Женат
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Anotherboyman
|
|
|
01. В семье наркоманов - сын возвращается домой, звонит в дверь, из-за двери раздается голос матери: - Кто там ? - Мама, это - я. - Нет сынок, мама - это я. 02. Сидят наркоманы в кинотеарте, один другого спрашивает: - А ты знаешь, почему в кинотеатре так медленно свет гаснет ? - Почему ? - Сидит в электрощитовой мужик и меееедленно, так, не спеша, тянет штепсель и розетки. Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 09-11-2017 - 12:16 |
 KissLover
|
|
|
Приходит к наркоману смерть Смерть: — Собирайся! И пошли со мной! Наркоман: — Ладно! Только давай курнем напоследок! Смерть: — Хрен с тобой! Давай! --------------------------------------- Учитель-наркоман проводит урок в вовочкином классе: — Скажи, Леночка, как птицы летают? — Косяками. — Косяками! Это ПЯТЬ! — Скажи, Петенька, как рыбы плавают? — Косяками. — Косяками! Это ПЯТЬ! — Скажи, Вовочка, как медведи ходят? — Стаями. — Стаями… это ДВА! Как твоя фамилия? — Косяков. — Косяков! Это ПЯТЬ! --------------------------------------- Сидят в камере убийца, вор и наркоман. Убийца говорит: — Давайте, я убью охранника, и мы сбежим отсюда. Вор: — Давайте, я лучше украду у него ключи, и мы сбежим. Наркоман: — Не, ребята, давайте лучше курнём и отпросимся… |
|
Anotherboyman
|
|
|
В многоэтажном доме пожар. пожарные спешно эвакуируют жителей. В одну из квартир звонят - открывает в ноль обдолбанный наркоман и обращается к пожарным: - Мужики, это... Пожарьте мне мясо, жрать охота... - Ну, вообще то мы тут тушим... - Ну тогда потушите.... |
|
KissLover
|
|
|
Если гора не идет к Магомету, …….. Значит, травка была не очень…… ----------------------- В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом: — Могу ли я… Не… Хочу ли я… Не… Говно ли я… О! Магнолия! ----------------------- Сидит алкаш в автобусе. В одной руке бутыль, в другой стаканец и думает… Подходит, значит, кондуктор и говорит: — Гражданин! За проезд. — Точно, за проезд!!! (наполняя стакан) ----------------------- 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики 1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля 2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы 3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо — кокаин 4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены 6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD 7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер. ----------------------- Наркомана спрашивают: — А как люди умирают? — Их аист уносит! |
|
Anotherboyman
|
|
|
Три наркомана ползут по рельсам. Один: - Какая лестница длинная. Другой: - И перила холодные. Третий: - Ничего, вон лифт едет, сейчас поднимемся. |
|
KissLover
|
|
|
"А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!" — именно после этих слов у директора Ухрюпинской средней школы № 16 появилась наркозависимость. Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль — это к несчастью. Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях. Странно, травку курят те, у кого и так от природы косяк в голове. — Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми? — Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее. |
|
Anotherboyman
|
|
|
Гаишник стоит на посту, видит - машина едет по дороге зигзагами, заезжая на встречку. Останавливает - покачиваясь, вылезает мужик. Гаишник: - Пили ? - Да нет, командир, я не пью. - Да нет же, пили, признайтесь ? - Да не пил, честно. - Хорошо. Гаишник достает кусок мела и рисует белую черту: - Знаете, что надо делать ? - Конечно... А что, всего одну дорожку ? |
|
KissLover
|
|
|
— Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету. — Что это — Беломор? — Ты будешь очень долго смеяться, но это не Беломор! *** В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги. *** — Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови. — А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт? *** Я работал комбайнёром На уборке анаши. Не за водку, не за деньги, Волонтёром, для души! *** — Алло! Это полиция?! — Да. — Мои соседи анашой торгуют. — Да? И почём? — 1000 рублей за коробок! — А, ну это не дорого, берите! |
|
Anotherboyman
|
|
|
Наркоман покачиваясь стоит перед зеркалом - и у него все в глазах троится: - Так.... Это - я, это - я и вот это - тоже я. Раздается звонок в дверь. Наркоман подходит, спрашивает: - Кто там ? - Это я. - Блин... И там я. |
|
KissLover
|
|
|
Только бросив пить, он понял, что он не так красиво говорит, часто тупит и вообще не умеет танцевать. А женщины не поголовно красивые. *** Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами. *** Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: - Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет! *** - Чего-то ты плохо выглядишь. - Да вот, купил недавно таблетки от желания курить... - И как, желание пропало? - Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания... *** Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара. |
|
Рекомендуем почитать также топики: Словарь флудера Анекдоты про Вовочку Прикольные фотографии животных. Конкурс *Дети говорят!*))) Прикольные афоризмы |