |
|
Avalzer-ka
|
|
|
Приветствую. Различные Женщины Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова - на тему на эту: Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут крик из толпы: "Огласите весь список!") Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво". Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? Два мира, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нёс-твой-портфель? Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина? Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка. И просто конец всему - Женщина-точка. Нет двух одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете. Мягки и податливы Женщины-клецки. Болтает без умолку Женщина-Троцкий. Всегда предсказуема Женщина-эхо. И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха. У Женщины-бабы - простая натура. А Женщина-пуля - как водится, дура. Все время колеблется Женщина-синус. И есть свои плюсы у Женщины-минус. У Женщины-червы - огромное сердце. Душа на защелке - у Женщины-дверцы. Прекрасны на Женщине-иве сережки. У Женщины-тумбочки - чудные ножки. Сильна интуицией Женщина-Глоба. Сильна конституцией Женщина-сдоба. Пунцовые губы - у Женщины-вамп. Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы. В беседках беседы - у Женщины-ямб. Но сладость победы - у Женщины-штамп. Ведут себя Женщины неодинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого. С рассветом поднимет нас Женщина-утро, А вечером - Женщина-и это так круто! От снега, от ливня, от града укроет Надежная Женщина-рубероид. Лишит разом разума Женщина-ром. На место поставит нас Женщина-бром. Наделает крошек нам Женщина-плюшка. По шайбе нащелкает Женщина-клюшка. Согреет до косточек Женщина-юг. Бесследно поглотит нас Женщина-люк. Вот Женщина-свечка сгорает от страсти. Стирает старательно Женщина-ластик. Вот Женщина-блузка куда-то слиняла. А Женщина-раз нас зачем поменяла? Чего надо Женщине-не-уходи-же? Куда навострилися Женщины-лыжи? Доколь подстрекать будут нас на поступки Зовущие, жадные Женщины-губки? Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных, Мы славим всех Женщин - хороших и разных! Заметим от имени всех мужиков: Вы - всё, что нам нужно во веки веков! А именно: мама, супруга, подруга, Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма, Оазис в пустыне и плот в океане, Картошка в кастрюле, грибы на поляне, Заботы о частном и мысли о вечном, Часовня на Красном и звезды на Млечном. Вам скажут и прапорщики, и поэты: Зимою и летом все мысли - про это. А именно: здорово, хоть и непросто, Объять необъятную Женщину-космос, Разжать крепко сжатую Женщину-фигу И выиграть Женщину-высшую-лигу, В постель положить с собой Женщину-книжку, Все деньги поставить на Женщину-фишку, И высшее счастье - вскочить среди ночи С заботой о Женщине-тамагочи. (с) |
 SERROM
|
|
|
Без женщин мы вообще никуда! А про туда-сюда лучше вообще забыть!!!)))
|
|
Gardemarina
|
|
|
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями. Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку: 1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя; 2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен; 3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования; 4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары; Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как: 1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить; 2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый; 3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема; 4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель. Женщины выиграли. |
|
IrIsK
|
|
|
Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону… Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!! Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят... А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала... Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!! Спокойствие — сильнее эмоций, молчание — громче крика, равнодушие — страшнее войны. Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!! ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ :))) ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ... ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!! Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок! Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол??? Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит... Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах… С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...))) на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок! всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью. Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе... Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :)))) Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево––-настоящий мужчина. Очень часто это––-обычная женщина! С 8 Марта! Это сообщение отредактировал IrIsK - 08-03-2012 - 08:29 |
|
IrIsK
|
|
|
Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать! Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса «Сбалансированная диета - это когда в каждой руке по пирожному» «Мой доктор настоятельно рекомендовал мне прекратить романтические ужины на четверых. Ну, разве что остальные трое - другие люди» (Орсон Уэллс). «Мой совет жаждущим похудеть: eшьте столько, сколько хотите. Только не проглатывайте то, что вы съели» (Гарри Секомб). «Путешествие к тысяче фунтов начинается с одного гамбургера» (Крис О'Брайан). «Очень важно следить за тем, что ты ешь. Иначе как ты собираешься вместить все это себе в рот?» (Мэтт Даймонд). «В каждом из нас есть худой человек, стремящийся наружу, но он, как правило, легко успокаивается парой-тройкой кусочков шоколадного торта» «Одно из непостижимых чудес в жизни - то, как килограммовая коробка конфет делает женщину тяжелее на два килограмма» «Чем старше Вы становитесь, тем тяжелее вам худеть, поскольку к этому времени Ваше тело и Ваш жир успели крепко сдружиться» (неизвестный автор). «Ничто в мире не вселяет таких обманчивых надежд, как первые четыре часа диеты!» (Дэн Беннет). «Нет полных женщин, есть тесная одежда» (Фаина РАНЕВСКАЯ). «Я уважаю только молодых, здоровых и пышных женщин. К остальным представителям человечества я отношусь подозрительно» (Даниил ХАРМС). «Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению» (Александр ВУЛКОТТ). «Если женщина весит сто сорок фунтов, самое большое для нее удовольствие - увидеть женщину, которая весит сто пятьдесят» (Хелен РОУЛЕНД ). «Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее» (Гудмунд ХЕРМЕС). «Когда ты, наконец, весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, хочется разместить этот вес по-другому» (Янина ИПОХОРСКАЯ). Хостинг фотографий  |
|
Оголтелая Рапсодия
|
|
|
Уж если и приходиться выбирать кому верить: женщине или медведю, то я выберу медведя. Что можно ответить на такие разговоры, где нет вопроса в словах женщины. И только сама она знает права или нет. А ведь не дать женщине сказать, она может что нибуть и сделать… Если хочешь изменить женщину, соглашайся с ней. Если хочешь узнать, что у женщины действительно на уме, то смотри на нее, но не слушай. Женщина, которая сдается слишком быстро, потом организует сопротивление методом диверсии. По поводу женщин у меня три беды: я не помню — как они выглядят; я не помню — как их зовут; и знать не хочу — от кого они забеременели. Чтобы не париться, парни пальцами должны касаться до своих красавиц, а не дома по клавишам клацать. Обманутая женщина начинает мыслить в категориях вечности. Быть женщиной значит — уметь убегать так, чтобы наверняка поймали… Есть много женщин, которые кричат при виде мыши или крысы, но способны отравить мужа или, что еще хуже, довести его до того, что он отравится. Они ничего не смыслят, мужчины. Оденься в черное, набери побольше воздуху в грудь, надуй щеки, и они примут тебя за королеву. © |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
О женской репутации Женщина не поколеблется пожертвовать честью, чтобы спасти репутацию. Клод Проспер де Кребийон У меня такая репутация, что лучше бы мне ее потерять. Жанна Голоногова Я еще девушкой потеряла свою репутацию и сумела этим шансом воспользоваться. Мэй Уэст Если мои подружки такого же мнения обо мне, как и я о них, то хорошего же они обо мне мнения! Янина Ипохорская Мы так суетны, что придаем значение тому, что думают о нас люди, которым мы не придаем значения. Мария Эбнер-Эшенбах А что, если я лучше своей репутации? Пьер Бомарше Самые ярые ревнители благочестия те, кто вынужден что-то скрывать о себе. Жорж Санд |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
О женской пунктуальности Скажи честно: сколько тебе надо времени, чтобы ты через 15 минут была готова? А. Лубанов Непунктуальность женщин– всего лишь забавная попытка взбунтоваться против диктатуры часов. Жан Маре В ее часиках было так мало времени, что она никуда не поспевала. Рамон Гомес де ла Серна Женщины носят часы, чтобы знать, на сколько они опоздали. Янина Ипохорская Женщины как автобусы: та, которую ждешь, никогда не приходит. «Пшекруй» Женщины, несомненно, были бы пунктуальны, если бы можно было обязать их опаздывать. Витторио Де Сика |
|
IrIsK
|
|
|
Вот оно, женское непостоянство: одного и того же мужчину хочется то любить, то убить! Я эгоистичная, нетерпеливая и немного неуверенная в себе. Я делаю ошибки, выхожу из под контроля и порой со мной трудно справиться. Но если вы не можете общаться со мной, когда я в плохом настроении, то не заслуживаете меня в хорошем ». — Мэрилин Монро Я никогда не слушаю осуждений в свой адрес. Ибо, даже если бы я умел ходить по воде, то будьте уверены, кто-нибудь бы обязательно сказал: "Смотрите, он даже не умеет плавать"... У женщины есть что одеть - когда есть новые вещи, а у мужчины - когда постиранные.. Лучшая вещь в жизни - это найти кого-то, кто знает все твои недостатки, ошибки и слабости,и продолжает думать, что ты потрясающая. Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!" Сделай сегодня то,что собираешься сделать завтра, скажи завтра то,что хочешь сказать сегодня! Чем старше женщина, тем с ней сложней. Она мудрей, хитрей, нежней.. и точно знает, кто ей нужен! Хостинг фотографий  |
|
IrIsK
|
|
|
