|
На рыбалке. - Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох! - Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться! Муж вернулся с рыбалки. Его встречает жена: - Я вижу ты сегодня ничего не поймал. - Нет, я пойма одну рыбку... - Ну и где же она? - Да где-то плавает с моим спиннингом... - Ваш муж хороший рыбак? - Скорее чудной. - Почему? - Другие только хвастаются, а он еще временами и рыбу приносит. Заядлый рыбак хвастает перед гостями: - На прошлой неделе я такого сома вытянул, что он едва на столе уместился. - Не на столе - на табуретке, - уточнила хозяйка. - Ха! На табуретке, - обиженно вскричал муж. - Так это когда уже он был без головы и хвоста. |
|
Разговаривают два охотника: - Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов! У меня сердце затрепетало, когда я их увидел. - И ты их добыл? - Нет, нескольких крон не хватило. У знаменитого охотника спросили после его возвращения из Африки: - Какая разница между охотой у нас и там? - Когда встречаешь какое-нибудь животное семейства кошачьих здесь, то оно удирает от вас, - ответил охотник, - а когда встречаешь какое-нибудь животное того же семейства в Африке, то удираете уже вы от него! Охотника спрашивают: - Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит? - Когда он висит! Охотники ведут разговор: - Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял? - Десять. - Десять? - Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха. |
|
Рыбак: - Она была во-о-от такой огромной. Поверь, я никогда еще не видал такой рыбины! Приятель рыбака: - Вот этому я как раз и верю. На охоте высокопоставленное лицо спрашивает: - Как называется то животное, которое я только что подстрелил в тех кустах? - Минуточку, щас узнаю! Через минуту егерь возвращается. - Оно называется Джонсон: так написано в его паспорте. - Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат. - Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща на два кило больше. - А ты что, взвешивал его что ли? - Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил. - Как сегодня ловится рыбка? - Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал. - А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку! Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого: - А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь? - А у меня терпения не хватает. Женщина объясняет по телефону своей подруге: - Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили. |
|
Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать самый страшный случай из его жизни. - Как-то я охотился в глухом лесу, - начал он свой рассказ, - и вдруг сзади меня вырос огромный-преогромный медведь. Он схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину. - И что же вы предприняли? - воскликнула притихшая аудитория. - Что мне оставалось делать? - вздохнул тот. - Пришлось жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый папаша! - Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзана подругам. - Ну и кого же ты там убила? - спрашивают они. - Увы! - отвечает Сюзана. - Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет. |
|
Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю: - Не найдется ли у тебя запасного поплавка? - Для чего? - Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет. Встречаются три охотника. Один говорит: - Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота. Второй: - Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота. Третий: - Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота. |
|
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает: - Что, жарко? - Угу... - Душно? - Угу... - Может, тогда искупнешься? Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет: - Слышь, дед, дай лом лед долбить. Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: - Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Через час опять приехал. - Дед, а еще лом есть? - Че, сынок, клев хороший? - Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!! Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледоруба, валенок, зимних удочек и прочего необходимого. - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала. - Ты же замерзнешь! - Ну да, я с детства холод не люблю! - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду? - Как, как? - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море! - Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? - Да блин, динамит в лунку не пролезает. |
|
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул... Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому: - Ты, дурень, где сеть поставил?! - Где, где. Где ты греб, там я и ставил. Как себя чувствует твой муженек после лечения? - спрашивает одна женщина подругу. - Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана. - Что он там делает? - Ловит рыбу. - А тебе не кажется, что его не долечили? - Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы. Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? - Hет, просто он каждый день ходит на рыбалку. - И оттого худеет? - Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает. Слышь, Витек, я вчера свою жену с собой на рыбалку взял. - И чего? - Никто не клюнул. |
|
Делятся впечатлениями два рыболова: - Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная. - А что случилось? - Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли. Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного: - Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу? - Конечно. - Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством? - Да нет, это будет чудом... В воскресной школе учитель спросил: - Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь в ковчеге? - Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка. Два человека ловили рыбу. Когда они увидели приближающегося инспектора рыбнадзора, один из них кинулся наутек. Когда, наконец, инспектор догнал его и потребовал предъявить лицензию на право ловли, рыбак, отдышавшись, предъявил ее. Удивленный инспектор спросил: - Тогда почему же вы побежали, завидев меня? - Потому что у моего приятеля не было такой лицензии. |
|
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить. |
|
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый: - На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал! Второй: - А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его. Третий: - А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов! Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком: - Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его. Все трое удивленно: - Ух ты! И чем все закончилось? - Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка... |
|
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо. Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем говне. |