Если хочешь, чтобы мужчина хорошо к тебе относился, веди себя с ним, как последняя дрянь; а если ты с ним обращаешься по-человечески, он из тебя вымотает всю душу. (С.Моэм) Когда нам становится безразлично, каким нас видит тот, кого мы любим, это значит, мы его уже не любим. (М.Кундера) Я ожидала от жизни чего угодно, но только не того, что когда-нибудь мне будет больше сорока. (К.Леонтьев) Если у женщины растут крылья, то у ее мужчины никогда не вырастут рога. (М.Монро) Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца. Женщина никогда не обманет мужа, не изменит ему, если он сам не оттолкнет её или не растопчет её сердца, не возмутит и не оттолкнёт ее своим ничтожеством, эгоизмом, ограниченностью, дрянной и мелкой душенкой. Кроме того, её любить надо! Пусть она чувствует, что она для тебя не только самка, а дорогой человек, твой ребенок, твой друг. Носи её за пазухой , что бы ей было тепло - тогда можешь быть спокоен, она будет с каждым годом крепче льнуть к тебе, и вы в конце концов срастетесь с ней, как сиамские близнецы. (Г.Сенкевич "Без догмата") Хостинг фотографий  |
|
IrIsK
|
|
|
Как я выбрала себе парня? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... вот тут - то я его и поймала! Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины — бусы, дом, дети и... муж в галстуке... Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот. |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
-Естественный отбор -это изъятие денег у мужика после получки. -К одним девушкам нужен подход с лаской , к другим лучше с соболем или норкой. -Иногда, чтобы сделать женщине приятное, приходится с ней расстаться. -Женщины безусловно умеют хранить тайны, но сообща. Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной. Уильям Нокер Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья вполне достаточно мужа. Войцех Бартошевский Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. Милан Кундера Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым. Народная мудрость Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа. Женская народная мудрость Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице. Женская народная мудрость Лучшее украшение девушки скромность и прозрачное платьице. Евгений Шварц |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
Женщина как налоговая: от неё пытаешься скрыть часть доходов. Но не всегда получается. Женщина как угнанная машина: можно и так покататься, но спокойней номера в паспорте перебить. Женщина как черный квадрат Малевича: примитивно, а завораживает. Женщина как болезнь: подцепил приходится платить. Женщина как "Копейка" на морозе: иногда сразу заводится, а иногда стартер сожжёшь и хрен! Женщина как мужик только баба. Женщина как ацетилсалициловая кислота: обычный аспирин, а корчит из себя! Женщина как шахматы: чуть не в ту сторону пойдешь сразу мат! Женщина как джинсы: сначала узко, зато потом хорошо-о-о! Женщина как пиво на утро после корпоратива: без неё хреново! Женщина как iPhone 8 гигабайт. Только купил - хренак, уже на 16 лежит. Женщина как луна: ночью - красивая. Женщины как механические часы - если ты не заводишь, значит, кто-то другой заводит. Женщина в торговом центре как маршрутка: если не крикнуть, никогда не остановится. Женщины как Gillet Mac 3 ненавидят твою щетину. Женщины как гиря: бросишь - все соседи услышат услышит. Женщины как игровой автомат просаживаешь кучу денег, а выигрыш максимум раз месяц. Женщины как сидячий вагон уснуть в них можно только изрядно пьяным. Женщины как бабушкины варежки один день поносишь на руках и хватит. Женщины как 10-дневные новогодние выходные - сначала вроде нравятся, а потом посчитаешь сколько денег потратил на них, и страшно становится. |
|
Котёнок по имени Гав
|
|
|
Если бы не было женщин, все деньги мира ничего бы не значили. (Аристотель) Маргарет Тэтчер: «Я исключительна терпелива, при условии, что в конце концов выйдет по - моему...» Оскар Уайльд: «Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины...» Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность. Р. Киплинг Знаете ли вы, как велико женское любопытство? Почти так же, как и мужское. О. Уайльд Этьен Рей «Женщина получает больше удовольствия от измены, чем мужчина: для него это, не Бог весть какое событие, для неё же измена всегда означает месть, или страсть, или грех……..» Станислав Ежи Лец Если жена говорит тебе: «У, черт рогатый!» — не принимай близко к сердцу черта, но задумайся над рогами. Гелетт Бёрджесс Для мужчины ложь — последнее средство; для женщины — первая помощь. Оноре де Бальзак Совершенная красота почти всегда отмечена либо холодностью, либо глупостью. Доверие — это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" |
|
Котёнок по имени Гав
|
|
|
— Сколько вам лет? — Восемнадцать. — Но два года назад вы говорили тоже самое. — Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое. |
|
Котёнок по имени Гав
|
|
|
Жена: женщина, которую ты однажды раздеваешь, а потом всю жизнь только и делаешь что одеваешь её... Молодая, красивая, сексуальная, никого не ищу просто хвастаюсь  )
|
|
Котёнок по имени Гав
|
|
|
«Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин» Фаина Раневская; «Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта? Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных» Фаина Раневская |
|
|
|
Попробуй изучить одного мужчину - и ты поймёшь если не всех, то многих. Попробуй изучить одну женщину - ничего у тебя не получится ))) (мой собственный афоризм). |
|
Рекомендуем почитать также топики: Конкурс "Юморные картинки"! Анекдоты - Том 4 Юмор "В мире животных" Смешные картинки. Том №5 Каклюшкин в мп3 |