|
Разговор рыболова и охотника: Рыболов: Ну не пуха тебе ни пера... Охтник: Тогда и тебе, хрен, а не рыба! Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года. |
|
Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! - Какого красивого и упитанного льва ты привез. Где ты его раздобыл? - В Африке, куда ездил на охоту вместе с дядей. - А отчего он выглядит таким упитанным? - Он полакомился моим дядей. |
|
Разговаривают два рыбака: - Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку! Жена: дорогой, где ты был всю ночь? Муж: на рыбалке. Жена: что-нибудь подцепил? Муж (вздрагивая): надеюсь нет. Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное! |
|
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта... Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета. - Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта? - Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг... Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается: - Я спички захватил... Вдруг кто-нибудь шашлык захватит. Опытный отвечает с ухмылкой: - А все спички захватили... |
|
Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах. Проверяющий хвалит: - О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает: - Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит. Утром в субботу встает муж в пять часов утра, нехотя собирается на рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, выходит на улицу. На дворе темень, льет осенний холодный дождь, ветер... Постоял он, постоял и подумал: "Да не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать". Пришел домой. Разделся и тихонько к спящей жене под одеяла. - Бррр... Ну и холодина на дворе! - И не говори, - соглашается жена, не поворачиваясь, - а мой-то дурачок на рыбалку пошёл. Мужик рыбу ловит. Видит, поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. "Рано, пусть наверняка заглотит", - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет: - Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!! |
|
Чукча ловит рыбу на берегу моря. Всплывает американская подводная лодка. - Эй, чукча, где мы находимся? - Чукотское море здеся! - Погружаемся! Курс 220! Через некоторое время всплывает русская подводная лодка. - Эй, чукча, где мы находимся? - Чукотское море здеся! - А американцев видел? - Видел. - Куда они поплыли? - Курс 220 однако. - Да ладно, ты не выпендривайся, рукой покажи. Шеф спрашивает поступающего на работу: - Вы любите трудиться? - Нет, я рыбак и всегда выискиваю повод, чтобы убежать с работы на рыбалку. - Вы приняты, - говорит шеф, - у нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду. |
|
Собирается мужик на рыбалку, жена ему. - Куда собрался, сегодня же пятница 13. - Надеюсь хоть сегодня рыбе не повезет! Из объявления: Срочно продаются рыболовные снасти (удочки, спиннинги, лески, крючки и т.д.) очень дешево. Звонить по телефону 555- 5555. Если к телефону подойдет мужчина, сказать что ошиблись номером... Радостным возвратился муж домой с реки. - Наверное, наконец-то, сильный клёв был? - догадалась жена. - Просто отличный! И щука, и окунь, и лещ, и ерши просто покоя не давали. - Так покажи! - Видишь ли - несколько смутился супруг - щука откусила поводок, окунь выплюнул червяка, лещ сорвался перед самой лодкой, а ёрш вот - в спичечном коробке. В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не белее часа... |
|
Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью любовника жены. - Больше не поедешь на рыбалку? - Ну вот ещё! Думаю просто отпилить ножки у кровати. Разговор по телефону: - Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу. - Но у меня нету рыбы! - Ты жарь, рыбу я привезу. |
|
Плывет рыбак на лодке по Лохнесскому озеру, рыбку ловит. вдруг, прямо перед ним показывается громадная голова Лохнесского чудовища, и с разинутой пастью плывет него, рыбак хватается за весла и изо всех сил гребет к берегу, когда понимает, что ему не удрать, падает на дно лодки на колени и начинает молиться: - Господи, не дай этому чудовищу меня съесть! Ну, тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога: - Ты ж никогда в меня не верил... - Так я и в Лохнесское чудовище никогда не верил! Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки): - Я вчера поймал вот такую рыбу! Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки. Рыболов (делая ладонями связанных рук круг): - И у нее был вот такой глаз! |
|
Нарк ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и в воду... Через 5 сек червь вылезает по леске: - Братан, в натуре, ты чо делаешь-то? Они ж меня покусают!!! Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он "золотую рыбку", и говорит она соответственно: - Отпусти, за мной три желания не заржавеют... Говорит наркоман: - Хочу, чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов... Тут рев, пыль, стадо промчалось... Второе желание: - чтоб оно обратно промчалось... Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит: - Aаа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут... ну соответственно опять... Выпустил он рыбку а она его спрашивает: - Чего-то у тебя желания странные ...? А наркоман и отвечает: - Знаешь... Люблю крутые тусовки. |
|
Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает: - Папа, папа, а как эта лодка плавает? Папа (уставившись на поплавок): - Не сейчас, сынок, не сейчас.. Чуть позже: - Папа, папа, а как рыба дышит под водой? - Не сейчас сынок, не сейчас... Через несколько минут: - Папа, папа, а почему небо синее? - Не сейчас сынок, не сейчас... И наконец: - Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы? - Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь... Жена в постеле с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику. - Звонил мой муж, сказал, что поехал с тобой на рыбалку. Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице... |
|
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает один охотник другого, - отчего это ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю? - Должно быть, она полагает, что это самое безопасное место. *** Охотники хвалятся на привале. - Раздался выстрел, я опустил ружьё, бросился вперёд и увидел лежащего огромного зайца. - Бедняга, наверное, умер от изумления, что ты в него попал. |
|
Сидит мужик в лодке посередине реки,рыбачит.Подплывает к нему мент на катере и грит: -С вас штраф-500 рублей. Мужик: -За что?! -У вас червяк без купальника. |
|
Один мужик спрашивает другого: - Ты идешь на рыбалку? - Нет. - А почему? - Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб. |
Рекомендуем почитать также топики: Смешные картинки Анекдоты и истории про Новый год Компьютерные фото-приколы Чему учат детей книги? Эх, дороги |